No Sé Borrará La Sangre De Los Que Aquí Cayeron: For The Nostalgic...

Ultima Esperanza

Wednesday, September 29, 2004
En el claro de la luna
Ahora, precisamente ahora me gustaria estar en otras epocas, y no sentir lo que ahora me esta cerrando los ojos. En la mañana todo bien, sali camine por providencia y me senti inmensamente feliz. Pero ahora... casi 7 horas despues me siento cansada, aburrida y pateticamente sola. Como si nadie en la historia de la humanidad pudiera verme realmente. No se que habra sido que me hizo tanto daño, la gente, lo que dicen o todo lo que esta pasando, como si toda mi casa se hubiera dado vuelta y ya no supiera donde va cada cosa. Entonces ya no puedo dormir. Y tampoco le puedo contar a alguien lo que siento, por pudor o simplemente porque cada persona tiene su vida y no se pueden detener un segundo para escucharme. No se si reirme o llorar, ni tampoco como hacer cualquiera de esas dos cosas. No quiero que la gente me cuente un problema mas. Quiero dormir y despertar hace dos años... quiero salir a caminar donde tanto me gustaba y ya no tiene el mismo sentido de antes. Quiero que apaguen las luces y sentirme segura. No quiero que se rian ni que me hablen. Y quiero aprender a esperar. Si, eso quiero. Un relajo, no tener todo lo que tengo que hacer, ir al cine de lejos y pasear por el centro de noche, ir llegando y sentir esa voz en mi garganta que no puede salir, y que hoy dia trate de sacar...

¡ Cuidado con la carcel !
En el curso todas pelean. Por lo que sea, porque son los 2/3, porque alguien miro feo a no se quien, porque otra invento no se que cosa y asi se llevan todos los dias. A mi, esas cosas me aburren, aunque igual es entretenido a veces que sean tan superficiales y tan "dramaticas" para sus cosas. Se desean la muerte despues de que se amaban y se juran que estuvieran en una pelicula cebollera. Yo siempre estoy de lejos, mirando no mas, ya tengo mucho con mis propias cosas. Hoy dia la Clau no fue al colegio tampoco, asi que yo diria que ni siquiera hable con la Naty. Se le cayeron unas cosas al lado mio y no fui capaz de recogerlas, me miro raro y despues se fue corriendo. Yo la mire no mas, pero me dio un poco de pena. No se en realidad que pasa, tengo un atado de todo dentro de mi cabeza y tengo la leve sospecha de que las cosas no se van a volver a arreglar. Lo siento por ella y lo siento por mi. Aunque si ella eligio a mi hermano, entonces que sean felices. Y si mi hermano la elige a ella... bueno, entonces que se le va a hacer, a lo mejor a ella le importa mas tener un pololo que tener una amiga. Eso siempre me ha llamado la atencion. Durante años trate de enseñarle ciertas cosas y caracteristicas a la Naty, que tuviera seguridad y que hablara ciertas cosas, nunca me hizo caso. Y vasto que pololeara con mi hermano un mes y le hizo caso en todo. Las mujeres casi siempre le agradecen todo a los pololos, es necesario que te guste un gallo culto y te pones a leer, pero si a tu amiga le molesta profundamente tu ignorancia, entonces que se joda. Pero asi es la gente, hay que irse acostumbrando.Hoy dia en teatro el ensayo salio super mal. Es que estabamos solas y podiamos hacer cualquier cosa, era como natural. Pero aun asi no se ocupar el espacio, tengo que pensarlo unas cuantas veces para que me salga bien. Y eso me preocupa un poco, porque entonces en la prueba tal vez me pase lo mismo y no voy a tener el tiempo para pensarla. Asi que no se que es lo que hare, ejercicios yo cacho, para mejorar y que la gente no me haga sentir mal. Manfred me hace sentir mal muchas veces, como incapaz. Pero no importa, yo se que voy a llegar lejos. Mi hermano me lo prometio.Al final voy a ir al cumpleaños de la Mary, pero antes me voy a la casa de la Naty Olivares para ensayar una cancion y ver la teleserie... al final supimos lo de la Dany, y resulto que no habia acosado a la niña en el baño, pero es que estaba picada y se puso a inventar cosas. Todo esto me recordo un poco al año pasado, donde durante los 12 meses pasaron cosas extrañas como esta, muchas de las cuales nunca conte ni voy a contar. Fue tan raro, hace mucho que ni siquiera me detenia a pensar en eso. Este año tambien ha sido raro. Pero ha sido bueno. Mi mama me acaba de decir que si traeria a Enrique a vivir con nosotras, la verdad es que me dio mucha rabia, me da pena que mi mama a veces sea tan irresponsable y tan "quinceañera". Pero despues se retracto, porque parece que se dio cuenta. No se, es que asi es ella.

Friday, October 01, 2004
¡Buen dia!
"Hoy dia por fin me pude crear mi blog. Despues de borrar uno y dos intentos fallidos... por fin tenia que salir.Anoche escribi algo que me salio del alma, pero se me borro. Hoy dia fue un dia muy lindo, me rei harto y me olvide de lo triste que estaba anoche. A veces me bajan esos arranques asquerosos de melancolia, que gracias a Dios, nunca me duran mas de 12 horas. Hoy dia tambien supe de quien eran las 11 lukas y las devolvi, porque sino me habria sentido muy mal.Lo de la Naty sigue igual. Me siento presionada y terriblemente cansada, por un lado estoy enojada y no quiero ni mirarla, pero por otra parte me siento culpable porque igual la quiero entonces tengo que fingir, y a pesar de que quiero estudiar teatro, soy muy mala para hacerlo en la vida cotidiana. Asi que si me enojo me siento culpable y si me acerco me siento cinica, asi que no se que hacer!... lo unico que quiero es salir del colegio y que se termine todo esto. Yo pensaba que estos ultimos dias de clase iban a ser mas emocionantes y tristes. Pero no, va a ser un alivio salir de ahi y no ver por fin a quienes veo todos los dias desde hace 7 años.A la Clau la echo de menos, pero menos mal que vuelve mañana. Mañana en la noche hay carrete donde la Mary, voy a ir a verla porque la quiero y, bueno, a comer, porque despues de todo se que van a terminar todas curadas igual que siempre, asi que no me perderia nada nuevo."Esto lo escribi el otro dia en mi blog fallido!!!

Thursday, October 07, 2004
*Aqui nace el teatro...*
Aqui nace el teatro."Donde el corazon se rompe, donde los pasos pesan, en el dia de la indiferencia, en la lengua de los que siempre rien, pero que hoy jueves no han parado de llorar"¿Por que sera que las cosas cambian? Los lugares siguen atascados en la misma parte, pero son las sensaciones las que hoy son distintas. Esperar en este lugar no significa lo mismo, aunque llueva y toda la ciudad emita los mismos sonidos. ¿Seran los sentimientos iguales? ¿Esperare yo como espere hace tanto tiempo?. Una campana, cien mil bocinas, la puerta se cierra y alguien (¿Quien sera ese alguien?) camina detras mio...De todas formas mi vista ya no es la misma.No le cuento a nadie. No le cuento a nadie. No le cuento a nadie y me compro mil velas.Cuando me baje del metro me dijo: "Gracias, tu sabes porque te lo digo". Me dejo mas colgada, porque la verdad es que no lo se. Lo intuyo pero no lo se.Hoy dia, yo, solamente yo, tres veces yo, me comienzo a romper en silencio... mañana a las 7 me vuelvo otra, despierto y ya nada. Nada de nada.

Sunday, October 03, 2004
Una cancion como la mia
Secandome las lagrimas comienzo a escribir esto. Acabo de leer lo que escribio la Carlita de mi gato Schlomit, puta que escribe lindo la cabra! La verdad es que muy sorprendida no estoy, porque desde que la vi supe que era muy parecida a mi (no es que yo escriba bien, pero el hecho de que nos parescamos, hace que me llegue lo que escribe), a pesar de los años de diferencia que tenemos. Porque eso no significa nada, la madurez y la inteligencia no estan en los años vividos, es algo mas incluido en el alma de las personas. Me emociona encontrarme con gente asi, que vale la pena, que me saca un poco de la cabeza la idea de que el mundo esta cada vez mas lleno de gente basura, insensible, superficial, patetica, tonta, hueca, mala, mentirosa y asquerosamente "crecida" (esto quiere decir completamente convertida en adultos, sin una gota de niñez). Por eso me junto con ella, porque es una niña.Mi mama se pasea por la casa esperando que mi hermano llame como habia prometido, pero ya ha pasado mucho rato y se me imagina que no va a llamar. Esta ultima semana he pensado mucho en el y lo echo mucho de menos. Pero solo desde esta semana. Es muy extraño, porque con mi brother somos "como poto y calzon". Pero como que no habia sentido su ausencia, con todo lo ultimo. Es que para mi un hermano es muy importante, es el culiao que se parece mas a mi en toda esta tierra! Asi que solo espero que vuelva el proximo año y que todo le salga bien.La Colorina esta al lado mio tratando de aprender a tocar guitarra. Lo cual me causa mucha gracias, porque mucho talento no tiene... pero tiene garra como Massu y Gonzalez, asi que demas que un dia va a tocar como Flea (mmm... aunque el toque el bajo). Porque ha practicado tanto la pobre, ya saldra de esa guitarra algo parecido a una nota musical.Anoche nos quedamos conversando con mi mama y la Clau cosas que me dieron mucha pena, y que incluso ya no me acordaba como se sentian. Es extraño eso, como acordarse de una comida y sentir inmediatamente el gusto en la boca. Tenia mucha pena y justo cuando me estaba empezando a sentir pesimamente triste llamo la Carlita. Uy que alivio! entonces me puse a pensar en otra cosa y mi garganta se acomodo y quedo como debia estar. No le dije nada a ella, pero se lo agradezco. A veces quiero hablar de eso pero ayer no.Ahora me tengo que ir a bañar para ir a vender al parque forestal, va la Clau, la Carlita, la Cony, la Cata, la Naty Olivares, La Francesca y parece que va el grupo de la Vanesa. Asi que estoy feliz.Y gracias a todos los que escuchan y cantan una cancion como la mia...Acaba de llamar mi hermano! que bueno, esta super bien. Pobre mi mami que no alcanzo a hablar con el. Y pa variar la colorina metia hablo con el! que tiene que ver?... no se.Puta que es weno el "Ok Computer" de Radiohead.

Muy ruda!
No se si seran los genes, pero he descubierto que soy una persona bastante dificil. Me enojo facilmente y lo que mas me gusta es vengarme de las personas que me han hecho daño, y no precisamente de una forma muy diplomatica. Ahora mismo le estaba contando a mi mama: "Cuando me encuentre con esa vieja le voy a decir que termine 4º medio antes de meterse conmigo, que su familia me da asco y que es una verguenza de madre, que es una hueona amargada, que le ha cagado la vida a su hija, que es una huasa de mierda, crei que soy lesbiana... ¿Te gusto acaso vieja conchetumadre?" mi mami me mira no mas. Con risa pero tambien con pena de que no quieran a su hija. Me dice que cualquier cosa ella me va a apoyar no mas, en el colegio va a haber una jornada de padres e hijos, y cuando me encuentre con esa vieja voy a dejar la caga, total, nunca mas la voy a ver, y tengo que defenderme a mi, a la Clau y al Felipe. Esa mierda ha tratado mal a todo el mundo, y nadie le dice nada, asi que yo le voy a enseñar a no meterse con la gente decente. Jajaja, no se si tanto como decente, pero por lo menos fui buena amiga con su hija, y no se para que tanto si tampoco me defendio. Soy bastante ruda, siempre le paro los carros a todo el mundo.Le tengo una sorpresa a la Carlita! Se va a poner demasiado feliz cuando sepa las movidas que le estoy haciendo. La movida tropical.Se me paso la pena del jueves, ahora estoy de lujo. Hay que puro tirar pa delante, ademas mañana voy al cine con mi papa. Y me encanta el cine y quiero mucho a mi papa.

Thursday, October 14, 2004
Hoy, d o m i n g o y mañana
HoyHoy dia fue bakan porque ganamos en el video, y siempre es lo mejor ganarle al otro curso. Ademas hoy dia me pelie con la mierda de la Mafe, me apesta esa loka, le andaba diciendo a la seño Nelly que era mentirosa, pobre hueon. Pero eso me da lo mismo, me siento super bien de que hayamos ganado, porque hicimos el video entre todas y trabajamos harto, pucha que somos lo maximo! Eso por una parte. Ademas de eso para variar me pelie con la Naty, estabamos en biologia y no sabiamos quien se iba a ir del grupo, porque no podia ser de a 4 y ella dijo que se iba, pero era nada que ver porque ella se habia conseguido el libro, entonces nos pusimos a discutir y me pare y me fui a otro grupo. Y la Claudia me pedia que volviera y yo gritaba: "No me quiero juntar con ella!" y la Naty ponia cara de perro degollado. Pero es que no quiero que me haga favores y que me ayude, asi no estoy en deuda con ella. Despues de eso quede asi como para abajo, no se, es que aunque asi sienta me da pena tratarla mal, por eso trato de evitarla. Entonces me aleje del curso y me fui a mirar como da vuelta la tierra y las nubes se alejan y me agarre con la Claudia, porque es demasiado brusca conmigo justo en esos momentos en que necesito a alguien. Entonces me fui y me encerre en el baño, aprovechando que tenia pena, y trate de llorar porque ultimamente tengo pena pero no lloro nunca, es lo peor, y de repente me puse a llorar y a llorar pero no podia parar. Sali y me encontre con la Cata y me abrazo y yo no paraba de llorar como loca. Pero al final en historia se me paso. ¡Y despues ganamos en el video! Entonces fui feliz y cuando llegue a mi casa mi mama me habia hecho almuerzo rico y me habia comprado de las galletas que me gustan, asi que me puse contenta.D o m i n g oEl domingo fui con la Carlita a CQC y fue muy chistoso. Primero en el camino nos encontramos con una señora que reto a la Carlita por asustarse de un perro guaton y negro que corria como jabali salvaje, y nos picamos y nos pusimos a reir y a gritar y la Carlota le gritaba a la señora: "Vieja chica gritona!" y yo cagada de la risa. Despues, un poquito mas alla cuando ibamos a cruzar la calle la luz verde se iba a acabar y la Carlita me dice: "¡Corramos!" y la mierda sale disparada y de no se a donde aparece un taxi que iba a todo ritmo y casi la agarra y yo asi O_O toda traumada, casi me dio un ataque nervioso. Despues alla vimos a Felipe Bianchi que se acordaba de ella y al Nico, y a Hi-c, y al señor simpatico (guachon) y fue todo muy bakan. Pablito Mackenna guachon nos cerro el ojo y yo era feliz. Y despues, cuando el capitulo se acabo, nos escondimos en el baño como siempre lo hacemos. Y yo me sente en el water y de repente empece a sentir que la tapita de este se hundia facilmente, hasta que me hundi completamente y casi meto todo el "popo" (ja! el poto) al agua y como que di un salto bastante ridiculo, entonces a la Carlita le dio risa y se trago el chicle ¡Y se empezo a ahogar! ¡Y se empezo a poner morada! y recien habiamos cerrado la puerta con pestillo y costaba caleta abrirla y yo casi me pongo a llorar porque si se moria la niñita yo que hacia!!! y de repente no mas le bajo el chicle y despues ya nos reimos no mas. Pero estuvo a punto de pasar a mejor vida dos veces en un solo dia! fue lo peor yo si que estaba traumada. Entonces aunque no le gusta que le hagan cariño, la abrace no mas pues, que alivio que ahora lo escriba como talla y no haya pasado algo mas grave. Esta cabra chica que me hace pasar estos sustos! despues yo puro me sentia culpable, porque yo me hundi en el W.C...MañanaAaaaaahhhhhhh! Sorpresa. Las pruebas para entrar a teatro se dan: del 18 de nov. al 21 de nov. en la catolica y del 22 de nov. al 26 de nov. en la Chile. Terror. Pavor. Uy que miedo. Que nervio. Pero que rico igual. 18 bacantes en la chile, 40 en la catolica. Llego a quedar en alguna de esas dos y soy capaz de subir el cerro san cristobal 5 veces comiendo harina tostada. Gracias a Dios todos me dan animo y me dicen: "¡Eh!" asi que hay que puro darle. La Monse y la Javi van a dar las pruebas conmigo. Le dije a Manfred que me ayudara y me dijo. "Uy, te queda tan poco tiempo. Pucha, tienes que arreglar muchas cosas. Te va a costar. Te falta esto y esto y bla, bla, bla, ojala fueras como la Andrea, a ella no le va a costar nada tiene demasiado talento y huea huea huea" Pero que lo succione, se quede callado y me ayude no mas. Sus palabras de hecho me tiran para abajo, pero ya no me llegan, yo creo en mi misma. Asi que que me ayude no mas, pero no diciendome esas cosas. Mi mami me llamo y me dijo que tenia el telefono de la hija del amigo de mi papa. Ella sale este año de la chile y me va a ayudar. Asi que todo, todo bien. Ganamos en el video, tengo galletas y estoy muy emocionada. No hay nada mejor.

Saturday, October 16, 2004
Ultima Esperanza
Dicen que el frio es tan espeso que basta una mañana sin abrigo para congelarse hasta los intestinos. Dicen tambien que basta solamente entrar en la Ultima Esperanza para no querer volver nunca mas de donde se vino. Esta isla de la region de Magallanes consta con una historia llena de cuentos y de seres mitologicos. Sus fundadores y sus habitantes no son mas reales que los dragones de la edad media, su historia parece salida de un libro de magia y su mismo territorio da la sensacion de ser la tierra de nunca jamas... Su cielo se funde con un mar que dicen se congela cada vez mas, cada año, cada dia mas frio, mas inmenso y mas callado. Dicen que todos nosotros hemos soñado alguna vez con ese lugar, igual que en Ojos de Perro Azul, como si hubieramos nacido en el lugar errado y a la hora equivocada. Como un niño que llora cuando ve el mar y no sabe por que, como cuando muchos dia a dia se mueren sin haberte conocido. Pero tambien dicen que las noches son perfectas, oscuras y extrañas como un pais vacio, nadie camina, nadie ni siquiera murmulla. Porque todos duermen y sueñan lo mismo, sueñan con el amanecer del dia siguiente donde el sol se levanta y la isla entera se baña de un color naranjo que no da calor. Por eso el tiempo no pasa, porque esa isla se quedo estancada en su historia, las personas continuan sus vidas, pero siempre se vive lo mas perfecto de cada epoca, las mismas canciones, las mismas noches, la misma gente, los mismos dolores, las mismas comidas, siempre los mismos. Como un deja vu constante pero armonioso y nuevo a la vez. Como algo que no se puede explicar. Dicen que una vez mataron a todos los que vivian ahi, antes de que tuviera ese nombre. Ahora es otra cosa, ya nadie llora y las almas de los que cayeron viven lo que no pudieron vivir a traves de los que la visitan.Espero algun dia llegar a este lugar, despertar y dormir con ese frio unico del que tanto se habla.Todo esto es la ultima esperanza.

Monday, October 25, 2004
Tiempo que ladra
El sabado pasado fui a un concierto. A pesar de lo aplastada y lo desmayada que me sentia pude notar que la niña que estaba al lado mio no paraba de llorar desde "Carnaval" (Seria tan facil siendo lluvia...), lo que pasa es que no era un llanto asi como superficial como los otros, la niña no lloraba de emocion. Siempre me han llamado la atencion esas cosas y en mi mente se crea altiro una historia, y siento que conozco a la persona. Es muy raro. Pero en fin, en el concierto lo pase demasiado bien, quede al frente de guachon y lo mire con la boca abierta y con cara de una niña turnia excitada todo el rato. Estaba el Freddy y le pedi que me hiciera un Wisepi, y me lo hizo el muy malulo.Ya estamos a 25 de octubre y queda muy poco tiempo para dar la psu, para dar mi prueba de teatro, para salir del colegio, para que sea navidad, para que se acabe el año, muy poco tiempo para todo. Hoy dia hable con mi papa y me dijo que Rodrigo le habia escrito y que el pensaba que se iba a quedar viviendo alla. Tan lejos. Yo no se que pensar, si le va bien alla que se quede. Pero es que quien iba a pensar, eramos tres y ahora estoy yo sola. No hay un hermano que le vaya a aforrar al que me haga daño. Estamos los tres repartidos por el universo, como si hubiera sido todo una simple casualidad de nacer juntos y parecernos. Es lo peor. La gente siempre se va y lo que yo hago no es disfrutar los momentos con las personas, sino estar siempre triste porque algun dia tambien me van a dejar sola. Solo espero que alguna vez duela menos.Hoy he leido mucho, me compre el The Clinic en que sale Nicanor Parra, ese viejo la lleva, tiene 90 años y es como si nada, hace de todo y de todas las maneras posibles, camina como si tuviera 20 y es cada dia mas seco.Tranquilidad"El primer dia que desperte aqui y vi que lo que me rodeaban eran paredes de ladrillo, respire hondo y me quede por un buen rato en mi cama. Estaba tranquila". Heavy. Otra realidad.Estoy feliz porque encontre "La Desesperanza" de Jose Donoso, lo mejor que he leido en mi vida. Si Donoso estuviera vivo lo iria a entrevistar altiro y le pediria que me contara tantas cosas. Es raro caminar por Bellavista y no saber si lo que paso fue verdad o mentira. Hasta el leon Carlitos era de verdad, quien sabe si la gente fue ficcion. Mañungo.Disculpa Felipe, te juro que otro dia escribo de ti.

Monday, November 01, 2004
De todos los que se han ido yo soy la unica que sigue aqui.
Hoy dia el buen Leo me mando 6 fotos de mi hermano. Sale contento y se ve que esta bien. Pero como que me bajo la pena y lo unico que queria era abrazarlo. ¡Lo echo tanto de menos! Estos hermanos que se van... pero bueno. Yo sigo aqui en el mismo lugar.Parece que Guerere se fue, porque no la veo hace como dos dias. Para mi es tragico. Guerere la lleva, y siempre me ayudo cuando tuve ataques de panico. Pero si yo fuera gato, tambien me habria ido de esta casa que cada vez esta mas sola y mas grande. Demasiado espacio y tiempo sin ocupar para un gato de ojos verdes con muchas oportunidades en la vida.Este año se me han ido hartas personas importantes, y me ha afectado. Pero tambien han aparecido bastantes personas que me han ayudado, la Cony, el Felipe, la Feña, la Naty Guti, la Carlita chica. Hoy dia estaba hablando por msn con una niña que se llama Paula y tiene 15 años. Es demasiado interesante y su forma de pensar y ver las cosas es bastante peculiar... siempre es bueno encontrarse con gente asi, porque estan siempre enseñandote cosas que a veces uno no ve por si solo.Ayer fui al cumpleaños de la Naty Olivares. Lo pase... bien. Le debo el regalo y no se que comprarle. El martes me voy a inscribir a la Catolica. Que fuerte.Hace como tres dias que no duermo como se debe, asi que tengo una carita excelente para salir a pedir trabajo. Hoy dia hable con la Taco y me tiene unas escenas y un monologo, espero que la memoria me acompañe siempre, y me sea suficiente como para dos semanas. Es definitivo: canto "Ayudame Valentina", "Corazon Maldito", "Run run se fue pal norte" o "Llorando".No se lo que pasa. La inspiracion no es mucha. Cuando pasa algo y quiero escribir me pongo a pensar. Y cuando me pongo a escribir se me fueron las palabras, y solo me queda lo que me enseñaron en el colegio.

