Tuesday, February 22, 2005
"La Ciudad... La Ciudad Otra Vez"
Y volví de la playa. Hice todo lo que se hace en las vacaciones comunes y silvestres que no tenía hace dos años. Me bañé en la playa, jugué cartas, me levanté temprano, me dormí tarde, salí a caminar, me llené de arena, tomé mucho sol, fui a ferias artesanales, comí palmeras, comí pan de huevo y vi una araña gigante. Primer año que no me pica algún zancudo. Lo pasé excelente. En mi ida para allá no sabía muy bien con quien me iba a encontrar, hace cuatro años que no iba a veranear con mi tía Silvia. Ella es mi abuela postiza, hace las cosas típicas de abuelita que no hace la mía, me pasa plata cuando me ve, me llena de comida, me cuenta de su juventud, etc. Tiene su pieza empapelada con fotos de su cara con el cuerpo de alguna actriz porno. En fin, la casa estaba llena de gente igual que los otros años. Sólo tiene tres piezas, pero con tal de que nadie se sienta excluido de la familia, son capaces de meter gente hasta en el techo. Estaba mi tío Julio, mi tía Silvia, mi tía Marcela con sus dos hijos Cristian y Alex, mi otra tía Silvia con mis primos Nicole y Pablo, La Francia con sus hijos Maite, Vania y Julio, y otra señora "X" que se llamaba Sandra. La primera noche tuve que dormir en el living. Cuando yo era chica iba todos los veranos para allá. La última vez que fui tenía 14 años y estaba con depresión. Lo sé. Lloraba todo el tiempo y los niños me consolaban. En esa casa siempre me he sentido querida, soy la mayor de las primas y los más chicos siempre quieren jugar conmigo. Me persiguen todo el día para que les invente juegos, les cante canciones, les cuente chistes, les invente idiomas, les de vuelta la mano, para que vea como ellos cantan, bailan, son gitanos, juegan con jabones, etc. Y yo la muy pelotuda, digo que si a todo fascinada. No puedo evitarlo, soy una niña más. Me preguntan todos si carretié mucho... en realidad no, pero jugué todas las noches a la Botellita Envenenada, al paso a la otra realidad, a la "pistola de cuaker" y a la escondida. El Ale era mi fan número uno. Cuando yo era chica siempre estaba enamorada de niños más grandes y él se ponía triste, me perseguía todo el día y me dibujaba. Yo entonces tenía 14 y él 11, tenía la voz chillona y me llegaba a la altura de la boca. La última vez que nos vimos yo lo reté, es que andaba con ese ánimo suicida al máximo y era una pobre pendeja histérica. Pero él era muy bueno conmigo, me servía desayuno, me abría la puerta del auto, jugaba a lo que yo quisiera y en el fondo siempre me hizo sentir como esas típicas primas de los cuentos chilenos. Las Primas. Entonces ahora nos vimos otra vez. Ahora yo tengo 18 y Alex tiene 15. Otra cosa. Aparece por el pasillo con su cara de siempre, el pelo más largo y la misma sonrisa acompañada de sus ojos brillosos que me dejaban tranquila. Le llego al hombro y tiene un aro y un piercing. Me saluda con su voz de hombre mayor y me abraza. Está vestido a la moda con los pantalones casi en las rodillas y unos lentes de Tom Cruise. Estuve casi todos los días con él. El viernes bajamos los dos solos a la playa, primero fuimos a la feria y me convenció de ponerme un aro en la parte superior de la oreja. No sé como chucha me convenció, siendo yo tan gallina. Íbamos para allá y yo temblaba de miedo, una completa cobarde me decía él. ¿Qué somos?. Mmm... primos en último grado. No, mejor seamos amigos. Pero si me preguntan, tú eres mi primo chico. No te preocupes nadie va a preguntar. Llegamos a la tienda donde me van a poner el aro. La niña me ve asustada de la mano de mi primo pequeño y me dice que tengo de que preocuparme, porque va a doler. Le digo que si sigue así va a perder a toda su clientela. Me pone la wea y me duele más que la mierda. Suena asqueroso pero se ve coolísimo. Casi le destrocé la mano al Alex. Después de eso fuimos a la playa donde me compró Churros para pasar el dolor. Comimos Churros rellenos con queso. Una mierda asquerosa, nunca la coman. El aro es verde, me lo eligió él, pero me lo cambiaré por una argolla. La Carlita me dice que soy tan top. Lo sé. Lo sé. Me junté mucho con este niño que bailaba Reggetón (o algo así no sé cómo se escribe), pero no pude evitarlo, me ponía la toalla en la playa. Pero lo pasé bien. Mi prima chica la Vania siempre se equivocaba y me decía Claudita. Al final me cabrié y le empecé a decir yo Gloria. Al final todos se cambiaron de nombre y nadie pescaba cuando lo llamaban. Un caos total. Pero durante toda la semana fui la Claudita y ella Gloria indiscutiblemente. Vi el Festival de Viña todos los días. Lo mejor de todo fue Hugo Varela. Dios mío, que tipo más absurdo, casi me "oriné" de la risa. Me recordó mucho a nuestro querido amigo Fabri(T)zio, los dos iguales de flacos y de pelotudos. Lo peor fue mi ídola Paulina Rubio, que manera de aullar esa pobre tipa, quien sea que le recomendó el canto merece la muerte. Así que aquí estoy de vuelta a la ciudad al igual que Alicia. Las vacaciones se me fueron a la mierda y la semana que viene la gente ya entra al colegio. Bonito verano, me han pasado cosas dignas de poner en una película de David Lynch. Me llegó una carta de mi hermanito. Hace tanto que no veía su letra, que no sentía un gesto o algo nuevo proveniente de él aparte de una voz. Bueno, estoy feliz. Lo pasé demasiado bien y ahora me preparo para darme cuenta de golpe que "se nos viene marzo" y ya se me terminaron mis 13 años de colegio. Aparte de una nueva teleserie y materia ya pasada no tengo nada que esperar.
Thursday, February 24, 2005
No No No, No Es Ficción.
Este es mi post número 55... emocionante, no?Hoy día fue un día emocionante y gracioso a cagar. Aún me duele el estómago de tanta carcajada estruendosa y verdaderamente feliz. Ni una gota suicida en el aire. Me levanté a las 11 de la mañana. Se enciende mi televisor y me despierto con la suave voz de el Chico Pérez. Nada más bizarro. Una gran cuota de datos freaks que a nadie le importan y que dejan entrever la pésima calidad de la televisión chilena dan paso a un nuevo día que me hace reír. Me levanto, me meto a msn, me baño, no como nada y me voy. Llego a la radio a las 1:15. Me siento a esperar, no hay nadie más. De la nada aparecen tres lolitos que se me sientan al lado y comienzan a conversarme y a contarme sus vidas. Yo sólo contesto con un rechazo disfrazado de buena educación y monosílabos bien pensados que no suenan tan cortos. De repente y a lo lejos veo a mi pequeña amiga que se acerca. Respiro aliviada. Me disculpo y sin escuchar lo último que me estaban diciendo salgo raja a encontrarme con ella. La emoción me domina... hace semanas que no la veía! Ya cuando nos vamos a acercar, las dos gritamos al mismo tiempo: "Hija de puta!". Nos abrazamos alegres de este mini-re encuentro veraniego. Nos sentamos en el pasto y comienza a contarme lo que le ha pasado en los últimos días: persecuciones, caídas al barro, encuentros inesperados, hallazgos de lugares claves, detectives, tiburoncitos, traseros (pequeños y grandes), guardias y muchas otras cosas más que me hacen reír y me entretienen como si estuviera en el cine. Ese es su brillo. La tipa es un payaso. Aparece Zombie y con voz de cura de la Inquisición nos dice que somos unos hijos de puta por ir sin avisar, y que nadie entra sin desodorante. Nosotras nos miramos plop!. ¿Qué mierda tiene que ver el desodorante?. Magicamente, y como era un día de aquellos, de mi mochila mágica aparecen dos. Que los haya echado por poseciones demoníacas a nadie le importa. La cosa es que pasamos y ya no amo a Zombie. Está fofo, blanco, tiene cuernos, es pelado, tiene los ojos saltones y más encima grita como vieja siútica con la menopaucia. Un hijo de puta. Nos da mil instrucciones, que apaguemos los celulares, que no hablemos entre nosotros... puta! esta wea parece servicio militar. Y ni que fuéramos a saludar al papa. Entramos y están estos tres pelotudos que son más simpáticos que la cresta. Nos quedamos con la Carlita en el Portal hasta las 4. Me reí demasiado con sus imitaciones culiadas y ese humor, que aunque Copano diga que es algo fácil, encuentro más chistoso que a la Marina con 4 dedos. De ahí nos fuimos porque teníamos demasiada hambre. Así que decidimos ir a almorzar al McDonald de Providencia. Nos comimos una promoción y de ahí cuando nos íbamos nos robamos todas las bombillas que habían y las sales, que estaban en un carrito. Las weonas desesperadas, ni que no tuvieramos ni para comer. De ahí fuimos al Portal Lyon a "verle un regalo a la Ale". Mentira. Fui víctima una vez más de ese puto consumismo heredado de mi madre, que hace del dinero algo pasajeramente fugaz. Me compré una polera hermosa y le compré un vestido a mi amiga chica. Salimos, obviamente no encontré ningún regalo, y nos fuimos a mojar con las mangueras de ese parque que está ahí (puta, obvio). La wea es que quedamos estilando, me mojé hasta los calcetines y mis calzoncitos. Todos nos miraban porque pareciamos de esos perritos que van a la playa. Más encima nos dio ataque de risa por la humedad mutua que nos hacía ver como pordioseras en la Fuente Alemana, y nos caíamos al suelo ahí mismo y nos seguíamos mojando y quedábamos llenas de barro... un desastre total. Así, con los pantalones que pesaban una tonelada en cada pierna, nos fuimos camino a subir el cerro. Entre medio nos encontramos con la enfermera de CQC que ahora reparte shampú en la calle con su cabello de "leona". Que mal por ella. La Carlita se acerca y se ríe en su cara. Le digo que no sea tan mal parida, que ella estudió teatro y que probablemente nosotras terminaremos igual. Al final no alcanzamos a subir el cerro, el "baño intenso" nos había cansado, además de la fuerza extra que hace cada pierna al caminar cuando tu pantalón pesa más de 30 kilos. Aún empapadas seguimos caminando por Santa María con esta cabra de mierda (fue su gran idea), le digo que no se puede ir por ahí, que ahora hay carretera. Me dice que no, que si se puede pasar, y yo, la muy imbécil le hago caso. Al final, era obvio que no se podía. Para no perder el viaje entramos al Hotel Sheraton a preguntar cuanto vale quedarse ahí una noche. Entramos las dos, como vagabundas, yo con mis pantalones rotos y mojados, con barro en las zapatillas ya muy usadas, con el pelo "aleonado", con hojas en la cabeza, con la polera húmeda y pesada que se caía y se me veía el sostén (casha que shula) y con los ojos rojos como si me hubiera fumado 4 pitos. Adentro todo limpio y lujoso. Lo primero que vemos: Una niña parecida a la geisha entrevista a Miryam Hernandez. Las dos nos reímos tratando de pasar desapercibidas entre tanto lujo y olor a perfume. Mientras esperamos que nos atiendan, la Carlita saca una copa y después de un gran dilema entre la buena y la mala educación, llega y saca jugo de piña de un jarro que había ahí en una mesa. Como que lo llevaban a una habitación y nosotras nos tomamos casi la mitad de los dos jarros. Entre risa y risa, el jugo saltaba por nuestras bocas y narices. Sin contar que las risas, como trataban de "pasar piola", salían de nuestras gargantas con ese sonido parecido al que hacen los chanchos. ¡Éramos dos sinverguenzas actuando como picantes frente a la "Laidy" que animó el Festival de Viña!... ¿Pero a quién le importa? a nosotras por lo menos no. Finalmente nos sentamos y nos explican que una noche por una persona y con derecho SÓLO a desayuno, vale 150 mil pesos. Me parece excelente, entonces es aquí donde pasaré mis vacaciones de invierno. Nos paramos después de haber mojado las sillas donde nos sentamos y para finalizar nuestra notable "estadía" en el Hotel Sheraton, nos robamos dos manzanas que estaban en una fuente y casi todos los diarios que habían sobre una mesa, para luego salir corriendo ruidosamente con los pantalones mojados y oliendo a humedad, riéndonos como chanchos. Chanchos húmedos, ladrones, ordinarios y chascones. Nunca nos quedaríamos ahí. La cosa era joder a la alta sociedad. Luego salimos y quedamos en esa calle desde la cual no podemos salir. Hagamos dedo, propongo yo. La otra me dice entretenidísima que si. Al principio da cosa arrastrarse, pero después ya te da lo mismo. Nos pararon 3 hombres, ni cagando dejo que me violen, así que dijimos que no. Y las mujeres que eran nuestra única opción, sólo sonreían ante nuestra dantesca petición (dantesca por nuestro estado y la calle en la que estábamos, sin contar que eso se hace sólo en la playa y no acá en Santiago). Al final nadie nos paró, y decidimos irnos caminando hasta Bellavista. Ahí fuimos a ver a Pinigol que nos hizo un tour por todo el lugar y todos los sets de cada programa. Ya en el metro con la Carlita íbamos tan cansadas que parecíamos monjas en estado vegetal, las dos sentadas en el suelo, con el pelo asqueroso y con una cara a la cual no le salía vida ni aunque buscaras con lupa. Llego a mi casa y sólo quiero descansar y contarle a mi mamá lo que me pasó en el día. Una humorada. Le digo que quiero salir con ella, que hace tiempo que no salimos a caminar como antes. Es ella mi compañera de salida favorita, somos iguales y nos gusta hacer las mismas cosas, sin contar que nos cagamos de la risa. Me promete que saldremos. Pero ella está cansada y no tiene plata. Le digo que aproveche porque ya está vieja y en unos años más estará en silla de ruedas y ya no podrá salir a caminar conmigo y que recién ahí se arrepentirá. Las dos nos reímos. Luego conversamos mucho rato... la hago reír con mis pelotudeces y le cuento lo magnífica que soy. Me subo el ego un rato y ella asiente con la cabeza. Ella si que me cree todo y me celebra todo. Me hace sentir coolísima. Y yo me la creo y sonrío en serio por un momento. A ella si que le creo...Y eso. El mundo es un puto pañuelo lleno de moquitos verdes. La excitación del momento ya pasó, porque ya grité todo lo que tenía que gritar. Algo que parecía ser una falsa coincidencia resultó ser un encuentro maquiavélico. Una cosa loca. Algo Kafkiano. Ya lo he dicho antes, mi vida es una película. Una película de bajo presupuesto que sólo yo iría a ver al cine... yo, y todos aquellos que corren mi misma desgracia. El mundo es un puto pañuelo. Ayer se abrió el cielo y Dios me gritó para abajo con voz de obrero: "Toma hija mía! esta señal significa que debes cobrar tu venganza como Beatrix Kiddo. Sácale un ojo y cómetelo en una sopa para uno!". Yo sonrío y doy las gracias por esta oportunidad que me llega 9 años después, pero en el momento indicado. Lo único que puedo decirte, es que te doy 5 segundos de ventaja para que corras hija de puta, porque cuando te encuentre te voy a sacar la reconchetumadre. Lindo. Es igual a Kill Bill y a mi el cine me fascina.En la noche y en el punto cúlmine de mi rabia hacia la vida me encuentro en msn con mi amiga Dalya. Es mi alma gemela pero brígido. Nos pasan las mismas cosas, nos molesta lo mismo y nos desahogamos de la misma manera tan puta. Las dos somos unas histéricas inpacientes e intolerantes que no aguantan a nadie. Pero estamos orgullosas de ser eso antes de ser un gusano infrahumano incapaz de ver una película en el cine como un ser pensante con un coeficiente intelectual superior a 20. Al final decidimos que en la otra vida fuimos brujas quemadas de la Santa Inquisición y que Dios decidió que a estas dos mal paridas no las volvería a juntar en la siguiente vida. Por eso ella está allá en México y yo acá en este país tan sub desarrollado. Pero el diablo creó internet y nos volvimos a encontrar. Ja! Prepárense mal nacidos que el anticristo disfrazado de mujer se viene con fuerza... (Igual que el Presidente Balmaceda).
Friday, February 25, 2005
Like A Friend
Hoy en la tarde vi "Grandes Esperanzas". Me dejó pensando. Me acordé de ti, de lo que hablamos anoche.Y así ha sido todo. Hay gente que se enamora una sola vez en la vida. Estamos hablando de amor, no de obseción o ego. Ese amor que aplasta y opaca totalmente la teoría de la poligamia. Amar a una sola persona, temblar al oír sólo "ese" nombre, llorar solamente con el contacto de "esa" piel. Una sola persona por sobre todo el resto de la población mundial. ¿Pero qué pasa si te enamoras de un fantasma? A veces se siente que la persona es perfecta, que siente igual que tú. Y sientes en el fondo que aunque no se le iluminen los ojos cuando te vea, él entiende tu señal... ¿Por qué seguir guardando la esperanza de que si, de que pertenece "a tu bando"? Porque sería tan hermoso que te estuviera esperando mientras camina por la playa, porque sería tan perfecto que abandonara una fiesta top con borrachera segura sólo por ir a sentarse a la calle contigo, porque sería tan utópico que un día te invitara al piso 13 a mirar todo Santiago desde su ventana. ¿Qué pasa si te enamoras de un cuerpo que lleva dentro un alma que no ha nacido? Mejor démonos por vencidos. Tiremos piedras en la calle para descargar la rabia de no ser como tú. Pasemos con cara de cotidianeidad todos los días por tu casa, imaginando qué haces, tratando de no pensar en eso. En que sería tan delirantemente espectacular que tú fueras para mi y yo fuera para ti...Me acaban de llamar. Ella después de tantos años aún está enamorada. Yo simplemente cruzo los dedos para volver a ser feliz.
Sunday, February 27, 2005
Cambio botella por aro
Y yo que pensaba no escribir más...Y nos sentamos a comer. Las dos solas. Al igual que en los últimos seis meses. La comida está rica, no hay nada para tomar, mi mamá está cansadísima y yo con la oreja inflamada y caliente. Lo que pasa mami es que ayer me pelié con la Claudia. La Alondra se alegró, pero ella me puso mala cara. Tú sabes, lo mismo de siempre. Yo me pongo intolerantemente triste y ella que no sabe disculparse sin sonar como su papá... ¿No te parece? Y claro, todo esto me da pena. Ayer en la fiesta me quedé sola cuidando a la Javi. Los demás afuera escuchando a "la banda". Estaba totalmente ida. Borrachera total. Lloraba en esa pieza oscura mientras me tomaba la cara y balbuceaba como no se sentía querida. Como su papá no le decía que la quería. Como se sentía huérfana. Como quería morirse. Como le dolía tener tanta verguenza. De repente detiene su llanto entrecortado por la nausea y la fiebre que infectaba la pieza. Me mira y empieza a recordarme que mis papás tampoco están juntos desde hace 10 años, que se me murió Claudito y que vivo sola con mi mamá. Mi Carlita-decía- Mi Carlita. Y me sentí como una niña. Me quedé callada por un momento. Helada, asustada. Las dos comenzamos a llorar. Yo, sin la nacesidad de emborracharme, llorando como hebria. Sollozando le digo que piense en la Ale, que ella se debe sentir tan sola a veces y que no anda botada en las fiestas. Pero no importa. Yo también quiero tanto a la Javi. Todos afuera. Y yo adentro, toda sobria, en brazos de esta niña que entre tanto mareo lloraba y lloraba. A mi no me hace falta tener alcohol en el cuerpo para llorar o reirme así...Mi mamá me mira con los ojos llenos de lágrimas. Me dice que quiere ser la mamá de la Javi para cuidarla. Que pobre Clau que también sufre. Que todas mis amigas son "chicas" tan buenas y que ella las quiere tanto a todas. A la Clau, a la Javi, a la Carlita, la Maca, la Maripi, la Maricarmen, la Monse...Es que mi mamá tomaba mucho cuando era joven. Ella se sentía así. Sola, triste, enferma, insuficiente, tonta, insignificante, huérfana a veces... Lo más probable -me dice- es que tú no tomes porque algún día lo tuviste todo, aunque haya sido por un día, y por eso eres tan segura de ti misma. Silenciosamente vuelvo a ese día y me dan ganas de llorar. Porque la gente siempre toma por algo. Porque necesitan estar mareados para volarse de este mundo. Porque sólo así te atreves. Porque sólo así te olvidas de tus problemas en vez de solucionarlos. Porque tienes miedo a ser diferente por no terminar botado en el suelo de borracho como los demás. Porque tus papás nunca te han querido y sólo en ese estado se puede llorar.Abrazo a mi mamá que se pone a llorar también. Está cansada y anda sensible. Solloza fuerte y me parte el alma. En otra vida yo seré tu mamá y te voy a cuidar tanto. Te lo prometo.Me vengo al baño sin haber llorado. Me miro al espejo y me encuentro con mis ojos. No consigo decifrar mi expresión. Siento un dolor. Me toco la oreja que está caliente y casi púrpura. La inflamación me asusta. Me pegaron y pasó esto. No quiero tener septicemia otra vez. Me lo intento sacar. Duele mucho. Me lo saco y caen dos gotas de sangre al lavamanos. Hasta ahí no más llegó el aro verde. Me aprieto y me corre la sangre por los dedos. Siento un alivio acompañado de un dolor en forma de latido. Me miro en el espejo otra vez. Los ojos rojos. Y es mi cara. Mi cara que todavía no tiene una expresión que tenga nombre.
Monday, February 28, 2005
El día en que todo se fue al carajo.
¡ Hasta nunca hijos de puta !
Monday, March 07, 2005
6.449.449-K "Mi alma que desborda humanidad, ya no soporta tanta injusticia"
Y no es que fuera a dejar de escribir. La primera que me posteó fue la Claudia, que dijo: "Oh! vas a dejar de escribir". Y todos pensaron eso. Pero no se pierdan, sólo me cansé un poco de ser leída, de que todos supieran como me siento y qué es lo que pienso. Si claro, puras pelotudeces hormonales. Tenía ganas de mandar todo al carajo, y qué mejor que hacerlo con la frase: Hasta nunca hijos de puta!. Fuerte. Pero es que si ponía "hasta luego" la frase perdía en totalidad su gravedad y el respeto que impone la demente escritora de este blog. En fin, hoy es 7 de marzo y está nublado y hace frío. El verano ya se me acabó.Antes de ayer yo estaba arriba de una micro de regreso a mi casa. Iba hablando del política con Nicolás, cuando de repente él dice que el comunismo le parece una mierda. Lo miro feo y me dice que "igual Gladys Marin es un poco coolísima". En ese preciso momento Gladys Marin se estaba muriendo. No fue un homenaje, como él me dijo al otro día, fue una coincidencia de esas que te explican que así todo sucede y deja de suceder. Ella tenía 55 años y era una mujer admirable, que luchó toda su vida por una causa que la humanidad ha demostrado que está perdida. En este país de mierda hay cualquier cosa menos justicia. Cientos de personas eran baleadas y tiradas al mar y 31 años después los asesinos aún no reciben el castigo endemoniado que, si yo fuera Dios, les habría dado. El ex congreso nacional se llena de una multitud que se pone triste pero que no entiende nada. Todos corean el grito de la juventud comunista como si sirviera de algo. Ella Baila Sola era el grupo de las esposas de detenidos desaparecidos que se juntaban a compartir su sufrimiento, y armadas de un pañuelo rojo bailaban con el espíritu del amor asesinado durante horas. Nadie tiene derecho a criticar como reclama esta mujer, como participa en la silenciosa protesta de la gente que tiene por familia solo fantasmas de cuerpos no encontrados. Este país sigue de luto porque en cada calle de Santiago alguien recibió en el cráneo una bala que no era merecida. Es esta ciudad un Santiago ensangrentado, que 31 años después de la masacre, hoy despide a una mujer que en su vida sólo luchó para que por fin los culpables se pudrieran como merecen.30 de noviembre del año 2001. Eduardo Miño, de 52 años se entierra un cuchillo en el abdomen para luego rociarse vencina y prenderse fuego con la Llama de la Libertad ubicada frente a la moneda. El acto político que se estaba haciendo en el lugar es detenido frente al pánico de ver este hecho a plena luz del día. El hombre no duda ni un segundo, porque sabe exactamente que es lo que se tiene que hacer. Era casado y tenía hijos. Cargaba una bolsa que tenía dentro una carta dirigida al gobierno. Él era militante del partido comunista y protestaba contra políticos e instituciones que habían escondido la enfermedad de asbestocis a él y a cientos de personas más. Esta enfermedad era producida por respirar asbesto que liberaban ciertas fábricas. Él simplemente llegó y se suicidó con la llama de la libertad, teniendo la leve esperanza de que de esta forma tan impactante la gente entendería. Los periodistas que estaban en el acto se acercaban al cuerpo mientras se estaba quemando y le sacaban fotos, luchando por conseguir una toma de su cara respirando por última vez. Los carabineros intentaron apagar el fuego, pero Miño murió horas más tarde. Y hoy ya casi nadie lo recuerda, nadie sabe que se llamaba Eduardo Miño y que también murió como un verdadero héroe.Mi país está lleno de seres cargados de dolor. Demasiados muertos, demasiadas balas, demasiados huesos de niños encontrados en los desiertos. Nadie hace nada, nadie lucha por las víctimas sin cuerpo. Se cantan canciones y se sale a gritar a la calle, pero nadie se come vivo a los culpables que no paran de vivir. Qué hacemos entonces? Nos paramos en el centro de Santiago, frente al edificio bombardeado y simplemente nos quemamos con la libertad que no nos dieron, para que 4 años después ya nadie nos recuerde.
