No Sé Borrará La Sangre De Los Que Aquí Cayeron

Todas Íbamos A Ser Reinas (Versión 2.0)

2008-09-30T11:34:00.000-07:00

Cuando el muerto no revivió entre medio del velorio.

Hoy la tía del Kiosko me dijo: "Cómase esos cubanitos, porque no hay nada más rico que un cubano, ¿verdad?" Y yo, abismada, obviamente me compré otra cosa.

Insitada por la melancolía de Silvio Rodriguez caminé hacia él. Me acerqué lentamente y temblando, decidida hasta el último momento a salir corriendo del teatro, de la universidad y del país. Pero no sé qué pasó, y sólo seguí caminando hasta llegar a su lado. Miré por el vidrio y ahí estaba. Rubio, con los ojos entre cerrados, la boca entre abierta, unos pocos rasguños en su cara que parecían inofensivos, ningún rastro del seco golpe que causó la muerte. La muerte. Ahí estaba, disfrazada de actor inmóvil que no mira hacia ningún lado. Una vez más, eso era la muerte, ese hombre alto y hermoso por el que todas llorábamos. Yo su grouppie llorona y compulsiva que aprovechaba cualquier encuentro para demostrarle mi admiración. Él grande y de la tele, bailando mientras el Eder me empuja encima de él, él en el patio, yo vestida de enfermera, él con tatuajes, él enseñándole al Pablo como habla y como camina un bufalito. Mi bufalito. Sin bufalito se quedó la Laurita, porque bufalito se mató como se matan los grandes actores de todos los tiempos.

La gente no debería morirse. No más.

Hermoso a través del vidrio que parecía de vitrina. Hermoso más aún de cuando estaba vivo. Hermoso para hacer llorar a sus dementes mujeres, hermoso para no besarte y sólo irse y olvidarse.

Ya no quiero escribir más porque no puedo y porque ya a veces no creo aunque MC me diga lo contrario.

Pero que ya no se muera la gente. No más.
Menos los grandes actores que una ama en las borracheras de las fiestas.
No más.

Veintidos

2008-06-23T12:19:00.000-07:00

Cumplir 22 es muy fome, no tiene contenido alguno.

Mi cumpleaños es el día 13 de julio, el mismo día que nació sor Teresa de los Andes, y este año caerá día domingo. Más fome aún. Por lo tanto, me veo en la obligación de celebrar desde el 11 de dicho mes, hasta el 20 de julio. Desde el 11 hasta el 13, celebraremos pasivamente, debido a motivos estudiantiles. Desde el 14 hasta el 20 la celebración será explosiva. Al que no me salude lo mando a matar. Mi celular es el 08-3706982, así que no hay excusa alguna para no manifestarse. Hacerlo por facebook o por mensajes de texto es demasiado charcha así que NO es opción. Sólo se aceptan mails, llamados telefónicos, visitas que avisen que van, mensajes por televisión y cartas.

El itinerario de celebración será avisado a cada persona con anticipación.

Para este cumpleaños mis humildes solicitudes son:

1.- MILES de completos.
2.- "Tengo Miedo Torero" y "Loco Afán" de Pedro Lemebel.
3.- "Veraneo y Otros Cuentos" de José Donoso.
4.- Gomitas.
5.- Un saludo del Pollo Fuentes.
6.- Un bolso de mujer.
7.- Calcetas largas como las de la Camy.
8.- Una bufanda.
9.- Ropita.
10.- CD de Teleradio Donoso.
11.- Una carta de Mauricio Barría.
12.- Una carta del Omar.
13.- Un libro de Ramón.
14.- Muchas galletas Tuareg.
15.- Un CD de Puñal, de Matilda Dolores y de Digliorieles.
16.- "Yo Amo a mi Mami" de Jaime Bayly.
17.- "Los Miserables" de Victor Hugo.
18.- Una fiesta sorpresa como la que la Camy le organizó a la Feña.
19.- Fotos de la gente que quiero y de la que me cae mal para poner en mi pieza.
20.- Todos deben regalarme una carta y un secreto de alguien que sea muy emocionante y sorpresivo para que me deje loca.
21.- Concierto del Manu.
22.- Películas.
23.- Una polera que diga algo choro, así como "Lo mío es el reggetón" o "Gloria Trevi también tiene sentimientos".
24.- Una grabación de Hola Preciosa diciendo "Hola Preciosa" eternamente.
25.- 5 invitaciones reales para ir al teatro.
26.- Un picnic en el parque forestal.
27.- Quiero ir al cine a ver la película de Head Ledger con toda la gente que conozco.
28.- Quiero que nadie se tire del balcón como en los cumpleaños de Daniella.
29.- Quiero un saludo especial y violento de Marta Mendez.

Al que se le ocurra algo más lo puede escribir o me lo regala no más.

Para evitar regalos repetidos, todos deben comunicarse entre si aunque no se conozcan.

La persona más alucinada durante esta mega celebración será premiada con regalos sorpresas y mucha droga.

Vos Sabés De Que Modo.

2008-06-03T11:52:00.000-07:00

Últimamente he prometido varias veces que escribiré sobre ti.
Tú puedes elegir un párrafo y decidir si eres tú o no.
Así tiendo a hacer las cosas yo, escondidita desde el fondo de Santiago catastrófico.

Historias con Soledad Jujuy.

La música noventera de fondo, todo oscuro y una multitud de gente a nuestro alrededor. Me siento incómoda, así como se siente una cuando es sábado a las 4 de la mañana. Quiero ser más hardcore, tomar hasta que venga el vómito y olvidarte con el pelo manchado. Siento sus dos manos en mi espalda. Me fijo en sus uñas que tienen la pintura salida. Una pintura roja que al principio se debe haber visto de princesa. Mis manos son como tus manos. Te apoyas, no nos conocemos tanto como para decirte que estés tranquila y que todo va a salir bien. Te estaría mintiendo, por supuesto. Porque de ahora en adelante la noche será terrorífica y la soledad en honor a la burla te va a violar hasta que te sientas enferma de malaria. Enamorarse es lo peor después un cáncer fulminante. Enamorarse de un hombre que no nos quiere, que no nos llama, que sale con otras/os, que se ríe, baila y grita mientras nosotras, que ni siquiera hemos viajado a París, nos tiramos en el frío pavimento de una calle santiaguina. No importa que calle, no importa la hora. Nunca es demasiado tarde para querer a alguien infame que nos abandone a mitad de camino. Tú eres linda y blanca como a mi me habría gustado ser. No sientas pena ni desgracia, que todo se solucionará cuando Dios nos tenga buena.

Nunca he ido a París. Puedo preguntarte como es y averiguar sobre tu acento que debe ser lo peor. Pero no sería lo mismo. Pronto será junio. El otoño es para sentirse rara. Corre mucho viento y tú no estás por ningún lado. El otoño es como de aeropuerto. Y los aeropuertos no me gustan. La gente se va y no vuelve. O vuelven de repente como en la peor pesadilla. En junio siempre viene Pedro y es terrible. Todo es terrible cuando tú no estás. Las cosas son todas distintas. La mala suerte es sólo mala suerte y no hay nadie en la ciudad que me pueda acompañar. Porque nadie me acompaña como tú lo haces. Sobre todo cuando es otoño y el aeropuerto chileno se cubre de un viento opaco que no me deja respirar.

Esto no es ficción. Te odio desde adentro, como se odian las cosas realmente malas. Eres lo peor que me ha pasado en la vida. La burla de alguien que me tiene mucha mala. Probablemente eres el amor de mi vida y tendré que ver tu poca armonía facial al despertar todos los días. Déjame tranquila por el resto de los tiempos. Búscate a otra que te quiera, que no le des asco. Porque prefiero acostarme con mi papá que dejar que tú me toques. Vomitaría encima de la mesa cada vez que me invitas a comer. Miento cuando te digo que me caes bien o que te quedes. Es falso, por dentro pienso que te empujaría del metro y que soy la mujer más desdichada del planeta por tenerte de pretendiente. Todo en ti me carga, tus preguntas, tu trabajo, tus canciones. Que asco pensar en tus besos. Que asco pensar en tu nombre del que ni siquiera me acuerdo. Pero soy tan mala persona. Probablemente te irás conmigo a París y nadie me querrá además de ti. Todos en el mundo me van a despreciar y vomitarán en las mesas cuando yo los invite a comer. Correré hasta tu casa y te diré que te quiero con el asco atrapado en la falsedad de mi garganta. Jamás me he sentido tan sola como contigo al lado.

Ya. Mira. Sé que soy pesada y antipática pero te quiero. Tú sabes que te quiero. No sé cómo decirte todo lo que tengo que decirte. Que eres lindo y que eso no importa. Eres lindo no por tu metro ochenta que me hace saltar por las ventanas. Eres lindo porque me acompañas y apareces cuando quiero que aparezcas. Eres como un angelito falso que me rescata de los hombres que aborrezco y de las mujeres que me roban. Eres lindo porque me acompañas cuando no tengo casa ni familia. Y sé que no estoy realmente sola porque tú estás a una hora de mi. Sólo hay que tomar metro y luego micro para llegar a la cordillera donde tú estarás viviendo. Y tendrás chimenea y chocolate con naranja. Dormiré en tu cama y a la salida de tu casa habrá un caballo café que a mi me va a encantar. Pensaré que vives en el mejor lugar y que aunque sea otoño y no haya hombre alguno para mi (ni mujer viviente para ti), podemos estar hechos el uno para el otro.

Soledad jujuy no sé lo que significa pero debe ser esto. El metro, el dolor, el smog, pasar por tu casa. Saber que estás en algún lugar, en alguna estación, en algún kiosko comprando un agua mineral. Te llamo de todas las formas menos de las formas en las que se debe llamar a alguien. Querer a alguien en otoño es peor que un cáncer fulminante. Falso. No es tan malo realmente. Sólo duele algunos días cuando el infeliz no está.

Pero cuando el infeliz está.
Entonces sé que Dios ya no me tiene mala.
Aunque no haya ido a París.
Aunque Hola Preciosa.
Aunque sea otoño.
Aunque sea junio.
Aunque venga Pedro y el aeropuerto esté vacío de personas como tú y de personas como yo.

"Canguro Romántico del Amor"

2008-05-06T08:17:00.000-07:00

Scatterbrain - Radiohead
Loose Lips - Kimya Dawson

Gracias a Dios que el smog ya no me deja ver tu edificio desde el metro.
Gracias a Dios que ya no es tan patética mi estancia por Santiago. Ni por mis 21 años. Ni por La Florida. Ni por mi colegio ni cualquiera de esas plazas donde antes pasábamos después de comprar el pan.
El rico pan para la rica once.
Una pregunta.
¿Por qué tú y yo estamos solos?
¿Por qué te han dejado las chicas y han huído aterradas de tus conversaciones cotidianas?
¿Por qué no hay nadie que me saque de tu living y me ruegue a gritos que le devuelva a su novio?
¿Por qué alguien como tú no tendría a alguien más que a mi un nublado sábado por la noche?

A mi no me importa.
Prefiero que apagues la luz y nos besemos a oscuras.
Tu clavícula, tu clavícula de hombre me desespera.
Perder la virginidad es como que te abran hasta la médula con una sierra eléctrica. Y la sangre se chorree por la cama, por el suelo y por toda la cuadra hasta que los vecinos reclamen.

No tengas miedo Feña, si igual la vas a pasar bien.
Después una se pone puta y ya no le importa el dolor. No importa que te muerda el cuello hasta sacarte un poco más de sangre y tú grites como una niña de ocho años cuando todos le dicen fea.
Te vas a sentir bien durante los próximos tres meses, porque tendrás entonces su saliva en tu boca y podrás lamer tu propio paladar cuando te sientas sola.
Por si acaso mejor ser puta para no echar de menos.
Por si acaso mejor ser puta para no sentir dolor.

Mejor párate en su puerta, sácate la ropa, que te toque lo que los demás no ven y que te bese hasta mojarte las entrañas. Que te diga cosas lindas, que te mire, que te huela. Que te llame por tu nombre, que te ame, que no te conozca y que te quiera asesinar (por imbécil). Antes de hacerlo, te tirará a la cama sin importarle tu frío y por la radio sonará una llorona canción de Nino Bravo que probablemente le guste a tu mamá y que te hará llorar como una mongólica cualquiera. Soltar un poco de lágrimas en honor al amor antes de comenzar a gemir.

Él no puede darse cuenta, de lo contrario te echará de su casa.

Ninguna persona en esta ciudad, my darling, sólo tú.

Lee todo esto y luego llámame por teléfono para putearme hasta el amanecer.

Asústame.

2008-04-18T11:55:00.000-07:00

Carlota a las ocho de la mañana, carita soñolienta pero satisfecha. Carlota en el mercado de Avignon, ahí sonríes, sólo mira como sonríes. Y esta, Carlota en la motocicleta, debajo de un héroe guerrero de mármol. Esto no terminó.

La chica terremoto se desespera y no pertenece a ninguna parte. A ninguna casa, a ningún departamento, a ningún hombre, a ningún cuerpo, a ninguna female con sabores raros, a ninguna madre de cuento de terror.

Mejor pido hora al psicólogo.
Y me pongo a follar por horas como las perritas de las películas que tanto no me gustan. Y mi "virginidad" de putita se derrama por las sábanas de un hombre. Un solo hombre en todo Santiago. Y luego puedo correr por el metro y llorar y sentirme mal conmigo misma. O puedo caminar por el centro y reirme con angustia de sus mordiscos en mi cuello. De sus moretones en mis piernas. De su saliva en mis manos mientras le doy la mano a otro en algún cine santiaguino. Next. Puedo ser putita puerca por dejar de amar a alguien. O ser putita frígida por enamorarme finalmente y no poder chorrearme entre tus brazos como cualquier hombre quisiera.

O tal vez me resigno y me caso con Hola Preciosa. Y nos cambiamos de casa y vivimos "felices" hasta que la muerte nos separe. Y tedríamos hijos con tu vocecita que me carga y tu sensibilidad tan poco canalla que no funciona desde el comienzo de los tiempos. Y nuestra casa sería correcta como la voz del Mario, y yo no te dejaría ir porque no podría estar sola en un barrio tan lejano. Si, me voy a casar contigo. Te voy a llamar y te diré que me hice adicta a los perdedores porque los perdedores si que me quieren. Háceme un hijo que siempre voy a dejar con mi mami porque sería incapaz de quererlo. Y le pondría un nombre bien feo. Como el tuyo por ejemplo. Y a escondidas tendría un hijo con quien realmente me gusta. Yo no quiero morir en el parto. Mierda loser Paul, tú no puedes ser el amor de mi vida. Porque si lo fueras, entonces EN ESO CONSISTIRÍA LA MALA SUERTE.

Mejor vuelvo a pedir hora al psicólogo y le cuento mis problemas. Porque él si que me escucha, porque él si que piensa y es cool y fuma toneladas diarias de marihuana verde, verde, verde como mis latidos cardíacos que tanto te gusta morder.

Yo solita soy rechazada. Bien rechazada en la esquina de las piezas, y de las salas, y de debajo de las mesas.

Mejor vuelvo a pedir hora al psicólogo y le cuento mis problemas.

ASÚSTAME
(Pero de verdad. Con ganas y con tirones de pelo).

Todo es un fucking ensayo de obras clásicas que no se muestran en los festivales del otoño.

Tranquilos todos.
Soy la misma persona de todos los días que ya no quiere ser más llorona, y que lejos, lejos de casa no tiene a nadie que la acompañe a ver la mañana.

Llámenme y pónganme contenta.

No Me Interesa Hablar Contigo

2008-03-30T18:53:00.000-07:00

Yo creo que la gente que es como las weas debería juntarse sólo con gente como las weas, y así. En el censo deberían preguntarle a todos si son buenas o malas personas y luego tatuarles en algún lugar del cuerpo a qué clase de persona pertenecen. Entonces una persona que en el futuro se irá al cielo no se mezclará con alguien que luego la va hacer sufrir y la va a abandonar a medio camino. O le responderá el teléfono de mala manera para luego colgarle y hacerla a una sufrir.