Saturday, November 06, 2004
Crecer, crecer. (Aborten no mas... total yo ya naci)
Despues de todo ya nada se parece en lo mas minimo a lo que fuimos. Ya no es suficiente hacer algo malo, sino que quieres estar cada vez mas cerca de lo que hacen los demas. No le haces caso a los dolores de estomago que te avisan que algo no esta bien. Ahora llorar con una pelicula es lo menos que se puede hacer, porque tenemos el deber de llorar y ser las victimas de absolutamente todo lo que pasa. Abrazar a alguien es tambien algo asqueroso, algo que no se debe hacer, porque la persona que te esta tocando probablemente no se lava las manos o, lo que es peor, tal vez esta enamorada de ti. ¿Que hacemos entonces? Nos guardamos todo lo que pensamos y calladamente vamos sintiendo mas asco, mas repulsion, pero eso es algo que no se puede evitar, entonces grita y chilla que te suelten y que no te toquen mas, porque tu eres sagrado, tu te bañas y no vives en una choza, fuiste a un colegio privado y hay pocos que lleven tu apellido. Llorar tambien se ha vuelto mas complejo. Ultimamente no se como hacerlo. Llorar por todo te mancha los ojos y te corre la pintura como si fueras pobre y no tuvieras casa que te proteja de la lluvia. Cientificamente se sabe como es el proceso de las lagrimas, pero no se sabe que activa que una persona llore, que parte del cuerpo avisa que la persona no puede mas y simplemente quiere estar en otro cuerpo, y solo por ese segundo donde nada te consuela quieres ser la niña imbecil que se rie siempre, la madre que acaba de parir a su primer hijo, la persona que sabe que esta sana, el niño que tiene 5 años y toda una vida por delante. Pero no. Somos nosotros encerrados en el mismo cuerpo de siempre, enfermos, cansados de estar con las mismas personas, asqueados de la gente nueva que llega sin novedad alguna, tirados bajo los autos, acostados con fiebre en la cama deshecha y bañada de hormigas y pulgas. No hay nada mas asqueroso que eso. Despertar y ser tu mismo.

Woo hoo
No se lo que me pasa. Si alguien sabe que me diga... ¿Que significa escribir como Papelucho?
Y tengo un padre y una madre...
Hoy dia hice la cimarra con la Cata. Osea, no es que nos fueramos del colegio, solo no entramos a clases y nos quedamos conversando cosas muy chistosas. Me rei harto y quede amarilla. Me gusta mucho hablar con ella, es una persona relajada y no tengo que decir las cosas con cuidado, puedo hablar de cualquier cosa, y eso es bueno. Odio a la gente enrrollada y estupida que se mete en mi vida sin saber de lo que se esta hablando ni del daño que se hace. Asi que lo pase bien. Despues, arrancando de la profe de artes la Cata choco con la pared y fue demasiado chistoso. El dia se me paso rapido, menos mal. Cuando llegue aqui estaba mi hermano en msn. Me alegre demasiado, hace tiempo que no hablaba con el. Y me cuenta que se va a quedar alla probablemente... me enoje. De que me deje sola y me lo diga con tanta naturalidad. Pero no le dije nada, al final el mismo me dijo que se sentia mal. Que mejor se venia para aca a vernos a mi y a mi papa. Es como cuando iba pasando y yo le pedia que bailara, siempre bailaba. No tengo que decir nada para pedir las cosas. Hoy dia tambien he pensado mucho en Claudito, en las cosas que hacia y en lo mucho que me hace falta. La gente se va y uno se acostumbra al vacio que queda, pero la pena nunca pasa... y nadie entiende eso. Fucking bastards! but who cares about them anyway? (eso me suena mucho a Villouta que es tan bilingue). Me saque un 7 en la prueba coeficiente 2 de ingles. Estuvo bueno. La Naty pateo a mi hermano, pensar que nuestra amistad se fue a la mierda y finalmente fue por nada. No puedo creer que yo le haya importado tan poco. No se si no le alcanza para entender la situacion o para manejarla. Realmente ella me desconcierta. El Felipe igual. Hoy dia todos me caen mal. Todos me dicen pelotudeces. Es como si se hubieran puesto de acuerdo para llenarme de ganas de acabar con la escoria social, con la parte decerebrada y limitrofe de la humanidad.Lo bueno, es que Leo me dijo que bajara una cancion que ultimamente he escuchado mucho. Pero nunca antes habia leido bien la letra. La acabo de leer y es lo maximo.The trouble with your brother, e's always sleeping with your mother. And i know that your sister missed her time again this month. i'm i talking too fast or are you just playing dumb?If you want i can write it down. it should matter to you, Cos aren't you the one, with your razzmatazz and the nights on the town? oh you knew it, and you blew it didn't you babe? was lying when i asked you to stay. now no-one's gonna care, if you don't call them when you said. And he's not coming round tonight to try and talk you into bed. And all those stupid little things, They ain't working, so they ain't working any more. You started getting fatter, three weeks after i left you.And now you're going with some kid who looks like some bad comedian. Are you gonna go out?Or are you sitting at home eating boxes of milk tray?Watch tv on your own, aren't you the one,With your razzmatazz and your nights on the town?And your father wants to help you doesn't he babe?But your mother wants to put you away.Now no-one's gonna care,If you don't call them when you said.And he's not coming round tonight to try and talk you into bed.And all those stupid little things,They ain't working,No they ain't working any more.Oh well i saw you at the doctor's,Waiting for a test.You tried to look like some kind of heiress,But your face is such a mess.And now you're going to a party,And you're leaving on your own.Well, i'm sorry, but didn't you say,That things go better with a little bit of razzamatazz?And now no-one's gonna care,If you don't call them when you said.And he's not coming round tonight to try and talk you into bed.Now it's half past ten in the evening,And you wish that you were dead,Cos all those stupid little things,They ain't working,No they ain't working any more.Gran grupo. Grande Leo. Clau, estudia musica. Cata, gracias por quedar amarilla conmigo. Y solo por hoy, nada, nada para ti.

Tuesday, November 09, 2004
N a t a l i a . . .
Un dia me despertare y ya no me acordare de ti. Los dias en que fuimos algo ya no son mas que sonidos, mas que fotos que lentamente saco de mi pared, no son mas que palabras que me recordaban a ti. El dia en que cantamos esas canciones que te hacian llorar pesaran sobre mi tumba y seran parte del dolor que sienta al partir de este mundo que no nos permitio terminar juntas. El ultimo recuerdo que tengo de ti te estabas riendo... eras feliz porque eran otros tiempos, los sueños no eran mas que eso, y mi voz era lo que llenaba todo. Un dia sin embargo que no esta muy lejano nos separaremos y solo quedara entre nosotras un par de palabras de buena educacion, un dolor que no nos transmitiremos una a la otra, abrazos que seran imposibles no terminar llorando a gritos. Nada que el tiempo no pueda borrar. Y asi se nos pasara la vida, tu te cambiaras de casa y ya nunca mas sabre de ti. Tal vez te recuerde cuando vea a alguien que lleve tu nombre o tenga una voz parecida a la tuya. Nada mas que eso. Tal vez nos encontremos entre una multitud y ni siquiera nos reconzcamos. Hasta que un dia me despertare y me estare muriendo, y despues de años en silencio me acordare de ti, de como me cuidabas, de como te emocionabas cuando yo cantaba, del dia en que nos conocimos, de ese sabado tan lejano en que fuiste la unica que me fue a ver y llorare porque la vida se acaba y se me va lentamente... y entonces, despues de dormirme para siempre, ya nunca mas me acordare de ti.

Saturday, November 13, 2004
Hoy dia llueve mucho y yo trato de hacer una biografia
Ayer se puso a llover y no ha parado desde entonces. Las calles estan todas inundadas, esta la media embarrada en todas partes, "es como si estuvieran llorando encima de una". Hoy dia fue mi ultimo viernes de clases en el colegio de mi vida... ahora no me parece algo tan malo. Probablemente en un año o en 50 años mas esto me va a dar mucha pena. Pero ahora nada, el cansancio, el aburrimiento y la rutina nublan todo eso, lo cual es un poco bueno. Por mas que escucho "Here comes your man" no puedo acordarme si la he escuchado antes o no, pero yo diria que no. Hoy dia en la tarde tome una desicion sumamente importante en mi vida, pase lo que pase, si algun dia me doy cuenta de que me he convertido en una perra que no deja que los hijos vean al papa, metere la cabeza en el horno mientras me corte las venas. Espero nunca hacer eso. No se por que, pero las mujeres (no todas) despues de tener una guagua se vuelven unas perras asquerosas y manipuladoras. Lo que es yo, prefiero ser garrapata. Tengo mucho sueño, hace frio y tengo ganas de acostarme, pero mi pieza tan desordenada me deprime, asi que no me queda otra que ir a ordenar, aunque sean las 1 de la mañana.DomadorMe pidieron una biografia. La verdad es que nunca he hecho una y no se como partir... ademas en las biografias se debe contar la vida completa de la persona, y yo solo conozco los ultimos 11 meses de este personaje. Nunca habia conocido a una persona como el: tiene el mismo afro que tenia yo cuando chica, se ve mas alto de lo que es verdaderamente, tiene mucha fuerza, no odia a nadie pero le ha pegado a mucha gente, cree que es malo pero a mi me ha salvado mas de una vez, siempre llama en el instante correcto, le lleva los libros a las personas que no se lo merecen, tiene los ojitos color moco, es la sensacion entre todas las mujeres, no sabe quien es Papelucho, siempre se gana las rifas del colegio, va donde yo lo invito, dibuja espectacularmente y me recuerda vagamente a mi primer amor de kinder que se llamaba Rodolfo y que durante 6 años nunca me hablo. Dice que es mi hermano, pero se que lo hace porque me vio huerfana de ellos (terrenalmente). Nos conocimos en Brasil y si me hubieran dicho que al final yo iba a ser una de sus pocas amigas entre tanto poto y niña top, nunca lo hubiera creido. Pero aqui estamos, hemos peleado muchas veces pero siempre nos reimos al final de todo. Me gusta tener la seguridad de que si me pasa algo tengo a quien llamar... hace algunos meses se me habia perdido esto. Felipe es mi amigo, pero le dicen Kinder. Es entendible, es un niño y por eso tambien lo quiero tanto, siempre he sentido aprecio y cercania a la gente que se niega a crecer. A veces me habla y yo no se que decirle, nunca habia conocido a una persona que fuera tan sincera en tan poco tiempo. Yo simplemente me quedo en silencio y espero que su animo cambie. Me dan ganas de cantarle una cancion, de hacerle un dibujo, de explicarle lo que me dicen algunas personas, de escribir un poema que solo se trate de el, de dejar de hablar durante meses solo para el. Asi soy yo, siempre me he llevado mejor con los hombres que con las mujeres. Creo que esto esta muy lejos de ser una biografia... es solo algo que escribi mientras me acordaba de ti.

Tuesday, November 16, 2004
¡Los animalitos subieron de dos en dos!
Mañana es mi ultimo dia de clases. Estoy aqui sentada y tranquila por el simple hecho de que aun no lo puedo creer. Me acuerdo de mi primer dia de clases en el colegio, yo estaba tan asustada. Me sentaron adelante de la Tamara y al lado de la Clau y la Cata, que no me hablaban. El primer dia me junte con la Karin, la Maca y la Karen, todavia me acuerdo. Yo falto el jueves y la Naty Olivares falta mañana, asi que hoy era nuestro ultimo dia de compañeras. Me dio de su almuerzo igual como lo ha hecho todo el año, y al final cuando nos despedimos nos dio mucha pena. Me senti extraña y tuve la leve sensacion de que no nos ibamos a ver mas, cosa que es muy ridicula ya que vivimos cerca. Era como cuando llorabamos los ultimos dias de clases, sabiendo que despues de las vacaciones siempre volveriamos a las mismas personas. Ahora es distinto, este si que es el ultimo dia. Y yo me siento desencajada, yo odio despedirme de la gente que quiero. No me habia detenido a pensar en todas estas cosas hasta ahora. Y mas encima anoche me bajo el nerviosismo, asi que estoy triste y nerviosa, nada peor. A la Mary tambien la voy a echar mucho de menos y se me imagina que no nos vamos a ver mas. Me acuerdo cuando iba en 1º medio y la Paulette salia de 4to, en su ultimo dia de clases la pobre lloraba y lloraba, me trataba de explicar como se sentia, estaba sentada al lado de la capilla llorando sola, cuando me acerque se puso a llorar mas fuerte y me decia que tenia pena porque nunca mas iba a escuchar como sonaba el timbre. Asi era ella. Y yo, en ese momento pense que ese dia estaba muy lejano aun para mi. Pero fue como si me hubiese parado de hablar con ella y me hubiera venido para mi casa y luego me pusiera a escribir esto... nunca mas he visto a la Paulette, y yo que siempre me crei la muerte porque la conocia. Trato de no pensar en nada, de cerrar la puerta y poner la musica bien fuerte, para asi no escuchar todas las cosas que estoy perdiendo en este preciso momento y que me acompañaban desde hace 7 años. Se que hay que seguir la voz que esta detras del telefono. Pero, Y ahora como sigo...?

Thursday, November 18, 2004
Histeria colectiva
A veces pienso que justo cuando le estoy pidiendo algo a Dios el mira para otra parte, o alguien pone musica muy fuerte o simplemente se queda dormido. Lo de hoy dia era un trabajo en grupo, lo mas raro es que yo nerviosa no estaba. Mala suerte la mia, me toco el grupo mas sindrome de down que ha existido, y todo esto me paso por no esperar a la Monse, a ella en cambio le toco un grupo mas o menos decente, por eso ella quedo. Yo no. Al principio me traume, pero despues me di cuenta de que fue mala suerte no mas y esas cosas no se pueden controlar, era a eso a lo que me referia. Ahi las cosas no dependian de mi, dependian de las demas personas, y si a mi lado solo habian especimenes retrasados, entonces nada se podia esperar. Las imbeciles corrian con el plastico por toda la sala y habia que perseguirlas para conseguir una esquina minima del objeto. Eso no es trabajo en grupo, eso es histeria colectiva. En la micro venia traumada al maximo: terminaria estudiando idiomas, nadie nunca se enamoraria de mi, todas mis amigas se enamorarian de mi hermano, toda mi familia se moriria, siempre perderia el candidato por el que yo vote, no se lograria la teleton cuando yo ponga plata, siempre se moriria el gato que yo mas quiero, hasta mi abuelita tendria novio pero yo no, y sere por siempre patetica, mediocre y del monton, tal como lo dijeron las del 4º A. Esto de ser recentida social... ya no esperaba nada de mi. Me imaginaba la prueba en la chile y me daban ganas de llorar, pero yo no lloro porque soy muy ruda. La Clau me trataba de consolar, pero altiro dejo de hacerlo cuando se dio cuenta de que no hacia falta, yo ahi toda seria, como si no me importara. Pero igual me sorprendi, porque tampoco me importaba tanto. Lo que pasa es que en la catolica dependias de los demas, en la chile dependo solo de mi misma y eso me pone un poco mas tranquila. Lo de hoy dia se llama Mala Cuea. Y lamentablemente, no se si por cosa de genes o alguna maldicion que me tiraron hace tiempo, yo tengo mala cuea para algunas cosas. Me veo el otro año haciendo preu y teniendo todo el tiempo del mundo. El ocio es lo peor, tal vez me vuelva alcoholica y drogadicta. Que tragica soy. Asi que el lunes voy a la Chile, ahi tengo que improvisar y esta vez entrare con la Monse. En eso me tengo mas fe. Pero quien sabe, tal vez el proximo año termine haciendo nada. Querer no es poder. Si tienes suerte salta en una pata, sino tirate al rio con una piedra como nos dijeron hoy dia.¡Me pusieron en la lista negra! soy sureña, ordinaria, tortillera, con cara de liceo y bipolar. Como no soy nada de esas cosas verdaderamente, solo me cague de la risa, porque las fletas son ellas.
Saturday, November 20, 2004
Ai cant spik inglish veri guel, bot ai am toking tu yu raigt nau
¡Villouta volvio a los cromas! Soy feliz por eso. Me acuerdo cuando yo veia "El Interruptor" cuando recien empezo. Era bacan, porque era mas intimo, sin tanta entrevista y gente aparecida. Era solamente Jose Miguel Villouta dando opiniones y comentarios graciosos a las 1 de la mañana. Y siempre... SIEMPRE habia buena musica: New order, Air, Phil Collins, Fabiana Cantillo, Saiko, Coral, Morrisey, Depeche Mode y Pulp. Y como que nadie lo veia, entonces era algo mas marginal. La raja. Despues llego la Carola Urrejola y aunque igual era bacan se perdio algo... no se. Despues se puso a entrevistar gente solamente y se puso a guatiar encuentro yo, porque lo que a mi me importa es como piensa el, no Viñuela. Yo creo que nunca habia escuchado a una persona que dijera puras cosas coherentes, que simplemente dejara la media embarrada sin la necesidad de pegarle a alguien o de decir garabatos. Villouta habla no mas y es tan inteligente que siempre deja a la gente totalmente bajo tierra. Si no fuera fleto, yo cacho que estaria en su puerta rogandole que se casara conmigo y que fuera mi guia espiritual, que tuvieramos 20 hijos que salieran tan perfectos como el y que nos peliaramos todos los dias solamente para sentirme que no me lo merezco... lo se, soy media masoquista. Pero no po!... tenia que salir gay el cabro... Las mejores canciones son: "60 miles an hour", "Playground Love", "Weeds", "Secret Kiss", "Suedehead", "Cocoon", "Here`s where the story ends", "Airbag", "Last Train to London", "Tunis", "Summertime", "Regret", "Carrousel", "Undenied", "1979" y "You can't Find Peace". Excelente, me encanta la musica, y de mas que se me olvidaron miles... Y ahora, voy a la casa de la Paulita aunque vaya la natalia rubilar... y mañana veo el resumen del Interruptor. Amo a ese hueon. Lo amo tanto que me disfrazaria de hombre solamente para que me pescara. Y no es tan mala idea.

Wednesday, November 24, 2004
El Toño, la Laly, el Loco, el Chavo y la Elita.
Que se te muera un hijo debe ser lo peor. Siempre he mirado a mis papas cuidadosamente, y siempre se me ha imaginado que es como que te saquen un brazo o una pierna. Pero con la diferencia de que aca nunca paras de sangrar. Hoy dia en la micro mi mama se puso a llorar igual que antes, no ese llanto que te deforma la cara y es mas que nada puro sollozo, es algo mas bien callado, como un grito silencioso que nace en la boca del estomago y que pasa por tu garganta destruyendo totalmente tus cuerdas vocales terminando en tu boca, dejando un gusto asqueroso a sangre en la lengua, que se queda ahi por algunas semanas. Nunca habia visto yo una persona tan triste... bueno, sin contar a mi papa. El en cambio, es totalmente lo contrario a mi mama. El no llora nunca. Es por eso que siempre tiene la misma mirada. Esa mirada de alguien que esta muy cansado y que solamente quiere irse lejos, mandar todo al carajo y poder sentarse libremente en una plaza a leer revistas mientras come de las gomitas que le gustan, sin tener miedo a que a mi o a mi otro hermano nos pase algo tragico, o que lo echen del trabajo. Y yo aqui, tan chica, sin saber como ayudarlos. Limitandome a no pedir cosas muy caras y siendo simpatica con sus parejas. ¿Que mas se puede hacer? Simplemente me quedo callada y me los aprendo de memoria, la manera en que caminan, como se rien, como se ponen tristes, como abren el paraguas, como pelean y como me explican todo. Y algun dia cuando me hagan falta...
Saturday, November 27, 2004
El salon del suicidio
"Si, pero en la orilla entre los papiros, hay un arabe que abraza a alguien y ese alguien soy yo... y te hablo y hablo con mi voz... y te grito... ¡Andres!... ¡Andres! tu en el Nilo... y corro por la orilla y tu no me ves... Estoy tan alegre, es donde siempre hubiera querido estar contigo. Es el lugar donde podria decirte lo que sin querer te estoy diciendo ahora, sobre este piso helado... Andres, es un video de mi sueño, es mi cara con la alegria con la cual me veo, pero que nunca tengo. Es mi cuerpo al sol quemado, viendose hermoso como no lo es... Es el Sahara en el fondo y las palmeras en la orilla, es el lugar que ella prometio pero donde yo quise estar ahi contigo, pero ademas no es posible porque en esa epoca tu ya estas muerto... Andres. Es el registro de mi pesadilla"Si algun dia me quisiera suicidar, haria de eso un acto solemne y magnifico. A nadie se le olvidaria. Odio a todos esos que se "tratan de suicidar" solamente por llamar la atencion. Si me quiero matar en vez de tomarme 6 pastillas, me tomo 2 frascos, o me corto las venas hasta el hombro, o me tiro en la mitad de la alameda a las 8 de la mañana, o me tiro del piso nº 12. La gente es tan poco creativa, siempre dando lastima de maneras de bajo presupuesto. Yo pondria una carta tragica con frases cebolleras como: "Hoy me muero solamente porque a nadie, a nadie le importo". De Collection.Estaba pensando. Hace tanto que no nos vemos. Tal vez hoy no me reconocerias. Yo caminaria por la calle y tu vendrias por el frente. Ya no estaria mi voz tan chillona, tendria unos cuantos besos de mas, mi pelo mucho mas largo, ahora camino derecha, mis manos crujen, y no se, hay algo de mas y algo que me falta desde que tu te fuiste... Y aunque en el fondo soy la misma y no he cambiado solamente para que me reconozcas por si vuelves, tal vez los dos seguiriamos de largo en la calle ese dia. Tal vez ya ha pasado, y no me detendre otra vez a esperarte, porque al mirarte a los ojos te vuelvo a perder al darme cuenta de que no eres tu el que volviste, sino que soy yo la que nunca ha avanzado.

Monday, November 29, 2004
Al final eso no importa.
"Toma quedó una carta , no esta firmada, ni tampoco lleva el nombre del destinatario.Quiero llenar mi pieza de líneas donde esté su nombre. Me quiero imprimir a su lado de cada cosa que tengo. Tomar el cigarro y que se escriba con el humo que sale de mi boca, que la calle se cambie de nombre para llegar siempre a él. En mi tumba estará su nombre y el mío no importa, por que se ve más bonito unido al suyo... Ahora que puedo me llenaré con palabras de él cada día, por que solo repitiéndolas me quedo dormida... Ahora que puedo no lo nombro, por que no quiero decir fuerte todo lo que tengo, y tengo miedo que el eco de la calle no me lo devuelva, que se me olvide como empieza. Por que el final lo he leído siempre."Al final nada de eso importa. Que cierre o abra la ventana no evitara que te calles de una vez por todas. No leas porque el lee, no mientas porque suena mejor, no te levantes el pelo como la mujer de la pelicula, no cantes las canciones que estuvieron de moda en su epoca, no te vistas con el color de sus ojos, no subas cuando el quiera subir, no te calmes porque su voz es la mas hermosa de todas, no dejes de ser basica porque entonces las personas que admiras vomitaran en tu cara. Al final nada de eso importa. La vida es mucho mas que eso, y tal vez tu tenias razon. De nada vale llorar por estar en un cuerpo que no te pertenece. Alejate y vive como vivias cuando todo era distinto. Si, si, si, tomemonos de las manos y lloremos porque esta vida es cualquier cosa menos justa, subamonos a las micros y rompamos los vidrios por el simple hecho de que podemos hacerlo. Es tarde y ya ni siquiera se si lo que escribo se coordina con lo que siento. Y a pesar de lo imbecil que esto te pueda sonar: no nos detengamos a tomar en las plazas ni a mear en los rincones. Tu sabes lo que se tiene que hacer en noches como esta.