Tuesday, March 08, 2005
Patética Como Rata
La calle tan sola me da ganas de correr. Todos están durmiendo y las calles me pertenecen. Puedo jugar también a esconderme entre los arbustos del parque forestal y hacerme la comunista para esperar el balazo ardiente que me queme la sien. Quiero pintar y crear un mural entero de como me siento. Vuelve. Vuelve, sorpréndeme y vuelve. Toca mi timbre a las 4 de la madrugada y dime que me quieres tanto. Te estoy llamando con todas mis fuerzas. Vuelve, vuelve, da la vuelta y siénteme acá esperándote sentada muerta de frío en la puerta de mi casa. Quiero hacer tantas cosas... y me siento detenida y atascada en una fracción de segundo que avanza tan rápido que estoy muerta de miedo, mirando simplemente por la ventana de mi pieza. Como se mueve el mundo. Como no me duermo. Como la escalera se hace tan inmensa para mi también. Tengo un sueño maldito que me cierra los ojos. Y tengo unas ganas sarcásticas de salir corriendo, pero me quedo aquí, esperando con la cabeza agachada sentada en la escalera. Pasa el tiempo, yo me fumo el cigarro que no tengo y que no debo, y tú claramente estás durmiendo en tu cama. Yo acá patética esperándote a ti, que no vuelves y no vuelves.
Thursday, March 10, 2005
Carla Agredida Por El Prójimo Y El Exterior
El martes se hizo tiempo y no pude evitar comérmelo a pedazos. A ratos se sentía el aroma enamorado y poco a poco me iba adormeciendo en una siesta que ya había soñado muchas veces. Tantas veces. Me desintegré en partículas de melodías aún no hechas y me elevé hasta quemarme con los cables de la luz, para luego despertar y encontrarme con algo mejor que un ángel en paracaídas. Bajaba la oscuridad de un día de verano agonizando y yo sólo me columpiaba en un columpio abandonado. Y me sentía feliz, no como ayer que lloraba y no dormía nada. Y me sentía feliz como un panqueque con frambuesa, como un soldado de plomo con dos piernas, como una batería retumbando con fuerza dentro de tu torax que te hace creer que tienes mil corazones en lugar de uno solo. Mi día era de plasticina y yo podía hacer lo que quisiera con él. Me dormí de repente y así, con la cara llena de sueño... te quise tanto tanto tanto, que mi corazón saltó de mi cuerpo y quedó pegado en tu ventana. Se hizo de noche y mi boca ya tenía sabor a miércoles. Y me volvía a dormir con el sueño recuperado de las alas en el estómago. Si, es que me tragué una mariposa en el almuerzo, una mariposa fuccia hecha de puro pavimento. Eso pasa cuando te comes el día a pedazos junto a la persona impactante y sorpresivamente correcta.Hoy día desperté decidida a terminar el regalo para la Claudia. Son las 4:38 y no avancé en nada. En fin, cambié mis euros que me mandó mi elegante hermano europeo y altiro compro un helado gigante para mi y otro para mi mamá. Viene la Maricarmen y me acompaña a comprar los materiales que me faltan. Necesito urgentemente una muñeca usada, rancia, media pelada y vieja. Entre mis juguetes gastados no encuentro ninguna. Me llama por teléfono la Antonella y tiene pena. Quiere ver una película y yo soy media impulsiva. Son las 9:30 y quiero salir de acá, así que tomo la 355 y parto a su casa con la mochila llena de cosas capaces de hacer a alguien medianamente feliz. Llego allá y su casa está llena de gente. Mal. Pero Mal. Intento sociabilizar pero me es imposible, soy inevitablemente una perra 24 horas al día y si alguien me cae mal no puedo disimular. Le paso sus cosas y me voy a los 10 minutos. Se ve alegre, no como me la imaginaba por el teléfono. Ayudar al prójimo es una bitch. Llamo para mi casa y me contesta mi mamá demasiado alegre. Me cuenta que la casa está llena de gente porque nos fueron a ver y que me vaya luego. Mal. Peor. Me vengo en colectivo y no quiero irme a mi casa altiro. Paso a ver a María Paz. Se le está muriendo la perrita y todos lloraban en su casa, menos su papá que me contaba chistes. La abracé un poco y su mamá llora y llora. El mundo hoy exterior a mi casa it's so not for me. Me voy. Pienso en ir a ver a la Maricarmen, pero probablemente haya una multitud ruidosa y fúnebre dentro de su casa. Intento hacer 10 minutos los dos pasos que separan su casa de la mía y finalmente entro a mi casa con cara de derrota. Mucha gente y cementerio de animales. Acá está mi tía Sole, que no veía hace décadas, acompañada de sus hijos Daniela y José Luis. Este último mi novio de verano cuando tuve 8 años. Para variar el tiempo me sorprende con forma de pubertad. Ya no somos niños. No no no. Me invitan a su casa ("Veraneando En Zapallar"), me dicen lo grande que estoy y luego se van. La casa queda dos segundos en silencio y llega la Pame con mi tía Mela y luego Leo. Acá cantando tomando, gritando, riéndose y comiendo hasta las 2 de la mañana. Se van y mi mami se me sienta al lado a conversar. Hablamos una hora y media, lloramos un rollo de papel confort y sacamos la moraleja de que uno no es con quien se acuesta, uno es la cantidad de a cuantas personas ha hecho realmente feliz. A las 3:30 se va con los ojos rojos y yo me siento frente al pc a escribir mi día. Son las 5:01 y mis palabras son interrumpidas por algunas otras de una persona que me agrede. Y yo vuelvo a pensar: mal, todo mal. No avancé en nada con nada, mañana gasto gran parte de mi dinero en algo que no quiero y si este día fuera un pastel, no lo compraría ni cagando.
Sunday, March 13, 2005
Sunday Bloody Sunday
Hoy me levanté temprano y partí al centro a encontrarme con mi papá, al igual que todos los domingos. Una buena manera de terminar la semana. Almorzamos y luego fuimos a subir el cerro Santa Lucía, yo no iba allá desde que fui con la Clau hace casi ya dos años. Mi papá no iba desde los 18. No se puede decir nada, el cerro está donde mismo e igual. Con sus fuentes de agua inmensas y sus escaleras antiguas. Y sólo con 100 pesos puedes ver a las personas que están esperando micro y sapear a los edificios de al frente. Parece una pelotudes, pero a mi me fascina. Me fascina todo. Me mato de la risa con todas las tonteras que me habla mi papá. Y no es cariñoso con nadie, pero conmigo si y me dice que me quiere y yo me creo la muerte. Y todos los domingos me pasea por Santiago y me cuenta cosas de su infancia y de todo lo que sabe, y me cuenta la historia de cada lugar y si no la sabe la inventa y yo le creo todo. Y lo miro y lo cuido y me da risa todo lo que dice, y me da pena a veces, pero me queda grabado todo lo que me cuenta y esa manera de reirse que tiene que le pone chinitos los ojos y se nota que no se ríe mucho. Sé que me quiere, porque me llama todos los días a las 8 de la noche en punto y cuando no puede me llama en la mañana del trabajo cuando está aburrido. Y hay días en que mi mamá no le cae tan mal, y me parece excelente y me pongo contenta. Hoy día por ejemplo.Pero el centro me da miedo. He dicho que yo viviría ahí pero ya no estoy muy segura. Está lleno de viejos locos que se pasean con fierros en las manos en caso de que reclames porque te meten la mano en el almuerzo. Está lleno de borrachos que hablan solos y ofenden al que vaya pasando, y de niños sin brazos que nadie se atreve a sacar a pasear, y hay calles oscuras y viejas por las que nadie se atreve a pasar. Lo único que salva en estos casos es el cerro que está al lado y que le da a la calle una tonalidad de "ciudad recién hecha". Y después nos subimos a la 358 y yo muerta de calor. Luego me agarro con un sicópata drogadicto recién salido de la peor cárcel-psiquiátrica que haya y me doy cuenta de que si yo fuera hombre habría acabado con medio Chile. Pero es todo culpa del mundo en general: la violencia, la estupidez, la ignorancia y la mediocridad verdaderamente me dan náuseas. Y toda la gente camina apurada e histérica y putean al micrero que maneja mal y no tiene para alimentar a sus hijos que son todos ladrones, entonces se baja y le pega un palo en la cabeza a la persona equivocada, que resulta ser una mujer embarazada o la última persona sensata que quedaba en la ciudad entera. Y así, todos vamos aportando un granito de arena a lo que pronto será el caos total. Todos se convertiran en hombres lobo y terminaremos mutilándonos los unos a los otros. Y en eso pensaba yo mientras me venía para mi casa.Y llego y leo un poco, y veo quien está en msn y me duermo. Y cuando despierto veo una película que están dando en cinemax. Un monito de goma que a través de toda su vida va anotando en un libro que lleva colgado en el cuello todos los hechos que el percibe en esta vida. Como por ejemplo que hay dos veces más pollos en el mundo que hombres. Y como era un cortometraje en realidad, a los 15 minutos ya estaba viejo y yo con pena. El último hecho que anotaba era en el momento donde ya se iba a morir después de haber hecho mil cosas y haber sido vegetariano y nudista. "La vida es como un cigarrillo. Fúmate hasta la colilla". Y me quedó dando vueltas. Es como Cristo Vive y weas, no sé si me entienden. La mejor canción suena en mi computador y yo me marcho a hacer lo que me falta hacer, y a esperar a quien tengo que esperar y termino esto de una vez por todas.
Friday, March 18, 2005
Esto sólo leelo tú.
Y me reclamas con la voz temblorosa que ya no te quiero tanto. Que miedo tenemos a que todo pase, a que aparezca gente nueva que si queramos ver siempre, que no nos canse ni nos corte el teléfono y que se devuelva en la noche a tocar nuestro timbre a las 4 de la mañana. Que miedo que de repente sea todo un puro recuerdo que aparece mientras le tomas la mano a otra persona. ¿Y si ya nada vuelve a ser como antes? Que pánico el tuyo porque yo ya no sienta nada... que pánico el mío por volverme común. Por comenzar a escribir cosas que ya no quieras leer, de hecho ya nunca me escribes y leo los comentarios sin esperanza alguna de encontrar algo tuyo (sin ánimo de ofender a los que siempre me escriben y también me emociona mucho). Y sería una lástima que tu vida pasara por al lado de la mía y sólo atináramos a sonreír. Y hoy caminabas como caminaba yo hace 77 días. Que me paré de la plaza y me fui llorando todo el camino. Por qué no me quiere?. Por qué no me quiere?. Por qué aún tiene "esa" foto en su pieza?. Y claro, yo también lloro. Mi vida era un hecho normal hasta que apareciste un día miércoles en la esquina de mi pieza poniéndome nerviosa, con tu mente tan lunática, diciéndome lo que nadie me había dicho antes, de una manera que yo no sabía que existía. Y me gusta cuando te miro y me miras y me sonríes así, con tus ojos y tus gestos de monitos animados. Y es todo tan irreal. Y es todo como yo me imaginaba. Y me gustan tus palabras y como te expresas, aunque no sepas muy bien lo que me estás diciendo. Y aún se siente el frío de esa noche en medio de la nada cuando era viernes y te miré, y decidí quererte. Y decidí quererte y no contarle a nadie para que esto fuera sólo mío. Tal vez fue mucho y ni siquiera te conté a ti... Y llegamos a hoy y me llamas así con esa voz que es tu voz triste y que no te quiero y que ya pasó. Y yo me empiezo a acordar de la primera vez que te vi hace dos años, y de nuestra conversación en la plaza en la noche y casi me matan, y de tu casa sin reja, y de mi estuche y de mi corazón, y de esos días enteros que parecen una fracción de segundo, y de el trozo de vida que has compartido conmigo. Y tú que te desvives por mi, y yo que tengo miedo de quererte mucho y aburrirte, porque no quiero que me dejes de querer por quererte tanto... y bueno, es esto algo complicado. Y no me crees y no me crees, ¿y cómo hago yo para que esta persona mentalmente desequilibrada me crea?. ¿Y por qué no vuelves si el metro está cerrado a esta hora?. ¿Por qué no me pasas a buscar ahora y caminamos 100 cuadras de la mano y nos quedamos allá? Cuéntame al lado de esa escalera que prometiste me ibas a mostrar tu vida tan tan tan diferente a la mía. Y te quiero aunque te he mandado a la mierda 3 veces y te he borrado de msn. No me has rogado nunca, yo he vuelto sola. Y es todo tu culpa porque me hablaste una vez y toda mi rabia se fue al carajo. Y te quiero, pero como no hacemos ese tipo de confesiones nos callamos y nace la duda que se planta en el estómago y no nos deja dormir. Si tan sólo te contara todas esas veces que me he sentido como tú. Pero ahora ya lo sabes. Te quiero. Ahora mismo estoy triste, estoy triste y te quiero, menos mal que te quiero. Y no le cuento a nadie. Pero esto lo leen todos, pero va para una sola persona y para nadie más. Así que ojalá que no lo lean y si lo leen no me pregunten nada porque es mi vida privada, mi secreto, mi persona. Y no lo cuento para que no se gaste. Y al que me pregunte no le respondo. Y al que vuelva a preguntar le pego un tiro.
Sunday, March 20, 2005
Que Triste Ser Como El Hoyo Y la Clau pensaba que yo ayer no iba a llegar, o que si llegaba iba a ser para golpearla mortal y brutalmente. Pero no, finalmente aparecí, y aparecí en paz. Por primera vez en la vida me guardé todo lo que pensaba solamente para no molestarla a ella. No tocamos el tema y sólo nos limitamos a mirarnos mientras abría los dementes regalos que le llevé. No encontré otra manera de decirle que la quiero con toda el alma, y que la voy a querer siempre. Que le debo tantas cosas, tantas veces que me ha escuchado, que me ha aguantado y que me ha aceptado así no más. Es la persona con la que he pasado más tiempo en mi vida. La que apareció en la iglesia a consolarme, la que me contestó el teléfono a las 11 para oirme llorar a mares, la que me hacía masajes en la espalda cuando me estaba muriendo de dolor, la que me acompañaba a seguir a todos los amores de mi vida, la que caminaba conmigo desde bellavista a Vitacura, la que me va a cuidar hasta que yo me muera porque se lo prometió al cielo y así tiene que ser. Cómo no iba a llegar ayer?... Y después todas se habían ido y me sentó en su cama porque quería que hablaramos y estaba emocionada porque yo la quería todavía. Y me abrazó y se puso a llorar y la Clau nunca nunca llora. Y yo la abracé sin saber como decirle que la quería ilimitadamente y que si todo volviera a ocurrir ella sería el primer número que marcaría. Y así finalizó la noche, todos felices y en paz con el prójimo amigo. Great. Mi conciencia tranquila porque estaba queriendo y dando regalos a la persona que más lo merecía, porque ella se merece todos los regalos del mundo, la espada, el libro, una muñeca suicida, un pajarito maldito, etc. Y aquí va mi primera queja. Que no es contra la amiga Claudia. No hay nada que yo deteste más en este mundo que la gente mal agradecida, que aparece 1 segundo sin regalo o la gente que simplemente no aparece. Es verdad que el regalo no importa, pero por favor, un poco de dedicación. Si te hacemos un cumpleaños espectacular, caro y lleno de queso, a pesar de que ya estábamos enojadas contigo, reconózcalo y agradezca, que la vida no es sólo un ramo de buenas intenciones. Sé que uno hace las cosas sin esperar recompensas... pero bueh, todos sabemos que eso no es realmente cierto. Por otra parte, hay gente que ni siquiera se aparece. Con ese tipo de actitud, se llegará lejos. Es el espíritu de fraternidad que el mundo necesita! Es el tipo de amistad verdadera que debiéramos propagar por el mundo!...Bueno, a quien le importa verdaderamente? Yo sólo quiero que tú estés bien. Gracias a la Ale y a la Vero por todo su apoyo. Y Clau, no se estrese, que yo la quiero por todos los hijos de puta que no lo hacen.
Wednesday, March 23, 2005
¿Piensas que tu paracaídas se va a abrir? Pues no, y esto va a doler...
"Tú: Me quiero ir con ustedes... para que me empujen de los acantilados... para ver de nuevo a través de sus ojos lo que hoy ya no puedo ver. Para sentirles la piel y hacer lo que no me atreví a realizar.Él: Como tan atrasado.Tú: Y tú? Cómo tan loco? Riéndote, abrazándome, festejando el plebiscito como en los tiempos romanos... tú mientras todos celebraban. Tú riendo con la muerte en la mochila.Él: Si me estaba riendo. Deja de hablar, estás hinchando. Además, esta puerta no había que abrirla.Tú: La dejaron junta.Él: Está oscuro y no se puede ver la exposición.Tú: Que salgan. Que no entre nadie. Los folletos ya no explican bien, el polvo tapa los colores, la iluminación es insuficiente, no hemos construido la salida. Hay fotos que aún no se develan, la gente no llega, o entra y se desvanece, la enfermera nunca existió y yo debo ir a mi vitrina, hay demasiados salones y me canso de recorrerlos, además, no son reales y no hablan de lo que siento.¿Quién dijo que esto era un museo?"Y hoy quiero hablar de muchas cosas.Anoche soñé cosas bastante extrañas, un adelanto mínimo de lo que sería mi día. Yo lloraba y realmente sentía la angustia de lo que me pasaba en el sueño, y llamaba a la Ale, asustadísima, y bueno, ella me decía lo que me diría en realidad si pasara eso. Y es que si me pasara eso la llamaría a ella, incluso dormida ya lo sé.Y así comenzó el martes. Desperté a las 1:30 de la tarde tarareando todas las canciones de mi serie favorita: Dawson's Creek. Y me fui directo al computador a bajar todas las canciones de Paula Cole y de Robbie Williams. Y anduve todo el día con "Strong" en mis oídos, caminando por la calle como si todo fuera una serie de televisión. Me comí un pastel con mi padre y luego de vuelta a la casita para pasar una tarde entera sola. Arrendé "Cachimba" y quedé fascinada. Con esa tristeza profunda de que José Donoso no esté vivo para ir a decirle que es un maestro, que me tiene maravillada con la facilidad que tiene para crear personajes infinitos, detalladamente emocionales y perfectos. 127 minutos pegada a la televisión, impresionada con cada línea de la película. Termina y ya es de noche. Y yo en otra, perdida por allá en Cartagena en el Museo de Larco. Con un grito escrito en la pantalla de mi computador vuelvo inmediata y repentinamente a mi realidad. Calma, calma. Respira profundo. Calma al corazón que salta y salta. No, shhhh, esto no importa. Han pasado cosas peores. Incluso hubo gente que sobrevivió a la Segunda Guerra Mundial y al hundimiento del Titanic. Increíble. ¿No te lo esperabas? Pues toma! Aquí estoy y no te estoy contando un secreto, me estoy comiendo tu oreja como Mike Tyson! ¿Creiste que estabas en el cielo y yo era Dios? Pues no, soy el diablo mismo y te estás pudriendo en el infierno, satánico de mierda. ¿Pensaste que estabas comiendo pollo asado? Pues no! Es tu gatito que ayer se portó mal! ¿Piensas que tu paracaídas se va a abrir? Pues no, y esto va a doler... Así, descolocada al máximo y recién llegando de la playa entro a mi pieza, la cabeza me da vueltas y vueltas como si hubiera bebido cicuta hermana mía. Prendo la radio y pongo mi canción "momentánea". Canto fuerte para que las ganas de llorar se devuelvan a la boca del estómago y se hagan invisibles. La apagó. Valiente. Ruda. Me paro y re-armo este cuerpo que está desparramado por el piso. Me miro en el espejo y me lavo la cara con agua bien helada para pensar en "chucha que hace frío" en ves de "esta vida es una mierda". Tomo el teléfono y llamo a quien tengo que llamar. Me siento como en una obra de teatro.UNA: Siempre nos hemos dicho todo, que bueno que estis claro.AQUEL: Es que... tengo aún mucho que vivir, y no quiero engañarte. Es la firme, hay que ser verdadero, conmigo... contigo...UNA: ¿Conociste a alguien?AQUEL: No, no va por ahí... No te quiero matar, pero no puedo decírtelo... me alejo porque te amo tanto que si nos viéramos en otra vida podría nacer y enterrarme contigo...Y claro, es que esta escena me da risa. Y como me recuerda a eso de repente me pongo a reír. Yo siempre me río en los peores momentos. Y claro, pero cómo tan fría? A ti te da lo mismo. Y más risa me da. ¿Y qué esperan? ¿Qué me corte las venas y grite que me voy a suicidar? Mi sistema va por otro lado. La idea es que te preguntes eso. ¿Pero como tan fría?... y de repente te sorprendo con mi corazón que late pegado en tu ventana. Devuélvemelo. Devuélveme mi libro también. Ya ha habido alguien que me ha robado el corazón y "El Ladrón de Días". Y dos horas después estamos hablando por teléfono y mi manera de decir las cosas y de hacerte reír hacen que cambies de opinión. Un tiempo. Y eso qué es? Ha habido tanta gente que dice que va a volver y luego no vuelven a aparecer. Han habido tantas personas que me han prometido que se van a quedar y me han dejado sola. Sola con mi mami. Y va a ser primero de abril y ese día siempre pasa algo desde hace ya 3 años. Este año también debería pasar algo, pero quien sabe. Se viene el día del carabinero y habrá alguien que recibirá su regalo de cumpleaños. Y es que no me queda otra. Ver mi vida y reirme de todo. Si llorara por cada cosa triste que me ha pasado sería una suicida-asesina-demente-mujer metralleta. Y bueno, al final todo queda bien. Y no me pongo a pensar en lo intranquila que me quedo, sino en lo bien que me caigo. Y River Phoenix volvía tres años después con la canción de Bob Dylan de fondo, a llorar en los brazos de Rose que lo esperaba. Y yo lloraba a los 11 años viendo "Dogfight" en mi living, esperando que River Phoenix me viniera a tocar el timbre con "Free Wheeling" de fondo. Y una vez me lo encontré en la calle, aunque la Clau no me crea... a veces la gente cumple sus promesas. Incluso después de muertos.Y mucho cuico me tiene chata. Soy definitivamente una resentida social. Yo caminando y esta mina repelente que va conmigo en danza con feroz camioneta. Hija de puta. Se me pasaron tres micros y tuve que caminar 12 cuadras. Sola. A las 8 de la noche. Luego me subí a una micro repleta. Yo entera idiota. Y me siento al lado de tres flaites de 40 años pasados a alcohol, que hablan fuerte y me tiran bromas a la primera. Me parecen "wena tela" y nos ponemos a conversar. Hablamos de música y nos ponemos a cantar muy fuerte, toda la gente me mira como si yo fuera loca. Me regalan una manzana y una pelota de golf. Grandes amigos, les conté parte de mi vida y en una hora me arreglaron el día completo. Mañana de vuelta al barrio alto.Patético.Hubo una vez una mujer que tenía la voz más hermosa del planeta. Cada nota que cantaba resultaba la melodía más hermosa pronunciada en la tierra. Y las multitudes pagaban lo que fuera por oírla. Se amontonaban en estadios y permanecían horas en silencio con tal de no perder ningún detalle de su voz. Lo extraño, es que siempre que ella cantaba en público alguien se moría. Al principio todos se asustaron mucho, incluso ella se puso muy triste y dijo que dejaría de cantar, pero la gente la buscaba y le rogaban que cantara otra vez. Su voz era tan hermosa que valía la pena morir escuchándola. Y así, ella continuó premiando a la gente con horas de música y las personas continuaban muriendo y multitudes más grandes llegaban a oírla. Hasta que un día ella cantó cinco horas seguidas frente a una multitud que no emitió sonido alguno. Los tonos más bellos nacieron de su garganta y todo el público comenzó a llorar. Cuando se acabó todos se pararon y la aplaudían y la miraban maravillados. Y en medio del sonido de los aplausos la niña se cayó al suelo con una sonrisa, frente a un público que no entendía nada. Ella había nacido con la muerte, y la muerte hoy venía a buscarla.
Saturday, March 26, 2005
Tacones Lejanos
Y lo peor es que me siento como una psicópata de mierda. Unicamente detestable. Es que yo siempre intento hacer feliz a todos estos hijos de puta, pero nadie parece responder. Terminaré sola en un acilo de ancianos sentada todas las mañanas en un paradero de autobuses esperando un bus que no pasará nunca. Y hoy no quiero a nadie, estoy decepcionada de casi todos y se siente horrible. Y sé que los he decepcionado yo a ustedes también, sino no me habrían dejado sola, me habrían hecho un mínimo favor y me responderían en msn. Y siento que el tiempo ya se pasó entero, y ya no hay oportunidad para arreglar nada. Porque no se puede. Porque no quiero sentarme y esperar que me busquen cuando yo ya me haya tirado al mar. Y no puedo evitar sonreír de lo sola que me siento. Y que mal día hoy. Entonces salgo a caminar con la amiga que siente como yo, y nunca más responderé el teléfono, porque quizas quien podría ser.La canción de hoy: Alfonsina y el mar.Película: Tacones Lejanos.Hora: 15:10Estado de ánimo: Muerto y enterrado.Serie: Six Feet UnderCD: Ten Thousand ManiacsMedio de comunicación: NingunoEsperanzas en la vida o en alguien: ... Loading ...Almas gemelas: Muchas. Pero casi todas muertas.Cupables: Millones. Me incluyo.Y si me vieran ahora, escuchando esta canción...
