D_M_N_G_

Mi madre, la misma que casi se muere de apendicitis un día de la madre y que a cambio de un millón de pesos se divorció de mi padre, enloqueció eufórica el día domingo pasado cuando fueron a sacarnos el teléfono. El hombre de azul llegó a las 11 de la mañana aproximadamente y se fue con nuestro tres, uno, tres, cinco, dos, dos, cero en su brazo derecho. Mi mamá entró a mi pieza llorando con el rimel corrido vistiendo su pijama rosado que odio. Y lloró mientras yo, su hija sin cáncer, la miraba atónita. Se volvió loca ante mis ojos. Corrió hacia su celular y llamó un camión para que fuera a llevarse todos los muebles de mi casa. Tiró los libros al suelo, toda la loza, todos los manteles y los vestigios de mi padre que se hallaban guardados bajo grandes capas de polvo. Luego se abalanzó sobre mi pobre computador y bajó miles y miles de canciones de RBD que coreó melancólica hasta las 1 de la tarde. Nosotros nos escondimos en la pieza mientras la mamá revoloteaba cual travesti caliente en el parque forestal. Después entró a mi pieza y nos robó a la Esperanza que con su un año de vida no entendía nada. El camión llegó casi a las 2 y dejó a mi living rojo, vacío y desolado como hace tantos años cuando fue un jueves de septiembre. Y es que por alguna extraña razón a mi siempre las cosas malas me suceden los jueves. Y fue jueves ese día en que era domingo y mi mamá tomó a la Esperanza entre sus brazos moreteados y se fue a sentar a la cama de mi hermano Claudio Ignacio. Y sollozó largamente, mientras le hablaba a alguien que estaba demasiado muerto como para dislocarle la mandíbula de un combo para que dejara de llorar. Y así, mientras todos nosotros mirábamos sus desorbitados ojos que chorreaban una insana y monstruosa tristeza, la radio a pila se prendió sola y un fuerte sonido de partido de fútbol inundó la pieza antigua. Mi mamá tomó a la guagua y se fue a hacernos almuerzo. Apagó a RBD que sonaba de fondo una y otra vez hasta hacernos vomitar. Y entonces la pobre Isolda, que nació hace muchos años, dejó de estar loca y me abrazó preciosa bajo el umbral de la puerta.

Carla. Carla, mírala.

Y si ***** me regala una rosa yo le digo que mejor se mate.