Thursday, December 02, 2004
"No le tengas miedo a nada"
"Dame una buena razón para querertey podré marcharme en paz.Dime una palabra amable,susúrramela al oído,hiéreme con su músicay huiré despavorido.Rompe la magia de ser tan perra,de ser tan yegua, por Dios te imploro.Que en este instante,y con un gran bostezo,me olvidé de ti."
Ayer fue un dia bastante extraño... y hoy día sólo busco normalidad, los mismos grupos de siempre, la misma comida, la misma forma de caminar, los mismos programas de television y por supuesto, un descanso. Una manera de vomitar todo lo que me tiene mal, todo lo que me esta quemando el estomago. Cada vez me siento mas ajena a todas las personas que me rodean, hoy dia si pudiera, tambien tomaría un avión y volaría lejos de aqui. Ayer lloré porque esto no hubiera pasado si tanta gente me hubiera dejado sola, si mi mamá no hubiera dicho lo que le dijo esa vez. Lloré porque tenía que hacerlo, en honor a todas las penas de estos últimos 6 días. Después del sábado, yo creo que por lo menos durante 3 semanas no le hablaré a nadie... necesito limpiarme de tanta manía extraña, de tantas ideas que no son verdaderamente mías. Gente: aléjate de mi.
Y claro que si, todo esto me da risa.

Carnivale
Leo me dijo que la Blondie tenía una maldición. Y claro, tenía razón. Me volvió el insomnio, no importa el sueño que tenga o lo cansada que esté, de todas maneras no me puedo dormir. Entonces hace 3 días que soy un zombie, estoy cansada pero despierta, he tenido demasiado tiempo para pensar, estoy sensible y quiero llorar por todo. Tengo que dejar de sentirme culpable por todo lo que hago o dejo de hacer. Ya salí del colegio, es mi oportunidad para cambiar mi teléfono y nunca más abrirle la puerta a alguien conocido, cambiar de vida totalmente, inventar un círculo de amistades imaginarias ideales, y tal vez internarme en un convento o irme a Japón a asustarme por todo. Lo que pasa es que los fines de año son lo peor, desde que soy chica que siempre pasa algo malo que me destruye todo el panorama. Hoy día voy a salir a caminar a pesar de lo que me duelen las piernas y no voy a pensar en nada porque estaré demasiado lejos del lugar donde nací. Y como salir sola es un peligro... tal vez le haga un favor a mucha gente y no vuelva más. Tal vez sea que aún no acepte que en mi vida nada ha sido ni será normal. Mi vida nunca será una happy película teen, nunca seré porrista ni saldré con "el chico más popular de la escuela" (claro, claro, iba en un colegio de puras mujeres), mi familia no será feliz, mi mamá no será rubia de ojos azules, mis amigas nunca me aceptarán como soy, y no caminaré por la vida cantando canciones de Britney Spears. Probablemente siempre me enamoraré de quien no deba, siempre diré las cosas sólo con la mente, siempre me caeré y nadie me querrá recoger. No quiero que mi vida se transforme en un chiste de mal gusto. Siento que estoy soñando, porque no puede ser cierto vivir en este aire tan enrarecido, la vida me parece una mentira, y la mentira no me deja respirar.

Sunday, December 05, 2004
No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes
Nunca había venido sola.La primera vez que mi hermano me trajo fue en octubre del año 2002. Yo tenía entonces 16 años y encontré junto con un lugar nuevo que mi hermano Rodrigo era el ser más coolísimo que pisaba la tierra (bueno, lo sigo pensando). Aún me acuerdo de todo, me dijo que este era como otro mundo, un sector aparte de todo lo demás, que nunca me iba a encontrar con nadie y que si alguna vez me quería esconder: era este el mejor lugar. En estos dos años sólo he llevado a dos personas, y fue para mostrar lo coolísimo que éramos mi brother y yo. Hoy en cambio, por primera vez, he venido a esconderme.Asiento nº 3, frente a la casa nº 0121Nuestro asiento.Estábamos los dos demasiado cansados como para pensar en otra cosa. Yo estaba acá mismo maravillada de la ciudad que se encontraba a mis pies y que a pesar de mi ausencia seguía funcionando silenciosamente, sin emitir sonido alguno, como si estuviera en MUTE. Siempre que venía para acá me preguntaba en qué punto de la ciudad estarías, hoy domingo ni siquiera recuerdo tu nombre...Sólo agradezco que hoy haya viento.Asiento de la derecha, bajo el árbol.Frente a la escalera que da a los patos.Por fin encontré la calle.Claro, vine aquí a pensar, pero ahora que estoy acá arriba no recuerdo ya cuales son mis problemas. Estoy escondida y acá en este asiento vuelvo a tener 10 años y mi dolor de cabeza se pasa. ¿Soluciones? las estoy buscando... Debería alegrarme tener a alguien que me ame. Y por supuesto que me pone triste que no me quieran. Pero uno nunca sabe como funciona la gente. No sé por qué me gusta acelerar tanto las cosas. Tal vez es ese mi problema. Me calmo entonces. Vi a Copano cuando venía para acá, me acordé de la Carlita. Todos nos encontramos con Copano. Copano está en toda la ciudad. Y así, calmada, vuelvo a enamorar a quien hay que enamorar. Soy feliz el día está lindo, tengo vacaciones, no soy hueca, tengo gente que me quiere de a deveras, ya no me late rápido el corazón, el loco que me venía persiguiendo ya se fue, tengo plata, no estoy enferma, encontré por fin la calle y tengo tantas cosas en que pensar que a nadie le va a importar si me miras o no. Paro de escribir. Tomo agua. Me la trago. Miro. Respiro. Cierro los ojos. Los abro. Tomo el lápiz. Sigo escribiendo. Le voy a decir: "Tengo que hablar contigo" y le cuento. Lo otro que tengo que hacer es esperar, estudiar y conversar. Y ahora guardo el cuaderno y dejo definitivamente de pensar. Si pues hermano, es aquí tan silencioso.Lo que veoAproximadamente 4630 edificios y 1064 casas. Un caballero vestido de verde que mira hacia el frente, una palmera, un bosque inmenso a mi izquierda. Atrás mío:MolleNombre: schinusCientífico: LatifoliusFamilia: AnarcadiaceasA mi derecha un asiento vacío, dos familias, un niño que no sabe caminar pero que me saluda con su mano derecha, 434 autos por minuto, mucho pasto, cactus, piedras, ramas y hojas botadas en el suelo, una cascada, pájaros. Tengo sueño.Lo que siento.Nada, hace 5 minutos que no hay tiempo para sentir.AgregadoPaso frente al teatro oriente para ver qué onda el festival. Dos horas antes había pasado por ahí. De lejos lo veo, definitivamente es Copano, de naranjo. Me acerco y me saluda simpáticamente. Justo se acerca una "fanática de Copano": flaquita, morena, ropa ajustada, se ríe de todo lo que él dice, TOPISIMA. Ella le comienza a lanzar encomios y él sólo asiente con cara de orgullo. De repente le deja de hablar y le pregunto que qué había pasado con la rubia. Se me acerca y me dice en el oído: "Ayer nos despedimos y fue tristísimo. Pero nada, todo bien. Pregúntale que cómo fue y dile que soy pop. A esa niña de blanco no la conozco y se me acercó igual, soy demasiado popstar". Y claro, yo le digo que si porque todo eso es verdad. Me dice que debo tener su celular. De repente aparece Fabrizio (ídolo máximo: Landucci! Landucci! te compras ropa Gucci!). Me recuerda. Nicolás me pregunta si entraré al teatro, le digo que no, que tengo que ir al forestal. Si, ando sola y no me juntaré con nadie. Me voy de ahí, está CQC entrevistando a Fernando Larraín y a Marcelo Trivelli (Si, Trivelli). Veo el sillón de Chilecortos, veo al malulo de promedio rojo ("Puta que soy puta pa tus hueas") y al lado de él y frente a mí con un jockey rosado brillante está Diego Muñoz. Me volví a acordar de la carlita chica, ella se habría reído mucho. Me voy y me siento acá a escribir esto. Hoy tengo ganas de escribir, y aún me falta el jardín botánico.Asiento nº x de av. ProvidenciaFrente al banco de chile nº 1912

Wednesday, December 08, 2004
El verano que cantaba Janis Joplin Mañana y el viernes doy la famosa Psu, que estoy esperando dar desde que pasé a 6to básico. Pero ahora es distinto, la magnitud no es la misma y la verdad, que como sé que no estudiaré nada el próximo año me da igual. Así que aquí estamos, tranquila y happy (Si Felipe, como a ti te gusta). Después de esto no tengo nada más que hacer, nada más en que pensar, ninguna razón macabra porque levantarme a las 6 de la mañana, ningún libro que me tenga que aprender de memoria... y sólo entonces comenzará el verano verdaderamente. Eso me emociona como nada, la gente se comienza a ir de Santiago y las calles se despejan, se puede salir a cualquier hora, aparece la sandía!, podremos ir con la Carlita a molestar a la Vary, empieza el Teatro a Mil, se puede ir al Florida Center a recoger monedas a la fuente, se puede ir a subir el cerro, nunca oscurece y los días se transforman en una canción alegre de película norteamericana. Ahora como fuente de inspiración escucho "Summertime" de Sundays, no hay ninguna canción más veraniega que esa y no puedo evitar acordarme de las noches de cine en que sólo quería compartir el verano contigo, tal vez hoy tome el teléfono y por fin te llame... aunque tu número no sea el mismo...

Thursday, December 09, 2004
Hoy es uno de esos días.
Soy lo peor. A veces sin ninguna razón y sin aviso, me pongo increiblemente idiota. Odio a todo ser viviente que se me cruce por delante, odio a todos los que no me llaman y me dejan esperando, odio a todos los que me llaman sólo para decirme imbecilidades, odio que hagan bromas sobre cualquier cosa, odio tener hambre, odio que me hablen de ciertas personas, odio la manera en que te expresas, odio que esperes algo de mi que nunca voy a darte, odio que me pregunten cosas que no deben saber, odio que el día se me pase rápido y no haya hecho nada, odio mañana tener que levantarme temprano, odio tener que estar ocupada en algo fome hasta las 4 de la tarde, odio cuando me siento así y odio a todo el mundo... Es todo culpa de no sé quien por haberme puesto en un mundo tan alegre, tan lleno de colores que me sacan pica por estar realmente vivos. La gente canta en las calles, están todos felices... ¿Por qué? quien sabe. ¡Lloren imbéciles! ¡Lloren porque la vida es terrible! Lloren porque son todos ustedes unos patéticos de mierda que no saben nada verdaderamente, son todos unos seres inertes y rutinarios que nacieron solamente para hacer de este camino en micro hacia mi casa algo sudoroso y asfixiante, y hacer de este día jueves algo totalmente fastidioso. ¿Querías que publicara tu poema...? Pues no, así no se puede. Yo no soy un puto problema para nadie. Mira, fíjate como reparto felicidad y paz por el mundo, como comparto con todos los demás seres inferiores que apenas saben leer mi admirable buena ortografía.

Sunday, December 12, 2004
Más nerd que chocar el auto con un árbol
Eran las 9:45 de la noche, hacía un calor asqueroso y parecía que todos mis panoramas se habían ido al carajo. Todo indicaba que pasaría otro viernes en la noche viendo TV. Justo a esa hora suena el teléfono, era la Naty que me invitaba a donde habíamos acordado ir. Un Pub entero desconocido perdido en medio de Lo Cañas. Sonaba bien, así que me lavé la cara, los dientes y sin peinarme me fui. La cosa es que el pub estaba ubicado en algo parecido a la parcela del trauco, lleno de árboles y todo oscurísimo, un cartel mínimo avisaba el nombre del lugar. Al principio las niñas pensaron en no entrar ya que había mucha gente mayor, pero no, a mi nadie me movía de ahí. Con el hígado en la mano y el colon en la otra, entré. Lo primero que veo es al loco que lee las noticias, ese que le gusta a mi mamá. Le cuento a las niñas y todas se ríen, la Daniela me dice al oído: "En cualquier momento entra Sarita Vasquez. Aquí hay pura gente de 40 pa arriba, no sé que chucha hacemos nosotras acá". Yo me río y le digo que se relaje, que lo vamos a pasar bien. Saludo a la gente y después de una larga discución sobre donde nos vamos a ubicar, nos sentamos en una mesa frente al "escenario", si es que se le puede llamar así. Y entonces comenzó la música... la noche estaba extraña, tal vez demasiado alejada y oscura para mi gusto, pero esto hacía que su voz sonara más clara. Todo el mundo la miraba con cara extraña, como si fuera imposible que de alguna boca pudiera salir una voz tan maravillosa. A pesar de la calidad "cebollera" de los temas, su voz dejaba a toda la gente en silencio. Algo inexplicable. Terminó y me preguntó si estaba aburrida, le dije que no, en realidad estaba cansada y agotada después de un día de PSU y mucha agua en la plaza. Me puse a conversar con la Daniela, ella es demasiado chistosa, me cae muy bien. La Antonella se puso a cantar otra vez. Pero ahora las canciones no eran esas que tocan en la FM2, empezó con "Una Pala y un sombrero" y tocó esos clásicos deprimentes como "Dust in the wind" y "Canción para mi muerte"... uf, con esa última casi me pongo a llorar. Claudito siempre la cantaba, y yo a su vez la canté un par de veces en los taxis con Rodrigo, todo mal. Acordarse de gente que no está y que no se puede llamar por teléfono para decirles que los extrañas y que te sientes huérfana. Pésimas canciones para escuchar un viernes en la noche años después de haber sido feliz. La Naty lloraba al lado mío y el ambiente se puso tirantemente melancólico. Por fin ella paró de cantar y su voz se desvaneció en un mar de voces con olor a alcohol y risotadas vacías. Comimos un poco y decidimos robarnos dos tenedores y un vaso. La gracia salió como 12 lukas, pero gracias a Dios se equivocaron y sólo salió como 6. Mi garganta no estaba en su lugar, y me era imposible conversarte. Decidimos irnos, era ya muy tarde y casi toda la gente se había ido. Nos retiramos rapidamente antes que se dieran cuenta que nos habíamos robado algunas cosas y que nos habían cobrado mucho menos, yo llevaba la guitarra. Su auto era el único que había. "Oh, mi auto está solito, no tiene con quien pololear". La Anto iba a manejar, se estaba subiendo al auto y perdió el equilibrio y casi se cae. Todas nos reímos con un dejo de miedo contenido en la voz, nos subimos al auto, la Naty iba adelante para ver que la Antonella no chocara, a pesar de que ella había tomado mucho más. Las tres de atrás íbamos tomadas del brazo y afirmadas de la puerta, no habíamos tomado nada, por lo que estábamos más consciente de la borrachera de las dos de adelante. "Dany, vamos a chocar", le digo. Ella se ríe y me dice que no pasa nada, que me tranquilice. Estamos en un auto arriba de un cerro en medio de la nada en una noche distinta a todas las otras. Hace partir el auto e inmediatamente pasa a llevar el árbol que estaba al lado... ups, el espejo salió volando, el ruido fue lo peor, y tuve la leve sensación que esa parte del auto quedó bastante destrozada. Todas nos reíamos, a pesar de que teníamos miedo ya que sólo era el comienzo del camino y ya el auto no estaba entero, temíamos no vivir para contarlo. Ella se urgió y nos pidió que no hablaramos en todo el camino. Se fue practicando como contárselo a su mamá... "Mamá, choque con un árbol" (imagínenselo con una voz espezial). Yo no podía parar de reirme. Si, era trágico, pero es que nadie puede chocar con un árbol! era una situación bastante bizarra y fuera de lo común. Lo que hace el alcohol... aunque no sé, se me imagina que de todas maneras habría chocado con el árbol, aunque hubiera estado sobria. En el camino me puse a pensar en muchas cosas... había demasiada gente para mi gusto y la música y la situación me daban risa. Me acordé cuando mi mamá chocó cuando yo era chica y salí volando y mi ojo se deformó totalmente (a lo profesor de "La Trampa" o Alondra con alergia). Finalmente llegamos a la casa, vivas todas. Nos bajamos todas a mirar la estupidez de su borrachera dibujada en una raya gigante llena de ramas que había deformado totalmente esa parte del auto. Me miró y me dijo: "Escríbelo", yo le dije que bueno y nos despedimos. Me sentía bien por estar viva, había sido una noche bastante chistosa. Nos quedamos conversando en la noche con la Naty hasta las 5. Después temprano en la mañana se puso a temblar y me cagué de miedo, pensé en mi mamá que la había dejado sola acá, que mala hija yo. Pensé en la gente de los alrededores que podría estar acordándose de mi, siempre hago eso, una conexión mental. Hace una semana estaba bailando en la Blondie... esta canción la lleva. Mi mamá está enferma y mañana vamos a Caiga con la Carlita, me alegra eso, siempre me río mucho. Ahora me voy a dormir, es tarde y mañana temprano salgo con mi papá.No se enojen conmigo, nadie es más neurótico o idiota que yo.Con tanta música y choque se me olvidó saludar a los ingenieros que conozco.

Wednesday, December 15, 2004
Aurora
Estuve 5 horas pensando. Escuché casi todos mis cd y los de mi hermano también. Me di cuenta de que estos últimos 6 años se me han pasado volando, me pasaron tantas cosas, he conocido a miles de personas y me he olvidado de otras tantas. Una vez estuvimos practicando cuerda como 3 horas en el parque forestal, yo ese día tenía y fiebre y me sentía de lo peor. Pero a pesar de todo eso, fue uno de esos días tan especiales que no olvidaré nunca. Después en la noche nos fuimos en micro y nos encontramos con un hombre que le llevaba flores al amor de su vida... según nosotras. La micro iba apestada de gente, pero nosotras íbamos sentadas en la escalera muertas de la risa. Era como un capítulo de Dawson's Creek, si se pudiera definir de alguna manera. Pero eso fue hace más de un año, en septiembre del 2003. A veces me gustaría que el tiempo no pasara, que mi vida se quedara detenida en un momento perfecto, que la gente no se fuera de mi vida por errores ajenos y estúpidos y poder estar siempre atascada en una canción que no te aburra nunca. Yo soy buena persona, por lo menos eso creo, o tal vez no soy tan mala comparada con otros. No me cabe en la cabeza que alguien algún día se pueda enamorar de mi, tengo demasiada gente en mi cabeza, absolutamente todo me recuerda a algo y todas las canciones que tengo en mi pieza me hacen llorar. Si, lloro mucho. Lloro por todo, aunque solamente cuando estoy sola, me enferma llorar delante de los demás. Pero lloro cada vez que escucho "Ghost World", "Guys Like Me" y "Invisible ink". Soy un desastre, he pasado mi vida anhelando estar en los años que ya pasaron, así nunca voy a avanzar. Es todo su culpa, por haber sido tan perfecto, por hablarme con la canción de Magnolia de fondo, por vivir perfectamente y por haberse comido mi corazón. No sé que me pasa hoy día...A la noche me voy a Pucón. A la PLAYA. Felipe me reta y me dice que si le he dicho a todo el mundo que me voy a la playa soy una farsante, un fraude hecho persona, ya que no es playa. Pero si yo creo que es selva, lo voy a creer. Te prometo que te traigo una botella llena de arena, una cabeza de alguna gaviota, tres pulguitas de mar, un pan de huevo, un quitasol robado y al salvavidas. Coolísimo virarse de aquí, irse a 12 horas de lejanía.Igual freak la conversación de ayer. Nunca falta el nerd que llega a embarrar todo y nunca se va. Pero yo a ti te quiero, tú sabes que yo te quiero... así empieza la catástrofe.
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Tuesday, December 14, 2004
SIEMPRE
"Aunque los pasos toquen mil años este sitio,no borrarán la sangre de los que aquí cayeron.Y no se estinguirá la hora en que caíste,aunque miles de voces crucen este silencio.La lluvia empapará las piedras de la plaza,pero no apagará vuestros nombres de fuego.Mil noches caerán con sus alas oscuras,sin destruir el día que esperan estos muertos.El día que esperamos a lo largo del mundo,tantos hombres, el día final del sufrimiento.Un día de justicia conquistada en la lucha,y vosotros, hermanos caídos, en silencio,estarán con nosotros en ese vasto díade la lucha final, en ese día inmenso."
Monday, December 20, 2004
Celebremos a lo Bestia
Domingo 19 de diciembre. Pasé 11 putas horas sentada en un bus, con 33 grados dentro de él. La Clau al lado mío con ganas de vomitar, nada mejor. Sin embargo en otra dimensión no muy lejana, ayer era el día más importante de la historia, no comparable ni siquiera con el nacimiento de los futuros hijos, ni con el primer día de universidad, ni con la gira, ni con la llegada de un nuevo perrito malulo a la familia. No, nada de eso, es esto de otro mundo: LA FIESTA DE GRADUACIÓN. ¡Cuántas personas no podían evitar tener orgasmos al escuchar esto! Era esta la oportunidad para hacer todas las películas gringas realidad, para ser Drew Barrimore en "Jamás Besada", Julia Stiles en "10 Things I hate about You", Marla Sokoloff en "Whatever it Takes", Cameron Díaz en "Loco por Mary"... (Suspiro), para hacer esto realidad no importa gastar 300 mil pesos en un vestidito rosado igual al de Barbie Malibú, no importa llevar a la primera persona que vaya pasando por la calle de pareja, con tal de ser por una noche tan cool como Britney en You Drive Me Crazy. Tanta superficialidad me abruma y me deja completamente inmóvil ante una juventud que se repite desde hace 80 años, que tiembla con las mismas imbecilidades, que piensa que no acordándose de nada al otro día se pasa mejor... ¡Dios Mío! ¿Dónde quedó la parte marginada de la sociedad que sólo soñaba con tener una graduación a lo "Carrie"? Bueno, estamos acá luchando contra las masas, enfrentando las caras de nuestros padres que demuestran que habrían preferido hijos normales como los del vecino. Estoy acá molesta por tanta repetición, porque cada generación es un constante dejavu que huele a nada, como una película de "cabra Chica Gritona" que dura años. Nacimos en medio de una juventud monotemática y plástica. ¿Qué queda para nosotras, las niñas que llevamos una Carrie dentro? Nos sentamos en la cama a escuchar Pulp hasta las 5 de la mañana con el mismo pijama que teníamos hace 3 años y nos ponemos a rezar porque los niños que vengan sean mucho más que Rony Dance, artistas a cagar, hueones cultos, interesantes, originales, que no necesiten ir a la universidad para ser profesionales y siempre los mejores. Que sean de la raza que merece salvarse, como dice Leo. Él es mi guía espiritual, y Leo si que sabe sobre fiestas de graduación, así que hay que hacerle caso y pasar más tiempo con él.