Monday, March 28, 2005
That is me in the playground love
A veces, casi siempre, me cuesta mucho expresar lo que siento. Se me hace bastante difícil decir lo que verdaderamente quiero decir. O sino, la gente lo percibe mal. Pero cuando escribo, todos captan lo que quiero decir, porque no tengo la presión de apresurarme o de tener a otro en frente esperando una respuesta. Y muchos me dicen que estudie literatura o algo así. No se imaginan que sea buena demostrando sentimientos a través de algo tan personal como el cuerpo. Pero yo ando en eso todo el día. Cuestionando, buscándole el significado a cada cosa que veo, observando y expresando a través de lo que sea todo lo que siento y pienso. A veces resulta, y a veces no.Que semana la mía. Lo peor del mundo. Me rompieron el corazón, me hicieron cosas asquerosas (mmm... wi! wi! wi!), nada me resultó, nadie me entendió y todos me dejaron sola. Así que anoche decidí o pegarme un tiro o no volver a ver a esa gente que me rodea hoy. Desaparecer. Cruzar mal la calle y caer en coma durante años. Todos llorarían al principio, y mis papás nunca dejarían de ir a verme. Mi hermano se vendría de Francia y tal vez Dalya me vendría a visitar desde México. Todos intentarían "visitarme", pero sólo se encontrarían con mi cuerpo inmóvil y asquerosamente inerte. Despertaría en 10 años más, con una cara de niña de 28 años y la adolescencia ya pasada. Mi mamá tendría 60 y mi papá 64. Los Bunkers ya se habrían separado y Pinochet aún estaría vivo. La Claudia estaría casada con el Leo y titulada, ya no se acordaría de mi. Sería extraño, como un muerto que se levanta de la tumba para ver como están todos. La Carlita chica estaría titulada de teatro y sería la sensación del teatro a mil, ya no sería una niña. Mi abuela ya se habría muerto y todos mis contactos de msn ya no tendrían el mismo mail. La persona que hoy amo se habría cambiado de casa y de celular, imposible saber donde se esconde ese ser que me amó hace diez años y que hoy ama a otra mujer que no soy yo. Mejor me cuelgo en el living. Porque peor que morirse, es morirse y resucitar y ver como la vida ha avanzado y te ha dejado atrás. Pobre Dios que tuvo que volver, pero se fue altiro, lo entiendo.Espero que esta semana que viene sea mejor. Nada de reirse a la fuerza, nada de amar a la persona incorrecta, nada de llorar en la calle a las 10 de la noche, nada de andar entregando más de la cuenta, nada de andarse declarando, nada de nada de nada de nada. Hoy tres personas me salvaron el día: La Naty Olivares que me vino a ver y no fue fome y vio "Buscando a Nemo" enterita, la Carlita que me llamó para saber como estaba (que cariñosa) y bueno, tú, que me diste 1 hora de tu día. No hay nada mejor que arreglar un problema. Pero la verdad es que aliviada no me siento, me siento parada viendo como todo pasa, como si mi vida fuera una película. Y no me gusta nada eso, mi confianza en mi misma le gana a todo lo demás. Y te iría a ver ahora mismo. Si, ahora, ahora, ahora y no en tres meses más. Saldría corriendo y me pararía en tu puerta a gritarte lo que no se dice mucho porque se gasta, y te daría miedo porque escucharían todos, pero a mi me importaría un carajo. Y saldrías con cara de sueño y yo te abrazaría por ayer y por hoy día y por todos los días anteriores. Y comenzaría a llorar y me vería bonita, y me volverías a abrazar y me besarías con sabor a lágrimas saladas. Y te tomaría de la mano y te llevaría lejos. Para que no tengas más pena, para que no haya nadie que te llore en el teléfono. Y serías feliz y yo más aún al ver tu cara de alegría y tranquilidad. Y nos sentaríamos en la playa a esperar que venga una ola gigante de puro amor mío que nos lleve lejos de este país que cuelga del mapa. Y despertaríamos en la escalera de alguna iglesia de Venecia, sin nadie que nos conozca, sin nadie que nos pueda ubicar. Tú sin nadie más que yo. Y yo sin nadie más que tú. Y me miras con tu cara de monito animado y me dices que vuelves y que me quieres tanto... te imaginas?... que malo soñar. Aún estoy en mi casa escribiendo sobre ti y tú en tu casa pensando en cualquier cosa que no soy yo. Es mi mente que te robó la imagen y que está navegando por allá, por Venecia.Lo más catastrófico es cuando empiezo a querer a alguien así. Como si fuera un maremoto todo lo que siento. Y cuando yo quiero, quiero de verdad, con todo mi corazón que no tiene cáscara ni nada. Y es que si me vas a cagar empieza a tratarme mal desde ahora, deja de ser la persona maravillosa que estás siendo, porque así me va a doler más. Y me da rabia que defiendas a esta niña, y que la otra te haga la tarea que no te hice yo. Pero no tanta como para dejar de reírme. Porque sé que algún día será mi momento, no hay que pedirle nada a la vida y algún día la vida nos dará una sorpresa maravillosa!... Que Alicia yo. Y nada. Estoy emocionalmente cansada, derrotada en muchos aspectos, desilucionada en otros tantos, dolida por algunas partes, pero siempre sonriendo por cualquier cosa. Como por ejemplo, estoy encontrando gente que me entiende. Yo soy C. Gracias Felipe. Y además soy la última esperanza de Dalya. Y hoy alimenté a la Naty Olivares. Y ayer tirábamos aviones a la gente con la Carlita chica. Sólo espero que a veces sirva de algo querer al otro. No merezco que me caguen, ni que me mientan, ni que me borren, ni que me dejen, ni que me cambien, ni que me rompan. Yo llegaré lejos, y el que me deje a mitad de camino se va a arrepentir. No va a haber nadie que les haga mil regalos de cumpleaños, ni cartas gigantes, ni que les traduzca canciones, ni que parta corriendo a las 10 de la noche a verlos a sus casas porque están tristes. Lo peor del día, es que pensé que tenía a más gente que me quería.... I'm a high school lover, and you're my favorite flavor. Love is all, all my soul. You're my playground love...
Thursday, March 31, 2005
Garden State // Let Go - Frou Frou Ayer hace tres años fue el día más feliz de mi vida. Fui al cine con mi papá, luego fui con mi mamá a encontrarme con el lugar más hermoso del planeta y en la noche me encontré con una persona que tenía nieve en su patio. Siempre me acuerdo de las fechas, y no sé por qué. Mañana hace tres años fui al cine con la Claudia y mi mamá a ver "Una Historia Sencilla", y llegué mareada a mi casa. Mareada y con una sonrisa que me duró cinco meses. Es que me emociona saber qué es lo que estaba haciendo cuando la Tierra estaba exactamente en este preciso lugar.El verano se acabó y mis ganas de salir de la casa se desvanecieron junto a él. El cielo está cubierto de nubes que parecen de cemento y pareciera como si fuera a llover en cualquier momento. Ni siquiera he abierto mis cortinas, y la casa está toda azul. Odio cuando llueve y oscurece a las 4 de la tarde. Odio no ver el sol durante 6 meses. Mañana es 1 de abril.Mal no estoy, ni deprimida, ni bajoneada, ni nada con lo existencial evidente. Ahora estoy de paso... voy pasando, estoy de turista en esta ciudad. La pena ya pasó, y aunque aún muchas dudas no me dejan dormir como se debe, tengo la certeza de que mañana estaré mejor. El clima en realidad no me ayuda mucho. Miro por la ventana y me dan ganas de estar en otra parte del mundo. Y si me quedo un minuto en silencio, se puede escuchar a toda la gente que alguna vez quise sentados en mi living hablando de mi.Encontré la canción de este año. Y cruzo los dedos por poder ir a ver "Garden State", aunque ahora no haya nadie a quien pedirle que mande mails por mi.
Tuesday, April 05, 2005
Porque a veces el amor tiene forma de libro fotocopiado de inglés.
Porque sólo tú sabes donde nace el teatro.Mi hermano siempre ha dicho que se puede dejar de querer a alguien, a él le ha pasado millones de veces. Yo pienso que una vez que quieres a alguien luego no puedes detener ese sentimiento, porque siempre tendrás en la memoria ese momento, por más mínimo que haya sido, y aunque la persona haya cambiado, siempre la recordarás así, de esa forma, con la cara, las facciones y los gestos de ese único día que tal vez te hizo feliz.Esa es mi manera de sentir. Y es a veces lamentable. Por más odio que llegue a juntar y por más venganzas que llegue a planear, siempre pasa todo, y basta que esa persona me diga "Carlita" para que yo la vuelva a querer. Se recuerdan esos momentos que pasaron hace ya una vida casi... un último día de clases comiendo helado a la salida del colegio. Un domingo antes de volver a clases persiguiendo actores por el Apumanque. Una caminata desde Los leones hasta Vitacura. Una conversación a escondidas con dos pliegos de cartulina amarilla que tiñe la cara. Y ya se sabe a quien estoy extrañando. Y no se pueden evitar las ganas de volver. Porque a veces el amor tiene forma de libro fotocopiado de inglés y porque a veces debiera ser tan fácil tomar el teléfono y decirle a esa persona que la quieres y que la extrañas, a pesar de que tal vez ella ya te haya olvidado. Porque hay muchos que piensan como mi hermano y llegan y te olvidan así como si nada. Como si nunca hubieramos ido al cine juntas a ver "Adaptation", como si hubiera sido una broma cuando me dijiste que me querías. Una teleserie de siete años muy bien actuada. Y pregunto la hora a otra persona, y puros imbéciles me rodean, y algo me dice que no, que me aleje y me refugie en otras personas. Pero yo ya no me quiero separar de ti. Porque sólo tú sabes. Porque sólo tú sabes.
Tuesday, April 12, 2005
"Tocando el cielo" se llama ahora.
Yo soy la looser que no hace shows por cámara. Soy la que nadie nota porque así lo he decidido. No grito, no tomo, no bailo y por sobre todas las cosas siempre estoy sentada esperando a alguien que se demora mucho o que no llegará nunca. Una vez me dibujé sentada afuera de una casa. Esperándolo. Y al lado otro dibujo. Él parado al lado de un árbol. Se lo entregué meses después de haberlo hecho. “Es el séptimo dibujo que me dan”- me dijo. No amigo mío, este es distinto, los personajes cobran vida en el mes de febrero y por sus venas corre sangre verdadera. Y no cualquier sangre, la tuya y la mía. 5 días después dejó de hablar con una multitud y se acercó a mi. “Qué tal mi dibujo?” le pregunté sin ánimo de que recordara cual era realmente. Me miró con sus ojos casi verdes cicatrizados. “Triste- me dijo – Somos tú y yo”. No bastó una palabra más para que lo amara durante años. Lo malo de esto, es que él era como el rayo de luna. Un amigo me dijo hace algún tiempo: “Llega un momento en que dejas de justificar a tus ídolos”. Y yo ya dejé de hacerlo. Además los tiempos, esos si que ya no son los mismos.“Puedes pensar que las cosas van a cambiar. Pero te doy mi palabra: todo va a seguir igual. Tengo un mensaje para ti, pero son realmente malas noticias”.Una canción muy linda.
No dejes que tu vida se detenga por mi. Si me vieras a los ojos con la luz encendida verías que soy un atado de todo. Hay afuera gente mucho más divertida especialmente para ti. Mira. Mira. Mira y espero que te guste lo que veas. Yo mientras, la aburrida, no le bailo a nadie con poca ropa. Yo me detengo en las afueras de los hospitales de bajo presupuesto y me como los fetos que nunca nacieron y que nadie quiso. Lloro frente al espejo y espero que se me corra la pintura. Veo películas de Quentin Tarantino, esperando armarme de valor y poder salir a matar al mundo entero que me dio la espalda. Escribo declaraciones de amor en cuadernos añejos. Escucho a cantantes que pasaron de moda.Hoy no hay opciones: Demasiada poca ropa lleva el diablo para que yo me pueda dormir tranquila.Que ganas de que me trague una ballena.Que ganas de entregar la carta que lleva mi alma en ella. Va así no más. Trepo hasta el piso 13 y te la dejo en tu almohada. Frente a ese dibujo que te hice hace tanto tiempo...
Friday, April 15, 2005
If you want to sing out, sing out.
En Chile, un país que cuelga del mapa, hay una persona que quiere cambiar el mundo. Si estuviéramos hablando del presidente de la república entonces sí que sería bonito. Pero no. Esta persona no pertenece al Pentágono, ni a la NASA, ni a los guerrilleros de Colombia, ni a Green Peace, ni a la Cruz Roja, ni a la ETA, ni al vaticano. Esta persona ni siquiera tendrá un voto en las próximas elecciones presidenciales. Sólo tiene una mochila llena de sueños, miles de ideas revolucionarias entretejidas en su ropa y unas ganas hiperquinéticas de no pertenecer a una masa que durante milenios ha solucionado las cosas de la manera incorrecta. No hay deseos de encerrarse en una oficina para siempre. Simplemente no hay ganas de participar en este holocausto colectivo. Pero mientras esta persona se desespera en un país subdesarrollado y lo único que quiere es salvarnos a todos nosotros los hijos de puta que ni siquiera notamos que atropellamos al vecino, al otro hemisferio del planeta hay miles de niños que tienen un hambre de 12 días, hay madres que permiten a los padrastros que se violen a sus propios hijos y hay muchas personas, que teniéndolo todo, hoy han decidido dejar de vivir. Ahí está la desesperación. Porque cuando te haces este tipo de preguntas puedes oír el sonido de los cuerpos que caen al suelo desde las ventanas. Puedes saber como huele la muerte cuando ya es demasiado tarde. Y esta persona llega a mi casa, desde su propio colapso mental y sólo se sienta al frente mío. Y comparte conmigo la sensibilidad que a todos nos falta pero que nunca debiéramos haber perdido. Yo sentada con fiebre y mis ojos vidriosos, pensando que es increíble que esta persona exista verdaderamente, y que se haya dignado a tocar mi timbre y no otro. Y que se haya dignado a aparecer en mi puerta, mezclando su mundo con el mío. No lo digo, pero pienso que no debe desesperarse. “Está todo mezclado” y es todo un sistema de situaciones que nos conectan día a día a las personas menos pensadas. Si te mandaron a este país, a esta comuna, a la familia de esta cuadra y no a la de la otra, no es por casualidad. Es porque ahí es donde hacías falta. Nunca te van a mandar a ayudar a alguien que no vas a conocer. Mira bien a tu alrededor, que no vinimos a cumplir una misión, sino que miles. Cámbiale el mundo a todos los que te rodean, así como ahora mismo me lo estás cambiando a mi. Cuando todos te digan que no sabes leer, que pintas mal, que cantas pésimo, que actúas asqueroso, que eres un poco retrasado mental, revélate y demuestra que las ganas de hacer cosas no están ahí porque si. Mientras hayan ojos, mientras hayan manos, cuerpo, cuerdas vocales y las ganas de lograr algo, entonces la guerra ya está media ganada.Porque todos los días tenemos la oportunidad de cambiarle el mundo a alguien, yo con eso ya me puedo quedar tranquila.Todos los días tenemos el derecho de abandonar a la persona con la que estamos e irnos con quien verdaderamente amamos. Todos tenemos el derecho de dejar la bioquímica para ir a pintar de color una ciudad de blanco y negro. Todos tenemos la opción de bajarnos de la micro en la mitad del recorrido para que nos cambie la vida y subirnos a otra y tomar una guitarra y cantarle a los pasajeros que sólo te darán 100 pesos, si es que así eres realmente feliz. Es ese latido del corazón que te hace temblar todo el cuerpo y te avisa que mejor no dobles acá, que mejor doblas en la esquina donde hay una palmera.Lo mejor de todo, es que aún es tiempo.Lo mejor de todo es que elegiste mi teléfono, mi timbre, mi casa, mi día y mis oídos.Yo a cambio, te regalo esta señal.
Tuesday, April 19, 2005
Como en un circulo que no comienza ni termina nunca.
Una noticia el domingo en la noche me dejó el corazón pegado a la médula espinal. Pensando en eso toda la noche. Todo el día anterior. Cuando digo que me quedé pegada en los 14, me refiero a que cuando uno tiene esa edad ama así como si todo fuera una película. Esperas a ese ser celestial único en la Tierra que te pertenece solamente a ti. Crees que basta con amar con todas tus ganas para que las cosas resulten así como te imaginas antes de dormirte. Y no hablo de “pensamientos hormonales”, hablo de otras cosas más de Walt Disney, incluyendo zapatos perdidos y trenzas eternas de cabello perfecto. Bueno, en esta etapa quedé yo. El lunes en la mañana despierto con fiebre aún, a las 11 de la mañana, muerta de sueño. Me viene a ver mi amiga la Ale y me acompaña hasta las 4 de la tarde, para que no me quede sola. Cabe mencionar que desde el cumpleaños de la Claudia, en el cual estuvimos mucho tiempo juntas, después ya no quise pasar más tiempo sin ella. Cuando me decepciono de la humanidad completa, ahí está ella. Y así pasó el lunes y yo pensando en lo que me dijeron el domingo. Y cuando esperas que llegue un momento el tiempo transcurre muy lento, y los minutos nunca pasan, y siempre faltan 7 horas para ver a la persona que quieres ver. Y yo soy una persona muy sensible, que tiene todas sus etapas de vidas guardadas bajo esta piel de adolescente. Y abro mi caja que contiene hasta mis recuerdos de mi tercer cumpleaños. Si alguien alguna vez la habrá visto, sabrá que tiene un sobre rosado bastante cursi con los dos niños chicos de Los Picapiedras. Cuando yo tenía 8 años admiraba a mi prima María Paz, porque tenía muchas amigas que la querían, era rubia, hacía natación, estaba podrida en plata y más encima, a la misma edad que yo, estaba pololeando. Ella era the most popular girl in the school. Entonces cuando íbamos a su casa, yo siempre le veía las esquelas y aprovechaba de robarle alguna, total, ella era millonaria y podría reponerla. Y un día de depresión y baja autoestima completa a la mínima existencia de mis 8 primaveras, le robé este sobre y juré que cuando fuera más grande yo también me iba a enamorar y a esa persona le iba a dar una carta en ese sobre. Durante años me enamoré un sin número de veces, y nunca pensé en entregar este sobre, porque hacía falta una cosa. Ayer lunes tomé mi sobre, escribí una carta, y despidiéndome de mi niñez lo eché a mi bolso. Pero todos sabemos que mi vida nunca suele ser como yo espero que sea. Y esta vez no fue la excepción. Un mensaje mal dado, una risotada de más, un resfriado mal cuidado, un comentario fuera de lugar, unas lágrimas primerizas, una desnudez un poco gastada, un sueño muy fuerte, un insomnio de puta madre, una palabra mal escuchada, algún pensamiento que me callo, un abrazo que desprecio, un calor insoportable de esos que lo ponen idiota a uno, un mail que no me llega, un ciclo que no se cumple, una situación que parece imposible de solucionar y un sobre que llega de vuelta a las entrañas de mi niñez que sigue intacta. Mi cabeza un poco afiebrada vuela y saca algunas conclusiones sumamente equivocadas que al día siguiente probablemente nos harán reír. Me desespero un poco, sólo un poco. Te busco para contarte en secreto que estoy perdida en Renca y que no puedo volver. Ayúdame a llegar al lugar preciso. Abrázame y dime que ya estamos ahí... Y lo que parece ser una pesadilla de esas que duelen termina siendo un enredo de esos que, luego que has salido de ellos, te hacen reír a carcajadas. Aún está el sobre en mi bolso, pero la carta que lleva dentro ya no es la precisa. Tienes razón, guardemos todo esto para otra ocasión. Pero ya ves, que todo lo que te entrego lleva dentro un coágulo roto de mi corazón.En danza todo bien. Mi amiga Poliana (No Polimba ni Polillana) es muy graciosa. En el colectivo nos ocurren una de esas cosas que sólo me podrían haber pasado ayer. Justo me pregunta que cuando estoy de cumpleaños. El 13 de julio, le digo yo. Poliana grita. La señora de al lado nos mira extrañada y finalmente nos cuenta que ella también está de cumpleaños ese día. Le pregunto a mi amiga de danza que por qué grito, y me dice que porque ella está de cumpleaños el 14 de julio. El taxista grita que él está el 20 de julio. Todos cáncer gritando y riéndonos de emoción, planeando nuestros cumpleaños y preguntándonos los nombres para no olvidarlos nunca. Estoy segura que si el taxista hubiera estado el 15 de julio y el de al lado el 16, entonces el auto explotaba en el preciso momento en que nos enterábamos de esta impecable conexión.En la noche llego y al rato me voy donde mi amiga la Antonella. Vamos a visitar a mi tía Andrea que con mi mamá hablan comentarios inacabables de estupidez pura, dejándome en vergüenza en tener una parentela tan incompetente. No, no, no, si igual me mato de la risa. Luego llega su amigo Vitoco y al final mi mamá. Cachen el carrete pa raro. Ellos tres tomando cerveza, hablando pelotudeces, y mi mamá una más del grupo. Genial. Al final vamos a comer Ass (yeah yeah, igual que ass), y los cuatro cagados de frío comiendo lo más rico que he comido en mucho tiempo a las 1 de la mañana como amigos de toda la vida. Luego venimos a dejar a mi mamá y luego de vuelta a la casa de la Anto. Vitoco es el ser más adorable que he conocido en milenios, tiene razón la Anto, es como de película, todo caballero, aperrado, maneja excelente, le da comida a los perros callejeros, nos da la pasada y para peor sufre por amor. No hay mejor hombre que al que le cuestan las cosas. No le gustan los cuicos, tiene de esas sonrisas de cabro bueno que te parten el alma y te demuestran a kilómetros que son más santos que el Padre Hurtado (Sin ánimos de cometer herejía). Me basta pasar dos horas con este niño que recién conozco y ya le pondría su nombre y su foto a una bomba de bencina. Ama a una niña que al parecer es una “golfa” (por no decir perra) que se lo cagó con su mejor amigo y ahora (como toda bil perra) está preñada. Que ganas de decirle que ya no sufra más porque es tan re bueno que algo más perfecto debe haber para él. Algo mejor que alguien que no se lo merezca. Pero me quedo callada, yo no lo conozco. Después de hablar un buen rato acerca de esto, ya con la Anto bastante “entonadita”, al buen hombre se le ocurre que se fumen un pito. Me ofrecen, y yo con cara orgullosa de chica sana “Dile NO a la droga!” me niego, lo cual me da una perspectiva más graciosa del viaje hacia la incoherencia que los otros dos están a punto de realizar. La Anto se vuela altiro, su primera pregunta es si existe un planeta que no exista, para luego entrar en una carcajada demasiado graciosa. Al otro niño no se le nota gran diferencia, me dice que es porque ha estado todo el día volado. Notable. Demasiado notable. De repente los dos empiezan a discutir y de repente empiezan a recortar la conversación completa mezclando todo y confundiéndose mutuamente. Yo en cambio, sentada en medio de los dos sin haber ingerido ningún tipo de sustancia extraña aparte de coca-cola, he seguido todo como ha sido en esta realidad. Al final Vitoco se para algo molesto y se va al balcón, pensando que su amiga no le estaba hablando en serio. La cosa es que ella le estaba hablando lo más en serio que su estado le permitía. Por favor no se lo imaginen como dos adictos comunes sentados en una cuneta. Este tipo y esta tipa son unos payasos. Yo me río y me río tratando de explicarle a la Anto lo que quiero decir para que ella me interrumpa con dudas exageradamente inservibles. Es extraño para mi, al contrario de todas las personas con los que ellos se juntan, yo nunca había estado con alguien volado. Yo no lo haría, mejor me quedo acá para reírme de cuan alto los veo despegar. Y no es que me ría de ellos, me río con ellos desde otra realidad.La noche llega al final y me ataca con su maldito insomnio. Tenemos que grabar al otro día durante horas, y yo a las 9 de la mañana no había pegado un ojo. Me desespero sólo un poco, pero la noche ya había pasado y yo ya no me había subido en ella. En medio de este insomnio donde todos duermen y otros gritan en la pieza de al lado me desespero con la idea de que esta semana es 21 y el mail que tanto había esperado ya no llegó. 3 años y con el 2005 se cerraba el círculo que algún día tenía que acabar. Tristeza, llantos, lamentos, reinarán desde hoy en Babel... Y me taimo. Y me da pena. Otra vez han tomado lo que yo les he entregado con toda mi alma y lo han enviado directo a la basura. Y con esas y otras ideas absurdas en la mente no me quedo dormida y ya son las 10:30 y nos tenemos que ir. Cuando me subo al auto me doy cuenta de que seré un zombie todo el día, y me da un poco de miedo, esto de la narcolepsia y todo eso. Pero el sueño sólo llega recién a esta hora. La grabación estuvo notable. No me sentí nunca incómoda, la gente era toda simpática, el almuerzo riquísimo y la gente que era pesada tenía cierto defecto del cual yo me podía burlar, lo cual es excelente. Además que la Anto es muy graciosa y a cada rato metía la cuchara o salía con algo demasiado cómico que hacía que (literalmente) casi me meara. Ya después de la once le paró los carros a los weones flojos y todos se le tiraron encima y ella siempre chora defendiendo que solamente ella había trabajado, lo cual era verdad. Y yo miraba pensando que tenía toda la razón y que todos, sobre todo ese punky rrre culiao, eran unos hijos de puta! Me gusta la forma que tiene de decir las cosas así directamente, aunque a los demás les moleste. Sé que ella tiene la razón. “Eran todos en su contra y ella gritando por la justicia!”. Me parece una mujer admirable, no menos que Gladis Marin. Me pararía a aplaudirla por ser tan inteligente. Al final igual se los caga y todos siguen peleando sabiendo que ella tiene la razón. Así que que se jodan. A las 6:30 terminamos todos, yo feliz, tenemos que volver mañana, pero después de más de 24 horas sin dormir, más encima con un resfriado eterno de mierda y un dolor de ovarios que no se va, sólo quiero tirarme en mi cama y caer inconsciente en ella. Nos sentamos a esperar que el amigo de la Anto, Vitoco “Buen Hombre” nos vaya a buscar. Nos mamamos la granja... y el niño no llega. Vemos Los Simpsons... y el niño no llega. Todos se van, llega la mamá de la dueña de casa con cara de hambre pero sin ánimo de servirnos once a nosotras... y el niño no llega. Ya a la mitad de “Brujas” esto me parece un insulto, odio las teleseries, nadie habla y la vieja que nos pone cara de gato atropellado por un tractor con ruedas de camión. El aburrimiento es tan enorme que ya al final con la Anto nos reímos de cualquier lesera, ella imita las voces de los actores y yo me cago de la risa durante horas. Le muestro a un obeso en la revista y nos reímos a carcajadas molestando a la vieja que quiere oír su “novela”. Ya cuando eran más de las 9 y llevábamos casi tres horas esperando sólo queremos ponernos a llorar. Con todo mi malestar corporal, tengo que llegar a la casa a hacer mil guías de historia para mañana, para luego dormir poco y levantarme temprano y luego volver a este mismo lugar donde he estado más de 10 horas seguidas!!... me desespero más cuando la vieja me lanza miradas de odio frente a mis comentarios de que el papa nuevo se parece un poco a Hitler y termina echándonos de la casa, poniendo la mesa a la velocidad lenta de una tortuga para no compartir con nosotros nuestra doceaba hora de estadía. La vieja al final trata mal a la Anto que le teme y yo me emputezco y simplemente nos vamos. Poco me falta para lanzarle un rosario a la vieja que tiene un serio déficit de aparato masculino. Al final terminamos las tres paradas en la esquina de un barrio, al parecer rojo, tiritando de frío y maldiciendo al auto que no llega y que no llega. Es que nadie se atrasa 3 horas. Para eso me voy de rodillas a mi casa y llego antes. Cuando lo vemos llegar debo reconocer que casi tuve un orgasmo. Nunca me había emocionado tanto subirme a un auto. Por fin podíamos respirar tranquilas, y volvería a mi casita que me llamaba desde hace horas. Sólo quiero comer. Sólo quiero dormir. Sólo quiero no ver una tele nunca más en mi vida. Llego a mi casa y la comida está rica, así que bien, pero no tenía energías ni siquiera para freír una hamburguesa. En eso prendo mi computador y reviso mi mail... Si vecina! Ese grito fue mío! El mail que no llegaría nunca me llegaba ahora con las palabras exactas. Todo exacto, en el lugar exacto, en el día preciso y de la manera correcta. “Me emociona y me alegra enormemente saber que estuvimos juntos en alguna parte de este viaje impredecible y que nos conocimos”. Entonces el círculo no se acabó como yo había llorado! Entonces fui yo la elegida otra vez entre tantos conocidos. Por fin coincide mi plan con el plan divino que nunca está de mi lado, y se me marca esa sonrisa que no me llegaba hace más de un año... Estoy desterrada en mi misma, pero qué importa? Yo soy feliz!!Estoy segura que nadie leerá esto, porque tantas cosas me han pasado en sólo 24 horas.Contenta me voy a mi pieza y saco el sobre que había guardado. Y es que sólo tú me dices que no llore más. Y es que sólo tú me tomas de la mano así entregándome el mundo. Ya sé a quien entregárselo, ya tengo lo que por tantos años me había faltado. Hoy me duermo con tu cansancio y te entrego la infancia que si se me tiene que ir, entonces que permanezca con quien yo amo.
