Tuesday, September 30, 2008

Todas Íbamos A Ser Reinas (Versión 2.0)

Cuando el muerto no revivió entre medio del velorio.

Hoy la tía del Kiosko me dijo: "Cómase esos cubanitos, porque no hay nada más rico que un cubano, ¿verdad?" Y yo, abismada, obviamente me compré otra cosa.

Insitada por la melancolía de Silvio Rodriguez caminé hacia él. Me acerqué lentamente y temblando, decidida hasta el último momento a salir corriendo del teatro, de la universidad y del país. Pero no sé qué pasó, y sólo seguí caminando hasta llegar a su lado. Miré por el vidrio y ahí estaba. Rubio, con los ojos entre cerrados, la boca entre abierta, unos pocos rasguños en su cara que parecían inofensivos, ningún rastro del seco golpe que causó la muerte. La muerte. Ahí estaba, disfrazada de actor inmóvil que no mira hacia ningún lado. Una vez más, eso era la muerte, ese hombre alto y hermoso por el que todas llorábamos. Yo su grouppie llorona y compulsiva que aprovechaba cualquier encuentro para demostrarle mi admiración. Él grande y de la tele, bailando mientras el Eder me empuja encima de él, él en el patio, yo vestida de enfermera, él con tatuajes, él enseñándole al Pablo como habla y como camina un bufalito. Mi bufalito. Sin bufalito se quedó la Laurita, porque bufalito se mató como se matan los grandes actores de todos los tiempos.

La gente no debería morirse. No más.

Hermoso a través del vidrio que parecía de vitrina. Hermoso más aún de cuando estaba vivo. Hermoso para hacer llorar a sus dementes mujeres, hermoso para no besarte y sólo irse y olvidarse.

Ya no quiero escribir más porque no puedo y porque ya a veces no creo aunque MC me diga lo contrario.

Pero que ya no se muera la gente. No más.
Menos los grandes actores que una ama en las borracheras de las fiestas.
No más.

Monday, June 23, 2008

Veintidos

Cumplir 22 es muy fome, no tiene contenido alguno.

Mi cumpleaños es el día 13 de julio, el mismo día que nació sor Teresa de los Andes, y este año caerá día domingo. Más fome aún. Por lo tanto, me veo en la obligación de celebrar desde el 11 de dicho mes, hasta el 20 de julio. Desde el 11 hasta el 13, celebraremos pasivamente, debido a motivos estudiantiles. Desde el 14 hasta el 20 la celebración será explosiva. Al que no me salude lo mando a matar. Mi celular es el 08-3706982, así que no hay excusa alguna para no manifestarse. Hacerlo por facebook o por mensajes de texto es demasiado charcha así que NO es opción. Sólo se aceptan mails, llamados telefónicos, visitas que avisen que van, mensajes por televisión y cartas.

El itinerario de celebración será avisado a cada persona con anticipación.

Para este cumpleaños mis humildes solicitudes son:

1.- MILES de completos.
2.- "Tengo Miedo Torero" y "Loco Afán" de Pedro Lemebel.
3.- "Veraneo y Otros Cuentos" de José Donoso.
4.- Gomitas.
5.- Un saludo del Pollo Fuentes.
6.- Un bolso de mujer.
7.- Calcetas largas como las de la Camy.
8.- Una bufanda.
9.- Ropita.
10.- CD de Teleradio Donoso.
11.- Una carta de Mauricio Barría.
12.- Una carta del Omar.
13.- Un libro de Ramón.
14.- Muchas galletas Tuareg.
15.- Un CD de Puñal, de Matilda Dolores y de Digliorieles.
16.- "Yo Amo a mi Mami" de Jaime Bayly.
17.- "Los Miserables" de Victor Hugo.
18.- Una fiesta sorpresa como la que la Camy le organizó a la Feña.
19.- Fotos de la gente que quiero y de la que me cae mal para poner en mi pieza.
20.- Todos deben regalarme una carta y un secreto de alguien que sea muy emocionante y sorpresivo para que me deje loca.
21.- Concierto del Manu.
22.- Películas.
23.- Una polera que diga algo choro, así como "Lo mío es el reggetón" o "Gloria Trevi también tiene sentimientos".
24.- Una grabación de Hola Preciosa diciendo "Hola Preciosa" eternamente.
25.- 5 invitaciones reales para ir al teatro.
26.- Un picnic en el parque forestal.
27.- Quiero ir al cine a ver la película de Head Ledger con toda la gente que conozco.
28.- Quiero que nadie se tire del balcón como en los cumpleaños de Daniella.
29.- Quiero un saludo especial y violento de Marta Mendez.