Tuesday, December 21, 2004
Keiner Libt Mich
En una película alemana que vi hace mucho tiempo, la patética protagonista se comía la foto de su enamorado para olvidarse de él. ¿Cómo olvidarse de una persona venenosa?... Callándose para siempre, explotando y gritándole en su cara que su magnifica mentira te convirtió lo que quedaba de corazón en una cucaracha. "¡No te quiero, no te quiero!" dan ganas de gritar mientras te comes las uñas. Mañana mi nick no estará en internet. Hay que meterse en los jardines infantiles, ahí es donde parte todo. Eliminar el problema de raíz, matando a los niñitos que con su cara de ángel te van a destrozar la vida, ahogándolos con una almohada que lleve la cara de un oso. El corazón late más rápido, pero no importa, me he sentido así muchas otras veces. A ti todo te importa un carajo. Debí haberte matado cuando podía hacerlo. No sé si era esto lo que querías... pero si, desde hace tres minutos que me estoy olvidando de ti.

Friday, December 24, 2004
Que día más hijo de puta! Anoche, después de un largo día, caí inconsciente en mi cama a las 10 de la noche. Que día más raro. Primero fui al cumpleaños de la Monse, le regalé la peluca y todo bien, ella estaba demasiado emocionada, se veía igual a Marilyn Monroe, demasiado chistoso. Luego, bueno, después de esperar una micro casi 20 minutos me fui... Todo tan extraño, pensar que antes no había nada y ahora hay tanto. Pasé por todos los estados: me enojé, me puse demasiado feliz, me enamoré, me desenamoré, me dio risa y tuve una gran lucha corporal para no ponerme a vomitar un mar de lágrimas. No me pasa nada, no quiero ver tele, no quiero cantar, no quiero escucharte tocar guitarra, no quiero comer, lo único que quiero ahora es ponerme a llorar porque me voy y no vuelvo. Quiero llorar silenciosamente sin que lo notes, sin que me escuches, sin que toda la ciudad se entere que me duele tanto. Finalmente, después de una larga caminata bajo la oscuridad de las 9 de la noche, todo quedó en nada. Me es tan difícil perder a las personas, pero es inevitable, sé que estoy aquí para aprender a soltar a la gente que quiero, porque siempre, siempre se van. Aunque esta vez siento que la que se tiene que ir soy yo...Hoy día fue coolísimo. Nos juntamos con la Carlota a las 5:15 en el metro. En realidad no sé a que íbamos, sólo sabíamos a donde: a Chucre (Dónde si no?). Pero las tontas cuando llegamos nos dimos cuenta que no teníamos nada que hacer allá. "Vámonos" le digo a la Carlita. Ella me responde que no, que entremos a ver por qué había tanto viejo con terno. Entramos a lo que era la ex Oz, había una fiesta para cabros chicos parecidos a Christell, pero como estaban regalando bebidas y completos nos colamos barsamente. Pero no, un tipo nos para cuando recién entramos y nos dice que nos tenemos que ir porque la fiesta era privada. Ja! tanto interés que tengo por entrar a una fiesta tan llena de pendejos dirigida por dos hueones sin talento. Veo 100 pesos encima de una mesa. Los recojo y nos vamos. Por lo menos gané 100 pesos. Vamos donde Pinigol (Cachai que si pinilla jugara golf le dirían Pinigolf? fuerte igual), Pinigol es nuestro amigo Gustavo que es nuestro guachón oficial guardia de chucre. Nos saluda así con cara de actor de cine, sólo porque sabe que lo amamos, hablamos un rato y después tomamos agua. Le pregunto si está Copano, nos mira raro y lo llama. De reojo cacho que la carlita va a salir corriendo, la detengo y esperamos que baje. Nos invita a su oficina, subimos y es todo muy silencioso, nada que ver a como me lo imaginaba yo. Copano esta ultra aburrido jugando un juego donde había que dispararle a Kennedy que iba en su auto. Nos pusimos a conversar todo tipo de cosas absurdas y sin sentido, de esas preguntas que nacen en tu octava hora de insomnio. Pero todo bien, yo me reía mucho. Pero él estaba cansado, se le notaba. Nos dice que bajemos a caminar un rato, lo cual me parece excelente ya que adentro estaba todo muy callado y me empezaba a bajar el sueño. Nos sentamos ahí donde una vez me senté con mi mamá a esperar a Gonzalo. Estuvimos conversando mucho rato de su programa, de nuestro futuro, del matrimonio, de sexo (muchas veces ya que él andaba medio... mmm) y eso, yo me reía todo el rato. Nos presentó a mucha gente y hablaba muy fuerte. Él es tan chistoso, como salido de Saturday Night Live. Luego subimos, me promete que la próxima semana me lleva al departamento de Villouta... yo casi me desmayo instantaneamente, después de una huea tan emocionante como esa yo no duermo más. Demasiado emocionante, conocer su casa de fleto guachón inalcansable... que emoción tener a gente con contactos. Después nos damos los abrazos de navidad y de año nuevo, que duraron mucho, y nos vamos con la Carlita, aunque no sin antes decirle que nos escuche mañana en el programa del Nicolás, que diremos que es lo máximo y que llame. Es obvio que no nos va a escuchar, pero en fin. Íbamos bajando por Chucre cuando de repente se abre el cielo, el tiempo se detiene y aparece la música de Amelie... aparece un taxi que va subiendo, miro quien va adentro... y claro, no podía ser otra persona. ¡Rayos! me mira y me recuerda, me sonríe y me saluda... yo lo miro y lo saludo con la mano mientras me derrito y mis neuronas dejan de funcionar, igual que siempre. El taxi pasa y la Carlota no para de gritar: ¡Te reconoció! ¡Te reconoció! y yo ahí sin moverme y con los ojos bien abiertos (O_O). Siempre me pongo tan imbécil, han pasado años y aún no sé reaccionar. Soy un desastre, un verdadero chiste. Luego me acerco un poco para verlo bajarse del taxi... no, muy descuadrado ir a saludarlo. Maldigo a Copano por no haberse demorado 15 segundos más en sus abrazos de navidad... así lo habría visto, lo habría saludado, me habría muerto con su abrazo... y me habría puesto a llorar cuando me dijera: "Hola piojita"... ooooooo... me siento en la dimensión desconocida. Pasó. Bajamos con la Carlota cagadas de la risa, las dos felices al máximo. Después en el metro se me ocurrió la fantástica idea de gritarle hija de puta delante de todo el mundo. Todos nos miraban raro y se alejaban. Éramos la sensación. Después en el supermercado y durante todo el camino a mi casa... Espérame pues hija de puta! nos encontramos con mi mamá que al oir esto se murió de verguenza y de risa. Es que claro, ella de la High Society, como va a tener una hija que diga esas barbaridades. Una humorada. Después llegamos acá y comimos como enajenadas. Mañana nos levantamos a las 7 para ir al programa del Nicolás Larraín. De regalo les llevamos una foto de nosotras dos autografiadas, jojojojo. Las Carlitas. Ahora ordenaremos todo y veremos "El Gran Pez". Mañana en la mañana a la radio y luego en la tarde voy a almorzar con mi papá que hoy se enojó por mi mal carácter y mi falta de paciencia. Pero no importa, mañana me querrá como a nadie. Mañana es navidad y no parece, a pesar de las casas adornadas y mi mamá envolviendo regalos como poseída. No quiero crecer y que sea un día común y corriente. Tan familiar que soy yo. Primera navidad en que mi familia está tan rota... pero bueno, mañana de más que hay más ambiente. Viene mi abuela y mi primo chico, y como él cree en el viejo pascuero y yada yada yada, todo va a ser rojito y verde.Bueno, he escrito mucho... espero que haya sido de su agrado. Espero que todos lo pasen bien mañana, que todos tengan casa y no esperen al viejo pascuero debajo de la mesa, ya que es un asesino en serie que te comerá. Es bondadoso sólo de lejos. No se dejen engañar por ese barbudo hijo de puta.

Saturday, December 25, 2004
Are We Still Married?
What Am I To You?Las calles están totalmente vacías, el aire enrarecido con un calor que se hace a cada segundo más insoportable, un gato se come las sobras de comida que hay en mi mesa, otro duerme a los pies del árbol de pascua, en la radio suena el Cd que recibí anoche, mi mamá se prepara en su pieza para salir, y yo aquí, sin nada más que hacer que sentarme a escribir la melancolía del día en que me encuentro. Se supone que hoy día iba a salir con la Natalia, pero la muy infeliz me dijo que mejor que no porque ella tenía que salir con "otra persona". Ni siquiera pidió disculpas. He hablado otras veces de situaciones como esta, situaciones que me enferman. Pero mejor estar sola que mal acompañada. Así puedo pensar... aunque desde antes de ayer que no paro de pensar en... esta música no ayuda mucho, el libro que me regalaron anoche tampoco. Creo que me lo empezaré hoy. Ayer me vinieron a ver la Clau, la Javi y la Pancha. Me alegró mucho, se nota que me quieren y que estaban preocupadas por mi. Me trajeron helado y estuvieron un rato conversando conmigo. Ayer fue un día bastante bueno, pasaron muchas cosas lindas... mi mamá sólo lloró cuando hablamos con mi hermano. Yo en cambio, no lloré. Pero hoy día no quiero estar sola. La casa y la ciudad entera parecen cadáveres de algo que fue mágico pero que ya no existe. Todos los 25 de diciembre son iguales, ideales para pasarlos con alguien y comentar lo que te regalaron y lo que comiste... pero ahora que lo pienso, mejor lo paso sola. Me leo el libro, veo una película, escucho música y me quedo esperando que suene el teléfono.A veces una buena conversación basta. El día está nostálgico, anaranjado y apartado de todos los otros días que han pasado. Aunque tal vez sólo soy yo, que hoy estoy demasiado sola.Those Sweet Words

Sunday, December 26, 2004
¡Quisiera sacarte a caminar!
Son las 12 de la mañana. Hay un día maravilloso que brilla afuera y nos llama. Todo bien, tenemos un auto verde nuevo de este año y gran parte de Santiago para recorrer. Pero no, vamos a una parte puntual: la casa de mis sobrinos...Salimos de La Reina, pasando por Apoquindo y Providencia. Casas amplias, bien pintadas. En las calles todos sonrientes como si fuera año nuevo, paseando a los perros que recién llegan de la peluquería, Restoranes lujosos y difíciles de frecuentar, dos o tres autos en cada casa, las veredas llenas de árboles florecientes y pasto igual de verde que el del vecino, si hay un choque se enojan mucho pero lo más fuerte que se puede oír es: "Aprende a manejar pues saco de pera". Parece otro mundo, como una burbuja. Ahí nadie tiene hambre, ni está preocupado de que haya gente que si. Todos rubios, felices, olorosos, de ojos claros, hablando a lo gringo, completamente a la moda, llendo al Alto las Condes, riéndose fuerte pero con clase, las mujeres tostadas como si vivieran en el solarium, rubias teñidas, como Raquel Argandoña, llenas de joyas, vestidas iguales a las hijas, que son flacas, serias, de nariz repingada, con bikinis mínimos, pololos perfectos, que son iguales a Ken, que surfean y van a la nieve todos los fines de semana, con padres que sólo se preocupan por darles mesadas que parecen premios de lotería, preocupados de las acciones, de la casa en la playa, del auto nuevo, de lo roto que últimamente se ha puesto el Pato, la Marce, La Mena, La Pacita, El Ignacio, La Susana, Agustín, Pablo Andrés, Francisco Eduardo... todos los primeros en salir de Santiago para cualquier festividad, todos muertos de ganas de dejar this anoing country para salir a triunfar al extranjero y volver con un acento novedoso, como el del príncipe Williams o José María Aznar. ¿Cómo no conoces Europa? ¿Cómo vives en La Florida? ¿Cómo vas a Quilicura? ¿Cómo no tienes a alguien que te haga la manicure? Ese vestido que llevas puesto te lo regalé yo. Que rota tu nana. Que pena los pobres. Pero qué importa! hagamos un asado en mi parcela, tú invitas a la Meme y yo invito a Cristina. Que se mueran de hambre los que me cuidan la casa... ¿Qué importa?... Nada.Saliendo de Irarrazaval y entrando a la Alameda todo se pone distinto. Me siento como en una canción de Sol y Lluvia. Mi hermano conoció a la Pamela cuando trabajaba escribiendo un libro. Ella era secretaria. Mi hermano se enamoró, y al poco tiempo nació la Vale. Cuando mi familia conoció a la Pamela, fue un total caos. Todos horrorizados porque era chascona, habían 34º de calor y andaba con pantys para que no se le vieran los pelos en las piernas, que a pesar de todo esfuerzo, se veían igual, comía mal, no soltaba a mi hermano, y más encima vivía en Pudahuel... yo al principio la quería, no me importaban estas cosas. Quien iba a pensar que iba a resultar ser la perra más grande que conociera en mi vida. Perra Perra. Me gustaría que mis sobrinos vivieran en otra parte. Ahí es feo. Su departamento es muy chico y hay demasiada gente. Tienen que dormir de a dos en cada cama. Nunca han tenido su pieza. Los vecinos que tienen son lo peor. Hoy día cuando estacionamos, aparecieron como 20 "lolitos" a esperar que dejáramos el auto sólo. Una vez estaba yo ahí mismo y apareció un drogadicto con un palo, yo me cagué de miedo, pero mi hermano pescó una piedra del porte de él mismo y el hueón desapareció. Pero allá es otra cosa. Hasta el alcalde de Pudahuel se llama jhonny. Si sales después de las 9 de la noche te roban hasta el alma. El departamento de ellos está al frente de la cárcel de niños, hueones malos de 12 o 13 años que ni te imaginas como serán a los 20. Las calles sucias, todo huele a pescado y a carne descompuesta, hay miles de viejos verdes que se pasean sin polera en las calles, mostrando más de lo que quieres ver. En los patios mal cuidados y muertos, los padres se manguerean afuera casi en pelotas, la mujer se corta las uñas de los pies en la puerta de la casa mientras habla con la vecina que se saca la mugre que le quedó en los dientes del charqui que acaba de comerse. Si alguien presencias un choque en la calle, lo más suavecito que vas a escuchar va a ser "Aprende a manejar po conshetumadre, no veí que voy con cabros shicos? te voy a meter la rueda por el...". No te juntes con el Byron porque trafica marihuana. No te juntes con la Cindy porque se metió con tu tío ayer en la plaza. Sosiégate Michael y déjame ver la novela. Todos se llaman Tracy, Alan, Jhonatan, Wendy, Brian... Pero eso en verdad que importa? que digan "chiquillos" y sólo usen la ropa de Banderas? la gente está igual de feliz en las calles. Más borracha, más despeinada, más robada y más ladrona. Todos los perros apenas pueden andar con la tiña y los numerosos atropellos que aún no los logran eliminar con esta vida hija de puta que les tocó vivir.Así es todo. Y mis sobrinos al medio, con cada familia en los dos extremos más asquerosos que se han podido crear en la sociedad. La Reina y Pudahuel, como en una canción de Sol y Lluvia.

Tuesday, December 28, 2004
Para alguien cuya casa no tiene reja...
Todo pasa en una canción. Me voy. Ahora si. Por tu bien y por el mío. Mientras escucho a Sixpence None The Richer. Son las 1:53 y me pongo a jugar a mi juego. Eso haré todo el verano. Para olvidarte, para demostrarte que puedo olvidarte y que a ti no te importa. Esta semana tengo miles de cosas que hacer. Miles de llamadas de gente que me necesita. Como la Sol. Así es la vida, cambiémonos de casa y olvidémonos de todo, aprovecha la oportunidad que te estoy dando. Es un problema menos. Mañana otro día. Desde el viernes otro año. Voy a salir todos los días con gente distinta a partes diferentes. Me voy a bañar con las mangueras del parque forestal. Voy a ir a todas las obras del teatro a mil. Y poco a poco mi vida se separará de la tuya de una manera sutil y seca. Como besar a alguien sólo una vez en la vida. El beso se te va borrando cada día más rápido. Hasta que al final todo se transforma en un momento que ya no se recuerda. En una persona que se va y se rompe como una fotografía en blanco y negro. Eres como un museo de animales embalsamados. Y aunque no te alcancé a decir que lo único que quería en ese momento era llorar porque te quiero demasiado, porque cuando tu mente funciona de manera cuerda me enamoro de ti aunque no lo quiera, tal como tú querías. Pero no te preocupes, no hay nada que no se borre con el tiempo. Lindo verte. Lindo conocerte. Será lindo olvidarte de lejos."Silencio. Cierra los ojos y date cuenta:Aquí no hay nada más que tú y yo.Se me cae el día y sólo me queda este momento plagado de momentos.Sólo me queda tu cuerpo que jamás ha partido verdaderamente,sólo me queda tu voz que me hace llorar a gritos,tu lengua que se enreda en mi boca y que hace de este segundo un beso escondido que no se detiene nunca.Soy yo entonces la que mira de lejos,la que sin querer te sueña en las noches infinitamente iguales y solas.Soy yo la que hoy se aleja con el alma trizada y opaca,con los ojos bajos y la boca quieta.Ya no es tu voz en el teléfono ni tu mano en mi cuerpo...Lamentemos besarnos en la vida equivocada.Se me cae el día y mientras me pierdo,eres tú lo que me falta,eres tú lo que está lejos"

Thursday, December 30, 2004
HOY ES UN BUEN DÍA PARA RENACER
Hoy día amanecí bien. El sol que no dejaba de entrar por mi ventana me despertó e interrumpió un sueño bastante incómodo, del cual me alegró mucho estar fuera. Una canción de Silvio me suena en la cabeza y no puedo evitar cantarla con mi voz que llena toda la casa. Mi mamá anda de buen ánimo, lo cual también me pone contenta, se ríe y me encanta como suena su risa, es completamente contagiosa, hasta los gatos se vuelven locos y se ponen a correr por toda la casa. A las 2:45 llega la Carlita con su locura más contagiosa aún. En bañarme, ordenar, hacer una tarjeta y mil cosas más, terminamos saliendo de acá como a las 7. Yo no quería salir, pero la Carlita insiste en que me voy a sentir mejor. Y la verdad es que tenía razón. En el metro nos sacamos como 10 mil fotos con su cámara digital nueva, puras hueas ridículas, así que yo me reía así fuerte como tanto me gusta. Después cuando llegamos a Chucre vimos que en la casa de Pablo Neruda había como un cóctel y algo bien raro, las dos decidimos colarnos después de ir a lo que íbamos: saludar por su cumpleaños a nuestro nuevo amigo Gustavo. Llegamos, estaba solo y se alegró mucho de vernos. Le llevamos una tarjeta hecha por nosotras toda chanta, pero al parecer era lo único que había recibido, así que la emoción se le notaba demasiado. Muy simpático él. Estuvimos hablando con él harto rato, y después decidimos bajar a lo de la Chascona. Al final nunca entendimos qué era realmente, pero lo importante fue que vimos a Julio Yung, comimos muchos canapés y nos tomamos 3 vasos de jugo cada una. Teníamos los vasos acumulados y cada vez que pasaba alguien con una bandeja nos tirabamos encima como niñitas desesperadas que nunca antes habían comido. Una verdadera verguenza, pero nosotras ni nos dábamos cuenta. Luego decidimos robarnos unos canapés y una copa de vino para llevarsela a Pinigol, así como para celebrar su cumpleaños. Cuando nos vio entrar con las cosas se cagó de la risa y estaba muy agradecido. Botamos el vino en un baño ya que resultó que él no tomaba, pero los canapés se los empezó a comer altiro. Nosotras dos nos reíamos todo el rato de lo punga que habíamos sido, siempre nos robamos todo. Nos sacamos fotitos con Gustavo y después nos fuimos. Abajo nos sacamos más fotos y fuimos a devolver la copa, yo quería tirarla y hacerla mierda mientras gritara: "Neruda escribía como el orto!" (aunque yo piense lo contrario), pero al final no lo hicimos... es que habría sido demasiado chistoso. Cuando íbamos entrando al metro la Carlita me grita "Hija de puta!", y a mi me dió rabia, porque mi madre es una mujer decente, no una cualquiera que anda ofreciéndole el cuerpo al primer desconocido que encuentre a cambio de papel moneda... No, no, no, no. Entonces me puse a llorar, pero así fuerte, dramáticamente. Al principio a la Carlota le dio verguenza porque todos miraban y yo lloraba desconsoladamente sólo para joderla. Entonces de repente me siguió el juego y toda la gente nos miraba muy raro. Todos pendiente... hueones copuchentos. La gente se excita cuando pasan cosas así, me emociona su morbosidad. Después nos vinimos todo el camino hablando como Papitas y (para variar) nos reíamos como locas salidas del peral. Y después vinimos para acá y ya era tarde y luego ella se fue. Ese fue mi día, me reí mucho, es que el día estaba como para eso. Bajé casi todos los videos de Bjork, no sé cual de todos es el más raro.En fin... hoy es un buen día para renacer. Me siento como el Flautista de Hamelin, quiero tocar la flautita y que toda la gente se ponga contenta, como uno de esos ratones con sombrero de pascuero. Limpiémonos el tanax de los ojos y tiremos a la basura todo lo que nos aflige, todo lo que nos hace cobardes, débiles, ególatras, tristes, drogadictos, solos, mentalmente inválidos, emocionalmente ciegos y copias de la copia de la copia de la copia de algún ser que no merece reproducirse. La idea es mirarse al espejo y no ver algo que no existe. La idea es llorar solamente porque no puedes más de alegría, la idea es verdaderamente renacer en un día como este.

Friday, December 31, 2004
Un año nuevo de naranja
Cuando era chica siempre íbamos donde mi tía, esa que vivía en La Reina y tenía una casa ultra gigante. Entonces todos los cabros chicos, después de dar el abrazo, nos tirábamos a la piscina. Después nos quedábamos bailando y comiendo postre hasta las 6 de la mañana. Era la única fecha donde mi papá bailaba, y eso me ponía muy contenta, él se veía tan feliz y hasta bailaba con mi mamá. Íbamos a ver los fuegos artificiales y con Claudito nos robábamos los juguetes que el Pablo había recibido para navidad, esos que le podían servir como posibles "Jugadores". Éramos tantos que terminábamos como a la 1 de darnos los abrazos. Eso duró hasta el 98. Después mis primos empezaron a crecer y después de las 12 se iban a carretear. Mis tíos se pusieron más viejos y ya no tenían ánimo para celebrar hasta más allá de las 2, a mi tío lo echaron y se tuvieron que cambiar de casa para irse a vivir a un departamento en que apenas caben 10 personas. Mi hermano se murió y mi papá no quiso celebrar más, así que nos quedábamos acá y todos hacíamos lo posible para disfrazar de fiesta la tristeza que nos impedía comer. Hoy día mi mamá no quiso salir. Compramos cosas y vamos a hacer algo rico para comer, yo creo que después mi mamá se va a poner a bailar como loca para que le de risa. Yo también me voy a poner a bailar con ella. Después de las 12 no sé qué vaya a hacer, tal vez salga, tal vez me quede conversando con mi mamá, a lo mejor me quede viendo tele, en una de esas me quedo dormida... no sé. La gente está totalmente excitada, es una oportunidad para emborracharse y no ir a trabajar al día siguiente, además hay fuegos artificiales y hay pura cumbia en las radios. Una vez para un año nuevo le estaba haciendo comida a las barbies y sin querer me comí un pedazo de planta. Entré en un total colapso, por mi pequeña mente pasó mi funeral, mi pobre cuerpo de 8 años descompuesto, mi mamá llorando, el año nuevo que no iba a conocer... así con cara de trauma fui a buscar a mi papá que, según yo, siempre tiene solución para cualquier cosa y le conté la tragedia que acababa de acontecer. Mi papá me sentó en sus piernas y me empezó a calmar. Que nadie se moría por comerse una planta. Me dio un vaso de leche mientras me juraba que eso me iba a cubrir el estómago e iba a evitar que me muriera tragicamente como yo temía. Después de eso fui al baño y me sequé las numerosas lágrimas que habían salido de mis ojos de niña hipocondriaca, me senté a comer lo que comíamos todos los años y así, se me olvidó que había terminado el año casi al borde de la muerte. Hoy no creo que me vaya a morir, pero siento una horrible necesidad de que mi papá me consuele y me abrace igual que hace diez años atrás.