Wednesday, April 27, 2005
Que en paz descancen las lilas.
¿Y qué tal si yo me subí al avión? ¿Qué tal si desperdicié mi momento y ahora sólo veo como construyen torres sobre mi cine? Que ganas de marcar tu número y contarte 4 años de mi vida. Que ganas de correr detrás del auto y gritarte que merecemos más que un saludo casual y nervioso. ¿Qué tal si recogemos la arena del regalo que se fue y nos creamos una playa infinita sólo para realizar encuentros que no sucederán? A veces se siente así: sentada en el pavimento mirando una cara ya demasiado risueña y demasiado conocida. Yo creía que tú ya te habías muerto. Viva la resurrección. Hoy ya no importa, hoy ya no lloramos en el estacionamiento ni quemamos el tiempo planeando ser alguien más. Alguien con vida que se va contigo, por ejemplo. ¿Qué tal si es demasiado tarde para existir y rehacerte? ¿Qué más me queda aparte de pararme en la mitad de una calle bohemia para hacer de tu día algo inesperado? Algo tengo que darte a cambio. Porque tú transformaste mi vida en una película de niños. Porque nadie habla de la manera en que tú lo haces. Porque vives en el lugar correcto y tu abuela tiene la edad más graciosa. Si amigos mío, ya es demasiado tarde para ti y para mi. Tal vez es demasiado tarde para hablar. Demasiados años llevamos en esto como para mirar hacia atrás. Hoy me entregas lo que es mío, yo te doy a cambio 4 años de mi vida. Es demasiado tarde para que seas tú el que me consuele. La escalera está ocupada y me gusta lo que siento.
Y no quiero que sea demasiado tarde para salvarte. Para descolgar la soga de tu living y volver a llenar de aire tus pulmones. No quiero rearmar tu cuerpo caído que riega el piso. Y por nada del mundo quiero que te calles lo que te duele. Yo cerraré mis ojos y vamos a pretender que sirvo de algo. Ni me compares con un vaso de cerveza o con un pito bien hecho. Yo aparte de sacarte 45 carcajadas, prometo aliviarte cada vez un poco más. Si no lo logro, la que se cuelga soy yo. Tú ya sabes mi número. Tú ya sabes que estoy acá.Buenas noticias: Tras un pacto y un intercambio de serio material, hoy tengo nueva mejor amiga. En realidad no es nueva, lo más bonito es que es la misma que antes. Cruzo mis dedos porque esto funcione, como funcionó siempre durante años. Prendo la música muy fuerte y se me llena el cuerpo de eso que llamamos “Un buen presentimiento”. Probablemente es la alegría de la película que aún tiene efecto en mi. Tal vez es asistir al mismo sitio de leyenda y ver los mismos rostros que me hicieron llorar. Tal vez es el papel que me comí. Tal vez es porque hoy tengo a quien tomar de la mano y no me detengo a llorar en los basureros.Probablemente, es porque ya me he sentido así muchas veces. Y por primera vez en años, hoy el miedo a hablar ya se hizo humo.
Thursday, April 28, 2005
Guaguas Que Se Sienten Solas
En realidad nunca me han gustado los Hospitales.Ayer en la mañana mi mamá despertó con un dolor horrible en la parte derecha del abdomen. A las 1 de la tarde apenas podía caminar. No encuentra nada mejor que irse a la posta central. Cabe decir que no hay nada más denigrante que la posta central. Prefiero que me lleven a una perrera. Para donde miraras había algún indigente sufriendo las consecuencias de no ser nadie. Viejos vestidos con trapos y cabezas sangrantes, medios dormidos en asientos mal hechos, soñando que están en la Clínica Alemana o en la Santa María. Que realidad más charcha. Que ganas de sacar a mi mamá de ahí. Mi mamá que es buena y llora porque le duele y porque no sacó un título y no trabaja y tiene que estar en esta posta de mierda esperando tres horas para que la operen en un pasillo. ¿Por qué no somos la familia feliz que tiene un papá que quiere a la mamá y la lleva a un lugar decente? ¿Por qué no somos los que se quedan pegados mirando cielo tomados de la mano? Gracias a Dios la Pancha y la Ale están conmigo y van al Hospital Salvador a averiguar si hay algo allá. Al poco rato llaman y arrancamos por fin de ese antro maloliente. Allá la llaman altiro, y aunque no la atienden inmediatamente, por lo menos la tienen esperando en una camilla y todo. Nosotras afuera esperando lo que sea. Llega la Clau como caída del cielo y yo con fiebre y dolor de cabeza. Estuvimos como 7 horas sentadas ahí. Sé que no era la posta central, pero todos estos sitios tienen este peculiar olor a muertos. El aire se hace cada vez más pesado porque ahí ha habido tanta gente que ha dejado de respirar. Cada 5 minutos llega alguien con el cráneo medio roto, el corazón a medio latir, un pie hecho trizas, un cáncer que ha llegado demasiado lejos. Y nosotras ahí al medio. Lo único bueno de esto es que estaban ellas ahí. Las 7 horas. Y yo sintiéndome muy amada. Fuimos a almorzar y les traté de dar las gracias de mil maneras distintas, es que no saben lo que esto significa para mi. Les debo una cena de gala y les cocino lo que cada una quiera. Nos fuimos como a las 8 y hacía un frío de puta madre. Nos fuimos caminando hasta el metro, todas infinitamente cansadas. Pero ellas siempre riéndose, poniéndome caras lindas y sacando moralejas estúpidas. Y nos encontramos ahí, las 4, de una manera muy extraña y sin la necesidad de decir nada. Y yo sólo sé que les debo mucho, y que aún me falta tanto por hacer por mucha gente. Que fortuna la mía de conocerlas, la Ale tan risueña, tan valiente y con sus ojos chinitos, la Pancha tan rubiecita y tan incondicional conmigo no sé por qué, la Clau tan colorina y tan ángel de la guarda.Llego a mi casa y ya sin nadie es otra cosa. Me siento sola, triste, abandonada y huérfana. Nunca en mi vida he dormido sola en mi casa. Me siento como la niña de B-happy que de a poco se va quedando así, sola. Llamo a la Anto para que me venga a acompañar y viene altiro. Toca el timbre muchas veces y puedo respirar tranquila. Cuando llega me abraza y es la mejor parte del día. Yo sólo quería que me abrazaran.Hoy día voy en la mañana a ver a mi mamá. La cambiaron de lado y estaba en la parte del Hospital donde hace 8 años había estado mi hermano. Genial. Me siento a esperar sola sentada por más de una hora, frente a un ascensor que hace años que no funciona. Así son estos sitios. Llenos de familias llenas de esperanzas de que la salvación dura para siempre. Llenos de familias que lloran y gritan porque no hay nada que hacer. Y es como todo en silencio... se ve todo como en MUTE. Gritan y se tiran al suelo como en las películas en cámara lenta. ¿Para qué? Si ya no hay nada que hacer... El aire enrarecido y todos los fantasmas que pasan por tu lado. Y nosotros los vivos nos sentamos frente al ascensor que ya no sube para esperar que bajen los muertos que hace ya 4 años que son cenizas. Patético, no? Y sonrío y se abre el ascensor y se me sienta al lado ese que no veo hace tanto tiempo. Y me pone su mano en la espalda y me dice hermana, Carlita, mi niña, la guagua que se siente sola. Y solamente es una lágrima la que cae cuando me doy vuelta y temo seriamente por mi salud mental. ¿De qué estamos hablando? Todos saben que los ascensores malos no bajan y que los muertos están demasiado muertos como para ponerse a hablar conmigo.Mi mamá ya está en mi casa. Aún le duele y cualquier cosa aunque sean las 5 de la mañana tengo que salir corriendo con ella en brazos hacia el hospital. Yo soy la que tiene el poder ahora. La que hace el aseo, la comida y las camas. Toda una nana. Toda una guagua que se siente sola y tiene ataques de pánico por eso. Pero me da miedo que pase algo en la noche, porque en la noche nunca hay nadie. Aunque en esta casa siempre nunca hay nadie.JajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaEn una esquina cualquiera, en un día frío, con un clima de mierda, con la misma ropa de siempre, con unas manos tomadas a medias, en una noche tan gris como el pavimento, alguien se ha aburrido de besar a alguien. Alguien es capaz de besar con los ojos cerrados y con la mente en una receta de cocina mal dada. Y no es que no haya amor, es que simplemente el sabor a rutina de los labios repetidos le cortó la inspiración.No me pidan que no me asombre. Y aunque ame cuando me cierran la reja, aunque ame tu sombra, tu olor, como caminas y como me miras,Lo que es yo, ya no beso más.
Wednesday, May 04, 2005
"Era una voz de plata enredada a un alma"
De verdad?... de verdad de verdad?Hoy quiero levantarme y pararme en medio de una multitud. Llenar mis pulmones de aire y de vida mi tórax. Abrir mi garganta con una voz desconocida y llenar la calle con el teatro que me falta.Yo sé que me entiendes. Es una necesidad. Una necesidad inmensa de que se abra un telón y sentir el corazón latiendo en medio de un silencio pulcro. La cara llena de un maquillaje ficticio que me convierte en otra y un teatro lleno de gente mirándome. Observando cada movimiento, cada expresión. Un par de tablas que se convierten en escenario. Un escenario que se convierte en un mundo entero, y yo ahí en medio, construyendo vidas ajenas. Viajando por lugares que nunca conoceré. Siendo ladrona, bruja, periodista, enfermera, diablo, serpiente, Quijote, Ella, Aquel, Alegría, bailarina, mamá, viuda, loca, cuerda, Muñeca. Reviviendo muertos. Fundiendo vivos. Navegando. Desterrándome. Viviendo por algunos minutos dentro de una película. Para finalizar con un coro de aplausos que sólo a ti te pertenecen. Sentir como se ríen, como sienten lo que tú sientes. Como te miran con la boca abierta como si no existieras verdaderamente.Yo no quiero actuar en Brujas. Que ganas de que un teatro se llene de mi. Que ganas de comerme un texto y exhalarlo en movimientos con una voz capaz de quebrar el cielo. La voz. La voz y el cuerpo, yo sé que me entienden.Hoy me suicido. Mañana en otro país con mi Amante Imaginario. Que ganas de mostrarle a todas las personas en la calle que puedo actuar, escribir y leer. Que ganas de que mi energía se haga desodorante ambiental y llenar una sala con una historia cualquiera. Que ganas más grandes de despertar mañana y ser Cora Yako, de tener la certeza de ser Madame Butterfly y no recibir las señales equivocadas.
Sunday, May 08, 2005
Paloma Sintética
Soy una persona odiosa y complicada.Una perra egoísta y patética.No me gusta escribir cosas en mi blog y que se borren.No me gusta que me hagan callar ni que me dejen hablando sola. No me gusta que caminen lento. Odio a la gente lenta. Que me atiendan mal. Llamar por teléfono y que me contesten pesadamente. Que llamen para acá y no me saluden. La gente cambiante. La gente histérica. La luz de mi living. Mis sillas. Que nunca hayan cucharas chicas. La gente ególatra. La gente que canta mal y fuerte y no me deja escuchar las canciones. La gente que come cabritas en el cine. Que me cuenten los finales de las películas. Que no entiendan mis ironías. Que me copien. Que escuchen la música que yo escucho, que lean lo que yo leo y que terminen siendo lo que yo soy.Me enferma el invierno, cuando oscurece a las 4 de la tarde y no puedo salir. Que me hablen en msn cuando estoy Ausente. Que me hablen y me digan: “Y qué contai?”. Nada pues hijo de puta, por algo no te hablé. Que vengan a mi casa sin llamar antes. Que vengan a mi casa y no se vayan nunca. La gente guatona con las extremidades flacas. Las micros llenas. Puente Alto y Pudahuel. Ingrid Cruz. La gente fome. Gente poco creativa que espera que yo los entretenga.Me molesta que me roben a la gente. Las huecas, la gente top, la gente floja que todo le sale bien. La gente que pide en la calle. Las viejas que piden el asiento en la micro. No me gusta el frío ni que haga mucho calor. El acento argentino. Gonzalo Yáñez y cualquier estúpido de Rojo. Las modelos. Mekano. La gente alternativa, porque ahora está de moda. Las weonas que se celebran entre ellas cuando han sido putas. Odio a los borrachos, el olor a alcohol y como tratan de caminar. Sus caras, sus ojos. Odio que se rían de mi en grupo. Que se rían de mi cuando no tenemos la confianza. La gente demasiado sociable. La gente a la que le caigo mal por ser demasiado seria. Los papás de mis amigas a los que les caigo mal, que son casi todos. Que me digan que van a salir conmigo y no me avisen que no pueden. Que me dejen esperando más de 16 segundos en el teléfono. El olor a carne descompuesta. Las abreviaciones re culiadas así como compu, cubre, “u”, refri, etc. Excesos de diminutivos. La sopa helada e Isabel Allende. Los curas de derecha. Tamara Acosta y la gente que viene a mi casa y le pega a mis gatos. Hacer camas. Santa Rosa. La gente que se aburre. La gente que siempre está feliz y no le tiene mala a nadie.No me gusta Cameron Díaz ni TATU. Acuario y Libra. Situaciones predecibles y películas adolescentes demasiado norteamericanas. Que me hablen en la calle. Los micreros enojones y la Isa de Invasión. Como actuaba la Claudia González y como anima la Myriam Hernández.Me enferma que me llamen por teléfono para no decirme nada. La gente fanática religiosa, de alguien, de algún equipo, de algún partido político o de ellos mismos. La gente que se ríe poco. La gente que me hace reír cuando estoy enojada. Que me alegran cuando estoy triste. No me gusta que me ayuden a cocinar ni a limpiar mi casa. Las caritas de msn. No me gustan mucho los lunes. No me gusta que me pregunten sobre mis relaciones y si estoy enamorada o no. La zanahoria cocida. Odio el sonido de la maquina de los dentistas y los hospitales. Llorar delante de alguien que no está llorando. Ir a dejar a alguien al aeropuerto.Me gusta ponerle sobrenombres a la gente, buscarles el parecido con alguien famoso y absurdo. Que mi papá me tome de la mano como si fuera chica. Que me tomen de la mano, si. Que me escuchen. Que me pregunten cosas y saber la respuesta. Saberme las canciones en inglés. 1979. “Near Me Always” de la Jewel. El verano, la primavera y el principio del otoño. Cuando es mi cumpleaños. Ir al cine. Cineadicción. Que me den ataques de risa. Que me den ataques de llanto. Contestar el teléfono y que sea mi hermano. La voz de la Bjork y los videos que tiene. “Possible Maybe”. Mario Benedetti, Pablo Neruda y Vicente Huidobro. José Donoso. M. Night Shyamalan. Pedro Almodovar y Alejandro Amenabar. Corre Lola Corre. Despertarme temprano y darme cuenta de que puedo seguir durmiendo. Que me llamen y me vengan a ver. Como canta la Anto. Como canta la Carlita. Como Rodrigo toca guitarra. El 8 de agosto. Estar con la Ale Guerrero. El olor a tierra mojada, a vainilla y a cerveza. A detergente y a baño recién lavado. La cama bien helada, sobre todo en invierno. La gente graciosa. La gente inteligente, interesante y original. La gente que no quiere a nadie pero que me quiere a mi. Como canta mi mamá. Me gusta dar vuelta la mano y que la gente se emocione. David Lynch y Sofía Copola. Diego Portales y Manuel Rodríguez. Hacer comentarios muy hijos de puta. Hacer que la gente se sienta culpable. Cuidar a mis sobrinos. Providencia y Bellavista. Chucre Manzur. Los guardias que dicen “tordo”. La gente que sabe mucho. Mi profesor de historia. Que me digan que me quieren ver. Cuando salgo con la Carlita y bailamos y hablamos en otros idiomas y planeamos pelotudeces. Cuando nos venimos de vuelta y ella anota todo lo que ha gastado. Cuando seguimos a SU galán. El cine chileno. Las obras de Ramón Griffero. Frida. Como me suena el pecho. Ir a danza. Mi profe de danza es lo mejor que hay. Un gato que se llamó Schlomidt. Escuchar el Portal. Encontrarme siempre con la Isa de invasión. Encontrarme con el Iu. El señor Simpático. Ir a CQC. Ir a la radio. Como le pega feroz charcazo en la película Fernando Larraín a la weona histérica. Tener “correspondencia”. Que la gente se ría de mis tallas. Escribir. Actuar. Que me llamen para ofrecerme cosas. Que me llame un niño que el Eduardo mandó. Las piñatas. Dejar msn prendido. Hacer sentir tonto a alguien que me cae mal. Ganar en Ajedrez. Enseñarle a alguien a jugar ajedrez. Que me quepan las muelas del juicio. No Necesito Pensar. Como Claudio Valenzuela dice: “Maipú”. Tener un secreto con alguien. Tener muchos secretos con hartas personas. Que leas lo que escribo y me digas que te gustó mucho. Que me hagas cariño en la espalda y que creas que no te quiero. Que mis sobrinos me abracen. Que llueva en la noche y amanezca despejado, como recién lavado el cielo. La navidad. La Yein Fonda. Mi patio de adelante. Arreglar una pelea. Que mi sobrino me de besos mientras le pongo el pijama. La cuadra antes de llegar a mi casa. Molestar a la gente por teléfono. Poner a Alan Jackson por teléfono. Esas gomitas de las que me dio la Ale el otro día. Ver a la gente durmiendo. Tapar a la gente que está durmiendo. El parque forestal los días domingo. La ropa que vendían ahí. Santiago. El cerro Santa Lucía. Bob Dylan. 1994. 1995. El cine Las Lilas. Toda la música que tengo. Declararse. Happy Toghether.No se junten conmigo porque soy egoísta, un poco ególatra, resentida social, extremista, completamente sin una gota de paciencia, nunca me quedo dormida, soy llorona, impuntual, digo que vuelvo altiro en msn y nunca vuelvo, me río de toda la gente, me apestan los viejos, a veces soy brusca con mi mamá, soy celosa, melancólica, un poco fome: no tomo, ni fumo, ni me drogo, y aunque usted no lo crea pertenezco al porcentaje de la juventud que NO TIENE NI HA TENIDO SEXO, cuesta poco para que yo encuentre patético algo o a alguien, mis sillas y mi casa siempre son un desastre, digo muchos garabatos, tengo un humor negro y absurdo y el peor problema de todos, es que me encanta todo lo que soy y todo lo que no.No se vayan sin avisarme, soy la misma persona de siempre. Por qué me cuesta tanto encontrarte? Lo único que pido es poder abrir mi puerta y que seas la misma persona de siempre. La que me dibujaba. La única que siempre fue la única. Sin Norte otra vez, más encima sin Sur y sin Este.No hay tiempo que perder!Todo esto es triste como el niño que está quedándose huérfano.Pero es lo que hay.
Saturday, May 14, 2005
Te comes mi corazón con sal y limón
Una persona con hambre, frío y sueño se encuentra con otra persona que tiene sueño, frío y hambre a las 12 de la noche en una calle cualquiera de esta ciudad inmensa llamada Santiago. Ya no se toman de las manos ni hablan en la micro, si estos fueran Los Sims, todos los estados estarían en rojo. En una esquina bajo la lluvia nace la discusión más absurda del planeta. Ya son casi las dos de la mañana, y el problema es que nadie entiende a nadie. “Ya empezaron los problemas”. El hambre, el frío y el sueño mandan mensajes erróneos y al final de la noche que prometía ser perfecta, sólo quedan residuos de una madrugada lluviosa y helada. Me callo como quieres mientras busco alguna solución botada en el piso mal pavimentado. Me desespero y lloro como si fuera una niña, una niña atrapada en un cuerpo ya mayor. Y te comes un pedazo de árbol y te quiero tanto que ya llorar no es nada. El mundo parece vacío y me siento como un problema. No quiero ser un supositorio mal puesto ni un zapato mal abrochado. Yo sólo quiero sorprenderte y que seas feliz, que pienses que doy los mejores regalos y que nunca habías conocido a nadie como yo. Que pienses que aunque sean las 3 de la mañana y yo esté en un estado decadente, todo esto vale la pena... Me tomo dos botellas de vida y duermo tres horas de ti. Y es que si en verdad me miras y es como otro mundo, y es que si en verdad te miro y eres tan palpable como el tiempo, entonces toda esta cuadra lluviosa me pertenece. Incluida la esquina, la micro y tus manos. Incluidos tus ojos, tu voz y tu tiempo. No quiero perder en esta historia dantesca, no quiero que me sueltes de la mano al cruzar la calle, ni quiero que dejes de mirarme así como me miras cuando te baja el sueño y comienzas a declararte y es como si te comieras mi corazón son sal y limón.Porque nada se compara a beberme tus besos con sabor a alcohol.En realidad no te comparas a nada de lo que había conocido antes. Para la próxima llevaré una bolsa llena de soluciones. Para no cansarte. Para no herirte. Para no empujarte al acantilado e irme sola por el mar Egeo. Para no quedarme sin más que con tus piernas enredadas en las mías, como en una canción de viernes por la noche.
