Mi Joven Corazón Idiota

Por alguna extraña razón en un día como hoy recuerdo a la Naty Rubilar. Sus libros de biología cayéndose al pasar por mi lado frente al gimnasio, miles de chicles groso rodando por la mesa, nuestras increíbles ganas de juntarnos algún día a comer papas con queso. Recuerdo nuestra pelea frente a la sala de la seño Marisol donde las dos terminamos llorando, peleando por un hombre, por un hombre que la llamaba proserpina y que nunca más la volvió a llamar. Y sé que si ella estuviera aquí me rascaría los brazos y me haría dormir, no sin antes pedirme que le tradujera todas las canciones de Elvis Presley. Y yo lo haría con gusto.


Disculpa Mary, como explicarte que a ti te quiero también.


Yo un día le dije al Eder que si te roban es por algo, porque algo tuyo debes dejar en manos de otra persona. Porque hay que desprenderse de algo. De alguien. La gente a veces pesa, a veces se te incrustan en la garganta como espinas de pescado. A veces tiene que pasar tiempo para que uno se de cuenta si una ausencia es un alivio, o si esa ausencia es un dolor en la espalda que no te permite agacharte a recoger una moneda de 500. La gente molesta, la gente duele, la gente dura, la gente apesta, la gente sirve, la gente gruñe, la gente duerme, la gente es gente, la gente pisa, la gente miente, la gente siente, la gente por la chucha, la gente por la cresta. Hay personas que extraño que aún gritan garabatos en los estadios vacíos, que aún me devuelven las 5 lukas que me debían, que aún fuman las colillas de cigarros que se encuentran en la calle, que aún suben borrachos las escaleras de mi casa. Hay otro tipo de personas que me hace sentir miserable por pensar que ellos son unos miserables, por sentir que mi soledad se hace aún más verdadera cuando ellos andan cerca. Y esas ausencias no las lloro, y esas ausencias no las siento. La gente se escurre de mi vida mientras una canción de Elvis suena fuerte y yo recuerdo el verano del 94`. Ayer hablé con mi hermano Rodrigo que es mi persona favorita en el mundo entero. Este tipo es un insensible, un hombre frío que ha mandado al destierro a su madre, a su padre, a su hermano y a la mitad de Chile. Un hombre que no duda al momento de hacerte sentir inservible, desechable y completamente dispensable. Y así nadie pasa por encima de él. Y mágicamente mucha gente lo sigue y lo busca y sumisamente ruega su perfecta compañía. Y mientras caminamos hacia mi casa él me dice que no necesita a nadie mientras tenga sus dos piernas y sus dos brazos sanos. Pero nadie le manda regalos cuando es navidad. Y él me dice que no le importa, porque debe leer en mis ojos la indescriptible devoción que yo siento hacia él. Y yo lo quiero por cada una de las personas que lo detestan con justa razón. Tal vez él está en lo correcto, y sacar una metralleta y reventarle la cabeza a la gente imbécil es una buena decisión ante la rápida pérdida de paciencia que padecemos él y yo. Pero este mundo está lleno de gente imbécil que se merece la guillotina, y si yo siguiera mis impulsos probablemente sería una asesina en serie. Mi joven corazón idiota deambula por Santiago y se diseca bajo un calor que nadie aguanta, entre medio de gente que tampoco aguanta y escucha mentiras y se tapa los oídos bajo un calor que nadie aguanta. Mi joven corazón idiota se pone idiota ante tanto idiota que camina por las calles y no lo deja pasear.


Y si pudiera marcar algún número a estas horas de la noche llamaría a mi papá. Llamaría a Kathrina que me pone mensajes en msn. Llamaría a Valparaíso. Llamaría al Michael a Antofagasta para que nos riéramos de quien tiene el teléfono cortado. Definitivamente. Definitivamente llamaría a la Naty Rubilar.


