Iniciado El Alba

Y con el mismo placer con que uno tiene un orgasmo terminé todos mis exámenes. Oficial e indignamente pasé a segundo. Ayer, antes de entrar al escenario a mostrar mi trabajo que probablemente hacía que Sarah Kane se revolcara en su inglesa tumba, decidí que con esto se acababan muchas cosas. Se acabaron mis exámenes mal paridos de primer año, mi impuntualidad asquerosa, mi falta de energía, mi pena terrorista por mis desamores, mi teatral capacidad de demostrarle que quiero a la gente que verdaderamente no quiero, mis ganas de luchar por cadáveres que flotan en el río Mapocho. Se acabó mi maldita buena memoria que siempre me recuerda que todo tiempo pasado fue mejor. La mejor síntesis de mis problemas es que tengo miedo de todo. Si bien con Carla Lobos perdí mi miedo a quebrarme al hacer la invertida, creo que la cosa va por otro lado, y que el miedo no viene de ahí. Mi miedo viene de lo más puro de mi inconciente. Y que miedo, se acabaron mis clases con Claudio Marín. Antes de irme y con una gran nostalgia de que no sepa quien soy, le entrego en un papel escrito mi blog para que lea lo que escribí sobre él y nuestro viaje en metro. Así que si estás leyendo esto: Hola Claudio, qué tal te va. La María Carolina se deprimió y yo la tuve que sacar de esa universidad comunista que sólo nos traía recuerdos negativos y un olor a mediocridad que no podíamos soportar. Sentimos lo mismo y nos revolcamos en el mismo grupo celulíticamente superficial y traicionero. Caminamos hacia República y ahí almorzamos en el Mc’Donalds mientras conversamos de todo tipo de estupideces. Luego nos vamos a la casa de la Florencia. Camino a su casa nos perdemos y nos compramos dos cubos a 50 pesos cada uno de pulpa de frutilla real. Es-pec-ta-cu-lar. Quedamos locas. Al llegar allá lo primero que hago es cambiarme de ropa y tirarme a la piscina. Lo mejor que la Florencia podría tener. Me baño toda la tarde abusando de su casa y su tono social más elevado que el mío, me siento como una sanguijuela en territorio enemigo. En medio de todo llega Claudio Marín. Todas gritan. Yo miro de reojo. Cantamos toda la tarde efusivamente con la María Carolina, el Eder y la Lechuga. Los demás conversan agrandados al fondo. Nos reímos mientras cantamos a los chicos de la calle de atrás y las canciones de los monitos japoneses. Somos unos pendejos. Luego me salgo y la pendejería se hace humo (o tal vez aumenta el triple). Me fumo un pito con la Romy y su pololo el Ángel. La Romy está muy volada y a todo hocico y de la nada, grita: “A la Carlita se le murió su hermano de cáncer al cerebro”. Como contándoles a todos un cuento. Todos me miran. Yo me empiezo a cagar de la risa porque nadie más que la Romy habría tirado un comentario así con un tono tan light como si estuviéramos hablando del clima. Y me río. Y me mareo y sin darme cuenta de repente estoy hablando con Claudio Marín de la Iracema. Siento los ojos imbéciles, insolados y cansados. La María Carolina se compra un Mango Sour y se emborracha antes de abrirlo. Mi tono muscular es completamente una paja. Nos vamos y me vengo en metro a mi casa. Siento que quiero escribir algo sobre el final. Estoy volada y un poco borracha. No hay nadie en mi casa cuando llego. Entro y mi árbol de pascua brilla en mi living vacío. Siento que llueve pero creo que es parte de mi imaginación. En mi computador suena una canción que me recuerda a agosto lloviendo. Mi pieza oscura con la cama puesta como estaba antes. La radio de mi mamá sonando con esta misma canción de fondo.

Puedo ver aquello que no pensé
y así de haber pensado en aquél con las uvas bajo el sol y el temor y el agua de la piel
y aquí se esconde el beso sin memoria luna del alba como el beso Ligustros húmedos y el pueblo que amanece sin gemir.

Un olor a muerte inunda mi casa. Corro hacia mi pieza, y ahí, frente a mi y con la mitad de la piel colgando, me encuentro un cadáver debajo de mi cama que me mira con demasiada vida en sus ojos color café. No me atrevo a prender la luz. Saco al muerto/a. Me lo subo al hombro y salgo corriendo de mi casa antes de que llegue mi mamá y me rete. Camino y camino hasta llegar a Andrés Bello con Pedro de Valdivia. Me paro en el puente que da al cerro. Beso al cadáver en sus labios deshechos. Tres gusanos infectados de sangre entran a mi boca. Los escupo. Lanzo al cadáver río abajo. Rezo tres padre nuestro para que no reviva. Reviento los tres gusanos. El muerto/a me mira mientras flota entre medio de la mierda, me cierra el ojo y me grita que nunca se va a morir. Yo saco una pistola rosada con la figura de Shera al costado izquierdo y, no sin antes sonreírle y tirarle un beso de amiga, le vuelo los sesos más inteligentes que he conocido en mi vida. Y tiro la pistola para que nadie me meta presa. Antes de salir del puente me parece que alguien me llama. Tengo miedo y nadie flota en el río. Y corro hacia mi casa. No hay nadie en mi casa cuando llego. Entro y mi árbol de pascua brilla en mi living vacío. Siento que llueve pero creo que es parte de mi imaginación. En mi computador suena una canción que me recuerda a agosto lloviendo. Mi pieza oscura con la cama puesta como estaba antes. La radio de mi mamá sonando con esta misma canción de fondo. Un olor a muerte inunda mi casa…


Y hoy desperté adolorida. Me lesioné la espalda cuando me pegué en la silla mientras hacía la invertida y trataba de pasar para el otro lado. El dolor no se me pasa y va en aumento. El Michael le fracturó la mano a la Florencia. Luego fuimos al teatro. Él sólo es el weón que empuja la mampara y le rompe las manos a las personas. Dice. Yo quiero cambiar. Yo me siento bien. Soy una chica libre en la carretera y no cierro los ojos mientras voy viajando. Soy feliz y todo me causa alegría. No sé qué me pasa pero me siento joven, bajo un sol de verano que no es más que eso, un sol de verano que me hace sentir joven. Quiero salir de todo esto, de todos mis miedos repugnantes, de mis fracasos, de mi mediocridad, de mi creatividad sepultada, de mi negatividad. Quiero salir a la calle y caminar feliz como si estuviera de vacaciones. Quiero que estés en alguna calle que no haya visitado nunca, y estés ahí parado al lado de un semáforo, listo para hacerme una traqueotomía en caso de que me ahogue con tu olor a novedad, y así, de larga vista a larga vista, me sonrías y me cantes con tu pésima voz.



Porque los finales siempre me manosean donde no quiero que me toquen.