Monday, May 23, 2005
A Caiga Otra Vez, Después De Meses.
Esta cabra chica llega con hora y media de retraso, imposible llegar a Las Condes a tiempo. Más encima le hacemos un regalo improvisado (Un arroz con leche y una barrita de cereal, todo auspiciado por la Clau), a nuestro amigo personal Nicolás Larraín, que probablemente ya no nos recuerda. Esto no nos importa y a pesar del frío insoportable y las dos horas de sueño en mi cuerpo, partimos, para variar cagadas de la risa. En una servilleta le escribimos una carta, con un autodesivo inservible y feo que dice "I need you". Así, muertas de la risa nos subimos a la 653 con el micrero del infierno, una vez más. En 20 minutos ya estabamos en Colón, demasiado impresionadas de la personalidad suicida del micrero. Vivas y enteritas nos subimos a un taxi y llegamos a "ChileFLIMS". Si bien es más bonito que Chucre, es aquí donde la parte de la historia se pone bastante melancólica. En Bellavista conocíamos a todos los guardias y llegábamos y entrábamos, muchas veces sin entradas. Veíamos tele con ellos y el público que iba era flaite y del pueblo. Además estaba la Maca y Felipe Bianchi que la Carlita chica amaba. Ahora nada, nos ponen problemas para entrar y nos dejan esperando un buen rato. Después nos hacen entrar y llegamos a un estudio repleto de cuicos huecos amargados y rubios. Lo peor, además lleno. Llenísimo. Obligadas a estar paradas y viendo en teles hiper indignas. Que nos devuelvan la plata, esto no es televisión... es una mierda! Mackenna ya no sale en los comerciales para que podamos admirar su calidad de fumador excitante y correrle mano y preguntarle cada 6 segundos que cómo se pronuncia su segundo apellido. La productora es una hueca de mierda que baila todo el rato y no tiene pechugas ni poto y pura guata y las patas chuecas, además de una voz... una voz indescriptiblemente ridícula (así como gangosa, chillona y de vieja), se apagaban las teles y la mina fumando adentro, cero aporte. La Maca era rosada y pesada pero hacía las cosas bien. La Carlita con su peor rostro. Nos encontramos con el Señor Simpático y todo bien, él es nuestro amigo y lo queremos. Después Nicolás nos ve y nos reconoce, las dos nos sentimos como de la farándula. Le damos su regalo y que verguenza y que cariñosas. Feito un asco. Mackenna ya no se flatea ni fuma tanto. Después de los comerciales agarramos asiento y muy contentas nos sentamos. Pero todos sabemos que la vida no es tan buena, así que en cosa de segundos aparece una manga de cuicos a echarnos de nuestra nueva posición. Creen que nos chupamos solamente por ser dos y nos entregamos pacíficamente? Pues obvio que no. Cuando ya una mina igual a ET nos dice: "ay, si es imposible tranzar con los rotos", se me sale el lado demoníaco e histérico de Hulk que todos llevamos dentro, y para demostrarle que no soy rota y que tengo clase le digo: "Cállate cuica re culiá!". La Carlita cagada de la risa, tranquilizándome a ratos. Yo claro, parezco ex convicta. Al final nos mandan al señor simpático y por nuestros meses de amistad le cedimos nuestros asientos a unas gordas simpáticas. A los demás cuicos los seguimos molestando un buen rato, sobre todo a ET y a un gordo pelotudo con cara de síndrome y de Julio Cesar Rodriguez. Patéticos. Ya al final nos acercamos a sacarnos fotos con Nicolás y terminamos hablando con un amigo personal de nuestro ídolo y compatriota "Via X". Para variar nos quedamos escondidas esperando a que todos salgan, a pesar de que los guardias nos echen. Volvemos a hablar con Larraín... y esta vez, aparte de darnos las gracias por nuestro regalo y nuestra carta que decía "Ai nid yu", nos da su celular. Con la Carlita demasiado freakeadas, unos niños nos miraban así como si fuéramos íntimas de él. Uy uy uy, en realidad, al Nico lo tenemos loco. Es que somos tan cariñosas, y como nos llamamos igual se acuerda de nuestros nombres y somos la envidia de las cuicas que se parecen a ET. Y así finalizó nuestro viaje que ya parece tradición. La Carlota melancólica porque ya no están casi ninguno de nuestros "amigos" y porque supimos que Pinigol renunció y se va a ir a Cerrillo a ser carabinero... (Llanto a lo Solabarrieta). Pero bueh... qué se puede hacer? Por lo menos peliamos, Nico nos dio su celular (09-2xx xxx3), Pablito lo máximo y le vimos la "Marraqueta" a Ivan Guerrero... para la próxima le cuento de la vez que me salvó de Salo Reyes.Y así mi día. Igual gracioso. Me reí mucho. Lo necesitaba. Salir con la Carlota es la cura para cualquier problema o malestar que se tenga. Somos compatibles y nunca en la vida hemos peliado, y para qué volver a contar como nos reímos...Y tú me salvaste el domingo primero que nadie. Con tus rimas en inglés, tus fotos, tus historias y tu ESPERADÍSIMA aparición en msn. Como necesitaba hablar contigo. Ya se vienen los golpes de estado y las conversaciones de patio. Correspondencia es nuestra palabra.Y parece que mis días de estar solita se acabaron. Mi hermano se peleó con mis tías que ya no lo aguantan por "mal hijo" y este cabro que no tiene paciencia y de seguro sale todo el día para no verles la cara. Mi papá emputecido porque nos ama y no le gusta que le pongan rostros a sus hijos. Le va a pagar las 200 lukas de cambio de pasaje y estaría llegando pronto. Que ganas de ver a ese tipo. Que ganas de verlo. Que ganas de ir a buscarlo al aeropuerto.Y ahora casi a las 2:30 de la mañana, por fin me iré a dormir...Sé que me faltó algo muy importante por escribir. Pero es que está guardado en mi closet y aún no quiero que se disuelva en palabras. Además que eso no lo sabe nadie, más que tú y yo.
Sunday, May 29, 2005
Antes Nadie Trataba de Olvidar
Eternal Sunshine Of The Spotless Mind.Ayer llegué del trabajo a las 9:30 de la noche. Con un hambre infinita y unas imperiosas ganas deMe acuesto a ver la película que quería ver mientras como lo que yo quería comer. Tres dormir. Últimamente estoy cansada. Estoy cansada y soy un zombie las 24 horas del día. Lleguésemanas de vivir sola y ayer llegó mi mamá. Ya lloramos, peleamos, nos reímos y como siempre, con el plan de hacerme comida y ver acostada las dos películas que había arrendado para luegoterminamos nuestro día en paz. Las dos contentas de estar juntas. Antes de noche entonces poder dormirme como a las 1 de la mañana. A eso de las 11:30 me doy cuenta de que sin elterminé celebrando mi calidad de individuo no siamés y terminé llorando a las 4 de la mañanacontrol mi DVD no funciona, el control no funciona sin pilas, y yo no tengo pilas. Comienzo acon la mejor película hecha en los últimos años. "Eterno Resplandor de una Mente Sinconseguirme con estos súper vecinos que Dios me ha dado. *** me dice que vayamos a comprarRecuerdos". Que Dalya la vea para que por fin pueda olvidar. Y yo a las 4 de la mañana a puntoa Av. La Florida. Si, a esta hora. Y como esto me huele a película le digo que si. Me pongo mimarcar un teléfono para decirte que no me quiero olvidar de ti, que también te tomaría de laabrigo rojo y salimos los dos cagados de frío conversando esos temas que nadie más entiende.mano para que nos escapáramos del arrepentimiento de odiarnos. Porque sin recordar tus Nadie en la calle y los dos con un poco de cosiwi. A eso de las 12 ya encontramos las pilas, y megestos, ni la vez que nos vimos frente a una universidad un día miércoles, sin recordar la primeraacuerdo que a este tipo le debo su regalo de cumpleaños, lo cual me parece completamentevez que me tomaste de la mano y respiraste cerca de mi, también me teñiría el pelo azul y ingrato de mi parte. Le pregunto que qué quiere, y él me comenta que le gustaría que lelloraría sobre un lago congelado porque nadie puede vivir con tanto olvido.comprara ****. Claro, yo me río, y le digo que por supuesto, que lo que él quiera. Me lleva"How happy is the blameless vestal's lota comprar a Los Copihues, a buscar a “la tía”. Me siento como Pablo Escobar justo antes de serThe world forgetting by the world forgotencontrado. Nos adentramos en un sector desconocido para mi (gracias a Dios). Cada flaite queEternal Sunshine Of The Spotless Mindda pánico. Una vieja que al pasar nosotros cierra su puerta echando garabatos, en cualquierEach prayer accepted and each wish resigned"momento saca una pistola y chaito cabros. Para calmarme, *** me dice: “Aquí me cogotearon aOlvidarte como en un receso continuo. Olvidarte como a una broma. Como si dejar ir fuera una mi el otro día”. Yo media verde le aprieto más su brazo derecho y seguimos caminando yceremonia, una despedida demasiado triste como para soltarnos las manos. Y se me vuelve a pasando por al lado de gente que nunca en mi vida me detendría a saludar. *** me dice que meclavar la idea de que esto va a terminar mal. Así como en un guión de película, así como para haga la mala, que ponga cara de que pertenezco a este lugar y que soy tan mala que vengo ataparse los ojos, así como para cambiar de canal. Imagínate recortar mi vida como si fuera unacomprar *****. Uh, esto es de película. Me ****** del *** que aún no se ha hecho. Me río yrevista, y sólo dejar mi vida anterior, todos los momentos donde tú hacías demasiada falta comopienso: mi corazón, mi corazón. *** es como mi hermano mayor adoptado. Me cuida y sé que enpara aparecer. Las risas, el cine, la noche, los llantos, los árboles, las lluvias, los lunes, los martes,ese preciso momento él teme por mi mucho más que por él. Más ganas me dan de que se fumelos miércoles, los jueves, los viernes y los fines de semana pero todo sola. Sin ti. Sin nadie que mesu ****. Se lo debo. Él como que no quiere a nadie pero a mi me quiere. Al final la tía andabadiga que soy como un café mañanero. Sin nadie que me haga viajar tan lejos sin necesidad decomo de vacaciones y no pudimos comprar nada. Preferimos irnos a la casa y comprarfumarme un pito. Espero nunca odiarte tanto, espero no caer en la rutina de "todas las demás" ychocolatitos en el camino. Así están las cosas ahora, uno sale a comprar pilas y termina fumandollorarte en el teléfono y hacerte sentir peor de lo que ya te han hecho sentir. Espero no grabar enpasto tirado en el pavimento. En el camino empezamos a hablar de muchas cosas, de cómo eluna cinta el proceso venenoso y lento mediante el cual todo dejó de ser lo que soñábamos. perro hace %$%$%$ uh ah caramba. A mitad de camino se nos ocurre ir a la Blondie. Así no más,A veces llueve mucho y dan ganas de seguir los impulsos. Gritarle a los que nos llevan florescon esa ropa, con esa plata, con las pilas en el bolsillo, con Cecilio en la casa, con la Rubia tanque hoy no es un buen día. Que esta no es una buena vida como para dejar de amar a quien ya lejos, con las luces prendidas, con el trabajo mañana. Al final optamos por lo sano y luego de unme enamoró con un ramo de 181 días.rato de jugar Play en su casa y no beber cerveza, me vengo a mi casa. Entro y llega Gonzalo para"Everybody's Gotta Learn Sometimes" - Beckque lo acompañe a comprar bebida y como andaba con la cuerda le digo que si. Luego venimos yEl olvido es que ya no existe.nos quedamos conversando un rato. Cuando no puedo mantener mis ojos abiertos le digo que siDijo quien lleva por nombre mi título de blog.no es mucha molestia que me deje vivir sola mi última noche de vivir sola.
Wednesday, June 01, 2005
El día en que nos sacamos los disfraces.
Hay días como este, donde un estúpido intento fallido por hacer algo bien, termina en un mal entendido repetitivo. Que martes más extraño, ni en las películas.Me despierto a las 7 de la mañana. Muerta de sueño, con unas ganas infantiles de que alguien conozca a alguien. Hoy hay sol. Si, si, este tiene que ser mi día. En fin, como le dije a la Clau, hay que asustarse cuando vienen estas promesas de que serás feliz, porque inevitablemente algo malo va a pasar. Y no es que sea negativa, estoy solamente analizando mi situación como realmente es. Después de muchas peleas, malas caras, faltas de cariño, excesos de cariño, víctimas, yo la mala, llanto y mucha mierda inimaginable las cosas maravillosamente parecen disfrazarse de Bob Esponja y quedar en paz conmigo. Hasta que se escucha ese nombre que ya he escuchado tantas veces, con las palabras (textuales): “yo-la-lla-mé-por-que-es-ta-ba-ca-lien-te”. Traumémonos y sometámonos a la guillotina interna de la imaginación. Todo vuelve a estar mal. Hasta que se arregla. Y todo espectacularmente bello y con los ojos cerrados así como en las películas de Paul Thomas Anderson. Hasta que a alguien se siente tan sexy como el Tío Cosa y todo mal, otra vez. Que día más cansador. La cabeza aún me duele y siento ese cansancio de haber llorado mucho. Ja. Hoy fui atropellada por un camión de bomberos. Por un camión de bomberos y yo botada abajo sin poder respirar. Íbamos a cruzar la calle y yo callada pensando: “I am the new Carry Bradshaw who can’t get anyone else but Mr. Big”. Que miedo convertirse en lo que hemos temido ser. Llorar seguido, no dejar ir a las personas, no poder tener peleas que se prolonguen por días... me levanto de debajo del camión y veo la puta realidad... Soy Carolina Arregui!! Dónde está todo mi encanto de ser independiente? Dónde está mi diferencia con todas las otras mujeres comunes y patéticas que lloran y se desangran de dolor cuando es otra la que se sube a cantar al escenario? He perdido acaso mi capacidad para culpar de idiotez a la ceguera que les impide ver que soy un ser espectacularmente vivo y particular? Soy una vieja histérica menopáusica y cobarde que está espantando y apagando el amor de alguien que no regala flores y que sólo encuentra la plenitud cuando está conmigo? Que este atropello sirva de algo, Carlita: deje de ser tan hija de puta. No nos convirtamos en masa. “Marquemos la diferencia en esta juventud tan habitual”. Dejemos de llorar y pesquemos un sable a lo Beatriz Kiddo, matando a todo aquel que esté en nuestra lista. A todo aquel que no le importó pegarnos un tiro y darse a la fuga, después de habernos jurado amor eterno. No te alejes y perdona mi mala actitud. No te olvides que debajo de este estrés re culiao estoy yo que nunca tengo depresión, y te hago reír, y hablo pelotudeces, y te entiendo y te entretengo y somos capaces de hablar 3 horas y media sin tocar el mismo tema dos veces. Que no se nos olvide que nada es seguro. Que no se nos olvide enamorar todos los días a quien queremos que se quede.Y mi lindo atropello no sólo me sirvió para darme cuenta de mi actual y constante actitud de “vasalla en menstruación”. Hay tantas cosas que últimamente no me atrevo a decir, y no sé por qué. Yo soy la que le da lo mismo todo lo que piensen. Hoy me guardo cosas y me enferma. Que gran día para cambiar de actitud! Para levantarnos de la tumba sin rompernos los puños. Para aceptar que si alguien no te quiere ya no hay nada más digno que hacer que cambiarte de canal. La Catalina me miente. La Carlita nunca me llama y siento que no se preocupa por mi ni por mi mamá que casi se muere. La Clau, Clau, Clau... puta que la quiero mija. Y a la que más quiero decirle algo es a mi mamá. A la mamá que casi se muere sin saber lo que me pasa. Entro con un plato de tallarines y un par de sollozos corriéndome por la cara. Parezco una niña que acaba de hacer algo muy malo. Mi mamá preocupada trata de calmarme, y de hacerme entender de que haga lo que haga ella me sigue queriendo con todo su corazón... y así, con mi nueva actitud post-atropello, la miro y le digo: “Te prometí que te lo iba a contar todo...”. Y abriendo mi mano izquierda le mostré mi corazón.
Saturday, June 04, 2005
La Casa Llena
Hoy no hay nadie más feliz que yo.Así son las cosas, así funcionan. De una semana para otra mi casa se llena de familia y todos lloran y se abrazan y ya no me dejan sola. Toman un avión sin aviso para llegar a mis brazos y llorar como niños. Y yo acá, en medio de mi living, hipnotizada porque a veces lo que se pide te lo regalan con envoltorio verde y cinta negra. Puedo respirar tranquila, tengo familia otra vez, como la gente de la tele, como las amigas que se quejan, como el vecino, como cualquiera, como quien no se la merece.Te miro y no lo puedo creer. Esperé tanto tiempo para que estuviéramos juntos, lloré tantas veces porque no estabas en tu pieza tocando guitarra. Pero hoy ya estás acá, igual como te recordaba.Hoy no hay nadie más feliz que yo. Mi casa está tan llena como la tuya, y yo no puedo dejar de sonreír.
Tuesday, June 07, 2005
La Falsa Proserpina
Que no me hagan lo que ya se ha hecho tantas veces.Yo no quiero ser la falsa proserpina. La que olvidan después de tantas promesas, la que desechan como si se tratara de una broma, la que evitan como si se tratara de un problema.¿Hasta dónde llega nuestra necesidad de creer las mentiras? Te voy a devolver los 300 pesos, espérame que yo te espero, esto nunca antes me había pasado, está rica tu comida, harto gente tu familia, te quiero... no, mejor aún, te amo. Y se sientan frente a este representante de Eros a admirar un futuro inexistente. Una mentira tras otra, porque sabemos que si toda esa sarta de basura fuera cierta, hoy sería otra la que sonríe. Y llamamos, y esperamos y creemos. Cerramos los ojos porque somos tan afortunadas, porque "Alfie" nos ha distinguido a nosotras entre medio de una multitud. Soy yo la elegida, la compañera de turno de corta duración, la que todas envidian. Y brindamos por eso y nos bebemos poco a poco una mentira dolorosa, aunque todos nos digan que no, aunque nosotras mismas sepamos que muchas veces los pedestales son mal intencionados. Y sigues abrazando imágenes que están cada vez más lejos de la realidad, el tiempo va pasando, todos avanzan menos tú. Tú con el corazón hecho cigarro mal fumado, con el alma llena de liendres y de piojos. No hay remedio para esto, y al parecer es lo único que va empeorando con el tiempo, porque cada día es más patético que el anterior. Nos prometen matrimonios, "te amo" y palabras de naranja. Y tú tomas la cuchara y te lo comes todo con azúcar, con una sonrisa en la cara, con una promesa que es una estafa en el bolsillo pero que te deja tranquila. Yo no quiero ser una falsa proserpina. Y tampoco quiero que tú lo seas. No quiero que llores en el teléfono y que te dejen así de fácil.Es tu culpa por creer.No es por hacerte daño ni por romperte el corazón. Que ganas de llevarte lejos de lo que sientes cada minuto del día.Y escucho esa canción que me recuerda a ella, tan preciosa y tan imaginaria. Un día estaré tan cerca tuyo que podremos huír de la escoria con nombre de hombre que toma malas desiciones, que elige a una bruja fea en vez de la verdadera proserpina con nombre de revolucionaria."... No me pidas ser tu amigo cuando me dejas saber que ya te marchas. No soy tan civilizado para comprender sabiendo que te vas, para tí seré aquel que hoy lo pierde todo porque no supo escucharte, que para mí sólo seré un extraño en paz que nunca te dejó de amar... "Tu dolor es mío hermana vieja.