Lo peor de todo es que nuestro ciclo no se cierra. Esos ciclos culiaos de los que solamente tú y nadie más que tú hablas. ¿Por qué será que siempre termina pasando lo mismo como en un sueño repetitivo? Donde todo está bien y conversamos como si no hubieran pasado entre ********* los seis meses de moteles, personas extrañas, y quizás que otras mierdas. Después llegamos a la conclusión de que nos extrañamos como ****** pero que ********* de l*s dos se atreve a decir la verdad. Tu te paras con rudeza y tiras una mesa y todos los que tranquilamente bebían en el lugar quedan estupefactos y yo en mi maxima excitación me afirmo a tu cintura y me nutro del poder que me da esa arma que tienes en tu abdomen, la saco despacio, tu lo disfrutas, yo lo disfruto, y todos temen y se mean por que ellos no saben lo que es a*******. No lo saben aun con un peligroso revolver en sus cabezas y un par de loc*s enagenad*s gritandoselos. Nadie muere por que no me atreví a besarte, nos vamos y después peleamos y yo lloro desconsolada en la calle, dejando aflorar mi constante sensación de que todo es melodrama y un teatro terrible. Y te miro tanto que me desgasto y después llego a mi casa y lloro y lloro hasta que me quedo dormida y despierto al otro día con la leve sensación de que todo lo soñé (Anoche me dormí borracha y desperté borracha y bañada sentada en el metro). ¿Eso te pasa a ti con toda la gente? Yo busco que a mi me pase pero no me pasa. Que miedo más maraco a que no encuentre a nadie que me haga reír tanto como tú con tus bailes imbéciles de la vuelta y con tus ideas taradas de que Oscar vaya a dormir con los otros perros. Yo no quiero besar con los ojos cerrados a un niño medio rubio que se parezca a Justin y pensar que si tú estuvieras ahí le sacarías la chucha mientras yo me sentiría totalmente complacida. Tú con tu ego destructivo y tu perdido olor que ya no tienes, tus miles de pares de zapatillas, tu mala memoria, tu rica familia y tu siempre presente idea de que tus pies son los más bellos del planeta. Y ahora te vas y me siento como en una teleserie un poco venezolana donde no habrá espacio para arrepentirme de nada ni de arrebatarme y correr hacia tu sexto piso y decirte que en momentos de crisis yo puteo a tu madre y salto contigo por el balcón. Ni tampoco podré decirte que algún día, si llegas a tener un accidente y quedas ********** mental y se te cae la baba, entonces nadie te querrá, pero aún así yo te querré y te cambiaré pañales feliz de la vida y juntaré tu baba en frasquitos que me beberé con hielo mientras atraviese el desierto caminando en manda para que te mejores. Esa wea ***********, esa wea tiene que ser amor. Discúlpame las cosas feas que te dije ayer, tú sabes que todo salía por el retrasado filtro de la rabia y del abismante ******* que siento por tu imbécil persona. Tú ya me conoces, más que mi mami, más que la Clau (Clau, no te sientas mal, ya te explicaré) y eso es lo que más extraño todos los días de la semana, aunque no te llame ni me alcance el tiempo para recordarte o querer insanamente buscarte por Santiago, esa ciudad que se llama igual que ese travesti de tu cuento de Duoc. Una lástima, una lástima. No sé como decirte las weas que siento y lo que ya no siento y lo que no he sentido ni más mierdas varias.
***** escríbeme, llega allá y mándame una carta para que nunca me llegue. O llega algún día en 4 años más para quedarte acá en Chile y aparece en mitad de mi obra para que yo te vea y me ponga nerviosa. Y se me olvide el texto y me de angustia y me ponga a llorar para que tú me protejas con tu chaqueta ruda y tus brazos con músculos. Pienso tantas cosas de ti. Hace bien todo, enamórate, ándate, vuelve, madura mierda, acepta las weas, ve, mira lo que pasa, no olvides que mi cumpleaños es el 13 de julio ni que un día 4 de junio tu mamá gemía bajo la negra atmósfera de una radio metalera.

Me quebré una uña peleando contigo.

Y como dijo Pertuzé.

Por ir pensando en tí
en la micro me pasé
y en Renca me bajé,
la estúpida me perdí.

No te mueras sin decirme adonde vas.

Y por milésima vez,
te quiero like a yegua.


Y sonrío porque hoy es mayo y las cosas funcionan como las fiestas de disfraces.

como funcionan las fiestas de disfraces Carlita?

respondete sola porqueria y hacete mujer

Estoy cansada de esto. y yo tambien temo. y creo que te aconsejaria que fueras al aeropuerto ese día, como en las peliculas mamonas, y se que no lo haras, y tu lo sabes, y el** tambien. Sin embargo ese día te buscara con ese cuarto de esperanza que la gente conserva cuando se enamora, ese día tu estaras triste e intentaras sonreir y con poco te enojaras y sentiras el impulso de tomar un metro que te lleve hasta donde despegan las almas gemelas. esas que saben pesimo con puré, esas que se descomponen al compas de un bossanova. Y ese sera un mal día. Un día que agregaras a tu coleccion de fechas muy bien guardadas. Un dato mas importante que el nombre del asesino de Diego Portales.

Un viaje siempre es un viaje hacia uno mismo. Dijo con sabiduria el rulo el dia en el que terminamos. Volverá. Tu lo sabes, yo lo se. Y ella también.

A Pablo Rojas le aconsejó su abuelo hacer todo lo que él no pudo hacer. Fumo marihuana intensivamente durante tres años y ahora no lo reconocen ni sus propios compañeros.

Y tú exijes una satisfacción.