Hoy fui a Fantasilandia. La diversión fatal. Fatales son las despedidas, las faltas, las carencias, los gritos terroríficos que se lanzan al conocerse. Una niña de aproximadamente 19 años me mira mientras hago la fila para un juego. Está acompañada de otra niña de su edad. Ella usa una polera rosada que parece de hombre, unos pantalones negros hasta la rodilla, una mochila verde claro, el pelo tomado, un reloj azul que también parece de hombre y una pulsera rancia y desgastada en su mano derecha. Una niña. Una niña que me parece bonita. La miro mientras finjo que escucho lo que me están diciendo. Tiene la nariz más linda que he visto en mi vida. Odio mi nariz. La odio. Me mira. La miro. Me mira. La miro. Disfruto el enrarecido hecho de hacer una cola que dura una hora. Me subo, me bajo, grito, me mojo. Mi estado de ánimo está bizarramente alegre. Voy a otro juego. Soy una imbécil. La busco. Ella va entrando donde estoy yo y queda atrás mío. Logro escuchar lo que habla. Ella es una niña que usa zapatillas blancas que no se le caen cuando se sube a juegos a los que yo no me subo porque me dan miedo. Pienso. Escucho a mi sobrina que tiene 11 años y que me aconseja como nadie. Creo que tiene razón, es tiempo que gritar Revolución mientras se jala del gatillo, es hora de romper los espinazos ajenos y salir arrancando sin esconderse en un baño. Tomo a dos niñas de la mano y me atrevo a subirme a un tenebroso juego al que no me habría atrevido a subir si este día no hubiera sido más tenebroso aún. Un joven con una polera roja en la que dice “Fantasilandia” me levanta del piso poco a poco. Mientras voy subiendo en un asiento amarillo me arrepiento y quiero llorar y me quiero bajar y me quiero matar. Mientras voy subiendo en un asiento amarillo veo abajo a la niña de polera rosada que me está mirando desde lejos. Me mira a los ojos y dulcemente, con sus gestos de la cara femeninamente masculinizados, me sonríe. Yo le sonrío desde lo alto y luego miro al frente. Todo Santiago se ve desde donde yo estoy. Una catedral, una torre, una cancha de fútbol, la cordillera y el sol que se esconde naranjo sobre la ciudad. En ese momento, con el terror de la mano y con el vértigo debajo de mis pies decido muchas cosas. Decido, me alegro, pienso, me brillan los ojos, me felicito. Decido que me gusta este día, que el maldito olvido a veces llega tarde pero llega, que la canción “Half-Gifts” de Cocteau Twins la llevaría en ese momento, que un hombre zurdo y hermoso deambula ahora mismo con su propio joven corazón idiota para que nos asesinemos mutuamente después de besarnos a escondidas, que al sacarse las espinas de pescado se vive mucho mejor, que a veces hay que llamar para pedirte que vuelvas, que a veces hay que caerse al vacío con dos niñas de la mano para sentir que se nos sale el estómago, vencer la cobardía que heredamos de nuestros afeminados padres, por fin tocar el suelo y respirar tranquila con una sonrisa en la boca y una niña mirándonos de frente. Una niña que no conocemos, que usa una polera rosada y unos pantalones negros. Una niña inquietantemente agradable, que se nos acerca con un papel en la mano para que una se sienta aún más niña que ella y salga arrancando con el papel en la mano horrorizada por como se hacen las cosas aquí en Santiago. Y salgo pensando en tantas cosas. Pienso en ella, en mi llamado telefónico en el cual amargamente ayer le rogaba su compañía. Pienso que aunque no me vuelva a hablar la quiero infinitamente. La quiero por tantas razones y hoy la extrañé con cada órgano maltrecho de mi mareado cuerpo. Y así, como el perro arrepentido, le pregunto al caballero del kiosco que cuanto valen esas cosas, él responde amablemente, y yo le compro una paleta a la Clau en honor a los buenos tiempos, y la guardo en caso de que un día de estos me vuelva a llamar.


Y llegué a mi casa y me di cuenta de que me habían robado. Sé exactamente lo que significa, pero aún así y sin poder aguantarme me puse a llorar.