Al que se le ocurra algo más lo puede escribir o me lo regala no más.

Para evitar regalos repetidos, todos deben comunicarse entre si aunque no se conozcan.

La persona más alucinada durante esta mega celebración será premiada con regalos sorpresas y mucha droga.

Tuesday, June 03, 2008

Vos Sabés De Que Modo.

Últimamente he prometido varias veces que escribiré sobre ti.
Tú puedes elegir un párrafo y decidir si eres tú o no.
Así tiendo a hacer las cosas yo, escondidita desde el fondo de Santiago catastrófico.

Historias con Soledad Jujuy.

La música noventera de fondo, todo oscuro y una multitud de gente a nuestro alrededor. Me siento incómoda, así como se siente una cuando es sábado a las 4 de la mañana. Quiero ser más hardcore, tomar hasta que venga el vómito y olvidarte con el pelo manchado. Siento sus dos manos en mi espalda. Me fijo en sus uñas que tienen la pintura salida. Una pintura roja que al principio se debe haber visto de princesa. Mis manos son como tus manos. Te apoyas, no nos conocemos tanto como para decirte que estés tranquila y que todo va a salir bien. Te estaría mintiendo, por supuesto. Porque de ahora en adelante la noche será terrorífica y la soledad en honor a la burla te va a violar hasta que te sientas enferma de malaria. Enamorarse es lo peor después un cáncer fulminante. Enamorarse de un hombre que no nos quiere, que no nos llama, que sale con otras/os, que se ríe, baila y grita mientras nosotras, que ni siquiera hemos viajado a París, nos tiramos en el frío pavimento de una calle santiaguina. No importa que calle, no importa la hora. Nunca es demasiado tarde para querer a alguien infame que nos abandone a mitad de camino. Tú eres linda y blanca como a mi me habría gustado ser. No sientas pena ni desgracia, que todo se solucionará cuando Dios nos tenga buena.


Nunca he ido a París. Puedo preguntarte como es y averiguar sobre tu acento que debe ser lo peor. Pero no sería lo mismo. Pronto será junio. El otoño es para sentirse rara. Corre mucho viento y tú no estás por ningún lado. El otoño es como de aeropuerto. Y los aeropuertos no me gustan. La gente se va y no vuelve. O vuelven de repente como en la peor pesadilla. En junio siempre viene Pedro y es terrible. Todo es terrible cuando tú no estás. Las cosas son todas distintas. La mala suerte es sólo mala suerte y no hay nadie en la ciudad que me pueda acompañar. Porque nadie me acompaña como tú lo haces. Sobre todo cuando es otoño y el aeropuerto chileno se cubre de un viento opaco que no me deja respirar.


Esto no es ficción. Te odio desde adentro, como se odian las cosas realmente malas. Eres lo peor que me ha pasado en la vida. La burla de alguien que me tiene mucha mala. Probablemente eres el amor de mi vida y tendré que ver tu poca armonía facial al despertar todos los días. Déjame tranquila por el resto de los tiempos. Búscate a otra que te quiera, que no le des asco. Porque prefiero acostarme con mi papá que dejar que tú me toques. Vomitaría encima de la mesa cada vez que me invitas a comer. Miento cuando te digo que me caes bien o que te quedes. Es falso, por dentro pienso que te empujaría del metro y que soy la mujer más desdichada del planeta por tenerte de pretendiente. Todo en ti me carga, tus preguntas, tu trabajo, tus canciones. Que asco pensar en tus besos. Que asco pensar en tu nombre del que ni siquiera me acuerdo. Pero soy tan mala persona. Probablemente te irás conmigo a París y nadie me querrá además de ti. Todos en el mundo me van a despreciar y vomitarán en las mesas cuando yo los invite a comer. Correré hasta tu casa y te diré que te quiero con el asco atrapado en la falsedad de mi garganta. Jamás me he sentido tan sola como contigo al lado.


Ya. Mira. Sé que soy pesada y antipática pero te quiero. Tú sabes que te quiero. No sé cómo decirte todo lo que tengo que decirte. Que eres lindo y que eso no importa. Eres lindo no por tu metro ochenta que me hace saltar por las ventanas. Eres lindo porque me acompañas y apareces cuando quiero que aparezcas. Eres como un angelito falso que me rescata de los hombres que aborrezco y de las mujeres que me roban. Eres lindo porque me acompañas cuando no tengo casa ni familia. Y sé que no estoy realmente sola porque tú estás a una hora de mi. Sólo hay que tomar metro y luego micro para llegar a la cordillera donde tú estarás viviendo. Y tendrás chimenea y chocolate con naranja. Dormiré en tu cama y a la salida de tu casa habrá un caballo café que a mi me va a encantar. Pensaré que vives en el mejor lugar y que aunque sea otoño y no haya hombre alguno para mi (ni mujer viviente para ti), podemos estar hechos el uno para el otro.