Y si para algo sirven los blogs, que han sido macabramente desplazados por los facebook, es para ofender a alguien y que los 2 pelagatos que leen esto se enteren de lo que yo quiera publicar.

Hoy declaro ante toda la gente que guste leer estas humildes palabras, que las amigas del colegio, en un 70% de los casos valen menos que un vómito de perro sarnoso al lado de la vega. La Naty Rubilar, mi "casi" mejor amiga desde el colegio pertenece a este asqueroso porcentaje así es que si usted quiere la agrega a msn para putearla o decirle cosas feas en mi nombre. O la pueden llamar por teléfono para decirle que es una narigona horrenda, flaca desabrida, culiada, re culiada, huasa, ignorante, lenta, tonta, mongólica, que dice "ganarse", "me soñé" y "trapicarse", hija de (la gran) puta, fome, pésima amiga, sin tema de conversación, ingrata, insensible, proserpina, con un hermano horrible, mentirosa y muchísimo inferior persona que la bonita y buena amiga de la Mary Bunster.

Puta que quiere uno a la gente.
Estoy resfriada y emputecida en el departamento nuevo mientras tocan la misma canción en la guitarra en la pieza de al lado. Todos los autos suenan fuerte en plaza italia como en una obra de Ramón. Me siento a escribir pero no puedo. Trato. Tengo fiebre y la congestión me carga.

Tengo uno de esos presentimientos de que me voy a enamorar.

Pronto será el bautizo de chiquitinga. Y yo seré la madrina. El Omar el padrino. Pronto subiré nuestra foto de ayer. Soy tan estúpida siempre me imagino cosas que nunca van a suceder.

Ni un brillo yo.

Por favor, que no me roben las tontitas.

Back To Chile And To The Pastel De Choclo

2008-02-21T11:58:00.000-08:00

Febrero 14.

2008-02-14T13:30:00.000-08:00

Programas Radiales.

Nunca me casaría contigo ni te volvería a dar un beso.
No donaría un órgano para salvarte la vida ni aunque me sobraran.
Porque eres un mal hombre que no le cae bien a nadie.

Pero Nicolás me dijo un día que si uno amaba a alguien debía decírselo alguna vez.

Odio los 14 de febrero y a las parejas que hay en ellos.

Yo paso este día con la Clau no de la mano, comiendo helados malos y viendo buenas películas en los cines.

Yo paso este día teniendo sueños feos y agradeciendo la lejanía de las calles Santiaguinas.

Yo paso este día no haciéndole caso a Nicolás, porque es un mal hombre que no le cae bien a nadie.

Bolivian Popurri

2008-02-11T15:05:00.000-08:00

Not To Morirse (Versión sin mar esta vez).

Miércoles 30 de enero.

Pienso en Heath Ledger, en mi mamá, en mis ahogos, en mis nervios, mis 300 pesos, la familia, mi papi sentándome en sus piernas el año nuevo del 92, mi mami llorando en una capilla de La Florida. Vamos en un auto de noche por una ciudad sucia, como cuando íbamos por Santiago buscando morfina para mi hermano Claudito. Pienso. Lloro en la cama y marco con lágrimas mi miedo asfixiante a morirme acá, en medio de unas vacaciones terroríficas. La alergia sube por mi cara, mi cabeza y mi cuello. Mi oído sordo a punto de reventarse, mi pecho que se ahoga y que no sé si es por esta alergia o por el infantil miedo al paro respiratorio. Y todos se asustan a las dos de la mañana y quiero a mi mami más que a nada en el mundo. Soy fatalista, negativa, imbécil. No mi vida, no soy como Virginia Woolf. A menos que ella haya venido a Bolivia y se haya intoxicado con remedios un 30 de enero, y empezado a morirse de angtustia en una casa no-mía, y Virginia llorara tendida en su cama, pensando en su papi que es el amor de su vida, en lo que no ha dicho, en lo que no ha escrito, lo que no ha cantado, la gente que ha besado, en su hermano que no aparece en por ningún lado de su pieza. Aunque la Ji llore, aunque la Ji reclame. Pienso en no volver a ver al Eder, ni a la Karla, ni al Nibaldo, ni al último chico del que me enamoré. Pienso en nunca más volver a ver a la Antonella. Me pincha de nuevo por cuarta vez en mis no caderitas en menos de 5 días. Virginia, que no es Virginia pero sí hipocondríaca no quiere morirse sin ver la mar lejana. Entonces abre su estuche rosado del color que ella odia y saca un mechón de pelo y 300 pesos que cayeron del techo, se inyecta morfina para que no pase nada y le grita a la maldita, maldita tres veces infame, que sus maldiciones XXXXXX se pueden ir a la mierda.

Not to morirse, con un mechón y 300 pesos en mi bolsillo derecho.

Matrimonios Make Me Blue.
Sábado 9 de febrero.

Sólo días después de haber visto la última película romántica que tocó mi yankee corazón imbécil, fui invitada al primer matrimonio al que había sido invitada en mi vida. Lo veníamos organizando desde hace una semana para que todo saliera perfecto. Ordenamos la casa, compramos chocolates, aconsejamos a la novia, escibimos votos matrimoniales y pusimos las mesas y así, el sábado 9 de febrero me puse mi vestido ochentero y usé tacos azules para la ocasión. Y celebramos entonces, a lo Bolivia's way. Todo un poco kitsch y siempre con la cumbia villera de fondo. Lo bueno de todo eso, era que la Clau y yo éramos la sensación de la fiesta (lo cual no ocurriría si nos fuéramos a veranear a Europa). De pronto se puso a llover, no agarré el ramo, la Clau no me pescaba y empecé a caer en depresión, pensando que era casi un crimen invitar a la gente soltera a los matrimonios. Y de prente sucedió. Un bolivian chico que yo había conocido asías antes me invita a sentarme a su mesa y a beber un poco de cerveza. Conversamos. Era muy gentil, gracioso y cuatro años menor que yo. Cinco. Asús. Me cuenta que casi ha muerto muchas veces, en un choque, en otro choque y en no sé qué otra cosa. Me impresiono aunque ya me lo habían contado antes. La muerte otra vez muchas veces. Me invita a bailar. Bailamos. Bailamos cumbia villera. Desde las mesas todos nos mira, sonríen y saludan. Seguimos bailando. Me agrada y hace mucho que no bailaba con nadie. Paramos, conversamos y volvemos a bailar. De pronto el novio, adorable y borracho, comienza a decirle que tiene que cuidarme porque soy buena persona. Se pone a hablar de rspeto, profilácticos y matrimonio. Llegan otros parientes a palmotearme la espalda y de un momento a otro el niño me toma la mano. Sin que yo me percatara, estaba a punto de casarme con un bolivian chico. Lo que ellos ignoraban, era que yo estaba enamorada del primo del niño, con el cual habíamos intercambiado furtivas miradas y coqueteos varios durante toda la noche. Pero ese niño (para variar) estaba con una niña y además por la casa corría el rumor de que yo iba a casarme con el otro. Ya eran las 4 de la mañana y eso de tener familias gigantes ya me estaba aburriendo. Terminé escabulléndome con mi vestdio ochentero y mi peinado desecho, esta vez sin tacos y con las converts bien puestas, hasta llegar a "mi casa" y esconderme con llave con la Clau en la pieza. Me siento perdida en los fucking años 20.

La película se llamaba "27 Bodas" y lo que más me llenaba de furia, era que Heath Ledger hubiera muerto sin conocerme antes, y que no hay posibilidad alguna de que algún día por alguna remota y bizarra razón, yo me casara con James Marsden.

La Tierra Sin Mar. (Que Penita)

2008-01-17T13:14:00.000-08:00

Pues si mi vida, superé mi miedo a volar y llegué sana y entera al pequeño aeropuerto de Bolivia. Al bajarme del avión me di cuenta que estaba dentro de una olla a presión, es la wea más desesperante del planeta y amo Santiago con todo mi ser. Aunque aquí hay muchas plantas y fruta mucho más rica. Este fucking calor no va conmigo.
Pues me han un poco pelado el cable con lo del mar, a veces se lamentan de no tenerlo, y cuando es un boliviano amable le pido disculpas y cuando es uno que me cae mal me alegro y me siento superior a él. Ellos hablan como la Claudinga pero mucho más marcado, y a cada rato dicen "carajo" e "hija", con una "j" muy rara. Tienen olor a ala mucho más intenso que en Santiago por culpa del calor, jamás pensé que diría esto, pero es como el Michael pero peor (asústame andar en micro). Comen pura fruta y hay miles de millones de opciones y todas son mucho más ricas que allá, hay que decirlo, y otras cosas raras que he comido en la calle y que la Clau piensa que son insalubres pero yo igual las como. Las casas con como las típicas casas de campo de Chile, hay un sector de Bolivia que tiene casas más topillas, pero la mayoría son como de adobe y si hubiera un terremoto todos mueren. No hay edificio alguno. Las discos son bien sabrosonas y reguetoneras, aún escuchan a Los Ilegales y a Aventura. Hay como una disco gay que te gustaría y la Claudinga nos va a llevar la próxima semana. Anoche salimos con la Claudinga y fuimos a un pub que era como los de la calle Brasil en Chile y conocí a un boliviano mega guapo. Mega. Tú habrías celebrado conmigo su hermosura. Cuando lo vuelva a ver le sacaré millones de fotos y te las mandaré. No, no era ni es gay (por lo visto porque nunca se sabe). Los helados vienen abiertos y son ricos. No hay un puto McDonald's en toda Santa Cruz. Hay sólo un Burger King y está vacío. Tampoco hay As. Los juguitos de fruta natural son para ponerse a llorar, son lo mejor que he probado en mi vida, sobre todo de guayaba. Me miran muy raro, como que cachan que tengo mar y alguna gente es muy pesada y otra muy amable. La mayoría de las mujeres son pesadas. Dicen de mi... no sé, le preguntaré tirso al loco del ciber. No, no me adoran como un Dios, me suben los precios de las cosas y me estafan. De Chile opinan que es bonito algunos, otros que las frutas son pencas, que la gente es penca, que la ciudad es charcha. A Lost Perú acá le iría como las bolas y encontraríamos las cabezas de la Nico y la Sole colgando de la embajada chilena. No hay Zara Bolivia mi vida. La familia de la Claudinga es muy amena y me dan toneladas de comida. Hoy la hermana de la Claudinga me llevó a esa feria infinita de ropa barata y te compré algo que ojalá te guste. Para ti habría sido el paraíso como lo es para mi. Los mujjjjjer no los conozco, no he visto ninguno pero apenas vea te cuento, la hacen muy piola. En la tele dan puras teleseries. Hay un sólo teatro en el centro y no están dando ninguna obra po weón! una mierda. Y las obras que daban eran como las de Rosita Nicolette. Hay un cine que se ve filete e iremos el sábado con la Clau. La entrada vale 1500 pesos. Chiquitinga está bien y ya no toma teta. Weón, si hubieras venido estaríamos cagados de la risa todo el rato, así ta ta ta ta ta. A veces hay tallas que nadie más comprende y sé que tú me hubieras apañado brígidamente a lo Julio Martínez. Me... me... Me cachai?(lo craneo y te lo tiro). Han pasado weas graciosas igual. La máquina lobos está acááááá, impregnada en la tierra porque acá hay viejitas súper místicas que le aplican al palo santo heavy metal.

Que te vaya bien mañana mi vida.
Dejen la re cagá.
Mierda mierda para ti y Lecho.
Escribo esto para ti.
Porque los extraño mucho y los quiero.
Escríbeme más que me pongo contenta.

Pucha no puedo aguantarme, te compré una camisa muy guapa.

Taquicardias.

2008-01-04T19:40:00.000-08:00

En esto TIENE que consistir la mala suerte. En el amor no correspondido, en los atropellos al cruzar la calle, en el novio de la amiga, en el tumor en la cabeza, en los países desarrollados y en los veranos pegajosos donde el teléfono suena y suena pero nadie llama.

Y ser nadie en estos días, eso es cosa peligrosa.

Hoy desperté a las 12:20 de la mañana en la cama de alguien. En la cama del Eder. Me lavé los dientes, me maquillé, hice la cama, fui a despertarlo, despertó, puso a Batman a volar por los aires, se bañó, vi el fotolog de la Clau, de la Tefa, de Chiquitinga, de Katrina. Escuché música. Llamamos por teléfono, comimos cazuela, tomamos jugo, nos fuimos apurados, nos subimos a la micro, miré por la ventana y me puse a pensar. Pensé. Me dijo varias cosas que no recuerdo. Andaba con una polera negra, zapatillas rojas y unos jeans. Habían aproximadamente 40 grados de calor dentro de la micro y mis manos comenzaron a sudar. Nos bajamos corriendo, nos subimos en Escuela Militar, peleamos con una vieja y nos colamos en el metro. Llegamos hasta ULA y corrimos hasta "matrícula", la Rocío no estaba y me compré una bebida. Corrimos de vuelta a la estación de metro y nos bajamos en Salvador. Corrimos una vez más y llegué a tiempo para cambiar mi pase. Salimos con insolación y caminamos hasta Baquedano. Tomamos una micro y nos bajamos en Pedro de Valdivia, vimos lo de los pasajes, fuimos al Drugstore y luego fuimos a tomar Milk Shake por $1290. Él se fue, yo fui al baño del McDonald de providencia y luego me vine para mi casa. En la entrada miles de monedas cayeron de mi techo y me enamoré de un chico que no puedo nombrar ni ahora ni nunca. Me comí una empanada de pino, tuve aliento a cebolla, me lavé los dientes. Me dio rabia. Llamé a un muchacho Perdedor. Él apareció y le pegó al otro todo su cáncer asqueroso. El otro chico que yo amaba se me olvidó, murió y luego no existió. Me dijo que feliz. Feliz le dije yo con los deditos cruzados porque puta la wea, por la cresta, por la mierda. Me senté en el sillón junto a él y miles de millones de imágenes imbéciles vinieron a mi. Yo con él en el cine, él y yo en su ventana, viendo películas, yendo al parque, cocinando, hablando, curando mi taquicardia, mirando fotos, emborrachándonos, teniendo s*x*, fumando, tomándonos las manos, escuchando música, su música, mi obsesión, su ropa, su cama, su olor, su weed, sus ojos, sus pestañas, un beso infantil, mis manos que sudan en sus manos, un beso de grandes, estrellas, su voz, su música, su tele, su msn, su rabia, su ventana, su celular, sus manos, mis taquicardias, sus pies, su pelo, sus ojos, sus pestaña, su piel, su voz, su ropa, su olor, su weed, su canción, su nombre, sus monedas de 100.

Llego a mi casa, suena el celular. No es nadie.
Pienso entonces que me encantaría escribir todo lo que hice en el día para nunca mostrártelo pero que lo supieras no sé cómo.
Llego a mi casa, suena el celular. No es nadie.
No es nadie y pienso entonces que en esto definitivamente TIENE que consistir la mala suerte.

Puta la wea.
AAAAAAAAAAAAAAAA.
Gritaría si pudiera.

Dime, lindo, ¿Por qué me aburro de la gente de la que no me debería aburrir y no me aburro de la gente de la cual me debería aburrir?

Lo único que no me aburre...