Saturday, January 01, 2005
Everyone I Know Is Acting Weird Or Way To Cool
“Mi casa se llenó de extrañosY todos fueron bienvenidosLes canté, les bailé, les di alcohol a raudales.Y me sentí inmensamente triste.Y ahora mi casa se llena de extrañosQue me llaman Pablo, compadre, amigo.Y no los recuerdo.Y me siento inmensamente triste.Y me siento inmensamente extraño,Entre tantos conocidos”¡Que manera más desordenada de empezar el año! Yo, que soy toda anti-party, estuve desde como las 2:30 am hasta las 7:30 metida en una fiesta. Así era todo: cero interés en conocer gente nueva, todos borrachos cantando canciones de abuelita, todos con un tufo asqueroso a alcohol riéndose fuerte como un payaso drogado. Esa música que siempre cambio sonaba en la radio a todo volumen (o a Toto volumen como diría mackenna). Definitivamente a veces pienso que no pertenezco a este mundo: no tomo, no fumo, no me río de pelotudeces. Soy una fomedad absoluta para todos aquellos que si gozan de estos superfluos y evasivos placeres terrenales. Es un honor no pertenecer a ese círculo en todo caso. Yo soy de otra onda, me río de ellos desde la esquina de la casa, planeando personajes caricaturescos y patéticos que serán los antagonistas de una obra tragi-cómica-autobiográfica que un día de estos comenzaré a escribir. Yo prefiero hablar de verdad con alguien durante horas, cada persona tiene su historia, mil millones de vivencias que componen a un ser que está lejos de ser simple. Yo prefiero quedarme escribiendo hasta que amanezca. Yo prefiero cosas que la mayor parte de la gente de mi edad no prefiere. Gracias a Dios toda la gente que más quiero y que me rodean son iguales a mi. Nerds que se sientan en las fiestas porque bailan como “un pedazo de mimbre”, no toman, no fuman, se ríen solamente de lo absurdo de lo cotidiano y no de la estupidez mundial que hace de la mente humana algo limitado e involucionado. Yo en cambio, todo lo pienso y todo lo siento, ando en eso todo el día. Todo lo que sea superficial o simplemente no espectacular es una pérdida de tiempo... Como me aburrí me paré y me fui a una plaza con la Natalia. Nos quedamos ahí en silencio mucho rato. Y claro, yo me puse a pensar en muchas cosas, a sacar conclusiones, etc. Me puse a pensar en las veces en que más me he reído en mi vida, una de esas veces cuando no puedes parar y pareciera como si tu estómago se fuera a reventar de la alegría convertida en carcajadas y espasmos abdominales. Me acordé de muchas veces, como que con cada una de esas personas que más quiero me he reído así por lo menos una vez... después me vine para mi casa caminando. A la Naty le dio miedo, pero yo sólo quería caminar. Así que me vine caminando lentamente mientras cantaba muy fuerte. Desde la esquina de mi casa me dieron ganas de correr y como no había nadie en la calle aproveché la oportunidad. Me gusta correr cuando me siento así, como arrancándome de todo. Al final llegué acá y decidí ponerme a escribir en vez de dormirme. Ya son las 9:38 y tengo un sueño de puta madre. Pero me gustaría agradecerle especialmente a todos esos freaks que me han hecho reír gracias a su creatividad y a su amorfa capacidad de ser seres sociables, que en esos momentos donde todos están borrachos riéndose de las moscas que vuelan por sus cabezas, han puesto parte de su espíritu en mi espalda y me han hecho sentir acompañada: Clau, Carlita, Cony, Francisca, Leo, Felipe, Karina, Maca, Dania, Lorena, Sol, Raúl, Vale, mi papá, Claudito, Holden Caufield (Que decidió matarlos a todos), Papitas, Anaís Nin y por supuesto, la reina grande y triste de una canción: Orual. Somos todos nosotros un equipo de freaks que harían cualquier cosa por gustarle a alguien como tú, incluso ser normales y pertenecer a esa masa que esconde y succiona todo lo que hace que me maraville cada vez que pienso en ti.Eres como Garrick, y hace tiempo que no veía a uno.

Monday, January 03, 2005
No hay día más Bunker que hoy día
Hace un año que conocí a la Cony. Para las dos es algo bastante emocionante. Me llamó como a las 11 de la mañana para saludarme y decirme que me quería mucho. Yo debería estar enojada con ella, pero no puedo, la quiero caleta. Es increíble lo rápido que pasa el tiempo. Ya llevamos 1 año siendo amigas, nunca pensé que iba a pasar eso, yo sólo quería saber donde vivía Gonzalo... pobrecita, anda triste porque para variar su mejor amiga se la cagó. A ella siempre le pasan esas cosas y en realidad no sé por qué, ella es buena persona. Nos llevamos demasiado bien, nos parecemos increíblemente. Para celebrar nos vamos a juntar el fin de semana, se va a venir para mi casa. Tengo que bajar todas las canciones que nos recuerden a algo, eso me dijo. Partí por "Fuiste un trozo de Hielo en la Escarcha". Estoy sumamente excitada, es terrible de emocionante. Ella fue una buena adquisición, aunque algunas personas me digan lo contrario. Nunca había conocido a una persona así: fanática de Mekano, de Intillimani, Los Bunkers y que además hiciera lucha libre. Demasiado chistosa. Lo que hay que hacer es alejarse de la Francesca, que nosotras la cuidábamos y pensábamos que era toda niña buena, y resultó ser como Chuky... pero en fin, me pone muy alegre tenerla como amiga. Las dos en contra del pendejo de Machuca. Las dos juntas como Los Jaivas en contra de una Pulga de Mar con Cara de Guarén.

Tuesday, January 04, 2005
*Tu Mimo *Su Mimo *Mi mimo... en fin, el Mimo es de todos.
Porque el público lo pide. A petición de ciertas personas que encuentran que mi blog está guateando, aquí les va una historia llena de magia que escribí esta noche con mi amiga Dany Olivares. De nuestras dos mentes de inagotable creatividad nació este relato. Prepárense... cuando hayan terminado, sus vidas ya no serán las mismas... Aquí les va..."¡La Vida es Bella Mi Blanco Amigo!"Había una vez un mimo que se llamaba Gigi. ¡Y que tenía un auto muy celeste como el cielo!La cosa es que Gigi estaba en busca de su madre, ya que era huérfano. Su amigo Leo le había dado una pista de donde podía estar. Pero Leo también tenía sus propios problemas y ocupaciones , y no pudo hallar a la madre de Gigi. Pero Gigi no se dio por vencido. Hizo su maleta, y silenciosamente como mimo salió a la ciudad en busca de su madre. Como él vivía en el campo , bien alejado de la ciudad , al llegar a esta gran masa de edificios... se dio cuenta que de los edificios, casas y vegetación... no quedaba nada , un gran Huracán había destrozado todo a su camino. Al ver esta terrible tragedia, Gigi perdió toda esperanza de encontrar a la única persona que le podía aclarar de donde venía su gran capacidad para no hablar durante meses. Y así, con el corazón apretado... lloró. Lo que él no sabía era que su madre después de una larga vida en la ciudad de Chile y muchas vivencias había decidido viajar. En la cabeza de Agustina (su señora madre) surgió la excitante idea de ir a vivir a Canadá... así agarró sus maletas, sus ideales y maquillaje y partió en busca de paz.Gigi se fue cabizbajo al hotel de la ciudad más cercana. Al llegar ahí no encontró nada mejor que hacer que poner una película pornográfica. "El silencio sucio de un mimo excitado" se titulaba. El corazón de Gigi casi se detiene al ver que la actriz principal Mima, era nada más y nada menos que su "santa" madre!ohhhhh! no podía creer lo que estaba viendo! .. todas las fotografías y retratos de su madre estaban en una película pornográfica !... sin pensarlo 2 veces Gigi apretó stop... sacó la película asquerosa y la tiró desde el 7º piso hacia abajo. En un momento pensó en lanzarse él también... pero prefirió dormir.Al despertar a la mañana siguiente Gigi comenzó a pensar en lo extraña que había sido su última semana. Pensó en su madre, en cuanto la necesitaba. Aunque fuera una actriz porno con un magister en pantomima! Así que decidió tomar el teléfono y llamar al mejor detective du mundo. Este hombre era tan profesional que nunca se demoraba más de 15 minutos en resolver los casos, ni más de 20 para encontrar a alguien. Aló? .. Hola ..bueno llamo porque quiero encontrar a mi madre , estoy desesperado .... (realmente estaba casi con depresión ) y el gran detective du mundo contesta : Claro que chi muchacho (era muy anciano), yo choy quien te puede ayudar. Pero la cantidad de dinero que me debes pagar ech muchíchima! 50 mil pechoch por cada minuto de mi trabajo. Y Gigi quedó sumamente sorprendido. Para Gigi era demasiada plata ... él sólo contaba con 10 mil pesos para pagarle a este señor veterano... pero con su gran perseverancia y esperanza ... le contesto un profundo y sonoro SI. Buena dechichion muchacho-le dijo el viejo, que inmediatamente y a la velocidad de la luz comenzó a hacer 10 llamadas por segundo mientras con los dedos de los pies y un lápiz que salía de la oreja averiguaba en internet. Toto, el viejo señor detective en 12 x 3 halló a la madre, agustina, de Gigi... después de 19 minutos llama a Gigi y le dice: Mi querido y chilenchiocho muchacho. Te tengo una buena notichia, tu mamá echtá chana y chalva, aunque debo advertirte que ech un poco puta. Ella vive a doch cuadrach de la munichipalidad de Buin. Acaba de llegar de Canadá para operarche el juanete. Muy contento, Gigi cuelga el cuernófono, ya que este muchacho o muchacha, no estaba muy a la moda que digamos, nunca se pudo aclarar su sexualidad, ya que era muy difícil saberlo detrás de tanto maquillaje y disfraz... aparte su nombre tampoco lo da a entender mucho ( ) . Bueno como les decía Gigi queda muy emocionado con esta noticia... así que toma un bus, y se va a Buin en busca de su puta madre!... nada lo podría impedir... el Mundo era suyo!El viento en su cara... en la radio Celia Cruz... todo muy alegre. Oh! llegamos a Buin... Gigi se baja del bus totalmente excitado, por fin sabría si a su madre le había dolido parirlo! Entra al hospital y la busca. Aparece una enfermera que lo ayuda, la encuentra por fin. Si- le dice- su madre acaba de tener una operación para cambiarse de sexo, pero está muy bien. Esto si que era una tragedia... su madre no podría haber hecho eso!... cambiarse de sexo!! podría haber sido la protagonista principal y la mas sucia de las 100 películas que hizo, pero cambiarse de sexo! nononono!!... Totalmente mutilado, Gigi le dice a la enfermera: lléveme donde ella, osea él... quiero ver a mi madre hecha hombre! La enfermera lo lleva del brazo... Gigi está al borde del desmayo. Entra a la pieza nº 311 y se encuentra con un joven musculoso igual a La Roca. La enfermera le dice a Gigi: Ahí esta tu madre hijo de puto! Para Gigi esto era demasiado!... siempre desde chico había visto el programa televisivo de la roca!!!... y la roca era su favorito de todos los musculosos!... ahora si que estaba que se desmayaba!... Se acerca lentamente, le corre una lagrima de felicidad por el rostro, dejando una delgada línea de color piel en su blanca cara de mimo... Puta Madreeeee!!!!!!!! grita lleno de emoción, al darse vuelta Brad (nuevo nombre de Agustina)... lo mira y le dice: A quien le dices madre cabro re culiao???... de ahora en adelante soy tu padre, y sabes? trataré de recuperar el tiempo perdido y ser el mejor padre du mundo! Gigi Queda impresionado de las primeras palabras de Brad... pero no lo toma en cuenta!... y lo abraza lleno de alegría! y le comienza a apretar cada musCulo de su cuerpo... gritando: oh oh oh!... padreeee... Brad... madre... Agustina!!! por fin te encontré, te llevare a casa y juntos estaremos para toda la vida!Entonces Gigi desde ahí comenzó una vida familiar y plena, comenzó a hablar más y dejó su antiguo trabajo de mimo para ser un locutor de radios de un programa deportivo. Pero un día de trabajo... Gigi siente un fuerte malestar en la cabeza, algo muy doloroso! como si le estuviera a punto de estallar! Es que un día en un partido de fútbol le había caído un pelotazo en la cabeza y la pelota se había quedado dentro de su cráneo! por eso también tenía un gran bulto. Él muy asustado dice... es la pelota!... corre y va al hospital, entra y dice: la pelota puede salir en cualquier momento por favor sáquenla! es urgente!... El doctor le saca la pelota a través de un nuevo método llamado Cesárea cerebral... la cirugía se pone delicada... Gigi pierde mucha sangre... se nos va! se nos va!... si... se nos fue... Gigi siente que se muere, y también escucha a los enfermeros lamentando su muerte ... pero todavía tenía algo pendiente y en los últimos segundos llega su padre Brad: y le dice: oh hijo mio... cual es tu ultimo deseo? y Gigi le dice : padreee... te dolió cuando me pariste? Y Brad le dice: Te aseguro que no me dolió más que lo que hoy me duele dejarte partir. Gigi suelta su última lágrima... la última de su corta vida ... y por última vez aprieta el brazo musCuloso de su padre-madre... la gente llora en las calles por la partida de un gran comentarista de fútbol. Brad lanza un gran aullido muy masculino de dolor que parece que no termina nunca... y así termina esta triste historia de alegrías y tristezas, de madres y padres, de mudos y mimos... no todos los finales son felices ...!..... Fin!

Friday, January 07, 2005
O llorar para reír
El lunes me enojé con la Clau. Ella se iba a matricular en la Chile ese día. Coolísimo quedar en lo que siempre has querido. Los papás ni la pescaron y no le dieron de felicitaciones más que una seca palmada en la espalda. Así que la llamé y le dije que yo le hacía una celebración como se debe, como a ella le gusta. La idea era ir a ver la obra al centro, luego arrendar películas y comer como chancho. Pero en la tarde llega la Claudia con cara de desmayo y me dice que mejor que no celebramos nada porque tiene sueño, que mejor la otra semana. Yo me emputezco porque no estoy pal webeo de nadie. Además en el tono asqueroso que lo dice, como si yo fuera su nana. Le digo que claro, que la próxima semana compro todo de nuevo y lo de hoy día lo boto a la basura. Ella no entiende por qué me enojo, así que mejor le pido que se vaya. Pone cara de desentendida y se va. A las 8 nos juntamos con la Carlita en el metro para ir a ver una obra al centro. Cuando llegamos allá había un ambiente de esos alternativos-hippies-teatreros forzados donde todos creen que por tener el pelo fuccia, usar falda y pantalón y tener piercing hasta en los dientes, entonces debes recibir el premio al más artista. Dios mío, así no funciona la cosa. Me encontré con un loko que me había encantado a mi y a la Monse cuando fuimos a dar las pruebas de teatro. Después empezó la obra y resultó ser un bodrio de mimos estáticos de mala calidad. Nosotras dos nos mirábamos con verguenza ajena. Por fin se acabó y empezó lo mejor. Insectos gigantes llenaron la plaza de la Constitución: arañas, mantis religiosas y hormigas. Además habían unas flores gigantes que tenían a un dj arriba que tocaba música electrónica. La raja. Habían luces por todos lados y la gente bailaba como si estuvieran en un video clip.El martes no tenía ganas de ver a nadie, así que no respondí el teléfono y a todos les dije que no, que mejor mañana. Me levanté como a las 6 y arrendé dos películas. La primera "En el Nombre de Dios" trata de unas niñas encerradas en un convento para "limpiarse de sus pecados a través del hambre, el sueño y el trabajo más allá de toda resistencia humana". Deja a la iglesia como el hoyo. Las monjas eran unas verdaderas perritas depravadas que utilizaban a las niñas en todo sentido. La otra película "Caluga o Menta", una fomedad absoulta, esperaba más de Gustavo Frías. Ayer hice un esfuerzo sobre humano y me levanté a las 12 de la mañana para ir a almorzar donde mi amiga rubia María Paz. Conversamos durante horas y sólo como a las 4 nos pusimos a almorzar. Me contaba que un tipo la había seguido el otro día y que acá, al frente de mi casa, se le había tirado encima y la había botado al suelo. Ella gritaba y nadie aparecía. La pobre quedó traumada. Yo también, me da miedo cuando no hay nadie en la calle. En la noche fui a la despedida de la Dany porque hoy día se iba a Brasil. Fui con la Javi. Lo pasé bien, la Javi se curó y hablaba puras pelotudeces. A mi corazón le regalaron otro, que era más lindo porque tenía vuelitos, y de ahí que anda contento. Todo bien. Todo marcha como se debe y me hace sentir tranquila, aliviada y a la vez colgando de un precipicio en calzones.Hoy día la Javi se fue como a las 4 y después yo me fui a dejar a la Dany al aeropuerto. El viaje fue largo y caluroso, porque además íbamos todas apretadas adentro del auto. Pero yo iba sentada arriba de la Anto, y a veces yo pensaba que iba a salir volando, pero ella me afirmaba cuando frenaban muy fuerte (fuerte?). Igual que cuando yo me quedaba dormida en la micro y mi mamá me afirmaba. Igual. Así me siento, como una niña en brazos de todos, que va a salir volando en cualquier momento.Cuando llegué mi mamá me estaba esperando con pollo asado. Ya no está enojada y me dice que la próxima semana invite a alguna amiga a almorzar, que se siente mal cuando me quedo sola. Yo le digo que no se preocupe, que tengo corazoncito nuevo.

Monday, January 10, 2005
Esta Es Mi Casa De Muñecas
Iba a ser un viaje hermoso bajo la luz anaranjada del atardecer. Pero tú me tiraste por el acantilado y te fuiste solo por el mar Egeo. Hay días en los que simplemente quiero desaparecer. Correr infinitamente hasta algún lugar escondido del mundo, donde no me encuentre ni la vida ni la muerte. Pienso en mi madre desesperada buscándome debajo de la tierra, en mi padre caminando solo por el centro. La gente lloraría porque la tierra me tragó y no me devuelve, porque ya no estaría mi risa en sus estómagos ni mi silueta en sus pupilas. No estaría más al otro lado del teléfono y no sería yo cantando en la cocina. Sería uno de esos casos donde la gente simplemente se desvanece. Tal vez todos ellos eligieron terminar así, se aburrieron de este mundo donde todo parece de mentira y se transformaron en pequeñas partículas de silencio que se desvanecieron en el viento. Si, que ganas de desaparecer. Irme lejos de este momento, no tener que lidiar con toda esa gente que no te acepta y no se da el trabajo de conocerte, no tener que ver las mismas caras ni visitar los mismos lugares que hoy ya parecen cementerios. Tomar un lápiz una mañana de enero y regar el piso del baño con la sangre de mis venas rotas. Después de todo, sé que cuando me muera el mundo seguirá funcionando. Alguien nacerá en el día mi muerte y no por eso tú dejarás de llorar por mi. La vida seguirá funcionando como se debe y yo ya no estaré ahí para pisar las hojas caídas del otoño. Si hoy me tragara la tierra mi casa quedaría silenciosa y poco a poco todos se olvidarían de mi pelo oscuro y de mis pies tan blancos. Sólo quedaría mi nombre flotando por las bocas de los que me conocían. Tengo miedo de que eso pase un día. De despertar y no tener cuerpo. Sin embargo hoy me siento extraña... No quiero que me tires por el acantilado y una vez más te vayas solo por el mar Egeo. Quiero ser yo la que grita en las calles que está viva. Quiero ser yo la que flote en tu cama. Quiero ser yo todo lo que te imaginas. Quiero ser yo la que te tome la mano y te muestre que llora de emoción porque volviste. Quiero impregnarme en tus ojos verdes y desaparecer.

Thursday, January 13, 2005
Un chiste tragi-cómico que no te hace reír.
"Mi vida es un puzzle al que le falta la caja con la foto y un sinfín de piezas. O sea, no sé hacia donde voy, y tengo la terrible certeza de que no llegaré entero".A ti te tengo que haber inventadoSin duda estos serán los días que recordaremos. Así, como hoy. Siento que seré joven para siempre. Que el ambiente será siempre de este color, con este olor tan tuyo, con los exactos sonidos de una ciudad que me carcome los oídos. Una mirada basta para que te quedes de manera intacta en mi memoria. Sólo falta que me mates con ese cuchillo en la pieza de arriba. Mátame para saber lo que se siente. Mátame para alargar este día por siempre y no saber lo que es estar sin ti. Toma la guitarra y grita como si te estuvieran degollando. Yo sólo te miraré con la boca abierta y el espíritu en blanco. Hay que tener cuidado, porque ese no fue un momento, fueron siete horas. Me preocupa empezar a sentir cosas que no podré explicar, adjetivos que no aparezcan en el diccionario. Hubo un tiempo en que el mundo no estaba detenido como ahora. Mi pieza parece un punto sin tiempo perdido en el Triángulo de las Bermudas. Hay diez mil maniacos que cantan a los pies de mi cama, y no sabes como me descoloca tu fantasma junto a la puerta. Lo tuyo si que se llama venganza, hacer crecer en mi las ganas enormes de llorar en todas las esquinas, en todos los postes de la ciudad que quiero recorrer contigo. Mi canción se perdió en el aire y se transformó en una mirada de diez minutos. Alguien sabe por qué nace a veces esta insoportable nostalgia repentina?... Eres el único punto que distinguiría dentro de una multitud estancada en la plaza de armas. Soy como la "Chica Vudú", que tenía miles de alfileres clavados en el corazón. Toma, estos siete alfileres son para ti.No, si lloro por nada.Lloro porque no tengo ocho años. Lloro porque no estaré viva en el 2101. Lloro porque esta música que no me recuerda a nadie me hace llorar. Lloro porque pronto será 6 de febrero, y sé lo que eso significa...Eso sonaba de antes"It's Not", "Today's the Day", "Diamonds and Rust", "For Sasha", "These Are the Days", "Eat for Two", "Candy Everybody Wants", "I'm not the Man", "Don't Talk", "What's the Matter Here?", "A Smile and a Ribbon", "A Thousand Miles Away", "24 Mil Abaci".Ves? no te enojes. Yo pensaba que eras de otra forma. Pero es para mejor. Eres como una canción que manda al manicomio, eres esa palabra que me cuesta pronunciar, eres ese cuento de niños donde el principe muere colgado, eres el olor a marihuana en el parque forestal, eres un chiste tragi-cómico que sí me hace reír, eres originalmente tan tú que me dejas sin respiración. Yo en cambio, sólo soy el acento británico de Bridget Jones, una papa cocida en vez de corazón y una canción de Adamo con la que siempre sueñan todos.Todo esto ha sido escrito bajo el efecto de la insolación. Si me llamas por teléfono tal vez te explique todo, o a lo mejor te dejo peor. En fin, me siento coolísima, fantástica, linda, inteligente, talentosa, animosa y alegre como una canción de Portishead. Y eso no es sarcasmo.

