Puñalada

Pablo Shwarz es el actor principal de Cachimba.


Casi las 9 de la noche. Mi living está oscuro, solo brilla la pantalla del computador que me muestra una foto roja de yo con la roja. Mi pelo chorrea agua helada por el piso y por mi espalda. Suena de fondo “Was” de Vincent Gallo. Pienso. Si Ofelia no me cayera tan mal probablemente me creería ella. Suena el timbre, y como en uno de esos sueños poco creíbles entras tú con un polerón que no conozco y que me da risa. Mi casa está oscura. La música sigue sonando como si esto fuera una escena y necesitáramos una atmósfera. Te miro. Necesitaba verte antes de que fuera demasiado tarde. Me miras. Nadie lleva maquillaje. Yo tengo pintados los labios rojos desde la tarde. Mi pelo chorrea agua helada por el piso y por mi espalda. Estoy nerviosa como tantas otras veces. Suena la canción “Honey Bunny” de Vincent Gallo. Yo no hablo mucho. Me preguntas que por qué pongo así la mano en la mesa. No lo sé. No sé nada de lo que estoy haciendo. Me quiero fumar un pito para que nos riamos de todo. Para no tener que hablar demasiado en serio. Para que hablemos de verdad. Te enojas. Te da rabia que esté imbécil y me olvide de lo que estoy diciendo. Me pregunto como habría sido esta tarde sin haber fumado nada. Mi pieza oscura. Yo sentada en mi cama tiritando aún más de lo que tiritaba hoy. Tú en la pared mirándome. Pensando que tal vez nunca más volverás a estar ahí, que esa imagen de mí en la cama con el pelo mojado y un nuevo corte de pelo, mis pantalones nuevos y mi falda que transformé en polera y que parece pared de motel barato será lo único palpable que te quede de mi. Un celular interrumpe esta noche de viernes 15. Pregunto. Respondes. Esto parece un sueño porque ya no sé que hace aquí. Es como si se hubiera escapado de su tumba en el patio 29. Todo esto es triste, es una visión patética y lúgubre de lo que nos espera, una canción que no logro cantar, un mail que no me atrevo a mandar, todo lo que nunca te pude decir y que hoy que ya no estás se me clava en la entrepierna como una violación que no puedo olvidar. Me levanto de mi cama. Camino hacia el closet y saco una bolsa dorada, en ella meto un regalo de navidad muy anticipado, una botella de mi perfume vacía y un regalo verde que se cayó de mi árbol de pascua y que mordió la Esperanza. En mi muñeca derecha me amarro la nariz de clown que Pancho Krebs nos hizo comprar a principio de año cuando nos hacía jugar Mr Hit. No sé por qué hago esto. En honor a la María Carolina. En honor al Príncipe Tartaglia que no se podía reír. En honor a Paglacci y a Garrik, en honor a este momento que es un chiste de mal gusto. En honor a que te miro y pareces uno de esos payasos de las micros que siempre están tristes. Un tony. Me siento en la cama y te miro en medio de este estado que no me deja verte con claridad. Te digo que nunca más te quiero volver a ver en mi vida. Te entrego la bolsa dorada porque el próximo domingo será navidad. Tú silbas una barata canción de Miranda que en ti no suena barata. Todo contigo es una obra de teatro. Suena de fondo la música de “Se Arrienda”. Me dices que ya no te miro como antes, que ya no te trato como antes. Tal vez tienes razón. Tal vez no sé qué mierda me está pasando. Tú te vas y no vuelves. Te echo y aunque no quiero que te vayas, luego de dudar muchas veces, dejo que te vayas y no miro para atrás. No es tan dramático si uno no piensa y solo lo hace, como depilarse con cera. Vos no me dejaste nena, tampoco yo a vos. El pescado suena rabioso dentro de esta pieza de niña que tú me ayudaste a remodelar. Mi cama sigue al lado de la ventana como antes cuando te sentía llegar en las noches a acostarte al lado mío en cucharita culiá. Creo que esto debe parar. Porque yo no soy esa. Porque te desdibujas de mi vida como si fuera posible. Porque debes parar como mis ataques de pánico. No sé si te das cuenta. Te miro en la calle, a los ojos, a punto de llorar, con una sonrisa que me llena la cara. Porque yo casi nunca extraño a nadie, pero tu ausencia es dolorosa como el parto del hijo que nunca tendremos. Y te dejo ir entre medio del humo de marihuana que mi mamá me prohíbe, y te entrego como si fueras un regalo, como si la otra persona se mereciera mi desliz de bondad. Necesitaba verte antes de que fuera demasiado tarde. Ya no es tiempo para ti ni para mi. Hoy supe que mi vida cambiaría cuando en la mañana el metro paró en la estación Santa Isabel y alguien grita fuerte: “¡Pablo Shwarz!”. Yo, que iba sentada en el suelo leyendo el The Clinic miré hacia arriba y en la puerta del bagón veo a Pablo Shwarz que acaba de gritar su propio nombre y está frente a mi, mirándome. Lo veo. Él mira hacia otro lado y ya no vuelve a mirar más. Yo me bajo en Baquedano y él sigue hacia Bellas Artes. Lleva zapatillas rojas, una polera roja, una mochila negra y no está usando calcetines. Y tal vez este verano me vaya a Cartagena a ver a Larco y un grupo de hormigas asesinas salgan del Mapocho y se coman a todas las personas de Santiago menos a mi. Tú serás la primera persona en morir. Que no se te olvide cuando fuimos a ver a Francesca al club de Jazz. Que no se te olviden tantas cosas. Que no se te olvide que eres lo peor que me ha pasado en la vida. Que no se te olvide que te maldigo como yegua y que te quiero más que al pato Donald y a su hijo. No te olvides que tengo miedo de morirme y que toso siempre que me pongo nerviosa.