Más Fome Que 1 De Enero

2008-01-01T18:54:00.000-08:00

Soy yo. Soy yo pero con risa. Es que no puedo aguantarme cuando me miras así, con esos ojos que parecen de mentira. Siento como si estuviera en una obra de teatro donde tú bailas conmigo. Y yo te miro y tú no puedes creer que sea yo. Pero créeme que si lo soy, que soy yo pero con risa. Siempre he pensado que me habría gustado tanto haber ido contigo a mi fiesta de graduación. Si tan sólo me hubieras pasado a buscar, yo habría corrido hacia ti y te habría besado como lo hacen las mujeres grandes. Pero me siento una niña cuando estoy contigo. Una niña muy fea que nadie se atreve a mirar. Pero tú si que me miras, y me haces sonrojar cuando me sacas a bailar. Y bailamos y pienso mientras lo hago, que habría sido tan feliz de haber bailado contigo en mi fiesta de graduación, tú vestido de blanco como un angelito falso, yo con mi vestido azul de los años 50`, tomados de las manos como los novios de las novelas que mi madre ve en la tarde. Soy tan tonta, siempre me imagino cosas que nunca van a suceder. Como este baile por ejemplo, y tú bailando conmigo como si yo no fuera una niña muy fea que nadie se atreve a mirar.

Fuck.
Fuck.
Fuck.

Nada.
It's just that i have nothing to say.
Fuck.

La Chica Terremoto

2007-12-20T21:08:00.000-08:00

Mi querida muy querida.
Ultimamente por acá en Chile tiembla mucho. Me he auto bautizado La Chica terremoto. Por las noticias aclaman con fervor que cada una hora hay un temblor. Y sufro frente a la pantalla todos los días. No puedo quedarme dormida porque me quedo esperando sicópatamente que algo suceda. Algún derrumbe, alguna muerte. Que no sea mi muerte le pido a diocito con las manos bien limpias. Intento pensar en otras cosas, pero nada. Ayer por la tarde hice una maleta a escondidas de mi madre. Junté mis ropas, mis objetos queridos, en caso de que un fatal movimiento telúrico me pillara de improviso. Fui al departamento de mi papá y le pregunté al conserje si él creía que resistirían aquellos verdes edificios nuevos. Puse un vaso de agua sobre mi televisor para verificar si los movimientos que mesen mi cama son realidad o ficción creada por mi mente aterrada. Aterrada por ese terremoto que siempre viene en verano y se devuelve a lo más profundo de la placa de nazca pero que algún día debe llegar. He tomado todo tipo de precauciones, con todos me he puesto de acuerdo en caso de terremoto. Dónde nos juntaremos, cómo llegaremos y qué nos diremos. El otro día me fui a leer las cartas y le hice la pregunta. Esa misma tarde, después de ver a la tía Rosa, corrí a pedir hora al sicólogo.

Pero anoche soñé con mi hermano muerto. Con Claudio Ignacio. El del lunar en la rodilla, el de las manos blancas, el borracho de los viernes, el que cantaba a los Scorpions y el que me decía Elita. Estábamos en una cama los dos acostados. Yo lo tenía abrazado y sentía sus latidos en mis costillas salidas. Lo abrazaba en mi sueño como jamás lo abracé de verdad. Fuerte, como se abrazan los pololos y como él no me habría dejado. Durante todo ese rato mi única preocupación era que no pensara que yo estaba enamorada de él. De repente lo miré a los ojos. Era mi hermano mayor, el mismo de tantas otras veces, el del día jueves, el de esos días. Le conté entonces que siempre soñaba que él revivía y luego despertaba y me daba mucha pena, y que me alegraba que esta vez fuera verdad. Él me decía entonces, "Pero Carlita, si estás soñando". Entonces me daba mucha pena, y me veía a mi sobre esa cama mirándolo fijo, y de fondo me escuchaba a mi sollozando mientras dormía en la realidad. Al despertar pensé si esos sueños serán acaso realidad. Y la respuesta yo ya la sabía. El Eder me dijo el otro día una cosa muy cierta en la sala. Me dijo que eran las luces. Y yo dejé entonces de creer en fantasmas. Sobre todo en aquellos que me quitaban el sueño.

Be My Baby In Santiago De Chile.

El nuevo mejor grupo para oír.
GRAN SANTIAGO
http://www.youtube.com/watch?v=iw0Vp-gVMkE

ERAS MI PERSONA FAVORITA
http://www.youtube.com/watch?v=SfXTQfhF4Ag&feature=related

Algún día estafaré a todas las personas que me caen mal.
Como muy bien lo habría hecho Breatix Kiddo.

En La Montaña. Bajo Toneladas de Nieve.

2007-12-12T20:33:00.000-08:00

NeXt

El próximo año botaré la mitad de mis cosas que guardo en el closet. Regalaré ese chaleco rosado que tanto no me gusta y dejaré de comer tan obsesivamente en el McDonald. Haré miles de abdominales y volveré a pesar 52 kilos. Me olvidaré un poco más, dejaré de hablar de ciertas cosas, trataré mejor a mi mamá e iré a misa de vez en cuando. Leeré más libros, no tendré tanto miedo a morirme, ni a caerme ni a olvidarme del texto. No le confesaré mi amor al Omar cada vez que esté borracha ni aguantaré que Me Cachai me grite otra vez. Me enamoraré de alguien que exista realmente y no veré Amango. Aceptaré la heterosexualidad de mi hermano, tomaré el tenedor de la manera correcta y no seré tan sensible, ni tan grave, ni tan infantil, ni tan llorona. No estaré tan tensa, histérica, nerviosa e impaciente. Ya no quiero tener pelos de gato pegados en mi ropa. Quiero aprender a nadar, a caminar con taco y a caminar derecha (derechita). Quiero tener estilo y no compararme con la demás gente. Quiero tener cable y volver a ver capítulos de Los Simpsons. Conoceré Valparaíso y juntaré plata como muy bien me enseñaron.

Quiero ser una buena persona. Para que el Padre Hurtado esté orgulloso de mi.

Cómo está ese alumno.

1.- Horacio
2.- Elenco durmiendo en La Rosa
3.- La Consu con el Lucho
4.- María Carolina en danza
5.- Michael, Flor, Nico, Elvis, Estrella y Jhony.
6.- Ay esta Assunta pe
7.- Training vocal de Horacio
8.- Tiritón Eder
9.- Eder y María Carolina 1era weed.
10.- Papi Freaky en la biblioteca
11.- Freaky planes
12.- Alberto Zeiss
13.- Combo falso de la Karla a la Lechu
14.- El robo de mi abrigo
15.- Filo v/s Nico Fernandois
16.- Brazo brete
17.- Jhony Fuines v/s R&R
18.- La Copia Feliz del Edén
19.- La Choreza
20.- La cabra negra
21.- El petito del Mario
22.- Quemada de la sala número uno
23.- Eros
24.- La completada clásica
25.- Compadre Luyo
26.- Al llorar tus males recuerdas mis penes
27.- Training creativo de elongación
28.- C. Lobos
29.- Turry y Camy en voz
30.- Máquina Lobos. All chacras activated.
31.- Comisión teatro y verso
32.- Frente!
33.- Los Julios
34.- Sabotaje a la prueba de C. Lobos
35.- Quebrada de cuello de María Carolina
36.- Inocente!
37.- Cal asesino
38.- Cállate longi
39.- Qué coloco entre medias
40.- Coctel Makiko
41.- Mono Assunta
42.- Li quipi piri il vini
43.- La Filo haciendo danza en colaless un nefasto sábado por la mañana
44.- El Pablo y el Mario Neo nazis
45.- Las vaquitas de Nibaldo
46.- A callar.
47.- La segunda quemada de la sala
48.- Jhony
49.- You musn’t rape to Aliocha de la Sotta.
50.- Mil veces hasta morir.

Halloween
2501

Pasamos a tercero.

El Hijo del Medio.

2007-11-18T18:14:00.000-08:00

Yo creo que algo le pasa a Rodrigo,
porque no se ríe tanto,
porque se pone a matar niños.

Porque creció tan de repente
y desapareció un día cualquiera.
Porque dejó de ser hermoso
entre mis brazos pegajosos
Porque no vuelve desde los infantiles días
y no dejo de extrañarte cuando otros me preguntan,
porque yo quiero al mío, a mi hermano Rodrigo.
Que no te lleve el diablo, que el diablo no te lleve.
Dile que tu hermana no te dejó salir de noche,
porque si me dejas dejo de comer y me muero de anorexia.
Entiende que nadie me queda en este vientre que se seca,
Mejor tomemos placenta y juntemos las manitos.
Porque hermanito grande de ojos negros y chaleco,
No te mueras nunca sin decirme a donde vas,
porque hoy domingo en la noche en este blog de porquería quiero decirte tímidamente y con vergüenza que te amo.
Que eres mi más mejor amigo,
Y que al que más amo es al malo de Rodrigo.

Roberto.

2007-11-16T19:23:00.000-08:00

I wanna make a movie so let's star in it
together.

Alguien baila con otro alguien y sólo el primer alguien habla mientras el otro escucha.
Soy yo. Soy yo pero con risa. Es que no puedo aguantarme cuando me miras así, con esos ojos que parecen de mentira. Siento como si estuviera en una obra de teatro donde tú bailas conmigo. Y yo te miro y tú no puedes creer que sea yo. Pero créeme que si lo soy, que soy yo pero con risa. Siempre he pensado que me habría gustado tanto haber ido contigo a mi fiesta de graduación. Si tan sólo me hubieras pasado a buscar, yo habría corrido hacia ti y te habría besado como lo hacen las mujeres grandes. Pero me siento una niña cuando estoy contigo. Una niña muy fea que nadie se atreve a mirar. Pero tú si que me miras, y me haces sonrojar cuando me sacas a bailar. Y bailamos y pienso mientras lo hago, que habría sido tan feliz de haber bailado contigo en mi fiesta de graduación, tú vestido de blanco como un angelito falso, yo con mi vestido azul de los años 50’. Soy tan tonta, siempre me imagino cosas que nunca van a suceder. Como este baile por ejemplo, y tú bailando conmigo como si yo no fuera una niña muy fea que nadie se atreve a mirar.

Te he repasado.

Quiero escribirte algo perfectamente correcto. Decirte que te quiero con toda mi creatividad y que cada vez que te veo me dan ganas de saltar por la ventana. Te ves tan guapo y bello con tu polera azul de hoy día que me azotaría la cabeza con un fierro. No estés triste nunca. Ya vendrá el amor, amor mío.

Feliz cumpleaños Jesús Hintuyeah.

ÉL.

No soy un héroe. No hay héroe cuyos ropajes no estén empapados en sangre, y la sangre es la cosa más visible, lo único en el mundo que no puede pasar desapercibido. Cuando todo sea destruido y una nube de fin-de-mundo cubra la tierra, sólo quedarán a la vista las ropas empapadas en sangre de los héroes. Soy un tren que cruza una pradera y al que nada puede hacer descarrilar.

Te quiero mucho, mucho, mucho y siempre, de día, noche y en noviembre.

Tú serías mi buffalito perfecto.
(Junto con el presidente del fans club de Britney).

LECHO.

Jajajajajajajajajajajajaja

2007-11-12T19:28:00.000-08:00

Que risa que nos da.

(Que Run Run se fue pal norte y yo me quedé en el sur).

Biorc

2007-11-11T15:33:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=nzGZiZSI6jk&feature=RecentlyWatched&page=1&t=t&f=b

Y adivinen quien estaba ahííííí activated heavy metal.

Noviembre.

2007-11-01T17:39:00.000-07:00

E.
Tomamos el ascensor hasta el piso 24. Nos bajamos ahí, cuando eran un poco más de las 12 de la noche. Nos tomamos de la mano y caminamos por el pasillo hasta llegar a una puerta mucho más chica que las demás. Intentamos abrirla, pero nada. Subimos hasta el piso 25, al cual no llegaba el ascensor, abrimos una puerta y entramos a un nuevo pasillo en el cual sólo hay de esas puertas chicas que antes habíamos visto. Nos damos cuenta de que al fondo hay una puerta normal de la cual sale luz, a sus pies, un choapino plomo. Todo está en silencio como en una película de terror, de pronto de esa puerta se escuchan pasos de mujer y nosotros corremos y subimos la escalera hasta el piso 26. Entramos a una pieza ínfima que bien podría ser un closet. La luz apagada y mi corazón paranoico que late adrenalínicamente rápido. Me agarro de su brazo y él me dice que me calme. Aunque lo miro a los ojos y sé que él también tiene miedo y trata de opacarlo con la luz de su celular. Estamos al lado de una puerta que dice "Sala de máquinas". Nos da risa y me da miedo que esas personas nos escuchen. Esperamos un rato y volvemos al pasillo del piso 25. Él entra, yo lo espero en la puerta. Vuelve con una cara extraña y me dice que vaya a ver. Caminamos por el pasillo hasta llegar a la puerta. Miro, y al ver lo que él quería mostrarme no lo puedo creER. Esto parece una película de terror donde él y yo morimos cortados por un hacha a manos de un psicópata chilensis. La puerta, de un blanco reluciente, se encuentra extrañamente rota en su parte inferior, como si alguien que hubiera tenido mucha fuerza hubiera pateado. Del agujero y las maderas rotas, sale una mancha de sangre que llega a brillar entre tanto blanco, como si alguien hubiera azotado la cabeza de otro alguien en esa parte de la puerta. Le pido que nos vayamos porque ya casi no puedo respirar. Nos tomamos nerviosamente fuerte de la mano y salimos corriendo sin meter ruido. Caminamos por miles de pasillos llenos de puertas iguales, asustados, respirando histéricamente ante cualquier sonido. Siempre creo que nos persiguen o que de alguna de esas puertas aparece Lil. Después de mucho tomamos un ascensor cualquiera que nos deja finalmente en el número 14. Sentimos que algunas puertas han desaparecido y entramos tiritones al departamento. Ponemos agua para tomarnos un té que nunca nos tomamos y después de mucho rato nos quedamos dormidos sin que nadie nos asesinara.
Y esto sucedió el día de todos los muertos, incluso de los muertos a los que le han azotado malignamente la cabeza contra la puerta.

Edéééér, ahora vamos a hablar por fin Edéééér.

K.
Me siento una mierda.
Que mi amor vale mierda.
Pero aunque mi amor valga mierda, siempre te quiero. Y yo también te extraño, y no sé lo que pasa y no sé como arreglarlo. Pero ese día lo vi en cámara lenta, como caías directo al cuello quebrado que a mi tanto miedo me da. Tu cabeza en la dirección contraria de tu cuerpo y el sonido re culiao de tu espalda azotándose en el suelo. Por ese segundo tuve miedo de que no te levantaras o de que te pusieras a llorar porque tu peor terror se hacía realidad. Y la linda profesora cuyo tercer ojo está mega desactivated (como yo te decía hace algunos días), siguió la clase contigo botada en el suelo. Por lo menos no hiciste lo del pañito, el pañito que yo pasé con furia por toda la sala para tratar de borrar a esa mierda de persona que nos hace hacer movimientos inservibles que nos quebran los cuellos y que jamás usaremos. Y de repente pregunté por ti y ya no estabas. Entonces ipso facto te llamé por teléfono para ver si necesitabas que te fuera a acompañar, pero el Lecho me dijo que el teléfono estaba en la sala. Y luego desapareciste y llamamos a medio Chile. Pero siempre pensé que no habías muerto, porque aún no nos habíamos ido a Japón.

Vuelve pronto, arréglate el cuello porque acá ya hace mucho calor y podremos intentar ir donde la Florencia y luego perdernos y comprar cubos de frutilla a $50 y después ubicarnos y bañarnos en su piscina.

Vuelve pronto para que me pegues en la sien derecha y yo no sea más imbécil y te diga que te quiero.

C.
¡Bolivia!

Viernes 3 Am

2007-10-19T20:37:00.000-07:00

CINCO: EL VIAJE HACÍA LA MAR

B: (Viendo cómo le hace cariño a su mamá) Se ve tranquila
L: Le gusta que le hagan cariño
B: Tenemos que lavarle el pelo, está pegajoso.
L: El mío igual
B: Nunca te cortes el pelo
L: ¿Te gusta?
B: No me gustan las mujeres que parecen hombres
L: Si me dejas me voy a rapar
B: Cuando te deje, vas a escuchar lo que te diga otro.