Saturday, January 15, 2005
Esto si que es fome
Ya nadie se levanta para cambiar la tele, para eso está el control remoto. Ya nadie usa las señales de humo porque para eso está el teléfono. Si "El Señor de los Anillos" hubiera estado ambientada en nuestra época, habría durado 5 minutos, ya que habrían ido a Mordor en avión. Estamos situados en la época más aburrida de la historia, ya nada nos cuesta demasiado, ya no tenemos que esforzarnos para nada. Si tenemos ganas de comer algo entramos a un mall y en menos de 6 minutos tenemos la porquería que se nos ocurra. La gente en respuesta a esta modernidad se ha "alienizado" de manera asquerosa. En eso pienso hoy día. La gente ha perdido totalmente el poder de sorprender. Me explico: nadie salta de un árbol para decirte que te quiere, nadie aparece en paracaídas en tu patio, nadie te deja algo en la reja, toca el timbre y sale corriendo, nadie se preocupa de mentirte sólo para después llenarte de alegría con la verdad, nadie se muere de mentira para levantarse del ataúd en la mitad de la misa y darle la alegría más grande a todos los que te quieren, todos preguntan las mismas cosas, nadie se preocupa de los cumpleaños ni de las despedidas ni de nada. Esta vida ya es demasiado cuadrada como para que nosotros nos volvamos seres predecibles. Muchas veces he pensado que tal vez gente nueva puede darme algo de esperanza en esta humanidad tan monotemática... pero no, es cada vez peor. Sus padres fueron comunes y corrientes, al igual que sus abuelos, y así es esta persona nueva que no te entretiene ni por si acaso. A veces me siento emocional y mentalmente hiperquinética, necesito frases, juegos, palabras, canciones, maneras de caminar, ideas y ofensas nuevas. Pero estamos todos afectados por este sistema que nos hunde en la rutina, que transforma y manipula nuestras maneras de pensar. Yo todo lo quiero rápido, altiro, ahora, ya. Soy pésima esperando y altiro lo mando todo al carajo. Oh, si, mi puta falta de paciencia que me transforma en la versión histérica de Katie Kaboom. En fin, hoy necesito urgentemente una sopresa (agradable, no enterarme de algo enfermo como que el papa usa la polera de Colo-colo bajo su sotana blanca). Así que me siento en el patio bajo este calor insoportable y "pacientemente" me pongo a esperar. Y claro, hoy espero cualquier cosa, puedo estar todo el día en eso.

Tuesday, January 18, 2005
Y esto se llama Disteria
Y claro, algo pasó ese día... pero aún no escribiré sobre eso. Tengo 5 minutos para escribir todo lo que siento en este preciso momento. Ayer tuve el dolor de ovarios más grande de la historia de la humanidad que posee útero. Fui a buscar el dvd pero no estaba así que todo mal. Conocí a mi amiga de msn, la Paula, demasiado simpática, estuvimos toda la mañana conversando y eso. Nos juntaremos de nuevo la próxima semana. Después en la tarde casi me estaba muriendo de dolor y de insolación, además de la pena de no poder ir a ver a los chancho el jueves, porque además va a estar Gonzalo. Y estaba así sufriendo cuando me llama la María Paz y me cuenta que Copano nos reservó dos entradas. Puta, yo era demasiado feliz. Altiro pesqué a Copano en msn y le di miles y millones de agradecimientos. Hoy día voy a ir a Chucre a ver a los Bunkers con la Mirta y lo voy a pasar a ver. También a Pinigol. Hoy día estaba hablando con la Carlita y me dijo que iba a ir a todas las partes a las que iba a ir conmigo pero con dos amigas de su curso. Yo me emputecí porque eso no se hace. Pero después entendí y me calmé. Es que antes ella iba a todas partes conmigo porque era muy chica y sólo la dejaban salir con alguien mayor. Y esa era yo. Pero ahora la dejan salir sola y ya no me tiene que utilizar. Así me siento. La moraleja es juntarse con gente de su edad. Pero yo la entiendo, así que sólo me siento mal y me callo. Yo tengo más gente con quien salir. Justo estaba echando chuchadas y me llama la Mirta, me dice que la acompañe a ver a los Bks y yo le digo que si. Pero justo cuando me iba a ir a bañar me llama el loco del Eurocentro y me avisa que llegó el dvd y que lo vaya a buscar. Simpático el caballero yo estaba cagada de la risa. Así que la convenceré de que vayamos a buscar el dvd al centro y de ahí a chucre. En la noche tal vez vaya a ver a la Dany porque me está invitando hace algunos días y yo no voy. Así que como voy a estar sola mejor aprevecho de salir, y ella me cae muy bien. Además me pelié con toda la gente, por puras pelotudeces... me apesta que me digan esas cosas, que me hablen con ese tono. Además anoche todos sabían ese secreto menos yo... Estoy apestada de la gente, eso lograron hacer, apestarme al máximo. Todos se olvidan de mi, todos me webean, me cortan el telefono. Y yo no tengo paciencia. Para nada. Si tuviera una metralleta cagan todos. Mierda! me pasé en 4 minutos. Sólo me queda mi amiga Madonna que canta muy bien.

Thursday, January 20, 2005
Nos hablaron una vez, cuando niños...
Soy yo, es que acaso no me reconoces? Nosotras nos reíamos en mi patio de mi mamá y de la tuya. Soy yo la que tuviste que consolar en un hospital hace ocho años, soy yo a la que siempre le traías regalos a la casa. Soy esa niña que te cuidaba a tu guagua. Soy la hermana de ese que se murió hace ya cuatro años. Me tienes miedo y por eso me pones a tu mamá en el teléfono. Claro, se me olvida que tú no sabes que yo ya te perdoné. Soy la hermana del mismo hombre enfermo que le planchaba la ropa a tus niños mientras tú te revolcabas con otro en una carnicería. Ese mismo hombre que engañaste y mataste sólo porque sabías que estaba "enamorándose de ti". Él te daba lástima, una vez me lo dijiste mientras íbamos a comprar. Te daba lástima que te necesitara, que te amara de una manera tan ciega. Yo era demasiado chica para saber el valor de lo que me estabas diciendo. Atrévete... dímelo ahora. Se nota que me tienes miedo y no sé por qué, a lo mejor piensas que te voy a decir todo esto que está escrito aquí, tan inmensamente alejado de ti. A lo mejor percibes en mi todos esos pensamientos asquerosos en que me comía tu alma y me reía en tu funeral. Soy yo la que pensaba que tenías la voz más hermosa y a cada rato te pedía que le cantaras "Los Momentos", hoy inevitablemente escucho esa canción y me acuerdo de ti... porque así soy yo, ya se me olvidó que no te quiero viva. Porque él te quería, aunque no te lo merecieras, y nunca me dejó hablar mal de ti. Y yo, al contrario de ti lo amaba tanto, que hoy sólo por él te perdono y hasta te recuerdo igual que antes. Como si yo fuera muy chica y sólo a tu lado estuviera segura. Así como esa vez en el hospital, ese 15 de agosto, nunca antes había llorado tan en serio como en tus brazos. Soy yo la niña que quería vivir contigo. Cómo no me reconoces...? No, si sé que me reconoces. Te asustas y te aferras a la indiferencia del tiempo. Ya no recuerdas las conversaciones por teléfono que duraban horas con una niñita de 9 años. No te asustes, sólo soy la niñita nueve años después. Aún la gente utiliza el diminutivo de mi nombre, como a ti tanto te gustaba. No te vayas porque ya te perdoné. Y te pediría de nuevo que me cantaras "Los Momentos"... te lo pediría si no estuvieras tan muerta, tan fría y tan nostálgica. Eres alguien con quien soñé hace mucho tiempo, no estoy muy segura si era yo la que jugaba contigo en el teléfono del hospital. No estoy segura si eras tú la de mi infancia. Sólo sé que eres tú la que está al otro lado del teléfono... acá estoy yo. Nos juntamos en una fracción de segundo, en este día tan antiguo, después de estar seis años sin vernos. Te odio tanto que no te puedo decir nada porque te morirías de pena. Por eso es que sales corriendo como siempre. Y yo sólo termino hablando con tu hijo. Reconóceme. Soy yo... y creo que ya te perdoné.

Saturday, January 22, 2005
Cuando El Otro No Entiende Lo Vivido
Tengo risa, acabo de terminar de hablar con la Clau y me encanta hacerla rabiar, es que sé demasiado bien como hacerlo. Me estaba contando que Claudio Valenzuela la había mirado en el concierto de ayer y que le había cantado y bla, bla, bla. Yo estudio la situación desde lejos, y me quedo en silencio aguantándome las ganas enormes de interrumpirla. Cuando termina aprovecho mi oportunidad y le digo que estoy harta de las weonas dementes como ella, que creen que todos los integrantes de todos los grupos las aman porque las miraron una vez. ¡No es verdad! Las mira a todas igual que a ti, no tiene la más remota idea de que tú estás viva, ese momento en que casi alcanzaste un orgasmo cuando te dirigió la mirada se le borró de la mente a los tres segundos después. Lo sé, me siento como el Grinch que le roba la navidad a esos pobres niños. La Clau se enoja y me empieza a decir que soy pesimista, mal genio y mala. Yo sólo le respondo que soy realista. Se enoja aún más y se va. A mi no me importa mucho, es que ella no se da cuenta de que sólo la estoy haciendo emputecerse. Es que hoy día no tengo ganas de ver ni de hablar con nadie, pero no porque esté mal genio, es que solamente quiero estar sola. Pero bueno, es que tenía además ganas de discutir en ese momento y me encanta llevarle la contra a la gente, sólo para inventar argumentos hiper pelotudos que los demás después traducen como mi completa ideología. Pero no, soy mucho más normal de lo que parezco: no me gusta la guerra, ni la droga, estoy en contra del aborto, del racismo, me dan pena los perritos callejeros y en verano no hay nada que me excite más que un plato de pastel de choclo y un pedazo de sandía. Pero a veces me dan ganas de ponerme a joder a la gente solamente para ver como van a reaccionar o con que van a salir. Pero sé que eso está malo porque a veces la gente no está de ánimo. Por eso me siento como el mono verde que es muy malo. Si hoy día veo a un cabro chico le cuento que el viejito pascuero no existe. Mi mamá se ríe cuando le cuento, pero me dice que no sea mala con la pobre Clau. Es que yo tengo una mentalidad más bien "A lo Charlie Brown", anticipo las desgracias y trato de ser racional en este tipo de cosas. Lo más probable es que el día en que alguien se enamore de mi yo no le voy a creer. Las otras en cambio juran que hasta al lechero lo traen loco. Ja!, a mi me da risa no más y más me río aún cuando les hago saber su equivocación. Que a mi parecer es equivocación, porque también existe la posibilidad de que el tipo si esté cachondo con mi amiga (La posibilidad que desecho totalmente es la del amor a primera vista con el que todas mis amigas groupies sueñan). Le estoy cortando lentamente al mundo la capacidad para soñar, para tener esperanza, para esperar lo que menos se esperaban. Le estoy cortando las alas y les estoy poniendo un cable. Hijas de puta no tengan sueños absurdos que nunca se van a cumplir! Sólo sueña que vas a comprar el pan mañana, porque eso seguro que va a pasar... ¿Te imaginas vivir de esa manera? Jojojojo... soy una pelotuda hablando pelotudeces solamente para enojar a las personas que me rodean que encuentro un poco monotemáticas, narcisistas y pendejas. Aunque no creo eso de la Claudia, pero si de algunas otras personas que me rodean. Por eso dejé de ir a ver a Los Bunkers. Yo algún día también pensé que Nick Carter se iba a enamorar de mi, pero entonces tenía 11 años. Ahora trato de soñar cosas más posibles... como ir a Disneylandia. Cuando chica soñaba con que mis papás se quisieran y volvieran a estar juntos, que fueramos todos de vacaciones y nunca nadie peliara con nadie. Todavía conozco gente que espera lo mismo... y no sé, yo ya perdí toda esperanza. Pero me parece maravilloso que aún haya gente con esa capacidad soñar, me enterneció mucho, y a su vez me sentí grande. No quiero convertirme en un ser cuadrado y racional... Me moriría sabiendo que nunca soñé con nada, que nunca supe como se sentía la frustración ni tampoco las ganas de llorar de alegría porque entras a la casa de Las Cruces en la que siempre soñaste entrar. Cuando me muera no me quiero arrepentir de nada. Bueno, estoy haciendo lo posible, después de todo aún se hace lo que se puede.Ayer fui al teatro de nuevo. Era la última función de "Jugo de Sandía". A la gente no le gustó mucho, pero a mi me encantó. La voz de la niña que cantaba, si bien no era la gran voz, era ronquita y suave, así como a mi me encantaría cantar. Y aparte de eso los dos actores era buenísimos, uno de ellos además había escrito la obra. Me gustaban sus gestos y como contaban las cosas... me llenaban la cabeza de ideas y la garganta se me llenaba de voz. Me dan ganas de actuar, se siente increíble. Eres el centro de la atención y hay un salón de gente callada pendiente totalmente de la energía que suelta cada parte de tu cuerpo.Después de eso fuimos con la Anto a caminar no más. Y nos pusimos a seguir a una señora que hablaba sola y estaba bastante mmm... como decirlo... lista para entrar al Arca Sylum o al Peral. Tenía aproximadamente 45 años, el pelo rojo, iba fumando, tenía la voz ronca e iba vestida de morado con unos pantalones negros en los que notoriamente se había hecho pipí. La seguimos mucho rato, ella no se daba cuenta y simplemente iba hablando muy fuerte, de una manera casi dramática, con gestos amplios y ponía mucha pasión en todas las incoherencias que decía, que eran mitad en español y la otra mitad en una idioma ideado por ella. "Mira, que quieres que te diga? yo tengo una relación platónica con la gente". Hablaba como si fuera una dama, o una mujer de mucha educación. A nosotras nos llamó mucho la atención. Es que si te vuelves loco tiene que ser por algo muy fuerte. Un dolor tan grande que te tira el alma del cuerpo y se lo lleva a otra realidad. Un dolor tan continuo que te impide volver, porque sabes que es mejor ser anormal y estar solo, que pertenecer a esta realidad tan asquerosa. Por mi casa vive una señora que pasa preguntando todos los días, desde hace 15 años por una familia. No toca el timbre sino que golpea con una piedra. Ella era la empleada de esa familia que anda buscando y un día salieron de paseo y se llevaron a su hijo. Tuvieron un accidente en el auto y todos se murieron. Entonces ella anda casa por casa preguntando por la familia para poder encontrar a su hijo. Por acá los niños la molestan, le dicen que tenga cuidado con los dragones y se ríen. Un día de estos me voy a acercar y le voy a preguntar que si sabe que está loca. Quizás qué me va a responder... le voy a preguntar todo: cómo se llama, si tiene familia, con quien vive, donde vive, si ve tele, si tiene msn, si está inscrita para votar, quien le tiñe el pelo, si cocina bien y que como era su hijo. A lo mejor sólo se hace la loca. A lo mejor me contesta todo cuerdamente y me pregunta a mi que por qué tan metida. A lo mejor se pone a llorar por siete semanas ahí en el mismo lugar, a lo mejor hace años que nadie le habla. Siempre suena la piedra contra la reja y altiro sabemos que es ella. Mi mamá pone cara de pena y dice: La loquita. Es que ella pensaba que se iba a poner así, preguntando por todas las casas por mi hermano. Pero no, anoche hablábamos de eso. Además mi mami siempre ha sido loca. Después de mucho seguir a la señora nos sentamos frente al Museo de Bellas Artes y nos pusimos a conversar. Me hace reír la Antonella, es todo un personaje. En parte me recuerda a Laroche de "Adaptation", no es porque le falten dos dientes o porque coleccione plantas, sino porque es toda extraña para contar las cosas y posee las mismas penas e inseguridades disfrazadas de una constante egolatría oral, que a mi me causa mucha gracia. Me gusta mucho estar con ella, no pensé que algún día diría eso, después de haberla odiado tanto. Le regalé mis dos entradas para el Crush Power Music, porque justo hoy día se iba a Viña. Y eso es mucho, yo tenía muchísimas ganas de ir... hace miles de años que no veo a Los Bunkers. Pero en fin, mejor me quedé acá en la casita. Estuve escuchando música toda la tarde y acaba de llegar mi mamá y trajo comida china. Es que hoy día no tenía ganas de hablar con nadie. Parece que ya lo había dicho. Me está volviendo el hambre y estoy comiendo más, sea lo que sea que no me dejaba comer se me está pasando. Hay otras cosas en mi cabeza que he tratado de poner entre líneas, o que por lo menos han estado ahí aunque esté escribiendo sobre otro tema. No creo que se note. Tengo ganas de escribir mil millones de cosas que están dando vuelta en el aire en este preciso instante. Pero claro, hay cosas que yo no le cuento a nadie.

Wednesday, January 26, 2005
Que flaite... una bolsa con tallarines (Y Bob Esponja)
Hoy día fui donde la Anto. Ella mañana se va a "acampar" así que la acompañé al supermercado a comprar cosas. A alguna de las dos se le ocurrió la magnífica idea de que fuéramos en silla de ruedas (es que tenía una en su casa por su nana, no sé por qué chucha). La wea es que apenas pudimos llegar a la esquina porque costaba caleta cruzar las calles y habría sido una verdadera pelotudez que la atropellaran y quedara inválida de verdad. Aunque puta que habría sido chistoso. Es que además ella conoce a mil millones de personas y SIEMPRE se encuentra con alguien. Pero bueno, igual a las dos nos dio cosiwi y tuvimos que volver a entrar la sillita. Caminando no más llegamos al Santa Isabel. Compramos como dos cajas de fósforo y una papa, la wea salió como 15 lukas, supermercado culiao carero. Después de mucho dar vuelta ahí porque la niñita nunca se decidía por el color de un jabón, salimos y nos sentamos en un asiento (erf) a tomar bebida. Estuvimos ahí un ratito y nos volvimos a su casa. Su mamá estaba hablando por teléfono y le gritaba a alguien con mucha rudeza, en ese momento decidí nunca peliarme con ella. No señor, muy ruda, muy ruda. Después la Anto le empezó a mostrar las cosas que había comprado, y parecía una niñita chica, le preguntaba: "Mamá, pero compré bien? compré bien?". Oh, que tierno. Yo ahí toda conmovida con mi bolsito negro pasado a tallarines con salsa y hamburguesa con queso. Le digo que me tengo que ir. Nos vamos, pero cuando pasamos por la plaza le digo que nos subamos a un juego azul y nos quedamos conversando muuuucho rato. De repente miramos el reloj celeste de la Anto, y claro, eran 20 para las once. Yo me quería ir caminando, pero me convence de que tome un colectivo. Veo mi celular, y nadie me había llamado, así que me quedo tranquila. Pero cuando voy llegando a Colombia veo a mi mamá caminando por ahí. Chucha! me anda buscando. Me bajo y salgo raja corriendo a mi casa para llegar antes que ella. Entro muy histérica y llamo altiro a la Clau para que la llame al celular para avisarle que ya llegué. Ocupado. Llamo a la Ale Guerrero, me dice altiro que si. Salgo a buscar a mi mamá y no llega. El celular suena en mi casa. Me paso los medios rollos, es que mi mamá es tan trágica que es capaz de ir a la morgue a buscarme. Salgo corriendo por mi calle para encontrarla, igual es tarde y le puede pasar algo. De repente la veo a lo lejos y cacho su cara de odio. Me entrego al señor cagada de miedo. Diosito que no me pegue. Diosito que no me pegue. Me ve y me empieza a tirar el rosario de su vida. "Weona de mierda! me tenías más preocupada que la chucha. No sé qué te pasa weona imbécil... y bla, bla, bla". Yo muerta de verguenza, todos los vecinos mirando. Nos vinimos caminando para mi casa y yo toda traumada pensando que la persona que más me importa que me quiera piensa que soy como el orto de hija. "No hací nada en la casa y más encima me tienes toda preocupada!!! weona ociosa!". Entonces le suena el celular y era la Ale. "Si Ale, si aquí estoy con esta weona imbécil, pero gracias". Me dio MUCHA verguenza y ahí me emputecí. Le empecé a decir que era una mal educada porque eso no se hacía, que era histérica, neurótica, que siempre me dejaba sola entonces yo obvio que iba a salir, que diera gracias a Dios de que estaba en la casa de una amiga y no puteando en el centro, que no era que quisiera más a mi papá y que dejara de hablar weas. Me dice que estoy castigada que no voy a salir ni a la esquina por una semana. "Mala cuea, mañana voy donde la Carlita". Se llega a poner roja de la rabia y me dice que ella manda y que yo no salgo. Le digo que ya le prometí que iba a ir, que ya tengo 18 años y que voy a donde se me de la puta gana. Nunca la había visto tan enojada. Seguimos discutiendo, yo le digo que si quiere me voy a vivir donde mi papá. Siento que me odia, que yo me debería haber muerto. Le digo eso y me dice que ya deje de hablar imbecilidades, y se da vuelta y se pone a jugar computador. Yo me quedo helada, estoy con la media vena y se da vuelta y se pone a jugar. Me dice que ya no se puede arreglar nada, que tengo que ponerme a trabajar. No, yo soy muy joven y no tengo porque mover un dedo. "Además, tú a mi edad no trabajabas". "Pero yo tenía un hijo!". "Ya po, pero esa wea no es normal". Se emputece al máximo y ya no me habla más. Me quedo como 5 minutos atrás de ella, pero nada, está metida en la wea. Mi corazón me late fuertísimo. Estoy tan enojada. Entro a la pieza. No, esta wea no se puede quedar así. Tengo rabia!. Abro mi closet y empiezo a tirar todo para afuera, todas mis botellas con colonia se quebran en el piso, tiro mi ropa, las películas, libros, revistas, cd, todo. Encuentro mi caset de los 3 "Fome" y lo pongo a todo chancho. veo mi pieza, es un desastre total. Estoy más picada que la cresta. Puedo ir al baño y cortarme las venas. Puedo ir a domir al patio. Puedo no hablar por una semana. Puedo entrar al baño y pelarme. Puedo sentarme en el sillón y no pararme más. Puedo tomar mis cosas e irme a vivir con mi papá. Demasiado enrabiada salgo de mi mierda de pieza con mis llaves y un libro. No quiero dormir acá, me voy a otra parte. Me dice que no, que yo no salgo de ahí. Se para en la puerta. Ok, le digo, entonces duermo en el patio. Me dice que estoy cagá de la cabeza. No me deja pasar. Me da risa, esta es una típica pelea tía Rosalía-Clau, nosotras incluso nos reíamos de situaciones como esta. Me siento en el sillón y ella sigue parada en la puerta. Cómo no entiendes? No quiero estar acá contigo, quiero salir de esta puta casa. Me calmo y la miro. Me pongo a llorar porque no hay nada que me guste menos que pelear con mi mamá. Le digo que si la respeto y que la quiero más que la cresta. Que no quiero más a mi papá. Que si, a veces soy una pajera y no hago nada, que tengo la cabeza en otra parte y se me olvida llamarla y hacer lo que me pide. Pero que me entienda, soy joven y no tengo sus preocupaciones. Que nunca más. Pero que ella nunca más me diga lo que me acaba de decir, porque me duele mucho. No sé si eres tonta y llegas y hablas o simplemente eres muy hiriente y piensas bien las weas especialmente pa cagarme la mente. Se pone a llorar por fin. Si, no le da lo mismo ni quiere que te mueras. Me pide siculpas por lo que me dijo, es que estaba preocupada y lo único que tiene es a mi. Las dos nos ponemos a llorar, nada mejor que terminar una pelea así, las dos llorando pidiendonos disculpas. Me paro y me voy a su pieza. Llamo a 3 personas. La más importante no estaba (menos mal, sino me habría puesto a llorar de nuevo), otra no contestó y la otra persona tenía el teléfono ocupado. Me paro y me voy a mi pieza. Entro y veo la cagá que dejé. Me echó mil puteadas por haber sido tan histérica y haber dejado mi pieza pa la cagá. Mi cama no hecha no se ve debajo de una montaña de ropa. El suelo no se reconoce bajo las botellas quebradas, las cintas de video y toda la mugre que había acumulada en mi closet. Estoy cansadísima y sólo quiero dormir. Me pongo a ordenar con Lucybell en la tele. "Ten Paz... ya estás aquí" A mi me da risa. Después de mucho limpiar, queda todo bien y mi pieza de nuevo parece pieza. Vuelvo al living, mi mamá está más tranquila. Le digo que comamos algo. Me dice que si, ya no me odia. Sirve la comida y nadie habla. Saco unos tallarines rancios del refrigerador y los caliento. Mi mamá me pregunta que de dónde saqué eso. Le cuento y se ríe. Ahora es más fácil conversar y le empiezo a contar otras cosas. El hielo se va rompiendo de a poquito y cada vez es menos incómodo. Después de unos minutos nos estamos riendo como si nada, aunque no con tanta naturalidad. Los vecinos deben pensar que somos esquizofrénicas. De ahí nos vamos las dos a mi pieza, me dice que quiere ver "Sesión Futura", yo le digo que si. Nos quedamos un rato conversando de lo bien que está Claudio Valenzuela y se va a acostar porque está cansada. Yo me siento en el computador y pongo "Don't" de Elvis presley. Me acuerdo de cuando era chica, del verano más hermoso de mi vida, enero de 1994, y me empiezo a reír. Mi vecina está de cumpleaños y está llorando y gritándole a su pololo por teléfono: "Dile a esa weona que se vaya a maraquear a otro lado! weón estúpido! es mi cumpleaños!" y se pone a llorar borrachamente. Va a despertar a mi mamá con tanto grito. Pobre. Me sentí vulnerable hoy día, oh si. "Este día lo tengo que escribir".