Tuesday, June 14, 2005
Bang Bang (My Baby Shot Me Down)
Ya lo he dicho antes, la imaginación puede funcionar muchas veces como una guillotina interna.Nos rompen el corazón, nos dejan, nos aman, nos engañan, nos hieren con la verdad, nos tratan de ganar, nos ganan y nos inyectan una cuota mensual de silencios incómodos.Tenía otro post planeado para hoy: mi lista de regalos de cumpleaños. Un capricho infantil que el día de hoy pocos tendrán ganas de hacer realidad. Hay mucha gente que quiere hablar conmigo, que tiene problemas pendientes, conversaciones que no tengo ganas de tener.Tengo tantas cosas que escribir. Noches como la de anoche, tardes que no terminan nunca, vientres que nunca podrán ser llenados.Así que si me disculpan, yo me desaparezco por algunos momentos y vuelvo.I was five and he was sixWe rode on horses made of sticksHe wore black and I wore whiteHe could always win the fightBang bang he shot me downBang bang I hit the groundBang bang that awful soundBang bang my baby shot me downSeasons came and changed the timeWhen I grew up, I called him mineHe would always laugh and sayRemember when we used to playBang bang I shot you downBang bang you hit the groundBang bang that awful soundBang bang I used to shoot you downThe music played and people sangAnd just for me the church bells rangNow he's gone I don't know whyAnd till this day some times I cryHe didn't even say goodbyeHe didn't take the time to lieBang bang he shot me downBang bang I hit the groundBang bang that awful soundBang bang my baby shot me down
Monday, June 20, 2005
Saltemos De Un Estado A Otro
Abrazos Por Debajo De La PielA veces te sigo por toda la ciudad igual que antes. Cuando hay algo que me falta, cuando nada me funciona. Me escondo en tu luto y camino contigo evitando tus miedos, respirando el mismo aire que sale de tus pulmones, clavándome los clavos que están demasiado oxidados como para permanecer en tu piel. Aún ahora, hay días en que te sigo, me escondo en las voces de los que te hablan, y no sé cómo devolverme a mi casa. Si tan sólo tú me pudieras ayudar...“Yo también te echo mucho de menos. Pero he tratado de estar alejada de todas estas últimas dos semanas. Necesitaba pensar y más que nada estar tranquila, que nadie me diera ni el más mínimo problema... en realidad es eso, no quería pensar en nada. Ya no estoy trabajando y está todo normal, no lo puedo creer, igual que hace 11 meses. Y sabes? no le había dicho esto a nadie, pero estoy feliz, ahora en este preciso momento y hace ya algún tiempo, espero que dure para siempre y no sea sólo un estado... pero tú y yo sabemos que hay que aprovechar, porque todo llega a su final algún día. Es ese miedo que se tiene cuando ya se han ido algunas cosas, algunas personas, conversaciones que no se van a repetir más. Tengo una mezcla de sentimientos atorados, y si estuvieras aquí tal vez me pondría a llorar mientras te cuento esto. No quiero perderte nunca. Porque te quiero y de verdad.”Es verdad lo de los sentimientos atorados. Y he pensado todo el día en miles de cosas. Y al final la solución es siempre la misma, la que nos permite besarnos en las plazas y dormir como se debe.El lunes pasado sobre una cama que no era la mía apoyé la cabeza sin quedarme dormida. No le conté a nadie, pero mientras escuchaba una canción ya conocida no pude evitar llorar un poco. No pude evitar llorar un poco. Como la paloma que se desangra bajo los autos. Como el aborto mal hecho que chorrea en los hospitales. Lo guardo en un frasco ese momento, para que me dure para siempre. Para que no te acabes nunca.Mi teoría es que cuando te mueres no ves toda tu vida de una sola vez. Sino que en el instante en que estás mitad acá y mitad donde te corresponda ir, ves ciertos momentos de tu vida. Pero lo que hay que hacer es elegirlos. Así que en eso he estado desde ya algunos años. Pero hay que elegirlos en el momento preciso, cuando esté ocurriendo. Yo ya he elegido dos. El primero fue hace como 5 años cuando estaba en una playa con mi mamá. Una playa en la que uno no se puede bañar porque se ahoga, y de repente las dos nos callamos y una mosca se me paró en la mano izquierda. Durante la estancia del insecto en mi mano se me ocurrió esta pelotudez. Como que Elvis era mi amigo. Y decidí que quería ese momento para mi. Es como cuando sueñas que tienes muchas cosas materiales y las quieres tener aún después del sueño y haces lo imposible por no despertar o para sostenerlas fuerte fuerte, pero se acaba y no tienes nada. Si me muero quiero tener ese recuerdo de pulmón, y con música de fondo.Y ya tengo el segundo.Una pieza en la que no se ve nada. La ventana cerrada y mucha lluvia corriendo por afuera. Dolor que sale por mis ojos por una razón que no puedo creer. Con las palabras correctas nos pasa lo mismo que al pobre actor que no tiene cuerpo. Vientres que no pueden ser llenados, días que no pueden cambiar de orden, vidas a las cuales simplemente ya no nos aferramos, canciones que no podemos seguir. Una mezcla perfecta de enamoramiento triste y de épocas pasadas.Si me muero quiero tener ese recuerdo de piel, para que me cubra el alma con la idea de que a veces vale la pena llorar por amor.Te lo dije.Que ni la tierra de cementerio me separe de ti.Te acuerdas...?Quedan 23 días para que sea mi cumpleaños. Y no es para estresar a nadie, pero espero que todos me llamen, me vengan a ver, me hagan regalos, dibujos, canciones, bailes, videos...Y para ayudarles a todos ustedes, sobre todo a la Clau que está bastante desorientada y tiemblo de solo pensar que me haga una sorpresa tan activa como la del año pasado (Con el remate de valores y todo), mejor hablar que quedarse callada.Mi Lista de RegalosPelículas:Keiner Liebt Mich – 1994 (Doris Dorrie) *The Princess & The Warrior – 2000 (Tom Tykwer) *Kill Bill 1 – 2003 (Quentin Tarantino) *Kill Bill 2 – 2004 (Quentin Tarantino) *A Straight Story – 1999 (David Lynch) *Eternal Sunshine Of The Spotless Mind – 2004 (Michel Gondry) *Corre Lola Corre – 1998 (Tom Tykwer)Inteligencia Artificial – 2001 (Steven Spielberg)Pulp Fiction – 1994 (Quentin Tarantino)Trainspotting – 1996 (Danny Boyle)Welcome To The Dollhouse – 1995 (Todd Solondz) *Minority Report – 2002 (Steven Spielberg)Great Expectations – 1998 (Alfonso Cuaron)The Royal Tenenbaums – 2002 (Wes Anderson)American Beauty – 1999 (Sam Mendes) *Magnolia – 1999 (Paul Thomas Anderson) *Punch-Drunk Love – 2002 (Paul Thomas Anderson)Donnie Darko – 2001 (Richard Kelly)Ghost World – 2000 (Terry Zwigoff)Dancer In The Dark – 2000 (Lars Von Trier)A Clockwork Orange – 1971 (Stanley Kubrick) *Eyes Wide Shut – 1999 (Stanley Kubrick)Brother – 2000 (Takeshi Kitano)21 Gramos – 2003 (Alejandro González)Garden State – 2004 (Zach Braff) *Adaptation – 2002 (Spike Jonze) *Abre Los Ojos – 1997 (Alejandro Amenábar)Tacones Lejanos – 1991 (Pedro Almodóvar)Señales – 2002 (M. Night Shyamalan)The Virgin Suicides – 1999 (Sofia Coppola) *The English Patient – 1996 (Anthony Minghella)Jerry Maguire – 1996 (Cameron crowe) *Dirty Dancing – 1987 (Emile Ardolino)Bowling For Columbine – 2002 (Michael Moore)The Wall – 1982 (Alan Parker)Bigger, Longer & Uncut – 1999 (Trey Parker)Dogfight – 1991 (Nancy Savoca) *My Own Private Idaho – 1991 (Gus Van Sant)Philadelphia – 1993 (Jonathan Demme)Forest Gump – 1994 (Robert Zemeckis)Zoolander – 2001 (Ben Stiller)Y Tu Mamá También – 2001 (Alfonso Cuarón)Lost In Translation – 2003 (Sofia Copola) *In The Bedroom – 2001 (Todd Field) *Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain – 2001 (Jean-Pierre Jeunet) *Death Man Walking – 1995 (Tim Robbins)Snatch – 2001 (Guy Ritchie)Help! – 1965 (The Beatles) *Negocio Redondo – 2002 (Ricardo Carrasco)Cachimba – 2005 (Silvio caiozzi) *Cualquier CD de BajoFondo // “His N Hers” – Pulp // “Pedrolira” – Holden // Cualquier temporada de: *Sex & The City *Dawson’s Creek //Algún video de “Evangelion” // La estrella musical que tenía Sailor Moon // Ropa // Un picnic en el parque forestal // Un café helado en el Drugstore // Un saludo de Taka cantando “I love you” // La polera de CQC que me debe la Carlita // Un video GENIAL con saludos de todas (pero todas) las personas, incluyendo al de las dobladitas // Un dibujo de cada persona conmigo al lado // Un saludo del portal // Ir al Portal // Un Mote con Huesillos en el centro // Que me lleven a subir el cerro Santa Lucía y después a la feria // La Rolling Stone de julio // Aros // Galletas de la Ale // Que me vengan a ver ese día aunque llueva // El dibujo que Felipe me debe hace años // Cartas que me deben // Tarros de macedonia en conserva // Chicles de esos que a mi me gustan que la Clau sabe cuales son // Comida de la Naty Rubilar // Torta de mi mamá // Alguna muñeca china que también sea caja musical // Un saludo de Pinigol con un autógrafo de esos que siempre hacía // Otro saludo de la “Secre” // Y uno de Rony Dance // Pulseras muchas como las de Paulina Rubio // Una botella de Sake caliente // Algún CD de Saiko // "The Forgotten Arm" - Aimee Mann // "Lost In The Space" - Aimee Mann // Pastel de choclo congelado // Otro saludo de los Chancho // Sillas nuevas // Cucharas chicas // Que me cuenten secretos de otras personas para reirme // Las claves de sus mails // Movilidad en el torax // el soundtrack de “Leaving Las vegas” // Calzones raros y de todos los colores // Ir en la mañana a Providencia con la Ale y que haya sol // Ir en auto al Apumanque con la Anto // Que la Carlota baile tecno // Que la Clau no invente juegos fomes ese día // Que Mackenna me diga como se pronuncia su segundo apellido // Que Fernando Larraín me pegue como a la loca de la película // Un saludo de Gian “del cine” // Que continúe, después de años, el juego de nombres iguales a los apellidosY no sé para qué mierda hago esta lista si lo que yo quiero es que me sorprendan y me regalen cosas que yo no pensaba que me iban a regalar.Hablen entre ustedes para que no me regalen todos lo mismo.Quiero estar feliz y no llorar.En algunas personas confío.Esta lista va para: Clau, Carlita chica, Naty Rubilar, Ale, Naty Olivares, Felipe, mi mamá, mi papá, Tololo, el Leo, Sole, Javi, Dalya, Anto, Cony, Alondra, Ale Peyrau (que este año es mi íntima), Monse, Calita, Sil, Dany, Pancha, Mary, EVELYN, Facundo, Tomy, Pinigol, Nacho, Maca, Pequeñín, Sonia, Nico Larraín, Sr. Simpático, Via X, El abuelito, Carolina la gitana, Feña, Cata, Julio Cesar Rodríguez, María Paz, Pame, Tío Lalo, Antonio, el hermano de la Mary, Tuto (ja), mi profesor de teatro, Pancho Melo, Emeterio y Taka.Todos ustedes me pueden hacer feliz.Si me olvidé de alguien, lo siento. Me avisan y los agrego inmediatamente.Hasta pronto.Soy muy interesada y poco realista, ya lo sé. No me envíen mails llamándome Puta por favor. Aún no me recupero del dolor que sufrió Obi-Wan...
Saturday, June 25, 2005
"There's a monster outside my room. Can i have a glass of water?"
"- Are you in my dream too?- What? This is not a dream..."Al carajo la normalidad y los hijos del vecino. Que se jodan lo cotidiano y el canal del angelito.Con una bandera que lleve mi nombre conquisto hoy el planeta enano del Principito; no el del borracho, no el del trabajólico, no el del rey que no tenía reino. Al más puro estilo hidalgo conquisto el remolino mental contra el que luchó el Quijote en el país de Nunca Jamás. Riego de tiempo las flores gigantes y cantamos a coro "La Fiesta Del Jardín". Tomo un bus que me lleve a Arica a reconstruir el morro, mientras me baño con el rey y arranco de la reina que me quiere cortar la cabeza y mientras me desangro quiere pintar de rojo sus rosas blancas. Hoy es el día donde alguien hace caso a la señal del cielo y cae en paracaídas en tu patio sólo para salvarte. Hoy es un buen día para mandar todo al carajo y enterrar mi bandera en el planeta que aún no se descubre. Si alguien que está tan lejos de mi puede viajar todos los lunes conmigo, si alguien que extraño con el alma reaparece en una carta disfrazado de palabra... entonces que todos pasen por mi lado y yo contigo de la mano mientras cae el exterminio sobre el mundo."Voy en micro a Santiago... a clases de danza"Correspondencia. Esa que me hace llorar.Cuando iba arriba de la micro decidí viajar contigo y abrí las cartas que traían un olor a ti que llenó toda la micro. Después de leer un poco y maravillarme como siempre, no pude evitar ponerme a llorar. Todos me miraban pero no me importaba, ibas tú al lado mío, entendiendo el por qué de mi llanto.No Hay DudaTeniendo en cuenta el estado emocional de Nora y su silueta, podría yo asegurar que su intención al cruzar la calle no era precisamente morir, ni siquiera la de morir bella como alguien sugirió imprudentemente. Es cierto que se sabía hermosa (porque yo se lo decía) y que si hubiera podido, seguramente habría escogido mostrar sus piernas por última vez, tal como ocurrió. Pero de eso a que me traicionara así, me niego. Ella no sabía traicionar, ella no sabía mucho pero siempre miraba muy lejos y muy hondo y yo no la molestaba, no le preguntaba nada y la observaba para intentar llegar lejos llegando a ella.Era como si viviera en otro mundo, no conmigo; cuando la conocí, sonreía mucho, le gustaba llenar la casa de flores, pues a mi también me gustaba. Adoraba los días con sol y yo la llevaba al parque sobre todo cuando llovía, pues me divertía verla con el cabello desarreglado y tomarla de la mano.Yo la amaba, amaba que hablara poco, incluso lo poco que decía me parecía innecesario y a veces me irritaba. Su silencio no era por timidez, siempre creí que no tenía nada que decir y yo la prefería así. Era perfecta. Cuando le pedí que dejara su trabajo en la florería para estar conmigo, no dijo nada, salió a renunciar y en la esquina la atropellaron.
Saturday, July 02, 2005
Y Por Qué No Me Llevas Al Circo?
Y me sangra la boca mientras me muerdo la lengua,Demasiada buena educación corre por mis venas como para gritar lo que pienso.Me encapsulo en el calor uterino y todos me rompen ese cordón de mentira.Esta incapacidad mía es genética y ni la Teletón me puede ayudar.Es la muerte la que usa mi ropa,No soy yo la que se cree la muerte.No malentiendan mis silencios tardíos,Que prefiero tragarme un sable a repetir tus malditas crónicas sin vida.Estoy atrapada en el salón de la duda,En el salón del olvido,En el salón más gracioso e irónico creado por Holden Caufield.Ya entiendo por qué mataron a Lennon,Alguien se sintió tan común y tan demente,Que atravesó con una bala el cerebro equivocado.Y yo ya sé lo que tú piensas de mi. Que no importa lo que no se sepa, los detalles que desaparecen una vez que no nos vemos. Que en un auto se diga lo que es realmente correcto. Y por eso esto es lindo, porque estamos sufriendo en conjunto. Porque la dependencia que nos molesta tanto, me huele al ladrido que algunas veces no noto.Y yo ya sé lo que piensas tú de mi."Hay veces que detengo tu mano y te siembro el camino de señales. Hay tardes que entro a tu mente y converso contigo en medio de los arrecifes. Hay noches en que te acompaño en el peligro, y te detengo en los umbrales. Así te cuido, no curando tus dolores, ni las angustias de tu estancia. Hay días que veo como te nublas y no ves las señas del camino. Hay veces que siembro de dudas tus ideas para que no realices ninguna. Pero hay veces que eres mas fuerte en tus deseos y no puedo detener lo que te sucede."A pesar del estado bíblico del día, y del tenebroso vuelco astronómico sarcástico vegetativo que está sufriendo mi estado anímico. Les daré una lista de cosas que tal vez les sirvan para "días como este".Para Escuchar:* "No Seas Insegura" - Kevin Johansen* "It Doesn't Really Matter" - George Michael* "End Of May" - Keren Ann* "Devil Got My Woman" - Skip JamesPara Ver:* "One Fine Day"* "Spirited Away"* "Magnolia"* "Eternal Sunshine Of The Spotless Mind"Series:* Ally McBeal* Sex & The City* Kids In The Hall* CarnivaleMás tarde iré a ver a Saiko. Eso si a Denise Malebrán no se la han comido los cocodrilos.Los adultos creen que nuestra vida es como la de los personajes del programa "Friends", pero por favor, así no es la realidad. En la vida real uno tiene que compartir con amigos que, transcurrido un tiempo, uno se da cuenta que son más asquerosos que un pedazo de tallarín alojado en el hombro de Emeterio Ureta...
Sunday, July 03, 2005
Caja De Música
Lo Que No Me Resulta Decirte.Esto me callo mientras esperas que hable:Si te fueras así. Si te fueras ahora.“Ya sé, pero te dije que tenías que tener paciencia, ya sé, ya sé que todo indica que no, que conmigo no va, pero extrañamente todo esta confabulado, di lo que quieras, haz lo que quieras, sabes que estoy aquí, te lo he dicho mil veces.”Si te fueras así. Si te fueras ahora.Si te dejara ir cuando me dices que te vas porque si, no porque no me quieres. Si cruzaras mi puerta te dolería tanto el pecho por cargar mis costillas, mi verano, las cuadras que caminamos, las leches de frutilla, canciones, peleas, garabatos, despertadores, colectivos, casas sin reja, plazas, años nuevos, corazones, estrellas, hoteles, madrugadas, alas, frutas verdes, guitarras, McDonalds, cumpleaños, árboles, oscuridad, luces rojas, cigarros, mañanas, tus ojos tan únicos de color marihuana, mis ojos comunes y delineados que lloran y brillan en honor a tu nombre. No me quedará más que lo que era antes de que nos encontráramos. Yo era feliz sin conocerte. Una niña de chicle y risa, la mitad de tu alma con forma de cuerpo.Olvidémonos de cuando fuimos a la playa tantas veces en mi subconsciente, olvidémonos de las ilusiones quinceañeras de encontrarte en otra casa, de mis latidos descontrolados al entrar donde tú estabas, de mi admiración infinita porque sonríes después de todo, por tu paciencia, porque eres quien toca mi timbre a las 5 de la mañana, porque me cuentas después de semanas que sin querer te rompí el corazón abandonándote sin sentir tus pupilas clavadas en mi mente, porque me haces reír, porque siempre eres lo mejor de lo mejor, porque 4 horas no son nada, porque sientes miedo, porque me proteges y duermes para el lado del fantasma, porque entre sueños me haces cariño sin saberlo. Ándate de una vez por todas y olvidémonos de todo lo que te llevas contigo. De cuando se apagaron las luces del teatro y me besaste como si se pudiera. De cuando me levantaba a las 6 de la mañana sólo para ver en mi computador si me habían escrito algo con letra mayúscula. De cuando habían fantasmas y tú me llamabas justo. De todas las veces que decimos lo mismo al mismo tiempo. De todas las noches que no te dejo dormir. De todas las veces que hemos vencido a las familias, a la tierra de cementerio, malos entendidos, heridas, faltas de comunicación y a la sociedad completa. De nuestras caminatas a las 5 de la mañana. Del famoso sobre rosado que te hizo mi amor. De las veces que hemos besado con el llanto en la boca. De cuando me empujas y me caigo en las plantas del parque forestal. De todas las declaraciones con olor a alcohol que me detienen la noche. De todas tus miradas que no he podido sostener.Tienes razón, así de imperfecto es nuestro amor.“Yo también llegué a quererte como a nadie y no estés triste por que mis sentimientos tienen memoria infinita, inacabable, siempre te querré, por que ya lo hice una vez. No puedes verme por que estoy aquí atrás, pero imagíname por última vez y cierra este círculo que tanto te aflige, no me ves, no me ves!, no me puedes ver, menos mal que no me ves o estarías arrepintiéndote de cada letra que escribiste, imagíname, cierra los ojos, ábrelos, ya no estoy. Así, a tu manera, como tú quieres, como tú dices.”Déjame y olvidemos. Porque olvidar, es que ya no existe...Y para que existas te atrapo en un beso y con una canción en la mente evito que te vayas. Porque un lunes en tu cama lloré porque era feliz, y luego lloré con mi vientre vacío. Y vuelvo a llorar sobre tu hombro izquierdo mientras te tomo la mano y me suena en la mente cuando antes de ir a buscar una cerveza a tu cocina me besaste y al mirarme me dijiste un “eso es amor” que aún no me deja tranquila. Y bajo la luz roja de mi pieza nos miramos por canciones que parecieron días, mientras tus ojos azules me arrastraban a pasar el resto de mi vida contigo. Y me seco las lágrimas y te miro. Al frente como antes, con tu respiración que si me gusta. Y abriendo la ventana te entrego la estrella que tenía clavada en el corazón. Y te tomo de la mano y me llevas manejando, como a mi me gusta, a la playa como yo siempre sueño, y nos acostamos sobre el cielo helado de Valparaíso, con los cerros y La Sebastiana de firmamento. Y me duermo en tu pecho como en la vida soñada, y despierto en mi pieza cuando tú ya te has ido. Cuando ya estás demasiado lejos como para mirarme fijo. Y con el pecho inflamado de ti comienzo a lanzar hemorragias de amor a través de palabras, para que por primera vez en tres días, me encuentres y con cara de monito animado, me sonrías mirándome a los ojos.
Tuesday, July 12, 2005
"Esto Amerita Una Celebración"
"Los 18 no son cualquier edad, son un 1 y un 8".A los 18 me saludó el papa, el diablo y hasta un extraterrestre.Saqué de mi closet a todos los amores insuficientes con rojas poleras y vocabularios admirables.Se me murió el teatro y no hubo quien lo reviviera.Mi hermano tomó un avión y me hizo extrañarlo por 11 meses.Mi mamá se cansó de tener apéndice y casi se me muere en el día de la madre.Un 1 de diciembre me eligieron y decidí enamorarme.Se me mezclaron los colores y bajé 6 kilos.Salí del colegio y lloré en mi graduación.Di la PSU y saqué tarjeta de crédito.Se me murieron 4 gatos (Schlomitd, Igor, Vakaira y Caminante).Mi mejor amiga se puso a pololear con mi hermano y nos dijimos cosas horribles.La hice llorar y ella me hizo llorar a mi.La Carlita se enamoró de su galancito.La Clau se consiguió novio y se puso grande (incluido su ovario).Aprendí a bailar ballet, a hacer sémola y a hacer figuras con globos.Tuve mi primer trabajo de payasa con el Tío Lalo.Me fui sola de vacaciones con la Clau.Me hice más amiga de la Ale y me arreglé con la Naty.Hice llorar a la Naty Olivares muchas veces por la misma razón.Mi Vale cumplió 10 años y le enseñé a Claudito a decir más garabatos.Me deleitaron con Alejo Y Valentina.Conocí a alguien que tenía nombre de flor y que me enseñó muchas cosas.Comencé a escribir mi vida como si a alguien le importara.Me hice amiga de la Pame y justo se fue de su casa.Volvió mi hermano de sorpresa, igual que en las películas.Con la Carlita nos vestimos de huasitas y salimos a repartir empanadas.Fui a la Yein Fonda y vi a Tommy Rey en vivo.Conocí a Fernando González.Conocí a Fernando González y a Willy Semler.Fui a bailar a la Blondie.Me teñí dos mechones azules.Comencé a hacer cosas de grandes que hacen niñas de 8 años.Me ofrecieron pito y robar una biblioteca.Me amaron, amé, me tomaron la mano, me sacaron a caminar, me necesitaron, me copiaron, me retaron, me felicitaron, me admiraron, me detestaron, me miraron en menos, me buscaron, me eligieron, me trataron de tonta, de buena persona, de mujer, de pendeja, de anti social, de madura, de inteligente, de talentosa, de inútil, de buena para nada, de puta, de perra, de hija de puta, de papitas, de paputas, de mala amiga, de mala hermana, de mala hija, de comunista, de comunista posera, de chana, de mala alumna, de la mejor en inglés, de nadie como yo, de bruja, de Carlota, de Carluta y de Carloca.19 años y sigo siendo igual que cuando tenía 9. Aún me río gracioso cuando me hacen cosquilla, aún no me pierdo Los Simpsons, ni el Chavo, ni 31 Minutos. Aún no puedo estar un día sin mi mamá. Todavía como toneladas de chicle con la boca abierta, y meto ruido con los dulces. La Clau me regalonea y no deja que haga nada. Mi hermano me cocina lo que sea y mi papá me trata como si aún usara pañales. Tengo un vestido de cumpleaños y una varita mágica. Me dan miedo los payasos y soy tan feliz comiendo dulces Sunny.Salúdenme, que soy una buena persona y me duele la garganta."La dicha se va en tantas formas..." "La vida nos toca la puerta, nos manda a llamar".
Monday, July 18, 2005
El Grito Afónico Que Les Debo
Gracias a todos por organizarme un cumpleaños tan gracioso.Por cantarme, por bailarme, por contar chistes, por sus serenatas de mariachis, por reirse estúpida y desvergonzadamente, por hacer pompssss, y por estar despiertos como 72 horas sólo por mi; por hablar como talibanes, disfrazarse de naranja o de Tutu Tutu, por intercambiarnos la ropa, por sus contraseñas de mail, por sus flores, galletas y dibujos, por sus cooperaciones y sus grandes temas.Me dormí a las 12 de la mañana y deperté sin fiebre ni dolor de cabeza a las 5 de la tarde.Mi casa aún está desordenada y con algunos globos en el piso, como si hubieran invitados que todavía no se van. Como si aún fuera mi cumpleaños. Como si fuera broma tanto silencio.Quedé afónica. No hablo palabra y me estoy desesperando.Mi mamá no me habla y mi hermano anda extraño, como si supiera exactamente lo que pienso. Y me mira raro sin mirarme. Y me ignora de una manera muy amable que me desagrada. No quiero salir de mi pieza, no para que no me hablen o para que me ladren. Mi mamá es muy graciosa y simpática, pero tiene este tipo de enojo infantil que me desespera. Hace exactamente lo que sabe que no me gusta, me dice Carla, no me presta las cosas, me manda, le da regalos y cariños a mi hermano frente a mi, me despierta temprano con el teléfono o con música fuerte y detestable, y para finalizar se desquita de manera indirecta, lanzándome comentarios venenosos e hirientes, de los cuales después se arrepiente. No sé para qué mierda me vine a mi casa. A comer torta, tal vez.Siempre termino enojada con mi mamá después de mis cumpleaños, ya es tan costumbre como mis resfriados.Y son las 1:42 y tengo frío y sueño. Les dije a todos en msn que me iba a dormir, pero decidí escribir algo antes. Disculpen la mentira. Me siento extraña, y aparte de un llamado telefónico, los cantos hermosos de Dalya y las toneladas de comida en mi refrigerador, no encuentro motivo alguno para alegrarme. Situación bizarra. Bizarra como mi libro.Es que ya me ha pasado. Crees que conoces a una persona y luego resulta que no, que toda la imagen de que "no era como el resto" era sólo un montaje. Y esa persona te puede hacer feliz pero a la vez dañarte profunda y conscientemente. Y lo que pensaste durante años que era tu alma gemela, no es más que uno de los extraños que cuando pueda dará la espalda o te dirá algo que te haga llorar. Y yo soy buena para llorar. Y luego me vienen los dolores de cabeza. Hay momentos en que pienso que nadie es indispensable, y que las amigas van y vienen. Pero no estoy tan segura, una vez que se quiere no hay nada más que hacer. Y pasado unos meses te das cuenta que era sólo algo superficial y que la persona que tanto buscabas sólo andaba en unas vacaciones subconscientes, pero que en el fondo siempre fue lo que tú creías y lo que tú esperabas. Y la desepción se olvida y se vuelve anécdota. Debo esperas algunos años para que nos volvamos a encontrar? Y tal vez te olvide y se me olvide también la falta que me haces y las carencias que me llenas. Y a lo mejor, como esta vida es muchas veces un chiste de mal gusto, la persona que hoy me hace confiar, que se sienta junto a mi, que me entiende como nadie, que me encanta y que me hace jurar por Dios, sólo será así hasta algunos días más cuando encuentre su precio. Y luego encontraré a otra, y cuando me desepcione recuperaré a la anterior y así nos vamos apoyando en sentimientos y vínculos tan falsos y sensatos a la vez. Mi papá dice que toda persona tiene su precio. Que cada uno de esos seres que te aman ( y de verdad lo hacen), en cierto punto a cambio de algo dejarían que sufrieras; a cambio de dinero, sexo, amor, comida, bienestar, su propia vida, comodidad, estatus social, etc. No quiero pensar así. Si mi papá tiene razón, entonces estamos jodidos hasta la médula, y no nos queda otra que fingir amor eterno, que pretender que si creemos y que todo está es-pec-ta-cu-lar. La Sole dijo un día, que si te gustaba demasiado como era una persona, significaba que no la conocías realmente. La Sole se las trae, se calla muchas cosas que valen la pena escuchar. ¿No somos acaso capaces de amar defectos también?No sé como me siento, sólo sé que no me gusta.Ahora si que me voy a dormir, para mañana lavar mi mente con harto detergente y secar mis cuerdas vocales con el secador de pelo. Y salir de esta casa para que nadie no me hable, para que nadie me mire feo.
Friday, July 22, 2005
En Santiago City.