Soledad jujuy no sé lo que significa pero debe ser esto. El metro, el dolor, el smog, pasar por tu casa. Saber que estás en algún lugar, en alguna estación, en algún kiosko comprando un agua mineral. Te llamo de todas las formas menos de las formas en las que se debe llamar a alguien. Querer a alguien en otoño es peor que un cáncer fulminante. Falso. No es tan malo realmente. Sólo duele algunos días cuando el infeliz no está.

Pero cuando el infeliz está.
Entonces sé que Dios ya no me tiene mala.
Aunque no haya ido a París.
Aunque Hola Preciosa.
Aunque sea otoño.
Aunque sea junio.
Aunque venga Pedro y el aeropuerto esté vacío de personas como tú y de personas como yo.

Tuesday, May 06, 2008

"Canguro Romántico del Amor"

Scatterbrain - Radiohead
Loose Lips - Kimya Dawson

Gracias a Dios que el smog ya no me deja ver tu edificio desde el metro.
Gracias a Dios que ya no es tan patética mi estancia por Santiago. Ni por mis 21 años. Ni por La Florida. Ni por mi colegio ni cualquiera de esas plazas donde antes pasábamos después de comprar el pan.
El rico pan para la rica once.
Una pregunta.
¿Por qué tú y yo estamos solos?
¿Por qué te han dejado las chicas y han huído aterradas de tus conversaciones cotidianas?
¿Por qué no hay nadie que me saque de tu living y me ruegue a gritos que le devuelva a su novio?
¿Por qué alguien como tú no tendría a alguien más que a mi un nublado sábado por la noche?

A mi no me importa.
Prefiero que apagues la luz y nos besemos a oscuras.
Tu clavícula, tu clavícula de hombre me desespera.
Perder la virginidad es como que te abran hasta la médula con una sierra eléctrica. Y la sangre se chorree por la cama, por el suelo y por toda la cuadra hasta que los vecinos reclamen.

No tengas miedo Feña, si igual la vas a pasar bien.
Después una se pone puta y ya no le importa el dolor. No importa que te muerda el cuello hasta sacarte un poco más de sangre y tú grites como una niña de ocho años cuando todos le dicen fea.
Te vas a sentir bien durante los próximos tres meses, porque tendrás entonces su saliva en tu boca y podrás lamer tu propio paladar cuando te sientas sola.
Por si acaso mejor ser puta para no echar de menos.
Por si acaso mejor ser puta para no sentir dolor.

Mejor párate en su puerta, sácate la ropa, que te toque lo que los demás no ven y que te bese hasta mojarte las entrañas. Que te diga cosas lindas, que te mire, que te huela. Que te llame por tu nombre, que te ame, que no te conozca y que te quiera asesinar (por imbécil). Antes de hacerlo, te tirará a la cama sin importarle tu frío y por la radio sonará una llorona canción de Nino Bravo que probablemente le guste a tu mamá y que te hará llorar como una mongólica cualquiera. Soltar un poco de lágrimas en honor al amor antes de comenzar a gemir.

Él no puede darse cuenta, de lo contrario te echará de su casa.



Ninguna persona en esta ciudad, my darling, sólo tú.



Lee todo esto y luego llámame por teléfono para putearme hasta el amanecer.

Friday, April 18, 2008

Asústame.

Carlota a las ocho de la mañana, carita soñolienta pero satisfecha. Carlota en el mercado de Avignon, ahí sonríes, sólo mira como sonríes. Y esta, Carlota en la motocicleta, debajo de un héroe guerrero de mármol. Esto no terminó.

La chica terremoto se desespera y no pertenece a ninguna parte. A ninguna casa, a ningún departamento, a ningún hombre, a ningún cuerpo, a ninguna female con sabores raros, a ninguna madre de cuento de terror.