Mis Hermanos Los Mongos

La verdad, es que no hablarnos nunca nos dio lo mismo. Esperé sentada a que pasaran los años, y una vez que pasaron no supe lo que pasó porque aún no sucede. Pero los años pasaron y lo único que sucedió de verdad, es que realmente no hablarnos nunca nos dio lo mismo.

Insolada como las niñas de al lado.

Y ya estoy grande. Los colores me parecen como los que salen en las teleseries del canal 7; salimos todos los viernes en la noche a fiestas donde me emborracho y fumo patética marihuana en el baño; salimos a fiestas donde se proyectan mojadas películas porno en sus techos azules y todos abajo se manosean felices; y yo miro a un hombre y pienso que lo amo mientras baila hermoso con su novio hermoso; y lo miro obsesiva y le digo que lo amo porque en realidad me extirparía una glándula mamaria a cambio de su amor; y también amo a otros y a otros y a otros; y que soy una ramera me dice María Carolina; y él me espera en el pasillo mojado pornográfico de viernes en la noche y me dice un secreto que no le cuento a nadie mientras yo, ebria y mujercita, inhalo su testosterona de actor mal parido. Y sonrío y lo miro y me siento tan grande. Y si pudiéramos, ahí mismo, tendríamos un hijo con sus ojos y mi boca, y con su pelo y con mis manos. Y me sigue hablando mientras se apoya frente a mi y me cuenta cosas que yo jamás me atrevería a repetirle a mi papá. Y si mi papá supiera lo que me dijo lo mata. Y si lo mata yo, que camino con yins apretados y sin chaqueta de cuero, juro que en huelga le disparo a la mar y la dejo herida de muerte. Y entonces mi papá no podría ir todos los veranos a la mar a mojarse las patitas y a pasear a su perrita para que ella tome el sol, mientras yo, toda insolada me pongo roja de cáncer tendida en la arena.

Quisiera yo ser cual aquel quien otro ha sido alguna vez.

Yo no tengo tiempo ya. Todos los días a las 6 en punto me tomo una leche con chocolate caliente y me como un pan con queso derretido. Estoy resfriada hace casi cuatro días y hoy estoy difónica. Yo ordené mi pieza. Yo ya entiendo espacio escénico. Yo lloré cuando se fue lejos la Estrella. Yo cumpliré 21 años en menos de dos meses. Yo amo al Omar. Yo amo al Eder. Yo amo a mi mamá. Yo amo a la María Carolina. Yo odio andar en metro. Soy una mala persona. Me enojo porque si. Me baño todos los días. Le compro ropa a la chiquitinga. Chiquitinga no se va a vivir a Bolivia. El Pablo me puntea. El Luis me cae mal. Amo a Claudio. Me carga que me llegue la regla. No le doy el asiento a las viejas en las micros. No puedo andar en micro. Me olvidé cruelmente. Me encanta ser resentida social, mal genio y sin paciencia. Pienso que todos son menos inteligentes que yo. Amé terminar con el niño de ojitos verdes sentada en la vereda porque no le había gustado la foto de la paloma reventada. Yo un día, hace algunas semanas me di un beso con una chica. Yo un día, hace algunos meses hice pipí con la Pao en la mar mientras nos mirábamos a los ojos. Yo pienso que mi hermano es hermoso, y que estoy enamorada de él como en las películas. Y si todo esto fuera una película, la dirigiría Paul Thomas Anderson y probablemente yo terminaría casándome con mi hermano en algún pueble lejano y tendríamos un campo por donde correrían nuestros pequeños hijitos los mongos. Y se les caería la baba y yo la juntaría en frascos, y me la tomaría con hielo mientras miro por la ventana y pienso que nada de esto hubiera pasado si yo no fuera tan cínica y aceptara que en verdad, no hablarnos nunca nos dio lo mismo.



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Están todos cordialmente invitados a ver nuestra humilde muestra de bufón los días 31 de mayo, 1,2 y 3 de junio. Estamos participando en el festival de otoño del ARCIS y vale luka. Yo sé algunos ya fueron pero sería lindo que lo vieran otra vez ya que le cambiamos muchas cosas, necesito gente que se ría y además su entrada será mi primer sueldo.