Y así sucedió. Y escuché lo que me dijo otro. Y fue por eso que no me rapé. Para que otro me quisiera. Para que otro me besara y pensara mientras lo hacía, que yo sí que era mujer.

Últimamente los días están extraños, aunque a nadie le interese. Sólo basta que me toquen los hombros para ponerme a llorar a gritos y que pronuncien mal mi nombre para pensar que últimamente los días están extraños. Muy extraños. Y salimos del teatro y caminamos por el centro. Ella casi lloraba aferrada fuertemente a mi brazo derecho. Maldita la hora en que Moisés tuvo cara de Moisés tuvo cara de Moisés tuvo cara de Moisés. Pensé que esta vez si que nos asaltaban. El centro oscuro y tibio a las 11 de la noche. Frente a una iglesia cerca de la estación de metro Santa Ana ella para de hablar y se pone a llorar. Se pone nerviosa y me dice que me va a decir algo, pero no te asustes ni te vayas a poner nerviosa. Dime, dime, dime. Es que alguien iba caminando al lado tuyo y ya no está. Se me humedecen los ojos, sólo un poco, y le pregunto si era un hombre o una mujer. Ella responde. Yo miro hacia al lado. Paro de caminar. La miro, nos abrazamos, lloramos, pensamos, moretones, te quiero y menos mal que estás acá. Seguimos caminando. En la plaza Brasil con el Sole y la Coby entramos a un local sin nombre a comprar dos hamburguesas italianas y una lata de bebida. Un perro nos cuida, le ladra a los malos, a los esquizofrénicos que nos maldicen y nos piden mensajes de texto. El cielo está nublado, tanto que parece pavimento sobre nuestras cabezas. Salimos corriendo, nos da miedo el perro, no nos despedimos y tomamos un taxi. Nos reímos. Comentamos que últimamente los días están tan extraños. Llegamos al departamento. Me cambio de ropa. Me sienta al medio de su living. Pone un cd de Charly para inspirarse. Viernes 3 Am. Abre las ventanas y me congelo con el viento que entra por su quinto piso y yo sin chaleco y el pelo amarrado. Me veo en el reflejo de la ventana abierta. De fondo Santiago durmiente. Saca las tijeras y me corta el pelo negro que va botando en una bolsa de basura. Pelo añejo de tragedia. Esa canción. Ella termina, me dice que todo está bien. Me miro. Creo que ella ha hecho un buen trabajo. Nos abrazamos imbéciles y mentirosas. Mentirosas. Cómo iba a quedar mal si estamos en sus ricos palacios. Me baño con agua caliente y el sueño me deja aturdida e ineficiente. Me acuesto. Conversamos un rato. No queremos que Moisés tenga ya cara de Moisés, tenga ya cara de Moisés, tenga ya ara de Moisés... Mejor nos dormimos, y apagamos a Charly que ya se rayó.

Todo esto y que me den la inyección a tiempo, antes de que se nos pudra el corazón. Y caliente estos huesos fríos, nena.
Esa es la hora. Un viernes 3 Am.
La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas.

Tan mentirosa tú.
Tan mentirosa yo.

Me enamoraré de un hombre que diga “chicas” y use sólo zapatillas. Que tenga buena letra y los pantalones un poco rotos. Que escuche a Muse y se parezca a algún actor de teatro o a algún rockero macho. Amaré prontamente a alguien que parezca gay pero que no lo sea. Que sepa mucho de todo y me enamore con sus calcetines que combinan con su camisa (todos los días). Querré como gata fiera a un chico muy inteligente que sea un poco rancio y no tenga el pelo tan corto. Que estudie en el Arcis, haya estado preso, fume la weed, se bañe aunque no lo parezca, se lave los dientes y frecuente las salidas rancias en casas rancias a las peores horas, que cante conmigo y sea un vándalo- psicópata – a little bit turri – artista no súper loco. Amor. Que bonitos los niños que caminan por ahí.

RECHAZADOS.
Tú & Yo.

ESTA VEZ TE OLVIDARÉ, PERO MÁS O MENOS NO MÁS.

"Not To Morirse"

2007-10-05T22:48:00.000-07:00

Not To Morirse.

Mi horóscopo decía que hoy sería un buen día.
Me levanté, me alisé el pelo, me puse mi vestido negro de parvularia, me pinté los ojos, las mejillas y con mis enormes aros blancos como de española salí de mi casa a las 10 de la mañana, cuando un Santiago nublado me recibía en la puerta. Pasé con mi pase quebrado en la “entre medias” y bajé rápido la escalera para alcanzar el segundo vagón donde se había subido un efebo que llama mi atención. Y lo miro todo el rato. A su lado, escuchando canciones ochenteras fletas de esas que al Eder le encantaría estar bailando en este preciso momento. Y me bajo en Baquedano y luego él me sigue. No aguanto la mirada, me sonríe, le sonrío. Se baja en República, quito la vista y vuelvo a pensar en mi horóscopo. Porque mi horóscopo decía que hoy día sería un buen día.

Una niña, que vivía hace muchos años al frente de mi casa, se llamaba Carolina y nos hicimos amigas a los 9 años en un concierto de La Ley donde ambas descubrimos que amábamos ciegamente al gay encubierto de Beto Cuevas. De ella sólo recuerdo que cantaba pésimo, le gustaba Bon Jovi y que un día me obligó a tocar un mueble café de fierro que había en mi pieza. Un mueble que yo no había sido capaz de tocar en casi dos años por miedo a que tuviera hongos y yo muriera ipso facto lo tocara. Me tomó la mano y la puso en plena mancha blanca de quien sabe qué cosa. Yo me puse a llorar y me lavé las manos con un frasco entero de alcohol. Lo más dramático de toda esa farsa, era que no eran realmente hongos. Y si lo eran, eran hongos amigos que no me mataron. La Carola después no fue más mi amiga porque me pelaba con la ordinaria de la Marcela de al frente. La misma que a la edad de 5 años me tiró a mi pequeña piscina “tiburoncito” para demostrarme que no moriría ahogada. Tal como me retó la Paola en la playa por hacer show y me obligó a quedarme inmóvil para demostrarme que las abejas no me iban a picar si no les hacía nada. Como cuando mi hermano me obligó a entrar a un negocio a comprar sola cuando me dio terror. Terror, angustia, miedo, siniestro. Porque cuando a una le da terror es como si la violaran. Porque el terror significa cuando pasa algo que jamás te imaginabas que sucedería. La casa quemada, el terremoto, la guagua, el Astianax. La mentira. Y entonces, como ya te pasó, más adelante vives teniendo miedo de eso que ya pasó. Porque puede volver a pasar. Y el terror te da miedo crónico. Miedo crónico con metástasis a la médula misma de la taquicardia. Miedo al paro, a la nada, al cortocircuito, al olvido, a no alcanzar a hacer ninguna de esas idio-teces que se me dan las ganas de hacer. Tantas ganas. Y hoy, sin miedo a los hongos ni a las pisicinas infantiles, dentro de una siniestra nube de aire enrarecido, pensé, aterrada, que me iba a morir. Casi a las 11 de la noche en punto como cuando se muere la gente. Hago pipí apurada para que no se me vaya el metro, tomo un sorbo de agua, me miro de reojo al espejo, salgo, bajó un escalón con el pie derecho, me despido de la Lechu, corro dos pasos, veo al Eder salir del baño corriendo para no quedarse sin micro y entonces sucede. Dentro de mi pecho, en mis oídos y las piernas. El corazón se nubla, me golpea el pecho para salir corriendo del lugar, me tira hacia abajo, desaparece, me abandona. Mis oídos se tapan, sólo escucho mi respiración de pecho cerrado, mi miedo, mi humanidad simple. Común. Mis piernas se van también. Como cuando una noche estaba tan nerviosa que se me durmieron y no despertaron hasta dos horas después. Mi cuerpo subió de temperatura como si me fuera a dar CHE (Combustión de hermanos en Europa) y la adrenalina de mi sobre excitado cuerpo sin caderitas, me bombea la sangra con una velocidad cinematográfica. Y dejo de escuchar a los demás. No escucho a la gente, me olvido del metro, de la noche, del frío. Le digo que me suelte pero no quiero que me deje sola. Podría morirme por imbécil, por drogadicta, por reírme muy fuerte, por ser histérica y demente, hipocondríaca y bipolar, por ser antipática y por pedirle que me suelte, que no me toque, que se vayan, que se queden, porque si se quedan entonces todo se va a solucionar. Nada de hospitales, yo no me muero, me cargan sus olores a sangre y a suero. Me arrodillo, que imbécil, me desespero, mi corazón desorbitado late en mi pecho caliente y cobarde incapaz de calmarse. Me pongo a llorar, porque aunque esté la Lechuga, qué puede hacer ella, sacarme el corazón y ponerme el suyo que le robaron o cantarme la Ruleta Rusa o decirme que el buen Sales me llamará a mi celular para ver como estoy. Y me ilusiona con que veré que dice “Sales o no sales? Calling”. Y yo me pondré feliz. Y pienso en todo. En Pucón, en mi mamá, en Rodrigo, en mi papá y sus vasos de leche, en él, claro, en ella, obvio, en la Clau, en Chiqui, en la Javi. En las canciones, en mis trabajos, en Las Troyanas, en Elvis, en Angélica, en el sicópata del Pin Pon, en el primer día de clases, en mi título, en Lola, en la Feña, en el niño del metro, en el miembro, en Vincent Gallo, en que me aferraría a un poste como dijo el Eder en su no-sano juicio. En los Visnus, en el Eder que está al lado mío y no sabe qué hacer. Nos venimos en el metro, yo casi no hablo. Le digo pura mierda. Quiero decirle otras cosas. Quiero abrazarlo y decirle que lo quiero y que me calma más que el armonyl. Quiero abrazarlo pero no lo toco y él no me habla porque debe pensar que soy una loca enferma. Y cuando nos despedimos me abraza y yo lo abrazaría más rato como en las películas para llorar como Laurita que al mismo tiempo es sus hermanos mongos sin corazón. Tengo mucho sueño, me iría a tu casa, a la cordillera a ver la tele por cable y a tomar agua de tu llave. Me duele un poco la cabeza y necesito a mi madre que a diferencia de la tuya no es señora de Fife. Y me vengo en el metro, en el último que queda, pensando todo el camino cosas que ya no puedo escribir porque se me cierran los ojos de sueño y cansancio.

Not to Morirse.

Últimamente, la mayoría de los horóscopos no le achuntan a nada.
O tal vez si pero no me doy cuenta.

EL DESQUITE (El de verdad)

2007-09-19T18:47:00.000-07:00

La venganza vendrá cuando un septiembre cualquiera te cortes el cuello con hilo curado y chorrees mis sábanas con el vino tinto de tus venas asquerosas.
Yo te aplaudiré callada.
Te miraré sin amor.
Y por fin, después de tanto tiempo, podré comer anticuchos tranquila.

Un 14 de septiembre que a nadie le importa.
Sólo a mi madre que nunca se olvida. Y que caminó como una loca con un ramo de flores en las manos. Flores para él. Para el muerto amor de su vida que se ahogó con el agrio chorro de su leche materna. Falso. Yo ya no sé cómo rezar en las misas. No soy digna de que entres a mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme.
Esa siempre fue mi parte favorita.
Cuando yo me muera voy a hacer una lista de gente que no quiero que vaya. Alguien competente debe estar en la puerta verificando que ninguna escoria traicionera (Como la C.G) se pase sin querer. Sin quererme.
Yo no quiero morirme en septiembre, porque morirse en septiembre debe ser terrible.

Pero a veces, el 18 de septiembre puede ser feliz.
Con mucha gente la casa, con olor a asado, con gente que se quiere con gente, con toneladas de comida, sin terremotos y con amor. Limón soda, coca-cola, anticuchos, Vale, comida botada en el suelo, el gay encubierto, no lo puedo creEr, fotos, mañana, pasado, Shakespeare, te, no te sientas sola que estoy yo, te quiero, disfracémonos?.

Y pensar que la Quintrala nunca celebró un 18 de septiembre.

1:48 el 17 de septiembre.
Adivina quien soy.
Xxxxxxxxxx
No. Ni cerca. Ya te olvidaste de mi.
Yo nunca me olvido de nada. Menos de ti.
La gente subestima a veces el poder de mi memoria detallista.
Los malos recuerdos son molestos como la sangre coagulada.
Una llamada borracha casi a las 2 de la mañana me recordó que tú no eras más un recuerdo coagulado.
Me dijiste que hacía que te volaras sin necesidad de fumarte un pito.
Dijiste muchas cosas raras.
Y te juro que me dormí feliz.
Y soñé contigo como acordamos.
Soñé que me enseñabas a manejar mientras sonaba una canción que no se me sale de la cabeza.
Todo iba bien hasta que me pasaba un disco pare y atropellábamos a dos personas que morían instantáneamente.

Fue como cuando uno ve miles de cosas en el día, pero de repente sueña con un disco pare que vio por un segundo.
Y entonces desperté. Y ya era de día.
Pensé que te quería.

CURSILERÍAS

1.-
Lechuguita de mi alma:
Llega bien y dame calma.
Peguemos miles de carteles
Del nuevo disco de Digliorieles.

2.-
Colorete infame de la vida: necesito hablar contigo. El viernes, ya? Mejórate de tu estómago con gusanos.

3.-
My dearest Oscar Winner, el jueves Hanz Pozo. I need your hug. Your male hug.

4.-
Leo: beib.

Yo No Soy Esa

2007-09-09T21:20:00.000-07:00

¿O si?