Un Sueño: El Infierno. El Purgatorio. Nunca Vi El Cielo.Un Cuento:"A mi payaso personal y dormido. Que ya esté vivo o muerto, me espera siempre en el Mc Donald de Providencia el día que menos se espere.Dolido y a gritos me llamaba el payaso desde el otro lado del metro.Yo aplastada entre la multitud en el lado del frente,balbuceando también lo mucho que me alegraba encontrarte:con tus zapatos rojos y tu nariz de borracho, con tu piel pintada enteray tus pantalones azules a rayas.La estación entera se hacía inmensa,mientras todos nos tragábamos tu llanto teatral.El payaso hacía señas mientras fumaba cigarrillos que él mismo había inventado.Recitaba rutinas enmudecidas de rutina.Esperaba lenta y coloridamente que alguno de nosotros cruzara la línea.Pasmada y pálida ante el aplauso apagado de un público fantasma,me senté en el suelo ya sin nada más que hacer.Yo y el payaso.Dolidos y separados en un mundo tan común,pintados y cubiertos por un maquillaje tan banal que se despedazaba a sollozos.La estación detenida entre la música y los trapecistas,se detiene entre su mirada y la mía porque ya va a llegar el metro.Todos se suben y nos arrastran a lugares diferentes,Es este momento o ninguno donde vencemos a tantos otros.El payaso con sus líneas amarillas, su corbata gigante,su chaqueta a lentejuelas y su voz tan endiabladamente triste,Salta mientras llora el caudal vacío que nos separa,para caer en medio de la muerte mientras el público lo aplaude y yo pongo claveles verdes sobre su tumba desierta.Y mientras saltas termino la ilusión que no acaba,que traspasas el río mientras me eliges a mi,nadie aplaude tu vida sin muerte y sólo yo sonrío mientras me baño con tu aromatan delicioso y tan tuyo, tan mío y tan espeso.Y me tomas de la mano como si fuera una niña,y me llevas al centro del circo que es el mundo,y en la plaza de armas bajo un día soleadote amo y te quito el maquillaje que no llevas."
Saturday, July 23, 2005
La Protesta Es Un Engaño Muchachos! Es Para Perder El Tiempo Y Fantasear
Démosle un aplauso a José Miguel Villouta. Que gracias a su escándalo televisivo con Jordi Castell le dio más publicidad a los conocidos "Blogs". Y sus comunes 44 comentarios, se han convertido en 129.Siempre he sido una persona que rechaza lo que prefieren las masas. Desde niña detestaba las mochilas "Barbie" y odiaba ir a pasear al Plaza Vespucio. Sólo la inmadurez me permitía adorar a los Backstreet Boys, a Sailor Moon, a Nicole y a Luciano Cruz-Coke. Sin embargo, a medida que fui creciendo pude comprender que no porque todo el mundo haga algo, entonces es bueno. Y dejé de lado las coreografías de Mekano y los fotologs (los más patéticos son aquellos que intentan esconder una mal oliente egolatría bajo un toque artístico charcha).Hay cosas que nunca se pondrán de moda. Como David Bowie. Como David Lynch. Hay cosas que se ponen de moda sólo por no haberlo estado y son recogidas por chicas top que las transforman en estatus de que son cool y van al Eurocentro, y reclaman contra la sociedad porque se les ha quebrado una uña o les atropellaron al perro. Por ejemplo Placebo. Comprar en Sónica. Ir a la Blondie. Llenarse la cara de aros. Usar esos bolsitos asquerosos de dibujos japoneses. Usar falda y pantalón. Ir al Portal Lyon. Y ahora la última novedad... HACERSE UN BLOG.Mis ganas de escribir se han transformado en moda. No quiero decir que haya sido por influencia mía ni nada por el estilo, nunca tanta la egolatría. Son simplemente las "Leyes de Murphy", de las que leí ayer. Minas top que tratan de hacerse las "Deep Thoughts". Gente copiona que quiere que los blogs colapsen como los fotolog."Pero Carlita, no te cagues la mente con tanta rabia".Que risa me da eso.Y al final, la yegua era yo, no?"Cuando al imbécil le mostraron la luna, sólo pudo ver el dedo del que se la señaló.Yo no soy quien para subrayar que es cierto,pero quien dijo esto lo hizo con la mejor intención..."
Friday, August 05, 2005
F a r w e l l . . .
El cielo se pinta de calipso mientras miles de gotas se detienen en mi techo. El invierno que no pasa. El 1 de agosto en que él la amaba a ella y yo sufría en silencio en mi cocina. El 1 de agosto en que recibía noticias de un encuentro enamorado que sacaba lágrimas y libros. El 1 de agosto en que botada en tu cama sufrimos con la convicción predestinada y triste de que se nos escapa el tiempo de las manos tomadas. Y me aferro a ti mientras se pueda, mientras sigamos ganando las batallas dantescas, mientras se opaque mi vida en brazos de la tuya. Mientras no dejes que te atropellen las ilusiones de un tango.Porque tu amor es un bandoneón que no termina nunca, una caminata no hecha por Valparaiso en penumbras, tu voz envuelta en palo santo y anís.Y llueve y puede que te necesite. Y puede que hoy me duerma con tu respiración en la espalda. Y puede que hoy me lleve tu risa en mi infancia. Todos saben esto. Esta noche te invento para espantar todos los miedos con tus abrazos infinitos. Para espantar a todos los pintores que me dibujan y le temen al diablo. Solo basta que te pares frente a mi, y me regales las lágrimas que nadie más ve, los dolores que nadie te cura.Para Alguien.Tú que te robas a la gente. Que nos chupas la sangre como una sanguijuela.Bendita eres entre todas las que no me atrevo a escupir,Bonita tu letra y triste tu vida.Tú que te robas los conceptos. Que nos quemas la casa mientras lloras y ríes.Y bajé la mejor canción. "I Fought The Angels" - The Delgados. Lo máximo.Yo me tomaré unas vacaciones en el planeta del farolero, y dejaré de escribir por un momento. Ya volveré pronto a salvar el universo, como en una canción cualquiera de Radiohead. En el museo de Larco en Cartagena a las 10...Mis experiencias del padre hospitalizado, de mi sobrino nuevo y de mi fin de semana de trabajo se los contaré cuando nos hablemos personalmente.No desesperen. La Fama Está Cerca... !!
Friday, August 19, 2005
No Me Quisieron Dar Un Detalle
Las mentiras son como las úlceras que van derritiéndonos el intestino y luego nos llevan a la posta. Nos quejamos, puteamos y finalmente nos quedamos recostados esperando que no sea el cáncer que viene por nosotros. Hay gente que puede mentir con toda la naturalidad del mundo. Fingir detalles que terminan siendo sólo un "montaje". Declaraciones de amor que sólo llegaron a ti por equivocación.A veces creer es la cura a todos nuestros problemas. Consolar y querer a quien sabes que no te ha envenenado porque quiere que lo mantengas. Y es una gran mezcla de sentimientos que no se pueden decir, traiciones imposibles de explicar.Hoy falté al preuniversitario. Ayer también. Por décima octava vez juré ante Dios que no volverá a pasar, pero esa ya nadie me la cree. Y Dios no se enoja cuando juro por él algo que es mentira, él puede mentir también en nombre mío. Y me gustaría ir a muchas partes pero no hay plata para la micro.Las historias de amor siempre suenan perfectas cuando las cuentas años después. Detalles de una persona que amaste y que sentiste, que tal vez aún esperas y que le abrirías la puerta si tan sólo pudieras recordar su cara. Y me acordé de cosas. Y luego, después de rabiar mucho y cuestionarme millonadas de situaciones, recordé que la intimidad es media prostituta. Que todos hemos mentido, que todos hemos mirado como pasa por el puente con la garganta apretada, que nos hemos sentado afuera de otra puerta sin dejar de querer a quien se debe. Y me hago partícipe del montaje que me aburre, para luego llegar a tu casa con todo lo que me queda que es verdad.V & V - Los TresY reclamo y reclamo, pero de nada ya sirve. Y me duele el estómago. Y puede que sea úlcera...
Saturday, August 20, 2005
Yeah Yeah Yeahs! Como verán mi blog está todo renovado, gracias a la iluminada inspiración recibida por Pancho (No Melo). Ya llevaba casi dos horas buscando e intentando algo cool, y sin que me diera cuenta y realmente no sé como cresta, finalmente salió esto. Ya me había aburrido de los fondos clásicos y "de supermercado".Y hasta la foto está cambiada. No se rían de mi espinilla en la frente.Encontré también mi nuevo grupo fetiche. Las Yeah Yeah Yeahs, tienen los mejores temas al más puro estilo Trainspotting.El enojo ya se me pasó. Y encontré una gran solución a la depresión económica por la que estoy pasando.Y me dieron un dibujo. Y no puedo dejar de sentirme bien, en el altar que me pone una persona que me interesa. Porque a veces las conexiones se construyen en base a un poco de alcohol, algo de frío y toneladas de sueño. Y en medio de la niebla de nuestra estancia somos capaces de encontrarnos y reconocernos, y desdibujarnos y detener esta noche que nos vino a juntar. Aunque con fuerza nos separe la mañana y se escape con todo lo que alcanzamos a robar. Incluido tu auto, incluidas mis manos y estos 15 minutos de viaje que no nos dejan volver.* * Los tres - Moizefala * *
Thursday, August 25, 2005
Mis Manos Maléficas
Propuestas Novedosas: Al que le parezca patético que levante la mano.Porqué el amor es así?? Porqué tiene que ser como una droga??Hace poco más de 4 horas... estaba bien... en el mejor de mis estados... pero ahora... solo quiero estar con esa persona que completa mi ser, esa persona que me hace sentir en mi "Nube 9" esa nube que me acoge en mis mejores días... esos que recuerdo en su totalidad... esos que hace meses creía extinguidos...Por lo menos tengo claro... que esos días aun existen... y me agrada... aún puedo acceder a esos días en que la droga del amor se apodera de todo mi ser... y que me transporta a mi Nube 9... llenando de felicidad, de amor y ternura cada uno de mis pensamientos, actos y dichos...Porqué será que te Amo tanto?? No quiero resonder eso... solo quiero sentirlo... sentir que cada día me haces más falta... y que cada momento que estoy sin tí... es un tiempo que no poseo mi droga más preciada... esa por la que mataría si fuera necesario... pero que sin pensarlo recomendaría de todas maneras... La Droga Del Amor... La Mejor... Y La Más Adictiva...Te Amo...Yo sé que la Carlita y la Naty se van a reír...Para leer un poco. Y saber lo que es bueno: http://moracrema.blogspot.comUna vez más le robo el talento al talento mismo.
Saturday, August 27, 2005
Tú Sólo Lee Hasta Que Diga "Fin"
How Can You Mend A Broken Heart?INSTRUCCIONES PARA LLORARDejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.INSTRUCCIONES PARA CANTAREmpiece por romper los espejos de su casa, deje caer los brazos, mire vagamente la pared, olvídese. Cante una sola nota, escuche por dentro. Si oye (pero esto ocurrirá mucho después) algo como un paisaje sumido en el miedo, con hogueras entre las piedras, con siluetas semidesnudas en cuclillas, creo que estará bien encaminado, y lo mismo si oye un sabor de pan, un tacto de dedos, una sombra de caballo. Después compre solfeos y un frac, y por favor no cante por la nariz y deje en paz a Schumann.TÍA EN DIFICULTADES¿Por qué tendremos una tía tan temerosa de caerse de espaldas? Hace años que la familia lucha para curarla de su obseción, pero ha llegado la hora de confesar nuestro fracaso. Varias veces la familia ha procurado que mi tía explicara con alguna coherencia su temor a cerse de espaldas. En una ocación fue recibida con un silencio que se hubiera podido cortar con guadaña; pero una noche, después de su vasito de hesperidina, tía condescendió a insinuar que si se caía de espaldas no podría volver a levantarse. A la elemental observación de que treinta y dos miembros de la familia estaban dispuestos a acudir en su auxilio, respondió con una mirada lánguida y dos palabras: "Lo mismo". Días después mi hermano el mayor me llamó por la noche a la cocina y me mostró una cucaracha caída de espalda debajo de la pileta. Sin decirnos nada asistimos a su vana y larga lucha por enderezarse, mientras otras cucarachas, venciendo la intimidación de la luz, circulaban por el piso y pasaban rozando a la que yacía en posición decúbito dorsal. Nos fuimos a la cama con una marcada melancolía, y por una razón u otra nadie volvió a interrogar a la tía; nos limitamos a aliviar en lo posible su miedo, acompañarla a todas partes, darle el brazo y comprarle cantidad de zapatos con suelas antideslizantes y otros dispositivos estabilizadores. La vida siguió así, y no era peor que otras vidas.Muchas gracias al joven que apareció con un bonito regalo para mi, en pijama y en medio de la lluvia. Quien sabe, tal vez más tarde me aparezca por tu casa.The Hollies - The Air That I BreathAl Green - How Can You Mend A Broken HeartY llueve a cántaros y todo se me va a la mierda... No todo tiene que ser así.
Monday, August 29, 2005
Dime Quien Me Lo Robó.
Hay mentiras que el corazón no soporta, hay amores que no son suficientes y canciones que me hacen llorar. Hace muchos meses que no me sentía tan sola. Leo me dice que pase por su casa, que él tiene pegamento para pegar los pedazos y que vuelva a latir.Es un mal tiempo para que nos acabemos. No sabes como me duele escaparme en medio de tu sueño, hacer lo que hago siempre silenciosamente cuando antes sabía que iba a volver.Los finales llegan y nos pillan desprevenidos, esperando la eternidad. Nos sorprenden en los paraderos de micro y en casas que han sido demasiado recorridas. El olvido nos exige y yo no puedo hacer nada más que sentarlo en mi living y ofrecerle el café como a ti te gusta. Para así cambiar de vida y comenzar a comer, y recorrer el centro como a mi me gusta, y decir cosas que nunca antes dije, y renovar los muebles y objetos que son más que muebles y objetos porque me recuerdan a ti. Yo ya me soné con fuerza para darle fin a este llanto maldito que ya casi no tiene nombre.Y que salga el sol después de tres días es un buen presagio, y también que comience una nueva semana y un nuevo mes. Y luego viene el 21 de septiembre y como dijo Alejandro Casona en “Prohibido Suicidarse En Primavera”… “La primavera siempre trae una flor y una promesa para todos…”. A Alicia le resultaba, y yo no podía dejar de decir gracias.Ojalá existieran los sitios de película donde pagas por olvidarte de alguien. Amigos míos, ustedes no saben como duele. Por favor si me ven en la calle, me regalan la mejor de sus sonrisas y un chocolatito. Aunque les juro que no van a notar nada, porque yo no soy de esas. Yo lloro tres días y luego continúo, porque así lo he hecho siempre. Porque yo no lloro, ni ruego ni aguanto. Yo me hago extranjera ante tus manos que no pueden hacer nada de nada para retenerme. Aunque nadie puede vivir con tanto olvido...Ya llegó la mañana, y yo me voy como te prometí. Con el corazón hecho ovillo de tanto dolor y me quedo atrás de tu cama agachada como cuando no quieres que te vea.Ya no te quiero, es cierto, pero cuanto te quise.Iré ahora a bañarme y ordenar mi pieza que no se ordena nunca mientras no se organice mi cabeza. Luego voy al cine porque Gonzalo dice que no hay mejor remedio para los dolores irremediables. Y a lo más Bridget Jones, salgo de acá sin emborracharme ni mostrar mi sobrepeso en televisión. Aunque de sobrepeso ya no queda nada, se fue lejos con las ganas de comer.Les prometo que no habrán más post tan cebolleros. Voy a salir a recorrer el mundo y les contaré como lo salvo. Es sólo que hoy es mi último día de luto.Mi template anterior si que me dio mala suerte, y yo si creo en la mala suerte.“Mirábamos de pie por la ventana al sol, al cielo, las nubes y a Dios. Sabía yo creer el cuento sin razón, al hada, la bruja y a vos. Sabía correr, podía reír, y creo también era feliz…Y ahora miro atrás un poco y hace tanto que pasó. Y todo lo que yo amaba, ya no es mío y se escapó. "Carnavaleando.
Monday, September 05, 2005
"Tristán & Isolda"
Mi mamá grita desde el living a mi hermano que también grita, y yo escucho desde la pieza.Que mi papá es un fracasado sin ambiciones, que se va en puro título pero ni siquiera tiene auto. Y mi papá con su colon perforado en el décimo piso de su departamente en La Reina sin saber que hablan de él. Mi mamá sin apéndice que lloraba en mi hombro derecho en la posta central cuando la peritonitis la vino a buscar. Y ahora sin apéndice llega y habla y mi hermano fuma con los ojos rojos mirando por la ventana. Y yo en mi pieza con el pelo más corto y recién bañada escuchando y esperando la calma. Rodrigo dice que mi mamá si sigue así se va a morir luego. Mi mamá dice que toda su mediocridad laboral se debe a nosotros, sobre todo a mi que le pido dinero a raudales. Los dos hablan sin pensar. A mi se me imagina que mi mamá va a empezar a adelgazar por pastillas y comenzará a huir del refrigerador. Ahora llega a la casa sólo a dormir, nunca nos vemos y cuando nos vemos me dice pelotudeces que me tengo que tragar. Cuando no, está jugando en el computador.Ya se olvidó del verano y de nuestras caminatas en el parque forestal, de cuando lloraba en el Salvador y yo sola en la casa, de cuando nos bañábamos en la piscina y me sentaba en sus piernas y jugábamos a las vaqueras, de cuando hacía obras de teatro y era la única que me iba a ver, de cuando me acompañaba a seguir a los amores de mi vida, de cuando daban las 12 de la noche y yo le actuaba y le recitaba poemas, de cuando jugábamos cartas con la Clau, de cuando en el auto nos cantaba el Caracol y nosotras llorábamos, de cuando la llamaba al trabajo con un ataque de mamitis llorando para que me fuera a buscar al colegio porque tanta pena sólo ella podría pasarla con sus cariños únicos y sus juguitos de naranja.Auxilio, auxilio se me perdió mi mamá. No tiene el pelo ni liso ni ondulado y de color castaño oscuro. La nariz operada y perfecta. Le falta el apéndice y un hijo. Mide 1.59 y pesa 60 kilos. Ultimamente le gusta tomar mucho así que tal vez no camine muy bien. No fuma y dicen que ella también me anda buscando. Aunque tal vez ni siquiera me recuerda...Si aún dieran "Venga Conmigo", yo llamaría al Pollo Fuentes y fin del asunto. Pero en tiempos como este, encontrarse con alguien que se tiene al lado es mucho más complicado.Aquí se quedan entonces sólo los fantasmas.Ustedes pueden irse.Yo me quedo.
Wednesday, September 07, 2005
Mientras Tú Llegas A Tu Casa...
La tarde detallada, clara y fría, cae sobre el invierno calcinado en el que se recita poesía.Hace mucho tiempo me la encontré. Tenía el pelo café y muy delgado como el de las niñas chicas.La voz ronca y baja. Caminaba siempre segura y desprotegida entonando una de esas canciones de algún argentino musical y brillante. Lloraba de vez en cuando escondida detrás de las puertas de los cines, esperando a no sé qué gentes. Lloraba de vez en cuando detrás de los teléfonos, enterrada bajo los lamentos inevitables de la infancia. Caminaba y daba risa. Con su nariz perfecta y su sonrisa siempre nueva, siempre recién hecha. Era tan niña que a veces yo le daba la mano al cruzar la calle. Era tan niña que lloraba cuando su mamá no la miraba. No se daba cuenta de que su mamá andaba perdida por algún desierto, preguntándole a la insolación como le sacaba los calcetines a su hija antes de dormir. No se daba cuenta de que su niña estaba colgando del balcón y que ni siquiera sus sillones tan blancos podrían consolarla. 9 meses de embarazo y para qué.Hace mucho tiempo me la encontré. Botada en la calle como un llavero. Aún duerme con la misma concentración. Todavía dibuja círculos y relojes derretidos. Todavía odia a su nana, y todavía no se da cuenta que quien ha buscado toda su vida vive a dos piezas de la suya, a un desierto de lejanía.Sólo hay que ponerse de acuerdo.Y si usted quiere escuchar algo bueno...Aerosmith - What It TakesBjork - ScatterheartBjork - So BrokenFaith No More - I Started A JokeColdplay - Don't PanicThe Shins - New SlangAir - Playground LoveHeart - Magic Man10CC - I'm Not In LoveLos Tr3s - MoizefalaLos Tr3s - Pájaros De FuegoLos Tr3s - Traje DesastreAngello Badalamenti - SilencioAimee Mann - Invisible InkAimee Mann - Real Bad NewsJanis Ian - At SeventeenJanis Ian - Days Like TheseAnnie Lennox - Don't Let It Bring You DownCarole King - So Far AwayElliot Smith - BecauseFrou Frou - Let GoJoan Baez - Silver DaggerLa Buena Vida - hh.mm.ssLos Petinellis - El DesquiteAlvaro Henriquez - Recién CansadoNew Order - RunPortishead - UndeniedPulp - UnderwearPulp - This Is HardcorePulp - Do You Remember The First Time?Santos Dumont - AyerThe Coral - Secret KissThe Coral - Dreaming Of YouThe Cure - Killing An ArabThe Cure - The LovecatsWhite Town - Your WomanYeah Yeah Yeahs - Y ControlYeah Yeah Yeahs - MapsYeah Yeah Yeahs - Date With The NightGeorge Michael - Careless WhisperGeorge Michael - Cowboys & AngelsJaco Sanchez - El Guerrero DespiertaJaco Sanchez - Pucón 2Jaco Sanchez - Huesos Polvo SeanSaiko - Uno Tras OtroSaiko - El CuentoSkunk Anansie - You Can't Find PeaceLos Bunkers - No Necesito PensarLos Bunkers - Ultima CanciónMoby - PorcelainBajofondo Tango Club - Naranjo En FlorBajofondo Tango Club - Mi CorazónBajofondo Tango Club - BandoneónPink Floyd - The TrialLes Ondes Martenot - EstacionaríaLed Zeppelin - All Of My LoveChemical Brothers - The Golden PathJewel - Sometimes I'll Be That WayLos Prisioneros - Que No Destrocen Tu VidaChancho En Piedra - Voy Y VuelvoChancho En Piedra - SamiUsted elija alguna. Si le agrada, pues me alegro."Obviamente doctor, usted nunca ha sido una niña de 13 años"
Wednesday, September 14, 2005
El Desquite
Al Loco.Para leer esto, saque su páncreas y apuñálelo un par de veces con un abrelatas. Luego remóntece al año 74. Queme un par de ramitas y sonría en nombre mío.No lo dude, todo esto es imaginable.Hoy te vuelves a morir a las 11 de la noche. Se me hiela de cáncer la mañana y me persino ante la carroza fúnebre que pasa por mi casa. Lloro porque me vuelves a dejar a las 11 de la noche. Yo vestida de azul con un chaleco que ya no guardo, con un cuerpo de niña y un alma de vieja que se escapa a morirse contigo. No hay salida en este ataúd tan helado. Despierto con tu risa de cadáver ido. Te busco por las piezas de mi casa con música de fondo y luz naranja en las paredes. Destapo las camas y subo las escaleras. Me siento en el patio donde tú jugabas fútbol y abrazo al perro que no sabe por qué lloro. Por la ventana me miras con tu pelito tan corto y tus tatuajes y tus manos. Tu sonrisa a medias. Una cueca funeraria se escapa de la radio. "No queda otra partida cuando el que murió soy yo". El patio cubierto con el invierno que se muere, con los pétalos blancos de la primavera número treinta y uno. Mi cama cubierta de coronas con rosas color té con leche y olor a cementerio demolido. Mi madre que te llora degollada en la pieza de al lado. Familiares sollozando desconsolados y tirados en tu cama, buscando a un Dios que no quiere alcanzar para todos nosotros. Yo no lo necesito. Yo estoy sumergida en mi propio velorio. Sin llorar, encontrándote donde nadie te busca, comiéndome tu vida que se escapa y no me quiere. Yo sin ser muy creyente que rezo un padre nuestro, aferrándome a mi hermano para poder seguir viviendo. Con el alma llena de cáncer y el desquite que se chorrea por el piso.El Desquite: No queda otra salida. Me dijo el enterrador. No queda otra partida. Cuando el que murió soy yo. No queda otra salida. Hablo con los canarios. Con lagartijas. Ando barriendo tumbas. No le de risa. Hablo con los canarios. Con lagartijas. Con lagartijas, si. Voy Condenado. No queda otra salida. Ya me olvidaron. Ya me voy de esta vida. Madre querida.