Pablo Shawrz.

Esto se acabó porque hoy lo decidí y tú sólo asentiste en silencio frente a mí. Esta noche de viernes 15 de diciembre. Porque en estos dos años contigo se murió el papa, Gladis Marín y Pinochet. Ya nada puede pasar, estamos pasadas de moda cariño. Nos veremos por ahí algún día caminando por Tobalaba.

Pablo Shwarz.


Todo lo que pase de ahora en adelante será parte de la ficción que me tengo que inventar.

“Was”

Te bailaría sin las luces prendidas. Cerca y con olor a Happy. Con el pelo mojado. Con el pelo cortado. Te bailaría si fuera posible y yo supiera bailar. Si no fuera una nena boba y te pudiera besar como si fuera 11 de septiembre.

CADA PALABROTA SOY YO.

Volví a Venecia donde me llevaste. Pasé bajo los puentes y vi como atardecía naranja sobre los canales. Te mandé la postal. No la de los gitanos .La que decía que volvía a la azotea del norte. No pude manchar las aguas. Mi cuerpo era muy feo para flotar en ellas. Te demoraste en llegar.

Todo esto es una estupidez.
Una parodia de lo que podría llegar a pasar.
Yo ya estoy bien.
Lo más loco de todo…
Se me olvidó contarte que a la Feña se le quemó la casa y ya no tiene una.
Se me olvidó mostrarte el video que grabó Boris y que me regaló.
Se te olvidaron mis historias de cronopios y de famas.
Se me olvidaba que eres lo mejor que me ha pasado en la vida.


PUÑALADA

Señor juez, confieso que yo lo maté. Ya no tenía corazón. Créame que le hice un favor.

Le di veneno para ratones.
Le dije yanomecalientas.
Me dejé una guagua.
Le cobré hasta el último peso.
Le dije la verdad.
Lo empujé del primer piso.
Le dije mecargatualiento.
Me tiré al metro.
Me fui en la volá.
Le pegué el SIDA.
NO LA VI MÁS.
LE SOLTÉ LA MANO.
Caí en la peni.
Me fui de la casa.
Engordé.
Le regalé un auto.
Lo eché de la pega.
Me corté las venas.
Perdí una teta.
No me bañé por una semana.
Me fui a vivir con él.
Le dí la pasá.
Me casé.
No se me paró.
Me gasté la plata.
Me curé como chancho.
Me hice Santo.
LE DIJE TEAMO



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El Pablo es un imbécil, el Mario un normal y el Camilo una niñita lesbiana.
Una estupidez como esto.
http://www.youtube.com/watch?v=UiMz10s3-0w


http://www.youtube.com/watch?v=_JHiPN-Zz8c


http://www.youtube.com/watch?v=Mm_bhTCy3HI