Friday, January 28, 2005
Too Bad, My Ego Has Landed.
Hoy fui al cine con mi papá. He comido mucho. Ayer no dormí casi nada y estoy muy cansada de tanta piscina, de tanto cuidar niños y de tanto cumpleaños y bombita de agua.Y al final es todo una cosa de autoestima. Hay días en que me miro en el espejo y me quiero pegar un tiro. Hay fotos mías que me hacen vomitar y me llegan a dar verguenza ajena. Estamos hablando de superficialidad, no equivale en lo más mínimo a la imagen personal que tengo de mi misma. Pero bueno, a todo el mundo le pasa y se llaman "malos días". Hay otras ocaciones en que me miro en el espejo y me encuentro hasta bonita, me gustan mis ojos y mi color de pelo, mi boca en forma de corazón y mis dientes de conejo. Eso siempre pasa después de llorar mucho. Me han cambiado por travestis, brujas, enanas, mujeres barbudas, ancianas y obesas. Y si, lo reconozco, me he sentido mal. Tal vez esté condenada a fijarme en la persona equivocada. Estaba pensando en eso ayer mientras iba bajando en el metro. Sonaba en mi cabeza la carátula de ese cd, que recién comienzo a comprender... cuando de repente me encuentro con la Carolina. Está sentada de la mano con su pololo. O_O. Es que esa mina nació destinada a morir virgen (no es por ser mala), era gritona, mentirosa, caguinera, pendeja, loca sicótica, copiona, mala, hiriente... osea, no es algo físico, sino más bien es que por dentro valía callampa. Pienso en todos los monstruos que conozco que tienen pareja. Pasan por mi cabeza miles de personas (la Mafe, Kilodrán, la amiga de la Feña, la Cury, Trasero Grande, etc, etc, etc), y si, ayer me sentí como Juanito Yarur en versión femenina (o en versión persona). Y al final, es todo una cosa de autoestima. Necesito a alguien que me cocine, que me quiera escuchar llorar, que me mire durante horas, que haga de mi día 5 minutos... "Tengo un sueño que se me repite como una empanada de pino y no hay sal de fruta alguna que lo haga desaparecer, yo voy en mi auto descapotable por Miami, entre las palmeras, es una cosa loca..." Sonrío. Ya pasó. Son cosas que duran segundos. Quiero tener la cintura de otra, la voz de Sheryl Crow, la creatividad de Tim Burton, el talento de Michelle Kwan, actuar como Sissy Spacek... Y aunque así es a veces, hoy viernes 28 de enero, a las 21:03, me gusta mucho quien soy. Hace tiempo que no me sentía así. Soy media débil en ese sentido, y varía mi ánimo de acuerdo a lo que "esa-gente" piense de mi. Buenas noticias. Me río y me siento al lado de la ventana para ver mi árbol gigante que si se me cae en la cabeza me mata. Se está haciendo de noche y me siento como en una obra de teatro, una obra con parlamentos absurdos donde las gargantas de inchan de voces desgarradoramente llenas de vida. Una obra de Griffero y yo un personaje en pugna con mi propio espíritu sombrío. Termino de escribir esto y así se cierran las cortinas. Fin.

Sunday, January 30, 2005
"Te quise y te quiero mucho"
En mi primer día de clases en el Divina Pastora, la primera persona que se me acercó a hablarme fue la Maca. Se me sentó al lado y me bombardeó con miles de preguntas por minuto. "Ibas en el Rosario? yo tengo 600 mil amigos allá... conoces a la Daniela? a Pepito? a pedrito? a Juanita?". Y yo diciéndole que no tímidamente, rebelando que era el ser más tímido y antisocial del planeta. Nada que ver con ella, que hablaba y hablaba como si nos hubieramos conocido de toda la vida. Así siempre ha sido nuestra relación. En el curso mis amigas me decían que no me juntara con ella, porque tiraba escupos, se tiraba chanchos, siempre hablaba de temas asquerosos fuera de lugar y además se reía de todo el mundo. Nunca encajó en el curso, por eso se fue en 7º, enojada con todas. Incluso yo estaba enojada con ella. No nos hablamos durante todo un año. El día del velorio de mi hermano yo estaba parada afuera de la capilla, cuando de repente veo a la Maca caminando por al frente con todo su curso. Me vió y cruzó a saludarme. Me miró y me preguntó que qué estaba haciendo ahí. Se murió mi hermano-le dije. Me miró otra vez por mucho rato y luego me abrazó muy fuerte. Yo me puse a llorar, yo la necesitaba tanto ese día, y apareció no más, así como caída del cielo. Me prometí a mi misma en ese preciso instante que nunca más iba a dejar que una persona tan valiosa se fuera de mi lado. Si esa no era una señal, entonces no sé qué fue. Hoy día nos juntamos, y todo sigue igual. Es la misma persona que no paraba de hablarme ese día en el colegio. Es una lástima que se haya ido. Nada más chistoso que un recreo con la Maca. Pero entiendo que se fuera, ese colegio no era para ella. Era un sitio lleno de "damas" o niñas burguesas, todas aspirantes a miss 17 o a modelos de Victoria's Secret. La Maca en cambio nos encerraba en el baño para mostrarnos los chanchos gigantes que se tiraba. Todas gritaban aterrorizadas, yo en cambio me mataba de la risa y le celebraba todas sus pelotudeces (que aún me parecen acciones brillantes). También escupiamos en cajas de fósforo y luego se las regalabamos a alguien para que vomitara. La Maca vomitó una vez que fuimos a Fantasilandia, y yo encima de ella viendo como salía ese completo molido de su boca. Estábamos medias locas, pero a pesar de todo lo que me decía la gente, yo me sentía bien con ella. La quería muchísimo, y eso no ha cambiado con los 5 años que hemos estado "separadas". La Karin me decía que no me juntara con ella, porque estaba becada. Y a mi qué chucha me importaba eso? He aprendido tanto de ella. Además la Karin siempre fue así tan odiosa, también la quería mucho, aunque tuviera tíos que tuvieran un perro que se llamara "Detenido Desaparecido". Pero bueno, volviendo a la Maca, no saben lo que me alegra tenerla conmigo. La Maca tiene cuerpo de actriz de cine, es completamente 90-60-90. Es alta, tiene los ojos preciosos y cada vez que la veo está más bonita. Si se pusiera ropa apretada sería la sensación. Los weones en la calle se dan vuelta a mirarla y siempre le gritan cosas. Pero ella se pasea caminando con las piernas abiertas, con ropa hippienta, contandome que no se ha depilado y que está llena de chanchos. Se ríe estruendosamente con la boca bien abierta, como una niñita muy chica. Y eso es lo que me maravilla de ella. Lo tiene toda para ser Queen, pero termina siendo Daria. Espectacular. Las cosas no le han sido fácil, pero ella siempre se está riendo y alegrando a los demás con sus pelotudeces y sus pololeos de 30 minutos. Que bonito fue ir a verla hoy día. Se va a Arica en febrero a estudiar. Debajo de un árbol en una plaza pudiente hicimos un pacto y me prometió que iba a volver y que nunca se iba a poner seria. Nos dimos la mano, y yo le creo. Igual que el pacto que hice una vez con la Dania, cuando iba en 5to, en una casita de juguete en el patio de kinder, le prometí que me iba a hacer actriz de teleserie y que ahí ella me iba a buscar e íbamos a ser amigas para siempre. Las cosas que hace una cuando chica. Pero en fin, que lindo día hoy. Siempre es bueno volver, retener a la gente que te hace bien. Cuando llegué acá hablamos y me dijo que me quería, sabrían la importancia de esto si la conocieran y supieran que es sumamente ruda y no le dice esto a cualquiera. Yo le dije que yo también pues... "Te quise y te quiero mucho"... como tú bien dijiste en esa historia que casi me hace llorar. Maca, eres una niña. Guardé cada palabra que me dijiste mientras íbamos camino a tu casa después de recoger a Bodoque. Que ganas de ir en 7º otra vez y cantar "Gente" con mis 3 mejores amigas en un asilo de ancianos...

Thursday, February 03, 2005
De Suerte y Pasatiempos
Anoche andaba hiperquinética. Hablaba rápido y no paraba de moverme. Necesitaba establecer alguna conexión con todas las personas que me rodeaban. Me senté en un parque en Providencia y me puse a hablar con un guardia que estaba almorzando. Le leí mi obra favorita y luego comencé a recitarle todo lo que me sabía de memoria. En menos de diez minutos le conté mi vida. Después llegué a bailar a mi casa mientras cantaba muy fuerte y esperaba un llamado telefónico que nunca ocurrió. Pero no importa, mi corazón late muy rápido porque estoy tan feliz. Feliz sin razón alguna. Me quedo quieta por un momento y me doy cuenta de que mi casa está sola, el cd se acabó y de pronto mi entorno es el antagonista de mi cuerpo que sólo quiere liberar energía através de espasmos y actividades de cualquier tipo. Después de lavar la losa en cosa de segundos, corro de mi casa y cruzo la calle para hablar con el caballero del negocio. Le hablo y le hablo sin cansarme y sin repetir los tópicos comunicativos. Él muy contento me contesta también, con la misma energía. Nunca antes habíamos hablado más de dos palabras. Corro de vuelta a mi casa y agarro mi agenda. Alfabéticamente comienzo a marcar números conocidos. Quiero desahogarme. Quiero que todo el mundo se llene de esta energía que me brota por los poros y las pupilas. Quiero contarle a todos mi vida, mis aspiraciones, todas las películas que me gustan, todas las canciones que me gusta escuchar... Quiero hablar con la Clau!! Quiero reirme con ella. La llamo e inmediatamente capta mi estado de ánimo ilimitado. Se ríe y me hace reír a carcajadas. Me duele el estómago de tanta alegría, ciento veinte abdominales de una. Era eso lo que necesitaba. Le corto. La vuelvo a llamar a los dos minutos. "Es que me quiero reír más". Hablamos por otra media hora más. Quiero bailar la Catarsis (Catarsis: Dícese del baile jocoso inventado por la Carlita hace algunos años, que es aclamado y pedido por todos los que la rodean). Me canso por fin. Siento un alivio muy grande en todo mi cuerpo, como si hubiera nadado un océano entero. Ahora me duermo y nada me despierta.Hay llamadas que me dejan bien, que me dejan con los ojitos brillantes y la boca llena de risa, el estómago lleno de avispas asesinas y las venas infectadas de vida. Eso anoche. Hay otras que no. Eso hoy día. Claro, tengo ganas de decirte que...Hoy día fui a Fantasilandia con los niños. La Clau y la Sole me ayudaron mucho (malulas). Aún así estoy hecha polvo. Cansadísima hasta la médula. Con los pies en huelga totalmente. Me siento atacada por Beatrix Kiddo. Sólo quiero dormir. Pero claro, son casi las 2 de la mañana y nada le gana a las fastidiosas ganas de escribir que invade mis manos. Me quedo pensando un momento, como pegada, como retrasada mental. Y luego vienen las ideas de golpe. Siempre tengo que ponerme a escribir la porquería que sea en el momento que toque. Ya sea la mitad de una prueba, una conversacion, una película, una canción, una ducha... lo que sea. Es que siempre tengo tantas cosas en mi cabeza, tantas ideas, tantas críticas, tantas visiones, tantas emociones, tantos recuerdos, tantas personas, tantos números, fechas, nombres. Hoy día pienso. Mi papá dice que los primeros diez años de tu vida definen en gran parte tu personalidad, tus traumas, la manera en que llevarás tu vida, tus errores, tus virtudes, tus miedos, etc. Y que no hay como escapar a eso. Yo le creo. En mi caso puede que sea cierto, sobre todo conmigo, que recuerdo cada detalle desde que tengo cinco años. Yo me acuerdo de la primera vez que vi a mi tío Pato. Yo estaba en mi cuna en una sala verde, él se asomó y me sonrió. Yo recién había nacido, pero tengo esa imagen claramente en mi memoria como un lago sin cieno. Cuando era niña las cosas se veían de una manera tan distinta. Yo viajaba a la playa y era como ir a otro país, mi abuela vivía a horas de mi casa, Daniela era el nombre más bonito del planeta, un año eran meses llenos de semanas copadas con días que duraban años, el mar era tan inmensamente infinito que me hacía llorar con el brillo del sol, trece años era una eternidad que imposiblemente tendría final, Rodolfo era el ángel caído con los ojos más hermosos que mi alma había visto, Los Helicópteros volaban tan cerca de mi cráneo que sólo me llenaban la cabeza con imagenes de muerte, mi hermano tocaba la guitarra tan perfectamente que no me dejaba más opción que callarme para siempre. Hoy ir a la playa es igual que escuchar un cd entero, los juegos de Fantasilandia no son nada de Estados unidos, el mar tiene un horizonte a la altura de mis ojos, y los años pasan como si los hombre grises me estuvieran robando el tiempo. Será que corporalmente era un punto? un punto con mucho pelo? Mi hermano sigue tocando la guitarra con la sangre que me inyecta los ojos. Mi papá sigue siendo el hombre que más ha vivido en la historia, el que me puede dar todas las respuestas. Mi mamá aún es la más valiente, la que me defendería del diablo si es que me viene a buscar en la noche. La que mataría al diablo por mirarme feo. Mi hermano sigue siendo un niño de 7 años que me necesita desde lejos. Algunas cosas no cambian con el pasar del tiempo. Hay una parte de mi que nunca ha crecido, que aún no duerme en las noches preocupada de que su familia no tenga Triquinosis. Sigo pensando... estoy cansadísima y aún tengo tanto por escribir. Tengo tanto que contar. Siempre ha sido igual, desde que era niña. Si me ves en la calle, detente por favor a escucharme aunque sea quince minutos, prometo cambiarte la vida contándote 15 minutos de la mía."Cuando éramos niños los viejos tenían como treintaUn charco era un océanoLa muerte lisa y llana, no existíaLuego cuando muchachos los viejos eran gente de cuarentaUn estanque era un océanoLa muerte solamente una palabraYa cuando nos casamos los ancianos estaban en cincuentaUn lago era un océanoLa muerte era la muerte de los otrosAhora viejos ya le dimos alcance a la verdadEl océano es por fin un océanoPero la muerte empieza a ser la nuestra"Se acabó, aunque no quiera. Aunque quiera seguir escribiendo toda la noche. Mi cabeza que se duerme le gana a los tendondes de las manos. Apago este aparato y me duermo pensando en una casa sin reja. En un febrero que ya pasó. En el almuerzo de la Clau. En un cine repleto. En un auto lleno de risa. En el Leo caminando conmigo y mi hermano por al frente de la piscina municipal. En mi hermano Claudio esperándome a la salida del colegio, con esos pantalones rancios que mi mamá le había tratado de botar muchas veces. En la Naty con los ojos vendados pidiéndome que le traduzca las canciones un 4 de octubre. En la Ale entregandome una carta un miércoles 13. En mi vida cambiando un 6 de febrero. En mi vida cambiando un 1 de diciembre, un 19 de noviembre, un 15 de agosto, un 1 de abril, un 14 de septiembre, un 8 de agosto, un 24 de febrero, un 26 de marzo, un 3 de enero, un día de estos, un día cualquiera.

Sunday, February 06, 2005
Aquí es Donde se Termina la Historia
" Tú: Le creí al candidato nuevo, le creí a la tele, a los animadores, a los comerciales, a esos si que les creía, hasta les creí a los video clips y también traté de ser rockero... me creí que no había futuro, que sí lo había, cuando trabajé, me creí que era afortunado. Estoy esperando hace rato que alguien me cuente algo para creerlo... pero estoy varado...Aquel: Oye, creeme, si te quiero de verdad.Tú: En serio huevón? o me estai...Aquel: Y él se la creyó."Conozco a alguien que se cree todo lo que le dicen los demás. Si le dicen que canta asquerosamente mal, se siente pésimo, llorando a ratos, obviando el hecho de que nunca había conocido a alguien que cantara así, con las cuerdas vocales llenas de magia, lanzando una voz capaz de llenar de vida un cementerio. Que no te importe, para mi no hay nadie como tú.Conozco a alguien que no cree nada de lo que le dicen. Y no es que no tenga fe en mi, es que simplemente no confío mucho en los demás. Si a mi me dicen que canto mal, voy a mandar a la persona al carajo, pero no me va a doler tanto. Si me dicen que me quieren, tampoco me la voy a creer mucho. Y ahí está lo trágico, vivir desconfiando de todo. Es que así me criaron a mi. Mi papá dice que siempre le va a ir mejor al que desconfía que al que se fía de cualquiera. Mi hermano Rodrigo me enseñó que en las cosas de pareja hay gente capaz de mentir muy bien. Y no es que él lo haga por malo, sino que nunca ha encontrado a una persona que ame más que a él mismo. Claudito le creía a todo el mundo, y ya sabemos lo mal que terminó. Así que yo decidí seguir los consejos de mi padre, para no sufrir como Claudito por personas como Rodrigo. Hombres. Y ahora me cuesta tanto creer, sacarme este miedo interminable a ser dañada, tener la fe de que esta persona es distinta, que no es como decían, no es como la mayoría. Cómo creer en un mundo donde todos aman desenfrenadamente y a los dos días están con cualquier otra persona de la mano? Quiero creer con toda mi alma... pero lo peor es que no creo que pueda.No sé qué es peor, creerselo todo, o no creer nada.Oye... Es que quiero que me quieras.Hace exactamente 3 años yo tenía las uñas de las manos pintadas una verde y otra roja. Estaba en Fantasilandia con la Clau, mi mamá y la Alondri Paz. La Alondra andaba sensible y lloraba por todo: porque mi mamá se acercaba mucho al metro, por el Extreme Fall, o porque nos encontrábamos con "alguien". Nunca se me va a olvidar. Estábamos con la Clau haciendo la fila para la montaña rusa, cuando de repente se me ocurre mirar para atrás... y ahí estaba, de espaldas a mi, derechamente parado con una mochila verde y su pelo muy corto. Inmediatamente me dieron ganas de vomitar y me puse inexplicablemente nerviosa. "Robémosle la mochila, debe andar trayendo el anillo". Lo miro. Me parece hermoso, nunca me había fijado que tuviera los ojos de ese color. Nunca antes había sido tan feliz haciendo fila, rogando porque no avanzara (Y eso que yo tengo fobia a hacer colas, de ahí proviene mi otra fobia a hacer trencitos en las fiestas). Piden a dos personas más. La Clau grita que nosotras. ¡Clau, pero es que voy a vomitar!. Él me mira y se ríe de mi comentario completamente fuera de lugar. Lo miro... y me parece perfecto. Lo siento, lo querrás ver siempre. Es él el niño que te hizo llorar con su vida tan triste, es él el niño que lloraba en el hospital. Nos bajamos y le contamos a la Alondra, ella se pone a llorar otra vez. ¡Pensar que ayer le mandé un mail!. Si Alondra, si. Las dos nos ponemos atrás de él en el siguiente juego. Lo miro y lo miro... se da vuelta y me mira otra vez, seguramente extrañado de mi cara. Le sonrío. Tiene una cicatriz en el ojo, pobre, es que debe haber llorado tanto. Me mira otra vez... y me hago agua a lo Amelie. Pasa una canción. Niñas, tengo algo que contarles.

Tuesday, February 08, 2005
Oye Mes! No te vayas!
Son las 5:30 de la tarde. Hace un calor de puta madre y estoy dentro de una ciudad que tiene mil cosas por recorrer, pero estoy acá pegada frente a mi computador desde hace más de 4 horas. El maldito no se quiere meter a msn. Necesito encontrar a cualquier persona en mi lista y decirle que salgamos a donde sea. Es que hoy no quiero estar sola, me gustaría que hubiera alguien que me haga reír y toque la guitarra para que cantemos. Es que bajé un programa nuevo para bajar cosas y encontré todas las canciones que había buscado durante años. Entre ellas encontré "A Sorta Fairytale" de Tori Amos. Una letra hermosísima cantada por su voz no menos envidiable. Vean el video... es que es demasiado bueno. Y así estoy, esperando, esperando y esperando. Pero no pasa nada, así que sigo bajando toneladas de música mientras me cago de calor. El calor seco de Santiago me tiene mareada y me gustaría estar nadando en el canal de Panamá. Febrero se me está llendo muy rápido y me da esa melancolía de que mi vida va a ser siempre como hoy: esperando algo que no llegue nunca, en una casa infectada de un calor agobiante, sin contacto alguno con ningún ser humano. Es que además me estoy refriando, mis ganglios están inflamados y me duele mover el cuello. Ayer fui a subir el cerro con el Nasho. Estuvimos casi toda la tarde allá mojándonos con unas mangueras gigantes que habían. Quedamos empapados, como recién salidos de una piscina. Llegué a mi casa a las 9:30 y todavía tenía los pantalones mojados. No había manera de no enfermarse.Hice una lista de las películas que HAY que ver, de las canciones que HAY que escuchar, de los cd que HAY que tener. Los iba a poner pero después la gente se va a volver como yo y cuando les quiera mostrar algo ya todos lo sabrán. No. Muy fome.La próxima semana me voy a la playa. Quiero sentarme frente al mar, que me agarre una ola y aparecer en Singapur. No sé si eso es geográficamente posible. Me voy el martes yo creo. Aaaaaaahhhhhhhh!!! me siento mal teniendo un día así sin hacer nada. Es como un día desperdiciado. Quiero ver "Extasis". Quiero ver "Mar Adentro". Quiero ir al cine muchas veces. Quiero comerme un helado gigante. Quiero ver "Lost in Translation", "In The Bedroom", "Las Vírgenes Suicidas". Quiero salir de mi casa, pero no con cualquiera. Fucking Msn. Tengo la leve sensación de que voy a acabar a palos con esta ciudad carcomida por este calor infernal. Tengo la leve sensación de que estoy tan mareada que me estoy comiendo mi propio corazón. "Mal no estoy, no bajoneada, ni deprimida, ni nada con lo existencial evidente". Desdichado aquel a quien los recuerdos de la infancia traen temor y tristeza. Infeliz del que mira atrás y no ve más que horas de soledad en largas y lúgubres estancias... puta, estoy puro dando jugo. Lindo diálogo ese, de la Alondri y la Taco. Quiero que me postee la Alondra. Quiero que me postee la Alondra. Estoy tan fucking bored que saldría hasta con la Naty Olivares. Quiero ser fotógrafa, escritora, actriz, dramaturga, cantante, compositora, lectora de noticias, dueña de La Cuarta. En fin, mejor me llevo a la pieza, me plancho y me guardo en el closet.