Lamento decepcionarte, lo que escribí era tan mentira como los labios de la Coca Guazzini. Ella se reía el otro día en la fila para el teatro. El día viernes a las 9 de la noche, cuando en una mesa pusieron mucho café que nos tomamos y muchos cuchuflís que nos comimos. Y el Marco. El Marco apareció y nos saludo con esa sonrisa que a todas y todos nos derrite el corazón. Yo intento hacer las cosas bien para que me mire, para que me quiera y piense que soy una mujer inteligente. Siempre, a lo largo de los años, lo único que me importa es que la gente piense que soy una mujer inteligente. Nunca tonta, ni desechable, ni común, ni aburrida. Mi papá siempre me lo dice cuando todos los sábados almorzamos en el centro. Y él me habla y yo lo miro. Y conversamos de la guagua, de los ratones, de mi fama y de su pelo que sigue siendo negro. Y a mi papá lo amo por miles de razones.
1.- Porque me regala mochilas lindas.
2.- Porque sabe más que nadie en el mundo.
3.- Porque no toma.
4.- Porque es medio fleto.
5.- Porque me llama todos los días a las 8 de la noche en punto.
6.- Porque no quiere a nadie pero a mi me quiere siempre.
7.- Porque es la única solución a mis malestares hipocondríacos y miedo a la muerte.
Y por 993 razones más.
Y por esas 993 razones más, el día que él se muera no sabré que hacer con mi alma hipocondríaca y enloqueceré de verdad. Como el otro día, que después de un caño me subí a la micro llena y pensé que iba a morir. Mi corazón saltaba y la Karla no sabía que hacer. El pecho me ardía como si hubiera estado lleno de peta zeta. Miré por la ventana, apoyé bien mis pies y pensé que no, que no podía morirme porque esa noche me iba a juntar con la Clau. Y tenía que bajarme de la micro, caminar por Brazil, llegar donde la Brazo y juntarme con ella. Con mi amiga colorete de la infancia que fue la primera amiga que tuve. Y si la viera hoy le diría algunas cosas.
1.- Clau, la Karin está embarazada.
2.- Clau, te eché de menos esta tarde cuando estaban todas y no estabas tú. Ellas hablaban puras cosas tontas que a mi no me interesaban. Lo bueno de ti es que todo lo que dices me interesa.
3.- Clau, eres tan inteligente. Sería para mi un honor que pensaras que yo soy inteligente y no tan loca.
4.- Clau, creo que pronto tendré un hijo.
5.- Clau, se me olvidó como íbamos a solucionar lo del terremoto.
6.- El otro día, en la fiesta, bailé mucho con tu amigo Pablo que bailaba mejor que todos.
7.- Encontré la canción que más me gusta en la vida.
La canción que más me gusta en la vida se llama “Ce que je sius”, y es de Holden. Ese grupo le gusta a Enrique que no es el de Fama y no tiene 50 millones de pesos. Él y yo tenemos una extraña conexión de fechas que me da mucho miedo. Mucho. Miedo también me da septiembre, con su hilo curado, sus cuecas y sus chichas. En septiembre pasan todas las cosas en silencio y nadie se da cuenta porque todos están ebrios. Empapelados de rojo, azul y blanco hasta las orejas. Todos sordos y pálidos. Todas las malas personas, los muertos y las enfermedades. En septiembre alguien siempre muere o se va o se hace pedazos. Y la gente que se hace pedazos no vuelve a aparecer. Comienzo a estornudar, aparecen las flores rosadas y blanco que parecen una alfombra en toda la calle en la que está mi casa. La primavera aparece por mi ventana mientras yo, que soy hipocondríaca, me alegro mientras pienso que no me debo morir, que me enamoraré pronto y que estaré embarazada. Pienso tantas cosas en mi cabeza de mierda. Pienso en que mi papá y mi mamá deberían enamorarse. Que mi familia debería ser una y no ninguno. Mi familia. Mi familia en septiembre se vuelve más imperfecta. Que lástima que los papás superhéroes no sean más que auto referentes. Siempre pensé que si tú triunfabas yo también lo haría. Mi hermano está loco, yo creo que algo le pasa a Rodrigo, porque no se ríe tanto, porque se pone a matar niños. Yo creo que algo le pasa a Rodrigo. Mis manos y sus uñas rojas. Mi vestido nuevo. Alfredo Castro. Me pregunto cómo se llamará mi compañía. Cómo será Antofagasta y la Lechuga mostrándome toda la ciudad. Las estrías. La lluvia. Septiembre en Santiago cuando no se puede salir por las bombas en la calle. Septiembre cuando es once. Septiembre cuando es 11. Necesito un cómplice. Alguien que me mire y sepa lo que no me atrevo a decir. Alguien que me defienda, y que sepa todo lo que me molesta y lo que no. Alguien a quien yo sea capaz de entender aunque eso signifique darme cuenta de que ese alguien es lo peor. Alguien a quien yo reconozca en una multitud. Alguien que no cambie y que sea completamente hermoso. Alguien que, aunque aparezcan 7 personas iguales, yo por alguna extraña razón sepa cual es la real, porque tendremos una clave especial para esos casos. Puta, creo que me carga lo que estoy escribiendo. Aunque septiembre es lo peor pienso que soy feliz. Aunque el Michael me diga lo contrario y alguien me grite hasta que me haga llorar en un baño como a una niña de 9. Soy feliz porque no tengo el cáncer destructivo de las tripas mal olientes. Soy feliz porque quiero llorar de alegría en la mitad de una clase mientras escucho lo que dice el Marco. Soy feliz porque no soy como la Jenny y porque tengo mucha ropa linda. Soy feliz por mi superficialidad y mi capacidad de tragedia para llorar y echar de menos.

Ya será otra vez 11.
Esta vez también será una hermosa velada.
Dormiré en una nube con una mujer y con un hombre.

I've Stayed Home Forever

2007-08-30T21:22:00.000-07:00

Radiohead – Hail To The Thief - 2+2=5

Me puse a llorar cuando todo salió mal.
Cuando escuché lo que estaba diciendo.
Cuando fui la peor y cuando me sentí imbécil por creerle a la niña de que el abrigo era suyo. Ella me miró con sus ojos verdes y yo le creí. Al igual como le creí tantas veces a todas las mentiras que la gente me ha metido como supositorios, si ya lo había dicho. Le dije finalmente que no me quedaba más que creerle. Le dije que si el abrigo era realmente de ella le pedía disculpas. Y que si era el mío se iría al infierno.
Si Lechuga, eso me hizo sentir mejor.
Me puse a llorar cuando el Marco pensó que yo era la peor.
Me puse a llorar cuando el sueño me daba dolores de cabeza y mi mamá no me dejaba ocupar el computador por jugar a su juego re culiao.
Lloré cuando todos lloraban y yo no.
Cuando me sentí menos, cuando me sentí peor que los peores.
Cuando todos avanzaban y yo miraba desde atrás.
Cuando me invitaron a un partido de fútbol y yo no pude ir porque estaba llorando. Y eso que yo realmente lo quería ir a ver.
Aprender duele y dan ganas de llorar.
Esto jamás se me va a olvidar.
Estoy tan en tragedia que podría morir.
No sé escribir y vuelvo a estar en tragedia.
Cuando sea domingo 2 de septiembre voy a escribir todo el día cuentos para Santiago en 100 palabras. Uno para cada persona que he querido, para que entonces gane por lo menos uno y esa persona se crea la muerte por estar en los cuentos del metro. Ojalá el mío que gane quede en Vicuña Mackenna, que es mi estación favorita.
Debería estar prohibido suicidarse en fiestas patrias.
Eso va para mi.
Septiembre siempre ha sido un mes fatídico y me carga.
Lo único bueno que tiene son las empanadas y la Yein Fonda.
Este año tomaré chicha y bailaré cueca.
Que septiembre se vaya a la chucha.
Que nadie se muera.
Que nadie.
Este año iré a Valparaíso.
Conoceré a Nicanor Parra.
Iré a Las Cruces y a todos los niños que amo les diré que los amo y les daré un beso.
Me enamoraré de uno sólo de ellos.
Y le diré que lo amo.
Te amo.
Tomaré bebidas diet y tendré menos miedo de morirme.
Porque no me morí cuando pude haber muerto.
Llegaré a vieja.
Iré a México, a Japón y a Inglaterra.
No moriré en el parto.
Dejaré de aburrirme de toda la gente.
Si.
Este septiembre seré una mejor persona.

Ocupémonos.
(Más)

Radiohead – I Will

A que no sabes lo que yo sé.

NO TE JUNTES CON SEBA NUÑEZ

2007-08-22T20:21:00.000-07:00

Ya.
Sebastian Nuñez es lo peor.
En la fiesta de "Woyzec", que sucedió hace algunos meses, un lanza me robó mi abrigo negro que recién me había comprado y me había costado $5000.
Sufrí.

Resulta que finalmente me enteré ayer de que el compañerito Sebastian Nuñez era el lanza que me lo robó (correspondencia) y luego se lo vendió a una niña de primero que ahora no me lo quiere devolver. Yo no sé si mandar a mi hermano a que lo deje parapléjico o pegarle a la niña para que me devuelva mi abrigo.

Mis compañeras llenas de odio, empapelaron la universidad con mensajes que decían: "Devuelve el abrigo", "Avíspate cabra lesa" y "Entrega el abrigo. Más dignidad a Arcis ahora!!!". Y yo pensé que tenía buenas compañeras.

No sé que hacer.
Me siento ultrajada.

Estoy tan enojada que no puedo escribir.
Sólo quería decir eso.
Que Seba Nuñez es lo peor, una bazofia repugnante del alcantarillado, una bosta de caballo como la que está en la calle, un vómito de perro con sífilis y un violador de travestis.
Lo peor.

Seba Nuñez lo peor.

Caderitas De Niño

2007-08-05T17:31:00.000-07:00

¿Entonces me ves? Déjame decirte que hace exactamente un año que nos conocemos. En un día como hoy.

Un gusto conocerte.
Un gusto leerte.
Un gusto que me recuerdes.
Feliz cumpleaños atrasado para mi.
Feliz, feliz.

A ti.
Déjame decirte que no debes estar triste, ni melancólico, ni sentirte solo, ni sentirte de maneras que no son en la realidad. En la realidad eres un hombre hermoso como esos que salen en las películas y que las mujeres deben sentarse para mirar en la calle.

¿Y usted? ¿Me quiere usted?

Hace un año te atrapé con mis caderitas de niño y hoy día...
Así deberían decirme ahora.
La caderitas de niño.

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CADA TROZO DE TI ES COMO UN RECUERDO EN MI.
Una vez en un verano hace mucho tiempo, mi mamá me hizo dormir en una cama en el rincón de la pieza. Yo no podía dormir, porque decía que el diablo me miraba desde el techo. El techo estaba a punto de caerse y yo no paraba de llorar. Al final Pablo se levantó y se quedó durmiendo conmigo. Yo pensé que eso sí que era amor y el diablo no nos dejó dormir con su olor a flema.
Ella lo mira directamente a sus ojos de niño, a sus pupilas dilatadas que yo no logro maquillar. Ella tiembla un poco sin que él pueda notarlo. Ella se lo imagina con el torso desnudo y le mordería el cuello si pudiera moverse. Él prendería un cigarro si es que fumara y le tomaría la mano como lo hacen en las películas en blanco y negro que ha visto en los cines rascas de Valparaíso. Le contaría lo que le pasó el 14 de enero en el verano del 94, y la llevaría a la fuente del Santa Lucía donde le gusta sentarse para que todos lo miren. Él le quiere contar que hace más de diez años que tiene un poco de su hermana atorada en la garganta y que ni siquiera el pan con aceite le ayuda a que se le pase. El le diría tantas cosas.
Ella le diría que lo ama. Ella no puede evitar decirle a los hombres que ama que los ama.

Y MÁS LO AMÉ CUANDO DIJO QUE BAILABA MAL.

http://www.youtube.com/watch?v=nqSVkUm-KHI

CLAU. TE QUIERO.

Todas Íbamos a Ser Reinas

2007-07-26T22:11:00.000-07:00

Lo decíamos embriagadas,
y lo tuvimos por verdad,
que seríamos todas reinas
y llegaríamos al mar.

Y esperamos ser grandes. Tener cintura, comer bien, ir en familia a ver la película de Los Simpsons y no tener que llamar a mi papá de urgencia a las 12 de la noche para que me conteste su novia que me odia.
La noche está fría y me inmoviliza las manos. Se me congelan los pies que acabo de meter al agua, pienso que probablemente mañana despierte con la peor pulmonía de mi vida. Mi mamá con los ojos hinchados me ordena que me cambie de ropa. Le respondo y pienso que hace muchos años que le perdí respeto. No del todo. Pero si algo. No le hago caso y me vengo a escribir.
La noche está fría y de lejos suenan solamente dos sirenas de ambulancia que no vienen a mi casa.

La Liga es el mejor programa chileno que se ha hecho en mucho tiempo. Rafael Cabada me recuerda a alguien. Mi mamá evita hablar de él. Y así, con mucho frío, yo lo miraba detenidamente mientras pensaba que si algún día me lo encontrara en la calle me acercaría a hablarle, le regalaría un cigarro y tal vez él sabría quien soy yo.
Quien sabe.

Mi programa se ve detenido por un ruido que ya he escuchado otras veces. Mis dos perras pelean afuera de mi casa como de costumbre. Espero un rato y mi mamá sale. No sé si han visto las noticias, pero últimamente pasan cosas terribles.
Hace algunos miles de años, mi hermano Claudio me despertó una noche para avisarme que mi perro se había muerto. Lo habían sacrificado porque ya no se podía hacer nada. Escuché a mi papá llorando en el living. Mi papá rudo que no me hacía cariño. Mi papá rudo que llamé hoy día y que yo pensaba que no tenía sentimientos. Y mi hermano Claudio, que medía 1,73, tenía los dientes hermosos y tres tatuajes, me hizo cariño hasta que yo dejé de llorar.
Llorar a los 8.
Nosotros dos éramos amigos. Lo escuchaba cuando llegaba borracho y me contaba sus cosas, de sus amigos también borrachos con los que se quedaba botado debajo del tren, Fonola, el Negro Morales, Luismi, Cabada, Pato Pino. Y un día viernes en la noche, cuando yo apenas alcanzaba la manilla de la puerta de mi cocina, vimos en el canal 9 Misterios Sin Resolver, donde mostraban un caso de una mujer que tenía epilepsia y vivía sola. Un día le había dado un ataque y el perro había salido a la calle a pedir ayuda. La gente había llegado a la casa y ella se había salvado. Y salía en la foto junto a su perro. Su perro limpio y de raza que parecía un ángel. Su perro era hombre y se llamaba Harley. Nosotros dos quedamos extasiados. Al otro día, mis papás, antes de odiarse, fueron a la feria como lo hacían todos los días sábados en la mañana, pero ese día un perro los siguió. Mi papá lo entró y el perro nunca más se fue. Era un perro miserable de la calle, con los dientes amarillos, un aliento demoníaco, las costillas salidas y un pelo rubio como recién teñido con agua oxigenada y rulos como los míos. Lo amamos instantáneamente. Y así, sin preguntarle a nadie, aunque no tuviera la clase ni el sexo del perro gringo de la tele, llamamos a este perro Harley. Y al perro le gustó su nombre. Y nunca más se fue.

Cierro la ventana.
Me cambio de ropa.
Hace un frío de puta madre.
Mi mamá tenía razón.

En esta casa viven puras mujeres. El único hombre trabaja todo el día y la histeria abunda cuando las situaciones cambian. Cuando pasa algo que nos da susto, cuando no podemos hacer nada.
Hace algunos años fui a veranear a Las Cruces. Un día mientras me estaba bañando (claramente en la orilla), alguien comenzó a ahogarse. La persona estaba muy lejos y todos en la playa gritaban. El tiempo pasaba y nadie podía rescatarlo. La familia lloraba y yo sólo podía mirar. Yo no podía hacer nada. Di gracias a Dios por haberme estado bañando en la orilla. Soy una cobarde. Al final el hombre, después de estar casi 15 minutos al borde de morir, fue heroicamente rescatado por el caballero que vendía pan de huevo. Y yo estuve enamorada de él todo el verano.

Sin zapatos, con el pelo alisado, pantys de lana azules, mis pantalones nuevos, mi polerón negro y una taquicardia constante en el pecho. Salí a mi patio casi a las 11:20 de la noche para ver qué pasaba. Mi mamá gritaba afuera en el patio de atrás como una loca, mientras mi perra la Guaraira tiene a Harley agarrada del cuello mientras se mueve para todos lados e impide que ella salga corriendo. Mi mamá agarra fierros, palos y absolutamente todo lo que se le cruza en el camino para tirárselo. Pero mi perra no la suelta. Mi mamá se desespera mientras una ladra y la otra aulla. Tomo la manguera para mojarla, mojo todo el patio y me mojo los pies que ahora tengo congelados. Pasan 20 minutos y no sé que hacer. Logramos meter a Harley debajo del carro que nos robamos del Lider pero no sé cómo el otro perro la vuelve a agarrar. Ese perro, mi perro me mordería a mi si meto la mano. Destrozaría a Chiquitinga si estuviera ahí. Se pasan al patio de adelante, llamo a la Claudia para que nos ayude. Me siento así, como que no puedo hacer nada. Le tiramos agua hirviendo pero nada pasa. Las tres lloramos y Chiquitinga despierta y llora también. Todo ese ruido en mi casa tan chica. La tiene del cuello. De repente mientras estamos afuera, el perro con rabia la mueve más rápido y un hueso se quiebra. Lo escucho, el perro ya no se mueve. El otro perro lo sigue mordiendo. A Harley, el perro que es incapaz de salvar a alguien que tuviera epilepsia. Entro a la casa, no sé que hacer. Mi mamá con Chiquitinga en la pieza. Llamo a mi papá pero no contesta. No contesta. Lo puteo. Insisto, me contesta ella, su novia que me odia. Le pregunto por mi papá y me pregunta qué me pasa con ese tono de voz que yo también detesto. Pásame a mi papá porque es más mío que tuyo. Mi papá se asusta, me pongo a llorar como una imbécil estúpida pero nunca idiota, le digo que no sé que hacer. Me dice que hay que matar a Guaraira y que pobre Harley. No llore Carlita. Lo que hay que hacer es no tener más perros. Entra la Claudia llorando también. Dice que Harley ya se murió. Yo lloro como cuando uno es pendeja y no puede calmarse. Yo tan ruda, tan mal genio, llorando por un perro flaco y de mal aliento. Mi patio está chorreado de sangre como cuando degollan a los corderos, y mi otro perro sigue mordiendo con todo su odio el cadáver de ella que me recuerda a él.
A todos los hombres de esta casa que se fueron de aquí.
Necesito hablar con alguién.
No con cualquiera.
Con alguien que me quiera.
Mi mamá dice que va a matar al perro con rabia. Que no llore por él porque es un perro malo.
Tantas cosas son malas.
Yo lloro por la wea que me de la gana.