Saturday, September 24, 2005
Mi Muñeca Facha Me Habló
Hoy día me levanté con el ruido del teléfono, y a las 1 partí a ver a mi papá al hospital. Llegué y estaba durmiendo, solo por fin. Excelente. Hablamos mucho rato, me contaba que lo habían cambiado de pieza porque en la sala anterior descubrieron que el viejo que estaba al lado de él tenía nada más y nada menos que una de las enfermedades más infecciosas del planeta: tuberculosis. Lo gracioso de todo esto, es que todos nosotros lo fuimos a visitar a esa pieza y respiramos el aire del tuberculoso ese. Por ser buenos hijos terminaremos entonces tosiendo sangre y escupiendo pulmones. Bonito, no? Ya cuando me vine me encontré en el camino con el ex rey bailarín de mi curso, ese que se llama Alvaro y es bueno con la Ale, tiene un peinado como del Sonic, es muy buena onda y toca la guitarra. Estuvimos hablando un ratito a la sombra y de repente me da la noticia que me golpeó. Me avisa que hay una super estrella dentro del Shoping, sacándose fotos con la gente. Para mi magnánima sorpresa, esa Big Star no era otro que el admirable señor Pablo Longueira. Me despido y me dirijo excitada y roja hacia la multitud que, exaltada, no me dejaba ver a Pablito. Por fin me ubico en un lugar favorable, lo necesario para observarlo como quería. Yo estaba en un estado indescriptible, mirando para todos lados, buscando y esperando que apareciera la Cony, la Gladys de Quilicura, para que me ayudara a entender la reacción de la gente. Había una cola impresionante de personas para fotografiarse con él. Y yo ahí mirando, con cara de fraude. La mitad de las personas, eran colegiales en vacaciones que sólo se sacaban fotos con él porque lo habían visto en la tele. Luego los entrevistaban y gritaban Longueira! Longueira! La tiene corteira! y Pablito se hacía el weón no más, para parecer amable y que botaran por él. Igual ponía cara de podrido, porque esos eran indigentes no inscritos en los registros electorales. La juventud sin futuro. Había otro grupo derechamente derechistas, encantados de tocarlo y de seguir sus pasos. "Chanos" que se las daban de fachos. Patéticos. Yo sólo quería ir a preguntarle que si había visto alguna vez a Hitler o a Benito, o si sólo era Jaime Guzmán su fantasma de Canterville propio y privado. La otra vez lo mostraban en la tele, basureando a la Bachelet, diciendo que si votábamos por ella estábamos votando por la legalización del aborto y de los matrimonios homosexuales. Y ahí estaban en fila, los imbéciles que le compran a este tipo, empujándose para tener un recuerdo con él. De pronto ser facho está de moda. Aparece una rubia aclarada como de mi edad, que sin sacarse la papa de la boca me pregunta que si me quiero sacar una foto con Pablo Longueira. Le sonreí. "Nunca. -le dije- Prefiero que me violen en los matorrales". Y me vine rapidito a mi casa.
Wednesday, September 28, 2005
Y Yo Sigo Con Vos
Distintas Fases Del Sueño:LEO CON SUEÑOTú en un sitio, yo en otro sitio. Tomamos la micro con niebla de fondo, con gente sin cara. El aroma del aire aunque es en un sueño, se siente como agua de un vaso vacío con polvo en el fondo. Polvo. El color es azul pero a veces es gris y tú y yo vestidos los dos muy a tono nos perseguimos y nos cambiamos de asiento mientras desaparece la gente y nos entrelazamos y nos dejamos de conocer mientras nos cambiamos de sitio. Ahora yo en tu sitio y tú en el mío. Todo se siente real como cuando me sale sangre de narices y despierto con el frío de la almohada mojada y roja y no es culpa de nadie. Marihuana en el aire, esa que detesto te hace irreconocible y el olor a agua que llena el aire y nos cambia de sitios y nos separa y nos une de maneras extrañas, me despierta en la noche para que no me olvide y luego te cuente pero no me atrevo, pero ahora veo que si y entonces te cuento.Señales De Un 10 De SeptiembreCorté el teléfono enojada. Enojada por un enojo. Con las cejas bajas, un anillo en el dedo y el maquillaje corrido. Corté el teléfono y dejé de escucharte. Dejó de dolerme que no quisieras oírme. Me fui a mi pieza, y en mi pieza sonaban canciones oscuras de una voz conocida. Miro el reloj. Las 11 con tres minutos. Mi corazón parece una batería y esto parece un sueño. Abro mi libro en el 10 de septiembre y cae a mi suelo cubierto de barro el número que tanto me preguntaba dónde lo había perdido. Lo tomo en mis manos y lo escucho en la radio por un buen rato. Del techo en vez de caer pétalos comienzan a caer plantas y libros y ojos y cartas y letras y letras y letras y letras… Las recojo todas y las transformo en un libro que no me pertenece. Miro la hora: Casi las 12. Me subo a un 5 a un 1 a un 4 a un 9 a un 0 y a un 8 y vuelo rápido hasta tu casa. Toco tu puerta sin tocar tu timbre y espero que salgas con cara de sueño. Ya dentro de tu inconsciente o el mío, con las luces de la ciudad que bajan por tu ventana, te pido el teléfono para llamarme a mi casa y despertarme, para contarme este sueño que huele a galleta recién salida del horno. Entonces me avisa mi madre, me saca del sueño, me avisa mi madre que me llaman por teléfono. Soy yo para contarme en secreto un número que no existe, con canciones oscuras y bajo mi brazo derecho mi libro verde y recuperado, ese que nunca me vas a devolver. Antes de salir por última vez por tu puerta, como nunca lo haré, te despides con señales de un 10 de septiembre y letras que juntas hacen una señal.“De todos los lugares en que pudiste estar esta noche, escogiste estar aquí.”Esperaré yo aquí como esperé hace tanto tiempo. Una campana, 100 mil bocinas, la puerta se cierra y alguien (¿quien será ese alguien?) camina detrás mío… Despierto entonces botada en mi suelo, con barro en el pelo y el teléfono en la mano. Atorada con un enojo que ya se me pasó. Y parto a leer entonces mi libro verde, ese que nunca me devolviste…Después no hay retorno ni tiempo mi amor y yo sigo con vos…Llega a la ciudad un circo con un carrusel que parece de mentira. Llega a mi puerta el olor a carnaval triste de los años viejos.Anoche alguien movió los cables que cuelgan de mi cabeza, y que Diosito mandó a conectar a no sé qué lugares…Y antes de acostarme vi por la ventana como a las 4 de la mañana se caía el cielo y resucitaba vestido de niebla que entraba por debajo de la puerta para que yo lo respirara y despertara bien despierta para que corriera las cuadras que hicieran falta para llegar a tu casa. Y en medio del ensueño y de la tenue realidad distorsionada, te contara como en una noche cualquiera me intentaron enamorar de la manera equivocada, con tus palabras y tu música y nuestras fechas y tus manos que por más que las buscara no estaban ahí para llevarme lejos. Me querían dar la felicidad y yo ya era feliz. Me querían tocar y besar, pero yo ya estaba dentro de una caja de zapatos, blanca y en coma como Blancanieves, esperando que como siempre, te devolvieras a mi puerta mientras yo salgo a encontrarte. Oye, que no se te olvide que te encontré.
Saturday, October 01, 2005
Cause They Were Painters & They Were Painting Themselves...
¿Alguien entiende? Porque mira lo que dicen...
No Te Olvides De Mi. Porque Así Como Llegas Te Vas…El dolor y la pérdida se expresan de maneras asquerosas. Nos dejan de querer, dejamos de amar y todo vuelve a la normalidad. Encontramos las cosas que se nos habían perdido, botamos los sudores que durante meses se apegaron a nuestro cuerpo. Transitamos por las calles con cara de nada y contestamos las llamadas telefónicas sabiendo de antemano que del otro lado hay alguien cualquiera. La vida pasa rápido porque no hay quien nos ayude a cargarla sobre los hombros. Sólo nos quedan los envases vacíos de épocas distintas, malditas fotos arrancadas de las paredes donde amamos a alguien que ya nunca volvió a ser lo mismo. Nos lavamos la cara, nos lavamos los dientes, nos dejamos el pelo con mucho olor a shampú y comenzamos los días sin darnos cuenta siquiera. Hablando con gente, riendo por nada, cambiando de canal sin llegar a ningún lado, comiendo sin nadie, pensando en gente que en realidad no existe, contando las horas que se pierden y no vuelven. Los meses se hacen bosquejos incompletos de lo que no logramos ser aunque tratemos. Pero nos quedamos tranquilos, porque no hay angustia alguna que nos acongoje, porque simplemente ya olvidamos como es estar mejor. Dejamos de amar. Dejo de amarte y aunque trate de evitarlo no puedo dejar de olvidarme de ti. Nada me amarra y yo solamente me voy. Me paro de la cama y mientras te miro dormir desenredo tu ropa de mis pantys caladas… para descubrir así que alguien, mientras dormíamos después del amor, nos había cocido las almas con hilo curado, de ese que nos hace sangrar y nos corta los dedos.¿Estás ahí? ¿Bajo toda la fruta verde que me separa de tus besos? ¿Eres tú quien duerme a mi lado? ¿Eres tú quien respira y susurra en mi oído segundos antes de que me quede dormida? ¿Eras tú quien revivía mis esquinas y pintaba de sonidos mis ciudades enteras? ¿Eras tú quien mordía mis labios y regaba de sangre mis sábanas blancas? Dime por favor adonde vives ahora, cual es tu verdadero nombre y por qué nadie te ha visto aparte de mi…NoticiaDeUltimoMomento: Las calles se hundieron y entró el mar entre sus calles; Santiago Veneciano. Santiago se está ahogando, por sus calles profundas la gente Nada, nada en aguas turbulentas, las aguas de este inmenso acuario. Las casas se están hundiendo y luego flotan a la deriva como grandes ballenas muertas. Mientras San Marcos se hunde en Venecia, Santiago se ahoga en Santiago.I remember that time you told me, you said that love is touching souls, well sure you touch mine. “Waiking The Dead” I met a woman, she had a mouth like yours, she knew your life she knew your devils and your deeds, and she said: Color go to him, stay with him if you can but be prepared to bleed…LA POSTALADENTROEl uno: Que increíble el cuadro. ¿Ves ese mar tranquilo como cansado de pensar entre las rocas, cansadas de ese golpeteo eterno sempiterno? ¿Sientes la brisa cansada, revolotear cansado de palomas cansadas de andar batiendo tanto azul, azul de mar, azul de cielo? ¿Ves ese cuadro?El otro: Si, lo veo.El uno: Es como si ayer lo hubiese vivido.El otro: Ayer lo viviste; al igual que en los últimos 20 años y no te cansas de repetirlo.El uno: No me oyes, es como si ayer lo hubiera vivido, el mismo mar, el mismo cielo, las mismas palomas, la misma brisa.El otro: ¿Es que no ves que nada cambia, que hace años nada cambia? Tú ahí parado deleitándote con el mismo paisaje de siempre, y yo aquí sentado, cansado de tanta pregunta, de ser pregunta en tus labios. Me voy, no aguanto un segundo más a tu lado.El uno: Pues vete."Seven Years"
Wednesday, October 12, 2005
Puzzles, arrendatarios y Palomas.
Pues si, tienes razón. Me gusta tanto esta ciudad contigo al lado. Sus teléfonos públicos, sus McDonalds y sus universidades. Pues si, Santiago es otro si no eres tú quien me lleva de la mano. Pero yo ya me conozco bien el camino a Estación Central, y estoy a punto de irme de aquí en tren. Después de todo, hace ya tiempo que nuestro Santiago arde en llamas y es mejor escapar.Anoche soñé contigo y entre tanta pena olvidé decírtelo. Arrancábamos de un borracho por un túnel pequeño que me desesperaba, hasta que al final él te agarraba del cuello y yo luchaba para que te soltara. Desperté sin saber si nos habíamos arrancado o no. Hoy en la calle me paró una gitana. Sin pedirme dinero me susurró al oído que a veces simplemente no hay escapatoria. Me dejó todo el pelo con olor a alcohol. Antes de irse, y en medio de mi gran sorpresa, me gritó que habían días en que se podía trasformar ese asqueroso olor a vino añejo o a cerveza desvanecida en un conocido sabor a fruta verde. De mi boca entonces cayó una nuez moscada... Hoy no hubo nadie a quien le pudiera contar esto. Hoy llamé, grité, me callé, escribí, busqué y volví a llamar, pero nadie contestó. Nadie estuvo hoy día. El teléfono me dice que tal vez es sólo por hoy. Todos estaban ocupados, todos tenían sus vidas o no me entendían. Ni siquiera mi Dalya se conectó hoy. Sólo hubo alguien que se contentó con tocar mi timbre y dejarme una coca-cola, para luego irse sin un final. Gracias por eso, fue la mejor parte.Y no quiero que me leas. Mis palabras no te encuentran entre tanto smog. Ya no sabes leerme, ya no sabes escribirme, ya no sabes como contestar el teléfono para que yo sea feliz. Ya no sabes, ya no sabes, ya no sabes, ya no sabes. Ya no me ves recostada bajo tu lengua, esperando que me vuelvas a querer. Ya no me ves, a cuadras de lejanía, queriéndote vergonzosamente sin querer irme de tu lado. Ya nos queda grande esta caja de zapatos que me huele a ataúd, y ahora cuando él ojo NO brilló, entendí... entendiste tú? Que no se acabe nunca mi primer amor. Que no termine nunca tu rasgueo sangriento sobre mi cuerpo sin ropa. Pero ya lo he dicho antes, debí haberte matado cuando pude hacerlo, para que no me mataras tú hoy día reventándome las venas y desenrollando mi intestino mientras me sonríes con esa cara que me encanta y esa forma de fumar que me enamora. No me queda más opción que dejar de pensar que eres tú cuando suena el teléfono. Mejor me paro de la fiebre y me saco a mordiscos los pedazos de cuerpo que se te quedaron enredados en el mío. Desato la cuerda que cuelga de mi techo porque ni muerta me van a querer más y llamo a los bomberos para que saquen las toneladas de pulgas que se están comiendo mi cama, porque están borrando la sangre que derramaba mi corazón cuando me amabas en silencio. Mejor me olvido de cuantos pasos me llevaban a tu casa en un día de verano. Mejor no recordar como decías mi nombre cuando me amabas en el centro, en el metro, en la micro, en el parque forestal y frente a un teatro que ya pronto van a demoler sobre mis huesos acalambrados. No me queda más que buscarme a alguien que por lo menos tenga tu humor, para así poder besar con los ojos cerrados y que me haga reír cuando abra los ojos y me ponga a llorar porque no eres tú.Es tarde y aún no sé como comenzar a dormir.Hoy día desperté a medias, con una nausea inexplicable prendida a mi garganta. Con muchas ganas de hablar con alguien. Algunos me preguntaron si me pasaba algo. Yo, con cara de taquicardia respondía que no, y nadie me creía. Hoy día desperté a medias y con un ojo que no brillaba, con 12 picadas de bicho en mi cuerpo dormido, y con Everything But The Girl (del cd que me grabó Leo) en mis oídos. Hoy día desperté a medias y ni siquiera la globalización permitió que te encontrara."Lo tuyo si que se llama venganza, hacer crecer en mi las ganas enormes de llorar en todas las esquinas, en todos los postes de la ciudad que quiero recorrer contigo. Mi canción se perdió en el aire y se transformó en una mirada de diez minutos. Alguien sabe por qué nace a veces esta insoportable nostalgia repentina?... Eres el único punto que distinguiría dentro de una multitud estancada en la plaza de armas. Soy como la "Chica Vudú", que tenía miles de alfileres clavados en el corazón. Toma, estos siete alfileres son para ti"."NO ME QUIERO REFUGIAR EN ESOS BRAZOS SIN PELO CUANDO TENGA CARENCIA, QUIERO ESTAR AHÍ POR QUE QUIERO Y NO POR QUE SE ME HAGA UNA NECESIDAD, ESE DÍA "SENTÍ", POR QUE SE PARÓ EL TIEMPO AUNQUE PASARON 7 HORAS, ENTRÉ EN UN MUNDO TAN TUYO, TE MIRÉ, TE MIRÉ MUCHO MÁS DE UN MINUTO, NO SÉ CUANTO EXACTAMENTE, ES QUE ERA OTRA DIMENSIÓN, SIN PALABRAS, QUIZA NO ENTENDIAS; ESE SILENCIO INVADIO SIN PERMISO TU ALMA Y LA MIA, ENTRE MEDIO HABÍA AIRE Y PARTICULAS DE BARATA, PERO SENTÍ EN ESA CONDICIÓN MUDA, QUE REALMENTE TE QUERÍA, DE ECHO TE LO DIJE... ME FUI SALTANDO POR LAS PRADERAS Y CANTANDOLE AL MAR QUE ESTÁ LEJOS DE AQUÍ, ME ESCUCHABA EL MAR, YO TAMBIÉN ME ESCUCHABA, ME ENCONTRÉ BIEN, ESTUVE EN SERENIDAD, EN UNA PAZ QUE NO ENCONTRÉ EN UNA IGLESIA "CONFESANDOME". SIEMPRE SUPE QUE DIOS ESTABA CONMIGO Y AHORA TAMBIEN A PESAR DE TODO. "4:02 AMTe estoy haciendo mil señas de la puta madre. Léeme, entiéndeme, recógeme y descifra hasta los suspiros que se me escapan mientras escribo hasta lo inescribible para encontrarte en esta niebla espesa de aire enrarecido.Si no te nace nada, entonces vuélate los sesos mientras me ahogas con ese cojín blanco al que le tienes tanta mala.Everything But The Girl - Tears All Over Town
Tuesday, October 18, 2005
¿Qué?
Quote Unquote – Mr. BungleRodrigo de Triana dijo: Tierra a la vista. Walt Disney dijo: Piensa cree, sueña y atrévete. Pinochet dijo: Este país debe dar un giro de 360º. Charles Chaplin dijo: Todos somos aficionados, la vida es tan corta que no da para más. Un peruano dijo: que no se haga la burla. El Quijote dijo: ¡Nos ladran Sancho! Es señal de que avanzamos. Marco Henriquez dijo: Pico. El Lun dijo: La Tragedia De La Mujer Que Quería Ser Perfecta. Rigeo dice: La Lola no es ni mentirosa ni caliente. Jack Nicholson dijo: Here’s Jhonny!. Taka dijo: Yo conozco a Frank Sinatra. José Donoso dijo: Santiago es un proyecto sin terminar. Mike Patton dijo: Con 24 mil abaci. Salvador Allende dijo: Y dejaran de oír el hierro de mi voz. La iglesia dijo: No soy digno de que entres a mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme. Kevin Spacek dijo: Sssspectacular. Papitas dijo: Oiga profesor, le puedo dar un aviso al grupo curso? Emeterio Ureta dijo: Pamela es una prostituta!. El papá de Machuca dijo: Y cuando tu amiguito sea el gerente de la empresa de su papá, vo vai a seguir limpiando baños. Bart dijo: Y yo le dije: “chamaco”. Villouta dijo: Y mi amiga decía, se acuerdan cuando me caí del caballo y me rajé el pijama?. Bush dijo: Yo salí presidente porque Dios así lo quiso. Pablo Mackenna dijo: Esperando que todo esto que si importa te sirva de algo. El Efe dijo: ¡Esto es demasiado!. Manfred dijo: Llamémonos La Tribu. Jude Law dijo: Gigoló Joe, what do you know?. Orlando dijo: I can feel it. Jaco Sanchez dijo: Los que manejan el dinero van con sus costumbres FILIBUSTERAS al trabajo!. Alvaro Henriquez dijo: Me arrepiento de las palabras que te regalé. Adam Sandler dijo: This Is Barry Egan. Claudio Valenzuela dijo: Muy buenas… noches. La Carlita dijo: Pero ese chino canta como la mierda. Gonzalo dijo: Yo no puedo dormir en los buses. La Antonella dijo: Hola, soy Antonella y vengo de San Antonio. Dalya dijo: Vos ya sabés. La Ale dijo: Pero que manera de tener estilo ese hombre. Gonzalo dijo: Intenta detener el tiempo, a ver si podemos hablar! La Naty Rubilar dijo: Yo te llamo la próxima semana. La Mary dijo: Los caminos de Dios son misteriosos. La Clau dijo: te acuerdas lo que me imaginaba yo cuando la Mary decía que los caminos de Dios eran misteriosos?. El Eduardo dijo: Si encuentras algo raro en el baño, en cualquier casa puede pasar. La Claudinga dijo: Aaaaay, cochinango!. Pancho dijo: Si la vida te da la espalda, tócale el poto! Alguien dijo: Oye, no te da pena irte?. Mi papá dijo: Así que así con la cosa pues Carlita. Mi mamá dijo: No sé por qué estos días lo he echado tanto de menos. La Tamara dijo: Carliiiiiiita!. La Alondra dijo: Soy la doctora Rosa, directora de la casa. Tranquilícese. Alicia dijo: Gracias. El novio dijo: Si me ayudas te regalo una vaca!. La Carlita dijo: Y yo vicepresidente y tesorero!. La Cata dijo: NO a los cumpleaños. La Sole dijo: Y Jordi Lavanda… Patita dijo: te veo te saco la conchadetumadre, me daré ese ultimo placer si? te parece?. La Pame dijo: oye y la fea que va a pasar con ella? que lata no me caía mal. La periodista sound dijo: Pero ustedes están enamoradas de Felipe? Nicolás Larraín dijo: Toma! Ahí te va la muela. La Colombiana dijo: Aaaaay Las Carlitas!. Guarello dijo: Mmm, estaba todo rico. TODO rico. La Cony dijo: Te quiero muchito. Gonzalo dijo: O llorar para reír. Hola Paloma. La Antto dijo: Cerebelo yo. La Tía Pollito dijo: Bien mi niña, pasa solita casi todo el día? La Clau dijo: Soy como el smog. El Leo dijo: Mi papá me dijo que bailaba como un pedazo de mimbre. Felipe dice: Procesando la corriente de mi conciencia. Miño dice: Mi alma que desborda humanidad, ya no soporta tanta injusticia.Yo dije: Guardemos entonces este año en un frasco.Y así lo hice.
Thursday, October 20, 2005
Se Acabó Ese Juego Que Te Hacía Feliz
Un poco de música deprimente para mis oídos. Miro la hora. 8:58. Hace una hora estaba acostada en una cama que no es la mía. Ya puedo comenzar a escribir.“TÚ: Cierre las puertas, deje las luces de emergencia, se acabó la exposición, mis pies están congelados y mis manos ardiendo, que no sepa mi familia, no podría sentir las lágrimas de mi madre sobre mi hombro, no quiero oír la voz temblando de mi hermano, ni la caricia compasiva de un cuñado, no quiero ver como tiritan las mandíbulas, ni escuchar las frases nerviosas de las gargantas. Que no sepan mis amigos, que no traigan sus sonrisas para ayudarme, ni sus pupilas dilatadas de ánimo. Enfermera que no sepa la tierra. Solo usted y yo.Dígales que si escuché que me llamaban, que si escuché cuando sonaba el teléfono... Dígales que soy yo el que navega en el océano, que si caí a las aguas, dígales que mañana mi nick no estará en Internet, dígales que era yo en el vídeo del desierto y que no estaba muerto, dígales que así sucede y así deja de suceder. Y que mis deseos son solo fragmentos.”Hoy es jueves 20 de octubre, y por más extraño que parezca, no tengo idea de qué estaba haciendo hace exactamente un año. Ayer tuve un día extraño. Caminé tanto bajo el sol que me parece como si todo hubiera sido parte de una gran e inmensa insolación. Mis ojos siguen rojos y yo tan mareada y sin tener donde afirmarme. Ando extraña y me miro al espejo sin encontrarme. Ando extraña y hasta lloro con las canciones de Gonzalo Yañez. Hoy lloro en los colectivos y me escabullo entre sus sueños. Lloro camino a mi casa, porque anoche entre mi malestar, soñé que la Clau se olvidaba de mi cumpleaños. Si, así me siento, como si ella se hubiera olvidado de mi cumpleaños. Tal vez deba cambiarme de ciudad para que las calles no te llamen a gritos. Tal vez debería haber recogido las toallas, no haber tomado agua, no haberme parado de la mesa, no haber dicho que me quería ir a mi casa mil millones de veces. Tal vez no debería tener este genio tan de la puta madre. Pero basta de lamentos, hay tantas cosas que comienzan y tantos círculos cerrándose al mismo tiempo que me da un poco de miedo. Hoy comienza el Transantiago. Hoy me cortan el cable e internet. Así que hoy, amigos míos, luego de una larga conversación con mi última esperanza, decidimos irnos a la mierda. Creo que ya no había tanta inspiración porque ya había escrito todo lo que tenía que escribir. Acá se acaba el libro, en caso de que aún quieras editarlo… La Carlota entra a su casa después de un viaje en colectivo, decidida a asesinar a su blog mientras duerme con la boca abierta. Mucho le cuesta creer que hace tan solo una semana comía sopaipillas en el metro y veía una película de Chaplin. Es un día soleado, como de verano. Le recuerda cuando era niña y su mamá la acompañaba a salir a jugar a la calle y todos los vecinos salían a regar. Hay música en el aire, miles de partículas que le muestran por donde caminar, como llegar a un camino mágico, como de pasta de dientes. Santiago arde en llamas y la Carlita al medio. Llega y ya sabe lo que tiene que hacer. Deshacerme para rehacerme. Se sienta frente a su computador como tantas otras veces. Y para finalizar este “círculo que tanto la aflige”, comienza a escribir: Hoy es jueves 20 de octubre, y por más extraño que parezca...Así que señor lector, deje su marca si es que así lo quiere, o guarde su frase regalona para que así me citen cuando sean famosos. Y gracias a todos los que han leído mis andanzas y pensamientos de rata patética o de perro loco.Un saludo a todos y especialmente para ti, la razón y el impulso para juntar letras y crear órganos, animales, océanos y estaciones de bus.Ya nos veremos por ahí, te lo prometo.AL REGRESAR VERÁS MI CARNAVAL.