Wednesday, February 09, 2005
Y era Lewis Carroll que me cuidaba desde arriba!
Ya se me fue la energía para otro lado. Aunque no sé... es que viene y se va. Toda la culpa es de la música que he bajado: la discografía completa de Fiona Apple, de Bob Dylan y Tori Amos. Me fui altiro a lo "poco deprimente". Siento a veces desepcionar a la gente. Es que yo soy una persona totalmente esquizofrénica. Hay partes del día en que alcanzo la melancolía máxima... sin llorar y ser dramática. Sino más bien una tristeza que simplemente está ahí y que se desintegra en letras como estas o en tonos muy altos de mi voz. Y hay gente que es tan alegre, que no sé, me hacen sentir enferma en algún sentido. No me gusta mucho ir y que haya gente, es que siempre he sido tímida y muy buena para quedarme callada en ese tipo de situaciones. Además muchas ganas de sociabilizar no tengo... algo que se podría decir de mi es que no soy una persona muy sociable. Todo lo contrario al protagonista de "El Gran pez". Pero a su vez igual cuando quiero y el círculo comparte ciertos gustos o vivencias conmigo entonces puedo ser 24 horas el centro de atención y entretener a una multitud bailando la música de Alicia en el País de las Maravillas. Puedo hacer de vampiro tartamudo que se pega en la frente. Claro, tengo tantas cosas dentro de mi. Hay películas y cortometrajes que me sé de memoria. Pero eso no sale siempre. Soy tímida y a su vez nada me da verguenza. No me entiendo, y sé que hay mucha gente que está perdida conmigo. Gente alegre y sociable. Siempre hablo mierda en contra de esa gente, pero la verdad es que toda mi vida he estado asustada por ellos, escondida detrás de un sillón rezando porque me salve mi mami o la Clau. A veces hablo temas que nadie más quiere hablar. Soy demasiado emocional y me cuesta hablar del clima y de los zapatitos del perro. Que cabra más complicada! Pero es que la gente no capta que yo me conformo con las cosas más simples, esas que por su simpleza se hacen tan complicadas de ver... A veces me encuentro con gente que me entiende. Anoche estaba en msn y la Naty Rodriguez me preguntó si yo gritaba en la calle. Ja! Puedo darte una charla sobre el tema! nadie ha gritado en la calle, supermercados, salas de clases, aeropuertos, micros, tiendas y municipalidades más que yo. Mira, es que a veces me siento con algo tan inexplicablemente vivo en el cuerpo, que siento las ganas efusivas de gritar y gritar como loca. Entonces tomas aire y bloqueas a la demás gente y la razón. Y gritas lo más fuerte que puedas, un grito tan fuerte que sea capaz de cambiar el tiempo (como Lola). Después de eso se siente ese delicioso cansancio que viene después de haber llorado mucho. "Como gritar en la calle sin que las otras personas pongan en duda tu cordura". También estoy hablando con la Alondra, una de las personas más interesantes e inteligentes que he conocido en mi vida, le cuento lo de la pregunta que me acaban de hacer. Ella ha estado presente en la mayor parte del preocedimiento de mis gritos. Me entiende. No sé cómo pero entiende mis gritos, mis canciones, mis catarsis, mis monólogos del panqueque, mis risas, mis ojos muy abiertos, mis imitaciones, mis voces, mis dudas existenciales absurdas, etc. (Se acaba de meter a msn!). En fin, la conclusión es que soy una persona sumamente complicada para muchos. Soy antisocial y a la vez tan expresiva, tan nerviosa y espontanea, tan niña y tan vieja, tan cuerda y tan desquiciada, tan triste y tan feliz!. Pero también hay gente (enfermiza como yo) que me entiende y me celebra ese bienestar disfrazado de locura. Y hasta hacen el Panqueque conmigo y me piden la Catarsis en las discos top, y se ríen de la maldad de los sobrenombres crueles que pongo. Dame tiempo... déjame que te explique como funciono. Luego me aceptas así, con todas las brutalidades que hablo, con todas mis actitudes y risas absurdas. Porque aunque no lo creas, ya hay gente que me agregó a su círculo maquiavélico. Y después de todo esto me lleno de energía hiperactiva otra vez y me voy corriendo y gritando a comer helado con mi buena amiga, que me va a pagar. People still wants to have ice-creams with me. Life it's a bitch. Villouta también.

Saturday, February 12, 2005
Mr. Hyde Visita El Túnel Del Amor
A veces siento esa alegría que te llega como una ola gigante de agua limpia. Esa alegría que te llena los ojitos de lágrimas y te obliga a dar gracias a Dios por estar vivo en ese preciso segundo. Y sientes a Dios al lado tuyo sonriéndote y palmoteándote el hombro. Tal vez parece imposible que algo tan impresionantemente fantástico nazca por el simple hecho de hacer reír a otra persona. Escuchar esa carcajada que te llena el estómago con una paz que se hace crónica. Es algo tan simple, que puede ser provocado por la más mínima pelotudez que salga de mi mente tan limítrofe. Un comentario absurdo, una voz imbécil, un acto exageradamente dramático. Y el día entero se llena de tu risa que me inflama las venas con ganas de vivir. Por ese momento en que me siento en el momento correcto, en la situación correcta y con la persona más indicada de todo el puto planeta, dejo de ser la maldita suicida que he sido siempre. Ríete más fuerte, déjame palpar este momento de vida que sólo en la alegría muda de tus ojos se me muestra indescriptible y perfecta.Ayer estaba muerta de sueño. Pero igual me dormí a las 4:30 de la mañana. Mandándole canciones a la Maricarmen, es que me va a hacer un cd para la Cony. Y ella, acostumbrada a dormirse a las 12 de la noche, me acompaña no más y me ayuda. En este preciso momento estamos en lo mismo. Ella si que me quiere. Yo siempre la echo de mi casa y le digo que es pegote. Pero ella después de todos estos años, en que he sido una verdadera hija de puta desconciderada, siempre me viene a ver y está preocupada de que yo esté bien. Me alegra tenerla conmigo, me hace sentir importante para ella. Además es tan buena... a veces me siento mal conmigo misma, como tan mala al lado de ella que ni sabe que existe la maldad. Parece mi hermana mayor, siempre me cuida como si yo fuera muy chica, casi mínima. Fuimos en la tarde al Shopping a comprarle un regalo a María Paz. Llegamos a su fiesta. Mucha gente achoclonada en su living. Miro para todos lados y no conozco a nadie... me preparo para quedarme en una esquina y no hablar con nadie. "¿Cómo le va paloma?". Es Copano!! Que alivio. Altiro nos ponemos a conversar. En realidad me alegra encontrarme con la persona más Freak del mundo en una fiesta Funk. Estoy ahí un rato y me devuelvo a mi casa por un momento, tengo que mandar canciones por msn. Llego cansadísima corriendo. Pongo mi nueva adquisición musical a un volumen desquiciadamente alto. "Mr. Hyde Visita El Túnel Del Amor". Notable. La escucho y la escucho, hace que me llene de rabia por la persona que me contestó el teléfono ayer, por la pelea que acabo de tener con mi hermano, por mi tía que es una hija de puta, por el teléfono que suena y que no quiero contestar... Me hablan!! La música sigue y me llena la cabeza con notas musicales que suenan de manera coolísima. Me quieren muchas veces. Nunca antes le había pasado esto con alguien (Y oh, my god que tiene experiencia). Me gustaría que estuvieras dentro de mi alma para que supieras como me siento. Digo que no es suficiente... Mentira!! Para mi es suficiente ser única, provocar en alguien algo que nunca antes había pasado. Cómo me siento? Con los ojos fuccia, con alas, vestida de amarillo, con ganas de correr, con ganas de emborracharme y vomitar las palabras más alegres de esta tierra. Quiero llamar a Tommy Rey y contarle que tengo la felicidad perfecta para que ahora mismo compongamos una cumbia. Me devuelvo ahora al cumpleaños. Mi cara está distinta. Copano me mira y me pregunta que qué me pasó. Le digo que nada y me río. Hay una banda tocando en su living. Pelotudos que se juran los Chanchos. Yo hago un gesto de que "el-resto-es-tan-inferior-a-mi-que-voy-a-vomitar". Nicolás me mira, se ríe y me grita en la cara: "Tú si que eres una hija de puta!". Este hombre entiende mi esencia totalmente y me pongo aún más feliz. Soy una hija de puta! y alguien lo notó. Fabuloso. Los dos nos miramos y nos damos cuenta de que no hay fenómenos más grandes en la cuadra, tal vez en toda la comuna (sin contar a Landucci que va adelante). Le pregunto que cómo se llama esa enfermedad donde encuentras a todas las personas pelotudas. "Pelotudismo". Me responde él. Los dos nos reímos a carcajadas con "Huevos Revueltos" de fondo. Entonces los dos tenemos pelotudismo crónico. El vocalista es un desastre, se jura original y no deja cantar a María Paz que si tiene estilo. Y a este para qué lo parieron? Entregale el micrófono hijo de puta!A ti si que Dios no te acompaña! Ahora si que Copano no lo puede creer. Ni yo soy tan desgraciado! Te tengo que poner en mi programa a criticar a la gente! Nunca había visto a alguien tan hija de puta como tú! Nos reímos mucho rato y la Maricarmen nos mira con cierta gracia y pena en los ojos. We are losers and freaks. Salimos al patio a conversar un poco. Me cuenta cosas entretes como de El Diablo Himself y lo coolísimo que va a ser su cumpleaños en El Clandestino. Falta mucho pero me prometió que me iba a invitar, sobre todo si iba disfrazada y no era de disfraces. La tipa es un payaso. Una humorista. Entramos y tienen puesto un micrófono... oh, si... KARAOKE. Soy feliz. Nos acercamos a cantar la segunda canción. Pagaría por volver a ver de nuevo a Copano desatado con canciones como "Salomé", "El Chavón" y "Bésame". Demasiado chistoso, canta estas pelotudeces con su seriedad y solemnidad habitual en él. Canta igual a Rafael y me causa mucha gracia y ganas de reirme en su cara. Es un show bizarro a cagar. Me propone que cantemos a Pimpinela pero la canción no está. Yo quiero imitar a Cecilia y él a Sandro. Nada de nada, terminamos cantando con él y la Giovanna a Ella Baila Sola. La Maripi si que tiene estilo, está demasiado feliz y me encanta verla así. Otra persona buena con ganas, esa wea que viene del corazón y se proyecta en el pedazo de firmamento que esté sobre su cabeza. Ya, esto está entretenidísimo, pero mejor me voy. Quiero hablar con alguien y tengo que mandarle las canciones a la Mary. "Bueno Paloma, como siempre ha sido un gusto verla". "Y para mi ha sido una hemorragia de placer verlo Señor Copano". Me da una respuesta que me hace reír de lo pelotudo que es ese pobre tipo. Llego y casi nadie en msn... Pongo de nuevo la canción del túnel del amor y un clásico recién bajado de Skip James: Devil's Got My Woman. Algo así como "El Diablo se ha llevado a mi mujer". La canción es tristísima, el hombre está casi muerto de desesperación y le canta al demonio para que le devuelva lo que es suyo. Un acto kafkiano de un mortal para el mismísimo Satanás. Me da miedo.Son las 3:30 y tengo mucho sueño... y tengo ganas de cambiar todos estos ruidos nocturnos por esa risita ajena que hasta me quita el hambre. Lo decidí, mañana mismo salgo a la calle a hacer feliz a la gente para que todos se rían así de manera tan limpia. Acabo de hacer feliz a una persona que vive a paises de mi casa, imagino como será su risa, y no puedo evitar sentirme acompañada por esta simpática y peculiar compañera que llega en la etapa correcta de mi vida. Es MUY tarde y estoy feliz !! Así que el consejo es: Si me ve caminando por la calle, no me atropelle para después darse a la fuga.

Tuesday, February 15, 2005
Día de Mierda con Forma de Corazón
Y hoy fue 14 de febrero. Había comenzado a pensar que este día era lo peor. Creo que lo he pasado llorando los últimos 4 años. Pero claro, nada superó al año pasado. Esa pareció una maldición! Todo el país acongojado por el Bam Bam y la Kenita Larraín... Pero bueno, este año comenzó mejor. Estaba yo en msn peliando emputecida con doce mil millones de personas, después de un día no muy bueno. Al final quedé conversando con tres personas, y ya cuando me sentía la persona más sola y autista del universo, los tres me dijeron que me querían al mismo tiempo. Decir que me sentí bien es poco y el sueño que tengo ahora me hace difícil revelar lo que siento. Sólo diré que me pude dormir tranquila con una sonrisa Pepsodent en la boca. Y así comenzaba este puto día con forma de corazón más comercial que la chucha. Le dije a Leo que mejor rompiéramos nuestra promesa y no nos viéramos hoy. Estaré sola y quiero hacer algo choro. Fui al cine a ver "El Diario De Bridget Jones". La película más indicada para ver en un día como hoy. El mall está lleno de parejas poco originales, cuyas neuronas sólo les alcanzan para ir al shopping, regalar peluches, flores, corazones y chocolates. Todos me miran porque estoy sola y tengo cara de espanto. Mi cara tiene una mueca de pena por ellos y un dejo de lástima mundial en los ojos. Para donde mire está la misma imagen: un par de pelotudos caminando como dos perritos follando. Ella en la mano tiene un ramo de flores y un oso culiao gay. Él tiene cara de imbécil y le habla a la mina como si tuviera 6 meses de vida. Obviamente él lo ha pagado todo, y ella, machistamente, participa de esta salida dejándose dominar a cambio de dinero, sin tener que usar mucho la cabeza, convirtiéndose en una estereotipo de mujer "dueña de casa", sin ingresos y sin derecho a voto. Nunca hemos avanzado realmente, estamos aún en los años 20. Entro a la sala de cine. Puras parejas languetiándose sonoramente en los asientos. Great. Me siento arriba y al medio, lo más alejada posible de la multitud. Aparece un joven como de mi edad... sube la escalera... me mira... lo miro... viene para acá... que se vaya, que se vaya, que no se siente al lado mío... se va a sentar al lado... hay dos mil asientos desocupados y este hijo de puta piensa que me siento sola. Pongo la cara más detestable del planeta, y lo miro. Gracias a Dios, entiende el mensaje inmediatamente y retrocede sentándose adelante. Fabuloso, lo que menos me importa en este segundo es conocer gente, y menos en un mall. Prefiero conocer a alguien haciendo la fila para entrar a Mekano. Por fin se apagan las luces y desaparecen todos estos mal paridos. Bridget Jones es mi alma gemela hecha personaje cinematográfico: todo le sale mal, está acomplejada por usar copa C de ropa interior, no tiene caderas, siempre se cae, habla estupideces, se viste horriblemente y nadie parece tomarla en cuenta. La única diferencia entre ella y yo, es Hugh Grant. Algo que me parece lamentable. En fin, esta es la segunda parte y me emociona mucho, es un poco predecible y no la cambio por la primera, pero me sigo sintiendo algo entendida por una muchacha inglesa con muchos kilos de más. Siempre que la veo termino con ganas de hacer dieta... no quiero tener su cintura ni sus brazos. La mujer que está al frente mío está comiendo cabritas y masca como si en eso se le fuera la vida. Rezo durante toda la película para que se atore y por fin se quede callada. Es un cerdito y me dan ganas de gritarle que pare de comer como chancha porque me desconcentra y ella misma me da ganas de vomitar. Soy una mala persona. Mejor me quedo callada. Salgo de la sala de cine. La película estuvo buena y me reí mucho. Afuera, el mismo panorama de hace 2 horas. Parejas tomadas de la mano caminando a lo perrito follador y bla, bla, bla. Llamo a mi mamá desde un teléfono público. Me dice que me ama así que que la espere porque me quiere comprar un regalo. Me pongo contenta y mientras espero me compro un helado ultra gigante con m y m y sin salsa. Espero no encontrarme con nadie... odio encontrarme con gente. Al lado mío hay una niña que está esperando igual que yo, pero ella lleva más tiempo y no tiene cara de felicidad. De repente aparece un lolito y la asusta. Ella ni siquiera sonríe, está demasiado enojada. Yo ahí al lado mirando todo descaradamente. Ella lo reta porque ha llegado demasiado tarde. Él no se inmuta, cree que con el globo y las flores que le lleva (regalos nunca antes vistos durante el día. Dios mío, que genio!) a ella se le va a pasar la rabia. Error, la niña tira las cosas al suelo y sale arrancando. Él pone cara de trauma y sale disparado detrás de ella. Todos mirando, es lo mejor que he visto en el día y tengo un ataque de risas inaguantable. En eso veo a mi mamá. Me alegra verla, ya comenzaba a sentirme sola entre tanto "amor". Me lleva a una tienda grande, me cuenta que le ha ido bien y que me quiere comprar algo. Es que mi mami no soporta estar sin pareja, y a ella como que le importan estas fechas entonces al verme sola yo creo que le da pena. Bueno, mejor para mi. Me compró un grabador de cd. Oh! yo me pongo contenta! Voy a copiar las toneladas de música y por fin alcanzaré la alegría máxima. Me pongo más feliz. Llegamos acá y compramos Coca-cola. Viene Gonzalo y nos instala nuestra nueva adquisición. Si tan sólo vieran mi cara... Yo feliz acá toda musical. Ya me he hecho como 10 cd. Son casi las 6 de la mañana, me tengo que levantar en 3 horas más. Mañana tendré el rostro perfecto para salir a pedir trabajo. Me levanto temprano y espero que todo salga bien. Y así fue mi día, perfecto, junto a las mejor compañías que puediera yo tener: yo misma, Hugh Grant, un helado, mi mami, Bridget Jones, Jude Law y mi computador con grabador de cd.Lo único malo es que mi gato ha desaparecido. Si este no vuelve ahí si que sufro. Carlita, ni te quiero decir cual es...

Wednesday, February 16, 2005
Carlita, ¿Quién se puede enojar contigo?
Y dejé la cagada. Mi buen amigo el Nacho confió en mi en la tarde y yo altiro conté lo que escuché. Es que es una cosa de lealtad. No me gusta nada la idea de que hablen mal de la Antonella, y menos una hija de la gran puta como esa. Le cuento en la noche y le ruego que no cuente como supo... pero ella se emputeció tanto que apenas supo le contó a su mamá que se enojó más que perro rabioso y altiro llamaron a la casa de la Rola caguinera y le pararon los carros. Entonces le preguntan que como supo... "El Nacho me contó"-responde ella. Claro, linda la cuestión. Yo me asusto mucho, el Nacho me va a odiar y nunca más va a confiar en mi. La Anto me dice que quiere dejar la banda. Me acabo de mandar la media cagadita. Siempre me pasa, que llego y hablo. Como cuando iba en 6to y la Mireya me contó que su tío del furgón le corría mano. Yo partí altiro a contarle a la directora. Media embarrada y nadie nos creyó, sus papás pensaron que era todo invención mía y nunca más me dejaron juntarme con ella. Nadie entendió que yo lo hacía porque no quería que le hicieran daño a mi amiga. Bueno, igual ahora. El travesti se entera de que yo lo conté todo. Si esa mina me encuentra en la calle un día de estos me va a matar seguro. Empezaré a salir con media roca bajo el brazo. Bueno, al Nacho todos le dicen mentiroso y mal hombre. Todo mi culpa. Me dice que no está enojado. "¿Quien se puede enojar contigo?". Casi lloro. Al final igual me maté de la risa, es que fue una situación tan chistosa... como que el que maneja el tren te guiñe el ojo 3 segundos antes de chocar con otro tren. La Clau se reía a gritos.La Carlita llegó hoy día. Estuvo como dos semanas fuera, la eché de menos. Después de todo es una de mis compañías favoritas. Y Donfra no aparece...Me siento extraña. Y quiero escribir todo lo que siento. Me olvido por un momento que esto lo leen todas las personas que me conocen. Hoy día no se por qué pero no fue lo mismo. Siempre quedo alegre y con la voz más aguda. Caminé por mucho rato y hasta me atrevo a decir que es nostalgia lo que siento. Pienso y pienso millones de cosas. Qué será?... qué será?... Que destructivo es para mi no saber por qué me siento de esta manera tan opaca. Casi llego a mi casa y me siento peor, tal vez es efecto del sol que me está derritiendo lo poco de sesos que me queda. Todo me parece estar en cámara lenta y no hay nadie que se distinga de la multitud que apenas me deja caminar. Llego a mi casa. No hay nadie, así que almuerzo y después de leer un poco intento quedarme dormida. Estoy demasiado cansada y aún tengo ese nudo en la garganta y esas nauseas emocionales que me dan la sensación de estar acostada en el aire. Se me cierran los ojos por fin y en mi último suspiro de persona despierta me doy cuenta de qué es lo que pasa... tengo mucho miedo. Despierto! parece que recién hubiera cerrado los ojos. Pero no, miro por mi ventana y ya está oscureciendo. Son las 8 y aún estoy sola. Vengo al living y pongo la canción que Dalya me recomendó para bajar. "The Blower's Daughter". Las luces de afuera se van apagando y siento que no existo dentro de esta casa tan vacía. Recuerdo que tengo miedo. Miedo a volverme simple, a ser predecible y común, a ser superficial, aburrida, demasiado sensible, demasiado insensible, llorona, igual a todas las otras personas. Así me sentí hoy día... reemplazable y no sé por qué. Que inseguridad la mía, esto me pasa con todas las personas. Sigo los consejos de Copano y escucho "No Seas Insegura" Ja! Que tema más pelotudo para momentos como este. Mañana me voy a la playa y no me quiero ir así. Así que me siento en el piso a tener una seria conversación conmigo misma. Carlita, es todo sicológico. Carlita, tú a mi me caes bien. Ok... gracias. Carlita, no seas insegura... eso déjamelo a mi. Puta Carlita que eres graciosa. Carlita... quién se puede enojar contigo?¿Y si no es suficiente saberse el nombre de las casas de Pablo Neruda?

No Sé Borrará La Sangre De Los Que Aquí Cayeron

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Wednesday, November 01, 2006

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