Eder, Saltemos?

"Yo aquí te espero con sushi, para darte todos los con palta. Eres lo que me va quedando, pero no la sobra"

Porque a mi me gusta el sushi. Porque yo no voy quedando, porque yo no basto, porque yo soy la sobra de la sobra de la sobra. Porque mi maldita forma de escribir no se te borró nunca de las letras. Porque la Pao me pregunta que qué me pasa mientras yo leo con la boca abierta palabras que no son para mi. Y se enoja y me corta. Y yo no quiero contarle lo que me pasa para que no sea verdad. Porque no te das cuenta de que yo te voy quedando. Porque no te das cuenta de que tengo fecha de vencimiento. Ya no visitaré más páginas de internet que me llenen la boca de vómito, porque mi nick mañana no estará en internet. Porque quiero que tú me sonrías desde el edificio de en frente y me cierres el ojo antes de que saltemos al vacío, como Donatella... Porque no encuentro solución válida para tanta mentira. Porque todo es ficción, porque todo es una obra de teatro sangrienta de la cual no puedo salir. Porque mejor me hago puta en alguna esquina del barrio Suecia y cobraré barato mientras un obrero se me sube encima con aliento a vino y me susurra al oído el nombre de alguna otra niña que es mucho más que eso, y se me correrá el rimel con tanto llanto, y me sangrará la boca cuando me la lave con una birutilla y de mi garganta solo salga tu nombre mezclado con todo el vómito que te tengo. Y de tanto enojo me quemaré frente a tu casa para que hagas chicharrones con mi carne y comas pan amasado con lo único que te va quedando pero que no es la sobra. Yo no soy sobra. Yo si que te quiero. Aunque quererte sea horrible, aunque no hablemos nunca más, aunque sólo sea capáz de pasearme en ropa interior por la casa cantando aún las penas, queriendo que me ames para mi soledad y hasta que yo te quiera, ¿qué quieres que te cante? Y escribiré en todas las paredes de mi casa cada una de tus ausencias con olores viejos y cantaré ranchera hasta que me de cáncer a la memoria. Porque si me olvidan me olvido. Y no espero nada de ti, ni un puto reggetón, ni una visita inesperada, ni una gota de lo que no puedes darme.

"Una vez alguien me dijo que si quería suicidarme tenía que pensar en el lugar más lindo en el que estuve en esta vida, luego pensar en que ya no estará ahí jamás…"

Y me suicidaré en tu nombre y no te pediré ayuda porque de un sólo estornudo habré borrado tus músculos tan bien formados que me ahorcaban y no me dejaban respirar. Y te dejaré de querer mientras el verano me funde el cráneo bajo un Santiago desgastado y nuevo que me cuelga de cabeza en la mitad de la calle. Y cuelgo y lloro como una yegua en celo. Y lloro como si fuera 14 de septiembre y me siento estúpida como me dice el Juano. Y me visto de arcángel sólo para que me mires de verdad por primera vez en tu vida, y con todo el odio que te tengo poder gritarte que te amo, que eres el cáncer maligno y venenoso que se esparce por mi cuerpo sin caderas que esbosa a una mujer. Soy una niña. Soy una pendeja. Para que veas que soy infantil, aún a veces extraño tu manera de contestar el teléfono. Y esto es para ti, la última vez que quiero nombrarte, la última vez que quiero quererte. La última vez que te diré lo que siento. Ya no te quiero. Ya se murió el teatro, la música y toda muestra de creación artística. Tú sigue escribiendo como yo, sigue viéndome a mi también en las calles, porque ahí viviré desde hoy, reventada en el asfalto de todas las calles del centro. Yo hoy encuentro un edificio de 11 pisos que sea blanco y que no me recuerde a ti. Saltaré hoy a las 4:48 para que todo mi curso de ría y yo me desangre y no haya tampax alguno que pueda sanarme. No hay nadie como yo. No hay nadie que te vaya a dar mejor regalo que el mío. No hay nadie. No hay nadie.

Ya estuve ahí una vez y no pude. Faltabas tú.

Salto heróicamente, en nombre de el melodrama, de ese edificio que le robé al Eder de sus intentos suicidas de dejar de amar equivocadamente. Tómame la mano porque lo necesito mi amor. Mírame cuando te digo esto. Hoy leí en tu horóscopo que no sería un buen día para ti y por eso estoy aquí a tu lado, con estos tacones bordeando la muerte. Tómame la mano porque ya no sé qué hacer con tanto amor que no se muere, por más que lo aplaste con todo el rencor que soy capáz de sentir. Olvídate de mis ojos cansados que ya no dicen nada. Sé mi compañero de suicidio y no te canses de mi. Estamos pasadas de moda cariño. Un botón de color verde cierra mi garganta y no me deja respirar. Tú sabes que soy hipocondríaca y que morirme me da miedo. Pero hoy me moriría feliz, siempre y cuando me sepulten en el patio, al lado del perro que tanto quería cuando niña. Cuando era niña y no sentía este sabor a sangre que hoy siento en la boca.

CADA PALABRA ROTA
CADA PALABRA ROTA
CADA PALABROTA SOY YO.
CADA PALABRA SE VE BIEN AL LADO DE LA OTRA, PERO YO AL LADO TUYO NO.

Te borro. Te elimino de msn como si fueras una foto. No me sirves. Te borro porque hoy me odias y yo no tengo nada que entregarte. Hoy no pretendo nada. Todo se me muere como un aborto mal tratado, como un pariente atropellado, como dos travestis colgando del edificio de mi amor.

Me olvido.
Te olvido.
¿Que qué tengo en la cabeza? Tengo metido todo el puto calentamiento global.

Antes de matarnos, te robo. Lo siento.

Donatella poseída por Bárbara:
Quiero meterme los trozos de ti, lentamente en el cuerpo, uno a uno, babearlos y metérmelos suave y otros fuerte, un dedo primero luego el otro, después la muñeca hasta llegar al codo, pasar por tu cadera, y succionar lentamente tus piernas, ir metiendo lentamente tu cuerpo, penetrándome entero. Rozar los ísquiones y llegar al sacro, tu sexo, llenarme saciado, hasta no tener mas saliva con que bañar los trozos, entonces comenzaré a llorar, lloraré como loca y con cada lágrima mojaré tus labios, tu pelo, tus orejas para llevar finalmente la cabeza a mi cuerpo dilatado. Miraré mis piernas sangradas y por fin seré mujer, bailaré con la sangre chorreada por entre mis muslos de hombre joven, como bruja en luna llena.

Bárbara:
Después de caminar y beberme un champaña completa en tu nombre, quiero sentirme libre y lavarme estos sueños borrosos.

Donatella en segunda posesión:
Quiero hacerte uno, juntar los pedazos de ti, quiero separarte de mí de a poco, dejar un dedo en el paradero, una boca en la silla del metro, una rodilla en la sala de cine. Eres un espejismo. Y si fuera mala suerte romperlos, yo sería la peor de todas. Tendría siete mil años de mal sexo.

Y desde lo más alto del final te miraría a los ojos con él de la mano.
(A él lo nombro porque es el personaje que más amo en escena. Porque llora cuando me ve en medio de un círculo que me hace llorar a gritos).
Y los dos, con los ojos fijos y con la traición incrustada en el vientre, te gritaremos desde lejos:


¡Callejera. Eso es lo que eres!


Luego nos iremos al cielo.
Porque él es Jesús.







Callejera. Eso es lo que eres.