Mi mamá jura que no vamos a tener más perros.
Le digo que después van a robar la casa y nos van a violar a todas.
Ando negativa, no sé que me pasa.
No quiero matar al perro, me arrepiento.
Mi mamá ya le dio un pollo con no sé que chucha.

Y yo, que pensaba que estas cosas sólo sucedían en las películas mexicanas.

Esta noche le grité a todo el mundo y no pude terminar de ver La Liga.

Mañana ya no voy a tener más perros.
Sólo gatos.
Y yo odio a los gatos.

El Poderoso Le Falló

2007-07-16T23:05:00.000-07:00

Mis cumpleaños siempre han significado mi máxima excitación.
Desde que cumplí 15 años que celebro groseramente porque debo hacerlo. Debo.
No hagas tal, dijo la madre.
Pero la hija no le hizo caso.
Y la gente folló en mi baño y durmió en mi piso con toda confianza.
Había que celebrar y por eso no bajé la música cuando ella dijo, ni me puse a llorar en el baño cuando mi hermano habló de las faltas de respeto.
Había tanto que celebrar que hice una lista en mi baño, de todas las personas que no me habían saludado ese día viernes 13. Y después de romperla y mear sobre ella, tiré la cadena como lo hace la gente en los países civilizados.
Los tiré por el water a todos. Incluida mi abuelita.

Un chaleco negro, un vestido negro, pantalones negros, un colaless blanco, Lider, vieja de la botillería, pasteles, Eder no te mueras, compadre, tómate un copete, 3, 11:26, salió a dar una vuelta, pantys rojas, Lechuga, no eres tonta como dicen todos, eres tan inteligente, ven a buscarme al metro, today is the day, el weón de la pieza me miró feo, no le podría haber dicho a alguien mejor, esboza un sorbo de licor, mi hermano te va a penar, para de ser así, puta Eder que te poni pesao, no fumen adentro, la vecinita tiene un tajo, y vi a la Karla Pradom en la Brondie, puta Carla no hagas tal, la Iracema weón, habla como la Titi, ¿invitaste al Omar?, japoneses culiaos, mañana con el Mono nos vamos a ir tempranito, saca a esos weones de tu pieza, esos weones de la pieza me cayeron como el pico, mírate la cara, este es el examen de actuación del Eder, ya Eder, te sacaste un 7.

Te sacaste un 7.
De verdad.

Carla, el próximo año no hagas tal.

¿Te das cuenta Clau?

Shot with Canon PowerShot A10

Ayer en un cumpleaños me pasó lo más freak de todo el planeta.
La Romy y la Consu se rieron de mi toda la noche.
Al final los dos terminamos tomando del mismo vaso.
Como poto y calzón.

Mitimidez.

2007-07-10T19:56:00.001-07:00

Mi timidez se instala en mi pecho, entre mis hombros y en mi cuello.
Mi timidez me impide mover el cuerpo como yo me lo imagino y como lo hacen las actrices de las películas.
Mi timidez me ha quitado 138 oportunidades de hacer cosas buenas y malas a lo largo de mi vida.
Mi timidez me la dio mi madre cuando a los 12 años todavía no me dejaba cruzar la calle sola por temor a que un camión del Unimarc me hiciera pebre.
Mi timidez no me dejó rogar, ni pedir, ni llamar, ni abrazar a un hombre de vuelta una mañana cuando me dijo que me quería.
Y yo lo quería de vuelta y no lo miré antes de irme. Luego nadie me escuchó cuando me quejé en el baño escupiendo el dolor.
No.
Yo era demasiado insegura para esas cosas.
Y todo era culpa de mi madre. Mi madre sobreprotectora que no me dejaba tirarme de los edificios porque la gente iba a pensar que yo era una cualquiera.
Y yo si era una cualquiera.

Ayer me pasó lo peor que me podría haber pasado en la vida.
Desperté a las 7 de la mañana sintiéndome extraña.
A las 9:37 minutos tuve que correr hacia el baño, y rompiendo el record que me tenía el corazón henchido de orgullo, después de 12 años sin hacerlo, vomité sola y enferma en el baño de mi casa mientras mi mamá en la otra pieza hablaba por teléfono.
No me enfermaba tan terriblemente desde que nos enfermamos con la Antonella hace miles de años por comernos las empanadas de su abuelita que eran de cuando había cumplido 15.
Pensé que Antonella sonaba como Donatella.
Me vomité el pelo y un juguete de Chiquitinga que tuve que botar ipso.
Mis manos me tiritaban y sentí una verguenza tan grande que no puedo escribir.
Y sin poder evitarlo me puse a llorar.
Lloré hasta las 10:08.
Pero a las 10:39 volví a vomitar.
Me lavé los dientes 17 veces para sacarme el sabor.
Y no paré de llorar hasta las 4:15 de la tarde.
Con el estómago vacío y la verguenza en la boca.
Quería que estuvieras conmigo pero,

Que pienso sobre el suicidio: Debería haber una ley. La gente no debería suicidarse en fiestas patrias.

Debo decidir si sigo con este dolor o me muero.

Lo peor de todo, fue que después de vomitar mi cuerpo se sintió mucho mejor. Mi cuerpo que hoy apenas se puede mover porque mi mamá no me dejaba cruzar la calle sola.

Hoy mi mamá fue a mi examen de actuación. Al saludar la vi de lejos y estaba llorando emocionada encima de Lagreze. La Carlita también fue y me saludó al final. Pensé que la quería. Pensé que me fue bien y me puse extrañamente feliz. Pensé que si hubiera invitado a mi papá él también hubiera estado orgulloso de mi. Pensé que si hubiera ido gente que me tenía mala les hubiera dado un calambre en la entrepierna. Y yo les habría tirado a la "mama" encima para que me defendiera.

Va a ser mi cumpleaños y eso me tiene completamente excitada.

Bailaría contigo alguna canción.
"Por Eso Me Quedo" de Lhasa de Sela por ejemplo.
Eso si la fatiga no me mata antes.

¿La próxima vez hagamos algo hermoso mi amor?

Tiempo Que Ladra

2007-07-02T20:39:00.000-07:00

9 días para mi cumpleaños. Al que falta lo mato.

Y el temor: Puedo ver aquello que no pensé. Y el temor.

"Ya pronto será tu cumpleaños, tranquila."

Y tengo un padre y una madre. Mi madre me hacía leche como nadie sabía hacerlo, me pegaba hasta hacerme llorar cuando durante semanas no me comía la comida y me hizo la cama todos los días de mi vida hasta que salí de 4to medio. Mi padre en cambio nunca me pegó ni ha habido algún día de su vida en que me haya hecho la cama. Mi papá era un hombre serio que yo veía muy alto y que admiré infinitamente desde el día en que nací. Amé su pelo negro azabache, su intachable calidad de abstemio y cada uno de los domingos en que llegaba cansado y mojado en transpiración por ir a jugar fútbol. Apenas aprendí a hacer galletas a la edad de 7 años se las hacía todas a él. Él dificultosamente me demostraba su cariño y me abrazaba a medias y me daba medio beso en la frente y medio Gracias susurrado. Yo a él lo amaba en silencio mientras comencé a crecer. Y mientras crecía vino Claudio. Claudio tenía 20 años cuando yo tenía ocho. Él también jugaba fútbol y me amaba de vuelta como nunca antes me ha amado un hombre. Él me tomaba de la muñeca al cruzar la calle y me iba a buscar algunos días al colegio. Y esos algunos días eran los mejores. Él era rudo y siempre usaba el pelo corto, tiraba las mejores tallas y tenía muchos músculos, músculos de superhéroe. Claudio me despertaba en la noche para mostrarme películas de terror y contarme cosas que yo no necesitaba saber. Nunca me dejó hacerle cariño ni nunca me tomó en serio cuando le dije que si alguna vez tenía que casarme me casaría con él, con nadie más que con él. Él llegaba borracho todos los viernes, todos los sábados y todos los jueves. Hasta que hubo un día en que nunca más me despertó en la noche y yo nunca más pude dormir tranquila. Y lo amé tanto que él nunca se me pasó, y terminé enamorándome sólo de personas que se parecían a él. Cuando hace frío: Y el temor (...) Ligustros húmedos y el pueblo que amanece sin gemir. Luego, a la edad de 10 años, un día 10 de julio, manché mi cama con sangre y comencé a usar sostén. Y así, con una preocupación infantil, me di cuenta mientras caminaba del supermercado a mi casa que estaba enamorada de Rodrigo. Pero Rodrigo era distinto, Rodrigo no me hablaba, me empujaba, me acusaba y nunca, nunca, nunca quería jugar conmigo. Él bajaba en la noche a decirme él mismo me iba a degollar como a la gallina de Quiroga. Odiaba que me odiara y la forma en que siempre me hizo sentir una imbécil. Odiaba quererlo mientras él, un chico cool de 14 años que fumaba, me ignoraba en todas las formas posibles en que alguien podría haberme ignorado. Hice todo lo posible durante largos años de mi infancia para obtener su atención. Me puse feliz cuando me enterró una flecha en el ojo y mientras yo me desangraba en la mitad del patio él me abrazaba y se sentía culpable mientras me pedía perdón. Él era hermoso en todo sentido, todas las niñas querían ser sus novias, tocaba guitarra, fumaba, se creía Elvis Presley, leía mucho, no jugaba fútbol y detestaba bestialmente cada movimiento que yo hiciera. Y mientras más deseó que alguien me raptara yo más me preocupaba por amarlo. Hasta que un día cumplí 13 años y sin razón alguna él dejó de odiarme. Y yo, que ya no era tan niña, dejé de preocuparme por estar enamorada.
Y así, incestuosamente enamorada de tres hombre me convertí en un desquiciado intento de mujer normal. Y me enamoré de dos profesores de movimiento, de un profesor de voz, de un loco de la tele, de los dos vocalistas de los Chancho, del vocalista de Los Bunkers, del Omar, del niño de 4to, de un punky flaite que me pidió plata, de Ramón, de Rodrigo Vergara y de muchos otros hombres hermosos que me dejaron loca con sus voces roncas y sus elevadas capacidades de hacerme sentir estúpida. Y el otro día, en un estado catastrófico, le pregunté al Omar mientras bailábamos si él me encontraba imbécil. La respuesta no había que pensarla mucho, había estado casi 20 minutos declarándole ebria, que él era lo más maravilloso que yo había visto en mi prostituta vida, y mientras le hacía cariño en su pelo perfectamente recién cortado le juraba que si algún día nadie lo quería yo sí que lo iba a querer. Y él me sonrió con sus ojitos rojos de marihuana y me dijo al oído que no pensaba que era imbécil. Luego me hizo cariño en la cara y una canción de la Britney sonó de fondo. Y descubrí que aunque fuera por efectos del alcohol lo amaba igual como amé a mi papá cuando me salvó de la muerte por haberme comido una planta. Y entonces me sentí completamente imbécil (nunca idio-ta), pequeña e infantil como Sally frente a su cuerpo de hombre. Y entonces me acordé de Lucía que decía en su película que ella había pasado toda su vida persiguiendo a algún hombre. Yo tengo una desenfrenada capacidad de declararle mi amor a todo hombre que amo sin sentir ningún vestigio de verguenza. Y los chicos sonríen rudos mientras descubren que soy una gruppie que debió haber nacido en los años 70’.
Yo me vengo pensando en el metro una mañana de domingo, viendo a Santiago que está congelado bajo una blanca capa de escarcha. Pienso en las antiguas micros amarillas y en toda la gente que he amado en la vida. Creo que si se conocieran todos se caerían mal y que si todos pelearan afuera de mi casa yo siempre esperaría que ganara una persona. Y sonreí paloma con todos esos besos de canción que él me había dado. Un hombre que me hacía sentir imbécil. Y descubrí entonces, en ese congelado domingo mañanero, que si estuvieras aquí te diría que no quisiera un fracaso en el sabio delito que es recordar. Ni en el inevitable defecto que es la nostalgia de cosas pequeñas y tontas como en el tumulto pisarte los pies. Y reír y reír y reír, madrugadas sin ir a dormir. Sí...

¿Y entonces qué haríamos?
¿Cómo sabría que eres tú?

Que imbécil y que cursi me puse desde la última vez que nos vimos.

MANZANITAS.

Du. Eres tan du.

12th Of June.

2007-06-28T09:56:00.000-07:00

Ghost World - Aimee Mann

Ahora viene...
Me saqué un 6 en mi examen de movimiento. Los chorezos nos deberíamos haber acercado a la dulce Filomena y le deberíamos haber tirado un gargajo gigante. Un 6 en movimiento después de que nadie creyó en mi. Ja. Tomen los culiaos. Después de la piñuflería y de nunca haber subido la trepa.

Carlita Culiá.
Casi me disloqué el hombro izquierdo una mañana de junio.
Junio.
Junio era un mes en que llovía todo el tiempo, y el tiempo era en junio un vómito constante.
Yo, horrorizada y trágica sobre la reja con puntas de mi patio de adelante, incrustada y tiesa, intentando salir del ahogo en el pecho, con los pies colgando y las manos sangrando por las espinas de las plantas verdes, verdes, verdes que mi papá plantó antes de odiarla. Yo, a punto de caerme, de partirme la mandíbula al azotarme contra el suelo, de hacerme pedazos los dientes de adelante, con la punta de fierro helada e inerte clavándome como si yo, una imbécil cuyo nombre comienza con C, fuera un anticucho repugnante y desangrado de un septiembre detestable. Y habría gritado por horas así, sin que nadie pudiera ayudarme. Pero alguien apareció por afuera. Un él a quien yo nunca antes había visto, que me ayudó a saltar la reja sin morir en el intento. Después de mucho miedo a que en un descuido mis intestinos salieran volando, salté hacia el otro lado con las manos llenas de sangre. El él me abrazó y yo imbécil, lo abracé de vuelta. Le agradecí enormemente por haber pasado por ahí en ese momento. En ese preciso momento.

Una Maracosa.
En el estado etílico más paupérrimo de la historia me confundí. Y de tanto pensar en que no debía sentir nada me puse a sentir más. Y me volví una gran psicópata como me vuelvo solamente cuando los tiempos así lo requieren. Como cuando tenía 10 años y me enamoré de Leo, y le rezaba a la virgen para que él algún día fuera mi novio. Una pobre pendeja pobre que le gustaban sus ojos, sus brazos, su pelo, su cuello y su beso en la mañana. Una Naty cualquiera que se robaría sus colillas de cigarro y sus servilletas usadas porque siente que lo ama. Una pobre niña pobre que se queda callada mientras él, que la besa lentamente como se hace en invierno, abusa de ella mientras ella sonríe satisfecha. Y le diría que una niña como yo se enamoraría de un niño como él si en estos tiempos esas cosas sucedieran. Mejor me voy corriendo, como la Naty cuando no saludaba a Rodrigo, le robo sus colillas de cigarro y sus sábanas sucias, y me tomo un café para esperar que se me pase la borrachera y él. Para que se me pase él que me duele como una protección de reja de mi patio de adelante que se me acaba de incrustar al lado de la última costilla de mi lado izquierdo.