Mejor pido hora al psicólogo.
Y me pongo a follar por horas como las perritas de las películas que tanto no me gustan. Y mi "virginidad" de putita se derrama por las sábanas de un hombre. Un solo hombre en todo Santiago. Y luego puedo correr por el metro y llorar y sentirme mal conmigo misma. O puedo caminar por el centro y reirme con angustia de sus mordiscos en mi cuello. De sus moretones en mis piernas. De su saliva en mis manos mientras le doy la mano a otro en algún cine santiaguino. Next. Puedo ser putita puerca por dejar de amar a alguien. O ser putita frígida por enamorarme finalmente y no poder chorrearme entre tus brazos como cualquier hombre quisiera.

O tal vez me resigno y me caso con Hola Preciosa. Y nos cambiamos de casa y vivimos "felices" hasta que la muerte nos separe. Y tedríamos hijos con tu vocecita que me carga y tu sensibilidad tan poco canalla que no funciona desde el comienzo de los tiempos. Y nuestra casa sería correcta como la voz del Mario, y yo no te dejaría ir porque no podría estar sola en un barrio tan lejano. Si, me voy a casar contigo. Te voy a llamar y te diré que me hice adicta a los perdedores porque los perdedores si que me quieren. Háceme un hijo que siempre voy a dejar con mi mami porque sería incapaz de quererlo. Y le pondría un nombre bien feo. Como el tuyo por ejemplo. Y a escondidas tendría un hijo con quien realmente me gusta. Yo no quiero morir en el parto. Mierda loser Paul, tú no puedes ser el amor de mi vida. Porque si lo fueras, entonces EN ESO CONSISTIRÍA LA MALA SUERTE.

Mejor vuelvo a pedir hora al psicólogo y le cuento mis problemas. Porque él si que me escucha, porque él si que piensa y es cool y fuma toneladas diarias de marihuana verde, verde, verde como mis latidos cardíacos que tanto te gusta morder.

Yo solita soy rechazada. Bien rechazada en la esquina de las piezas, y de las salas, y de debajo de las mesas.

Mejor vuelvo a pedir hora al psicólogo y le cuento mis problemas.

ASÚSTAME
(Pero de verdad. Con ganas y con tirones de pelo).

Todo es un fucking ensayo de obras clásicas que no se muestran en los festivales del otoño.

Tranquilos todos.
Soy la misma persona de todos los días que ya no quiere ser más llorona, y que lejos, lejos de casa no tiene a nadie que la acompañe a ver la mañana.

Llámenme y pónganme contenta.

Sunday, March 30, 2008

No Me Interesa Hablar Contigo

Yo creo que la gente que es como las weas debería juntarse sólo con gente como las weas, y así. En el censo deberían preguntarle a todos si son buenas o malas personas y luego tatuarles en algún lugar del cuerpo a qué clase de persona pertenecen. Entonces una persona que en el futuro se irá al cielo no se mezclará con alguien que luego la va hacer sufrir y la va a abandonar a medio camino. O le responderá el teléfono de mala manera para luego colgarle y hacerla a una sufrir.

Y si para algo sirven los blogs, que han sido macabramente desplazados por los facebook, es para ofender a alguien y que los 2 pelagatos que leen esto se enteren de lo que yo quiera publicar.

Hoy declaro ante toda la gente que guste leer estas humildes palabras, que las amigas del colegio, en un 70% de los casos valen menos que un vómito de perro sarnoso al lado de la vega. La Naty Rubilar, mi "casi" mejor amiga desde el colegio pertenece a este asqueroso porcentaje así es que si usted quiere la agrega a msn para putearla o decirle cosas feas en mi nombre. O la pueden llamar por teléfono para decirle que es una narigona horrenda, flaca desabrida, culiada, re culiada, huasa, ignorante, lenta, tonta, mongólica, que dice "ganarse", "me soñé" y "trapicarse", hija de (la gran) puta, fome, pésima amiga, sin tema de conversación, ingrata, insensible, proserpina, con un hermano horrible, mentirosa y muchísimo inferior persona que la bonita y buena amiga de la Mary Bunster.

Puta que quiere uno a la gente.
Estoy resfriada y emputecida en el departamento nuevo mientras tocan la misma canción en la guitarra en la pieza de al lado. Todos los autos suenan fuerte en plaza italia como en una obra de Ramón. Me siento a escribir pero no puedo. Trato. Tengo fiebre y la congestión me carga.

Tengo uno de esos presentimientos de que me voy a enamorar.

Pronto será el bautizo de chiquitinga. Y yo seré la madrina. El Omar el padrino. Pronto subiré nuestra foto de ayer. Soy tan estúpida siempre me imagino cosas que nunca van a suceder.

Ni un brillo yo.

Por favor, que no me roben las tontitas.

Thursday, February 21, 2008

Back To Chile And To The Pastel De Choclo

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