Now We're Getting Somewhere - Crowded House

Mi cumpleaños, mi cumpleaños, mi cumpleaños.
Feliz, feliz.
Puta que webeo.

Te Llamabas Rosicler

2007-06-20T21:19:00.000-07:00

La Poética del Fracaso.

Cuando mi mamá no me quiso tanto, cuando nadie me fue a buscar al metro, cuando no puedo llorar, cuando somos los peores, cuando se nos pegan las pulgas, cuando no tenemos caderas, cuando nos dicen feas, cuando nos dicen putas, cuando recitamos mal un soneto, cuando los papás se mueren, cuando la gente nos da la espalda, cuando la gente no nos saluda, cuando la gente no es nada nuevo, cuando un hijo sale mongólico, cuando nos enamoramos de un pica, cuando nos enamoramos de nuestros hermanos, cuando no tenemos talento, cuando nadie nos llama, cuando olvidan nuestros nombres, cuando olvidan, cuando olvidamos, cuando nos ponemos a dieta, cuando nos mienten, cuando malgastamos años de nuestras vidas en vidas de gentes que no son nada nuevo de nuevo, cuando nos dislocamos el hombro en clases de danza, cuando nos caemos del techo y casi nos trizamos la pelvis, cuando somos hippies pero somos rubios y burgueses, cuando queremos puro, cuando somos reemplazados, cuando nos olvidan, cuando somos prescindibles, cuando quieren puro conmigo gente con la que nunca en la vida querría puro, cuando te das cuenta de que tú tampoco eres nada nuevo, cuando eres tonto, cuando eres tonta, cuando tu familia ya no es nada, cuando la gente habla lo mismo al mismo tiempo y en el mismo lugar. Cuando la gente pasa de moda y nada en ellos te enamora.

Íbamos así, cool.
Ya no puedo más.
Tengo tanto sueño que podría morirme.

Lo mejor de todo es que a ella, a ella la llamaban Rosicler.

Falta menos de un mes para mi cumpleaños.
A todo aquel al que le mandé un mail de amenaza está cordialmente invitado a mi casa a celebrar hasta el amanecer. Al que no llegue lo buscaré por todo Santiago y luego le pegaré un tiro.

Cada uno trae su show para compartir con los demás y/o hacerme feliz.

Los quiero.

Kathrina, eres la fotógrafa oficial.
Pica, eres mi pareja de baile oficial.
Lechu & Monkey (Puñal), músicos oficiales.
Clau, tú haces las weas oficiales que nadie más que tú sabe hacer.
Turri, el difusor de weed oficial.
Mario, el más du oficialmente comprobado.
Bob, el loco más húngaro.

Todos vengan a mis ricos palacios.

And don’t let the bed bugs bite.

Tengo-Tanto-Frío-Que-Podría-Morirme.

2007-06-14T19:26:00.000-07:00

Tienen que hacer esto porque yo les digo.

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

Ocho veces yo.

1.- No vomito desde que tengo 8 años.
2.- Creo que el McDonalds es el mejor invento después de la televisión por cable.
3.- Me dio pena cuando Britney quedó calva, obesa y demente.
4.- Estoy segura de que algún día me ganaré un oscar y Leonardo DiCaprio será mi pareja (Si es que Tobey Maguire no lo invita primero).
5.- Cuando era niña mi amigo imaginario era Elvis.
6.- Me falta un pedazo de brazo, abajo de mi vacuna en el brazo izquierdo.
7.- Me molesta exageradamente que la gente me venga a visitar sin avisarme antes.

Trust me, it's paradise!

No quiero pelear más. Me gustaría no ser tan demente ni tan pesada. Son días malos, ya sé. Pero yo te quiero y eso es malo porque me pongo triste mientras vengo en el metro. Ojalá esto se pudiera solucionar con un manjar de 50. Que peleen los demás mientras nosotros celebramos que se tiran pollos y que sin importar si es verdad o no, yo te raptaría para hacerte feliz.

Cuando La Choreza Dijo:

2007-06-07T20:29:00.000-07:00

Te lo dije!
Te lo dije!
Te lo dije!

Y como ella nos lo dijo, nosotros todos nos pusimos contentos.

D_M_N_G_

2007-05-31T11:17:00.000-07:00

Mi madre, la misma que casi se muere de apendicitis un día de la madre y que a cambio de un millón de pesos se divorció de mi padre, enloqueció eufórica el día domingo pasado cuando fueron a sacarnos el teléfono. El hombre de azul llegó a las 11 de la mañana aproximadamente y se fue con nuestro tres, uno, tres, cinco, dos, dos, cero en su brazo derecho. Mi mamá entró a mi pieza llorando con el rimel corrido vistiendo su pijama rosado que odio. Y lloró mientras yo, su hija sin cáncer, la miraba atónita. Se volvió loca ante mis ojos. Corrió hacia su celular y llamó un camión para que fuera a llevarse todos los muebles de mi casa. Tiró los libros al suelo, toda la loza, todos los manteles y los vestigios de mi padre que se hallaban guardados bajo grandes capas de polvo. Luego se abalanzó sobre mi pobre computador y bajó miles y miles de canciones de RBD que coreó melancólica hasta las 1 de la tarde. Nosotros nos escondimos en la pieza mientras la mamá revoloteaba cual travesti caliente en el parque forestal. Después entró a mi pieza y nos robó a la Esperanza que con su un año de vida no entendía nada. El camión llegó casi a las 2 y dejó a mi living rojo, vacío y desolado como hace tantos años cuando fue un jueves de septiembre. Y es que por alguna extraña razón a mi siempre las cosas malas me suceden los jueves. Y fue jueves ese día en que era domingo y mi mamá tomó a la Esperanza entre sus brazos moreteados y se fue a sentar a la cama de mi hermano Claudio Ignacio. Y sollozó largamente, mientras le hablaba a alguien que estaba demasiado muerto como para dislocarle la mandíbula de un combo para que dejara de llorar. Y así, mientras todos nosotros mirábamos sus desorbitados ojos que chorreaban una insana y monstruosa tristeza, la radio a pila se prendió sola y un fuerte sonido de partido de fútbol inundó la pieza antigua. Mi mamá tomó a la guagua y se fue a hacernos almuerzo. Apagó a RBD que sonaba de fondo una y otra vez hasta hacernos vomitar. Y entonces la pobre Isolda, que nació hace muchos años, dejó de estar loca y me abrazó preciosa bajo el umbral de la puerta.

Carla. Carla, mírala.

2007-05-25T15:19:00.000-07:00

Y si ***** me regala una rosa yo le digo que mejor se mate.

Lo peor de todo es que nuestro ciclo no se cierra. Esos ciclos culiaos de los que solamente tú y nadie más que tú hablas. ¿Por qué será que siempre termina pasando lo mismo como en un sueño repetitivo? Donde todo está bien y conversamos como si no hubieran pasado entre ********* los seis meses de moteles, personas extrañas, y quizás que otras mierdas. Después llegamos a la conclusión de que nos extrañamos como ****** pero que ********* de l*s dos se atreve a decir la verdad. Tu te paras con rudeza y tiras una mesa y todos los que tranquilamente bebían en el lugar quedan estupefactos y yo en mi maxima excitación me afirmo a tu cintura y me nutro del poder que me da esa arma que tienes en tu abdomen, la saco despacio, tu lo disfrutas, yo lo disfruto, y todos temen y se mean por que ellos no saben lo que es a*******. No lo saben aun con un peligroso revolver en sus cabezas y un par de loc*s enagenad*s gritandoselos. Nadie muere por que no me atreví a besarte, nos vamos y después peleamos y yo lloro desconsolada en la calle, dejando aflorar mi constante sensación de que todo es melodrama y un teatro terrible. Y te miro tanto que me desgasto y después llego a mi casa y lloro y lloro hasta que me quedo dormida y despierto al otro día con la leve sensación de que todo lo soñé (Anoche me dormí borracha y desperté borracha y bañada sentada en el metro). ¿Eso te pasa a ti con toda la gente? Yo busco que a mi me pase pero no me pasa. Que miedo más maraco a que no encuentre a nadie que me haga reír tanto como tú con tus bailes imbéciles de la vuelta y con tus ideas taradas de que Oscar vaya a dormir con los otros perros. Yo no quiero besar con los ojos cerrados a un niño medio rubio que se parezca a Justin y pensar que si tú estuvieras ahí le sacarías la chucha mientras yo me sentiría totalmente complacida. Tú con tu ego destructivo y tu perdido olor que ya no tienes, tus miles de pares de zapatillas, tu mala memoria, tu rica familia y tu siempre presente idea de que tus pies son los más bellos del planeta. Y ahora te vas y me siento como en una teleserie un poco venezolana donde no habrá espacio para arrepentirme de nada ni de arrebatarme y correr hacia tu sexto piso y decirte que en momentos de crisis yo puteo a tu madre y salto contigo por el balcón. Ni tampoco podré decirte que algún día, si llegas a tener un accidente y quedas ********** mental y se te cae la baba, entonces nadie te querrá, pero aún así yo te querré y te cambiaré pañales feliz de la vida y juntaré tu baba en frasquitos que me beberé con hielo mientras atraviese el desierto caminando en manda para que te mejores. Esa wea ***********, esa wea tiene que ser amor. Discúlpame las cosas feas que te dije ayer, tú sabes que todo salía por el retrasado filtro de la rabia y del abismante ******* que siento por tu imbécil persona. Tú ya me conoces, más que mi mami, más que la Clau (Clau, no te sientas mal, ya te explicaré) y eso es lo que más extraño todos los días de la semana, aunque no te llame ni me alcance el tiempo para recordarte o querer insanamente buscarte por Santiago, esa ciudad que se llama igual que ese travesti de tu cuento de Duoc. Una lástima, una lástima. No sé como decirte las weas que siento y lo que ya no siento y lo que no he sentido ni más mierdas varias.
***** escríbeme, llega allá y mándame una carta para que nunca me llegue. O llega algún día en 4 años más para quedarte acá en Chile y aparece en mitad de mi obra para que yo te vea y me ponga nerviosa. Y se me olvide el texto y me de angustia y me ponga a llorar para que tú me protejas con tu chaqueta ruda y tus brazos con músculos. Pienso tantas cosas de ti. Hace bien todo, enamórate, ándate, vuelve, madura mierda, acepta las weas, ve, mira lo que pasa, no olvides que mi cumpleaños es el 13 de julio ni que un día 4 de junio tu mamá gemía bajo la negra atmósfera de una radio metalera.

Me quebré una uña peleando contigo.

Y como dijo Pertuzé.

Por ir pensando en tí
en la micro me pasé
y en Renca me bajé,
la estúpida me perdí.

No te mueras sin decirme adonde vas.

Y por milésima vez,
te quiero like a yegua.

Y sonrío porque hoy es mayo y las cosas funcionan como las fiestas de disfraces.

como funcionan las fiestas de disfraces Carlita?

respondete sola porqueria y hacete mujer

Estoy cansada de esto. y yo tambien temo. y creo que te aconsejaria que fueras al aeropuerto ese día, como en las peliculas mamonas, y se que no lo haras, y tu lo sabes, y el** tambien. Sin embargo ese día te buscara con ese cuarto de esperanza que la gente conserva cuando se enamora, ese día tu estaras triste e intentaras sonreir y con poco te enojaras y sentiras el impulso de tomar un metro que te lleve hasta donde despegan las almas gemelas. esas que saben pesimo con puré, esas que se descomponen al compas de un bossanova. Y ese sera un mal día. Un día que agregaras a tu coleccion de fechas muy bien guardadas. Un dato mas importante que el nombre del asesino de Diego Portales.

Un viaje siempre es un viaje hacia uno mismo. Dijo con sabiduria el rulo el dia en el que terminamos. Volverá. Tu lo sabes, yo lo se. Y ella también.

A Pablo Rojas le aconsejó su abuelo hacer todo lo que él no pudo hacer. Fumo marihuana intensivamente durante tres años y ahora no lo reconocen ni sus propios compañeros.

Y tú exijes una satisfacción.

Mis Hermanos Los Mongos

2007-05-17T12:21:00.000-07:00

La verdad, es que no hablarnos nunca nos dio lo mismo. Esperé sentada a que pasaran los años, y una vez que pasaron no supe lo que pasó porque aún no sucede. Pero los años pasaron y lo único que sucedió de verdad, es que realmente no hablarnos nunca nos dio lo mismo.

Insolada como las niñas de al lado.

Y ya estoy grande. Los colores me parecen como los que salen en las teleseries del canal 7; salimos todos los viernes en la noche a fiestas donde me emborracho y fumo patética marihuana en el baño; salimos a fiestas donde se proyectan mojadas películas porno en sus techos azules y todos abajo se manosean felices; y yo miro a un hombre y pienso que lo amo mientras baila hermoso con su novio hermoso; y lo miro obsesiva y le digo que lo amo porque en realidad me extirparía una glándula mamaria a cambio de su amor; y también amo a otros y a otros y a otros; y que soy una ramera me dice María Carolina; y él me espera en el pasillo mojado pornográfico de viernes en la noche y me dice un secreto que no le cuento a nadie mientras yo, ebria y mujercita, inhalo su testosterona de actor mal parido. Y sonrío y lo miro y me siento tan grande. Y si pudiéramos, ahí mismo, tendríamos un hijo con sus ojos y mi boca, y con su pelo y con mis manos. Y me sigue hablando mientras se apoya frente a mi y me cuenta cosas que yo jamás me atrevería a repetirle a mi papá. Y si mi papá supiera lo que me dijo lo mata. Y si lo mata yo, que camino con yins apretados y sin chaqueta de cuero, juro que en huelga le disparo a la mar y la dejo herida de muerte. Y entonces mi papá no podría ir todos los veranos a la mar a mojarse las patitas y a pasear a su perrita para que ella tome el sol, mientras yo, toda insolada me pongo roja de cáncer tendida en la arena.

Quisiera yo ser cual aquel quien otro ha sido alguna vez.

Yo no tengo tiempo ya. Todos los días a las 6 en punto me tomo una leche con chocolate caliente y me como un pan con queso derretido. Estoy resfriada hace casi cuatro días y hoy estoy difónica. Yo ordené mi pieza. Yo ya entiendo espacio escénico. Yo lloré cuando se fue lejos la Estrella. Yo cumpliré 21 años en menos de dos meses. Yo amo al Omar. Yo amo al Eder. Yo amo a mi mamá. Yo amo a la María Carolina. Yo odio andar en metro. Soy una mala persona. Me enojo porque si. Me baño todos los días. Le compro ropa a la chiquitinga. Chiquitinga no se va a vivir a Bolivia. El Pablo me puntea. El Luis me cae mal. Amo a Claudio. Me carga que me llegue la regla. No le doy el asiento a las viejas en las micros. No puedo andar en micro. Me olvidé cruelmente. Me encanta ser resentida social, mal genio y sin paciencia. Pienso que todos son menos inteligentes que yo. Amé terminar con el niño de ojitos verdes sentada en la vereda porque no le había gustado la foto de la paloma reventada. Yo un día, hace algunas semanas me di un beso con una chica. Yo un día, hace algunos meses hice pipí con la Pao en la mar mientras nos mirábamos a los ojos. Yo pienso que mi hermano es hermoso, y que estoy enamorada de él como en las películas. Y si todo esto fuera una película, la dirigiría Paul Thomas Anderson y probablemente yo terminaría casándome con mi hermano en algún pueble lejano y tendríamos un campo por donde correrían nuestros pequeños hijitos los mongos. Y se les caería la baba y yo la juntaría en frascos, y me la tomaría con hielo mientras miro por la ventana y pienso que nada de esto hubiera pasado si yo no fuera tan cínica y aceptara que en verdad, no hablarnos nunca nos dio lo mismo.

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Están todos cordialmente invitados a ver nuestra humilde muestra de bufón los días 31 de mayo, 1,2 y 3 de junio. Estamos participando en el festival de otoño del ARCIS y vale luka. Yo sé algunos ya fueron pero sería lindo que lo vieran otra vez ya que le cambiamos muchas cosas, necesito gente que se ría y además su entrada será mi primer sueldo.

Ji.-

2007-04-28T23:10:00.001-07:00

Tengo Miedo Torero

Al llegar, ella se bajó dando un portazo, y abriendo la cerradura subió la escalera soberbia sin mirar atrás. La ruidosa acelerada la hizo detenerse en el descanso de los peldaños, porque hasta allí le duró su rabia, y sintiendo las piernas de lana, pudo prever el vahído sentándose en la escalera para reponerse. Que se fuera, que no volviera nunca más, rogó apretando los puños. Total ya la había usado. Y en realidad, la Rana y el chiquillo de mierda tenían razón; ella era una loca necia, una vieja estúpida que se dejó embaucar por la cortesía universitaria y el trato amable de ese mocoso. Y era sólo eso, pura amabilidad, puro agradecimiento por haber prestado su casa y su tiempo a esos revolucionarios que no tenían corazón. En esa postura, con las rodillas juntas, acurrucada en el centro de la larga escalera, parecía más bien una niña, el garabato artrítico del desamor. Quiso llorar, como tantas veces que la vida perra la enrostraba el espejo del desengaño. Quería llorar con toda su alma para sacarse de una vez la espina quemante de ese capricho, pero su mirada de quiltra lunera no logró reflejar la claridad agónica que se iba en el último pestañazo de la tarde.

El hermano de Camila se murió un día jueves de un abril desastroso. Un abril desastroso donde todo se murió como las ranas que caían del cielo y la música sonó pastosa en un clima deprimente. Camila se fue a Valaparíso a llorar a su hermano en alguna plaza que yo no conozco; a caminar por las gastadas y prostituídas calles que yo sólo he visto por fotos. Y ella probablemente cruzó la calle para comprarse una Bilz y algún alfajor que no tenía gusto a nada. Tal vez botó todo a la basura y probablemente Camila se acordó de su hermano jugando a la pelota en la mitad de la calle o de él yendo a buscarla al colegio cuando la teleserie Adrenalina estaba de moda. Lo que yo creo es que ella se sintió como se siente la gente cuando se le mueren los hermanos un día jueves de algún mes desastroso. Y la gente así se pone media resentida social. Y la pobre Camila llorará sin razón alguna en medio de una ciudad que no es suya. Y llorará más cuando llueva y sea jueves, y se acuerde todo el día que a niñitas como ella se les mueren los hermanos en un día como ese. Y yo sólo la miraré de lejos, porque no me atreveré a acercarme, ni tampoco a decirle Camila ya no llores, mira que mañana va a faltar un día menos.

Llamé a mi hermano de un teléfono público cualquiera. Le dije que no se olvidara que algún día me dijo que me am***. Él me respondió como suelen responder los hermanos mayores que la quieren a una como Papelucho. Y lloré desde la médula al oír su voz ronca y pastosa (como la música) por el público teléfono. Me dijo que él no dejaba que la Ji se muriera porque la am***. Y la Ji contenta, le gritó que ella también lo am*** aunque él ya no estuviera para defenderla ni para abrazarla cuando se sintiera sola. Y aunque él ya había cortado y no podía escucharla, la Ji sigue gritando como una loca enferma que lucha contra el clima y que luego corta el teléfono. Y la Ji piensa en Camila, y se va caminando mientras cruza la Alameda tranquilamente, sin temor a morir atropellada por algún camión gigante que la lleve a papelucho.

Uno de los hombres se paró frente a mi. Y yo cerré los ojos para no enamorarme. Para no obsesionarme con sus hombros que mordería ni con su olor a ser humano. La muy puta se enamoró de 17 hombres con los que sudaría hasta morir deshidratada. Y los hombres se creyeron únicos y le rozaban los muslos cuando se le sentaban cerca, y me tomaban la mano por detrás de las sillas. Y los 17 hombres hermosos con espaldas triangulares y zapatillas de colores le cerraron el ojo mientras la miraban directo a sus pupilas hasta que ella de hundía tierna y femenina en un mar de testosterona que la estaba volviendo loca. Tan loca e infantil que a cada uno de ellos les sirvió una lata de coca cola que bebieron guapos y estilosos con una sed veraniega, sin saber que una gota de su roja menstruación bajaba por sus masculinas gargantas.

Oh I'm sorry but didn't you say that things go better with a little bit of razzamatazz?
Y así, me miré al espejo y no me reconocí. El pelo negro y liso me tapaba los hombros y un sutil maquillaje me escondía el nombre. Fue 27 de abril cuando el día del carabinero tocó viernes y yo no llamé a nadie por teléfono. Él, el amor de mi vida de los ojos casi verdes y su madre muerta y enterrada. No lo llamé en su cumpleaños número 29 ni tampoco lo busqué por las antiguas calles de bellavista. Pensé que abril no era tan fatídico porque había nacido él. Y de pronto, sin que yo me diera cuenta nos dimos un beso. Y de pronto, sin que yo me diera cuenta nos dimos un beso. Y de pronto sin que yo me diera cuenta, nos dimos un beso. Y de pronto sin que yo me diera cuenta, nos dimos un beso. Y de pronto sin que yo me diera cuenta nos dimos un beso. Un beso del cual no hablamos a la mañana siguiente. Un beso incestuoso y correcto que ahora me da risa. Y me sentí una niña que rodaba por su cama de una plaza que pertenecía a una niña. Y todo pareció un sueño bajo la neblina espesa que tapaba a Santiago, un sueño en la altura infantil de nuestro amor que se besaba con risa como en una película de Lynch que nadie iría a ver al cine. Y así, un frío día de abril, nos rescatamos improvisadamente de los cancerosos tumores de la traición. Y con un abrazo más bizarro que la situación misma, cerramos este extrañísimo pacto frente al parque Bustamante.
Te quiero porquería.

27 de abril.

La Carla es una maraca culiá.. pero la perra es la mina que más espacio ocupa en mi corazón
es una weona media esquizofrénica que me hace recordarla siempre y que me impide separarme de ella
sigue escribiendo
es una mina que le gustan todos los niños guapos y que le gusta hacer pichi en la calle
sigue escribiendo
es una mina que le tiene miedo a las avispas
sigue escribiendo
y que le gustan los músculos
sigue escribiendo
tiene una amiga
sigue escribiendo
la carla está raya!, pero es un ser humano que se necesita
a veces le compra a sus amigas alimento
sigue escribiendo...
la carla sufrió mucho, pero ya no... ahora está bien y estudios, antes y así es linda
sigue escribiendo
pero el sufrir le sirvió y eso me hace admirarla, la Carla es una buena chica, una particular chica
sigue escribiendo
Una particular chica, que tiene a su amiga escribiendo estas palabras , a las 12:56 am

Vincent Gallo - Yes, I'm Lonely

Llámate. Dijo la Claudinga.

No Dejes Tu Cerebro En La Puerta

2007-04-21T22:20:00.001-07:00

Ficción?

Otro día le dije que no lo quería y lo empujé lejos. Él me siguió hasta el metro como un maldito psicópata. Poco antes de llegar me abrazó en la esquina. Me tomó de los brazos y me besó a la fuerza al lado del semáforo. Abrí los ojos. Me miró con odio y se fue. Si se hubiera quedado un rato más le habría dicho que no lo entendía. Si se hubiera quedado un rato más yo le habría dicho cosas lindas.

Escuchamos esa música que escuchan las madres, bebimos jugo con un mal sabor y comimos callados con la puerta entreabierta. Él me rozó la mano 14 veces en 83 minutos. Yo comí sin hambre sentada en el suelo. Siempre callada. Él siempre callado. Mirándome. Me paré en el pasillo al lado de la ventana, en esa parte donde corre el viento y me siento en la playa. Se me llenaron los ojos de lágrimas. Me sentí estúpida y nunca le dije nada de lo que tenía que decirle. Él tampoco dijo nada. Me habría parado con una gran canción de fondo y le habría mordido el hombro por todas las veces en que no le mordí el hombro. Me habría parado y lo habría besado como tantas otras veces en que no le conté a nadie. Me senté entonces frente a él, me senté a esperar que se volviera loco de verdad y me volara la cabeza con alguna metralleta. En vez de eso, se sentó a mi lado, me respiró suavemente en el cuello y de un escalofrío me paré y salí a la calle. Caminé por inercia a cualquier estación de metro cercana. Y lloré como estúpida. Y sonreí como imbécil mientras lloraba como estúpida porque por fin era capaz de llorar por otra persona. Y entonces, me puse feliz, me bajé del metro y me comí uno de esos helados que le gustaban a él.

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Todos se van últimamente. No sé qué les pasa con Chile. No sé qué les pasa con Santiago. Yo me quedo aquí, esperando que él vuelva un día cualquiera. Dicen que la gente mala siempre vuelve y él es malo como la conjuntivitis.

Mi hermano siempre se va.

Michael se devuelve a Antofagasta a su casa normal, con su familia normal, con su hermana normal, con su playa normal, sus increíbles extrañezas en verso y su violencia que últimamente le rompe los vidrios.

Mi hermano no es el mismo. Está más guapo y huele distinto. Yo creo que mi hermano ya no es mi hermano. Es un extraño que se pone su ropa y me dice Carlita. Yo lo miro a escondidas y lo encuentro muy guapo. Apenas le hablo y me pone nerviosa. Yo no quiero que se vaya otra vez. Yo quiero que vuelva y no sea un extraño que me dice Carlita. Yo creo que un día de estos me enamoraré de él. Me enamoraré de mi hermano y en la calle me dirán que soy extraña.

Quiero volver a ir al colegio.
Puro Chile, es tu cielo azulado
Comer en la cancha y robarle el almuerzo a la Naty Olivares. Almorzar al lado de la sala
puras brisas te cruzan también
de profesores, arrancarme de la Seño Julieta, estar con la Clau, odiar educación física,
y tu campo de flores bordado
tener orientación, hablar de la inteligencia emocional, hacer la cimarra con la Cata,
es la copia feliz del Edén
reírme de la Mafe, reírme con la Monse, tener teatro los viernes, no haber pololeado
Majestuosa es la blanca montaña
nunca, cantar a Paolo Meneguzzi con la Mary, hacer huelgas absurdas afuera del
que te dio por baluarte el Señor
colegio, entregar las pruebas de química en blanco, tener artes plásticas, opinar en los
y ese mar que tranquilo te baña
foros de curso, volver loca a la psicóloga que se parecía a Felipe Bianchi, buscar a la
te promete futuro esplendor
Carlita, cantar con el mister, agarrarme con la vieja de religión, dormir en clases,
Dulce Patria, recibe los votos
escribir, escribir, escribir. Querer estar en la
con que Chile en tus aras juró.
universidad y que la Naty Rubilar me aceptara en su casa para que me diera papas con
Que o la tumba serás de los libres,
queso.

o el asilo contra la opresión.
Soy tan estúpida.

Vincent Gallo - Sweetness
Sonic Youth – Superstar

Don’t you remember you told me you loved me baby?...

Antes del fucking love, antes de Claudio Marín y su espalda perfecta, antes de las acciones internas, antes de lo kitsh, antes de kathrina, antes de los trípodes e incluso de la posición invertida, antes de Ramón, antes de Vincent Gallo, antes del Eders, antes de ese pasillo cerdo, antes de bajar 11 kilos, antes de Buffalito que camina con jeans apretados y chaqueta de cuero, antes del Pablo Rojas, antes de the real freaky staff, antes de los primeros pitos y de que la Karla se aburriera de que le dijeran Betún.

Yo no soy ni nunca he sido una chica popular.

Fucking Freaky

2007-04-19T21:46:00.000-07:00

Día de mierda.
Día de la puta.
Día de la reconchetumare.
Lloré toda la tarde, lloré en el baño.
Quería congelar, comí tallarines, descubrí algo tenebroso que no le contaré a nadie, volví a llorar en el baño, Michael culiao (mil veces culiao), lloré en clases de danza y después me puse feliz mientras seguía llorando y la Carla Lobos me abrazaba.
Día de mierda.
Escribiría mucho más si es que no me sintiera tan culiada por este día tan culiado.

..........................................

No!
Es!
Por!
Allá!
Es!
Por!
A!
Quí!

Una Ruptura Por La Mamá.

2007-04-17T19:16:00.000-07:00

Una ruptura por la cresta.

10/10/2001
En lo más profundo de un estacionamiento de supermercado se acercó a mi un día 10 de octubre. Con mi consentimiento, me tomó la mano derecha y me dio lentamente el peor beso que me han dado en la vida. Yo lo tomé de su cuello sudado y en la mitad del beso abrí los ojos y miré para al lado. Un taxi lleno de bolsas de supermercado iba partiendo. Lo separé de mi, le miré las pulseras de las manos, su cara que me gustaba tanto. Le dije que no lo podía ver más. Me dijo que todas volvían. Yo, camino a mi casa me compré un chicle para sacarme el mal sabor a niño que tenía en la boca. Cuando llegué, me encerré en mi pieza y me puse a llorar. Me sentía culpable. Mi primer beso había sido una lástima.

01/12/2004
Con una pésima canción de fondo me besó un día miércoles sobre mi cama que tenía un cubrecama verde limón. Me tomó las manos, corrió el cojín que tenía entre mis brazos y antes de que yo reaccionara se tiró perfectamente encima mío. En la mitad del beso me preguntó si estaba bien. Había un agradable olor a vainilla en mi casa y el olor más indescriptible en su ropa. Mientras me besaba abrí los ojos y miré por mi ventana, vi un avión que iba pasando por el cielo. Ella se fue, como se fue tantas veces de mi casa de ladrillos. Luego yo me puse a llorar y llamé a la Cata para que me trajera un chicle. Cuando ella llegó escuchamos bosanova, me pasó el chicle y yo no me lo comí.

13/06/2006
Apagó la luz antes de que alcanzara a salir de su pieza. Se paró frente a mi y me preguntó si le quería decir algo. No lo veía, tuve que imaginarme su polerón del ratón Mickey y sus adorables ojos verdes. Estuvo siete minutos quieto. Su respiración me entibiaba la boca y me hacía pensar que nunca había besado a alguien tan lindo como él. Me dijo al oído que tenía un hijo. Le pregunté que donde estaba. Me respondió que en un marco azul. Me dijo al oído que no lo usara para olvidar a alguien más. Le dije al oído que nunca había besado a alguien tan lindo como él. Me besó lentamente durante 29 minutos. Luego me hizo un pan con mermelada y jamón. Salí de su casa y corrí alegremente por las calles mojadas de junio.

13/04/2007
Después de un plato de sopa vino el dolor. Me paré tiritona frente a todos, intenté hablar y la voz salió como odio. Recogí mi corazón que putrefacto cobraba vida propia y se me iba escapando a la esquina para prostituirse. Me desesperé. Dicen que cuando uno besa a alguien la saliva de esa persona te queda durante tres meses en la boca. Y yo no he besado a nadie desde que terminé contigo. Él recogió el último coágulo rojo de mi corazón reventado y se lo metió al bolsillo izquierdo. Se paró frente a mi bajo el foco más lindo que el escenario tenía. Con el rimel corrido por el amor mal parido le dije algo al oído. Él me miró, me corrió el pelo y me besó como la gente se besa en las películas. Yo me puse en punta de pies como las niñas lloronas. Lo tomé de su cintura, de su camisa a cuadros que lo hacía ver tan guapo. Me dio el mejor beso que me habían dado en la vida, y sin romper la ficción me hizo sentir que lo amaba. Pensé entonces que los escorpiones sabían besar, y que este escorpión me había salvado a la vida.

Tú sabes a que me refiero.

¿Y si hacemos "Lo Intenso y lo Triste"?

Rancagua Fucking City

2007-04-09T20:40:00.000-07:00

Isn't It Enough To Prove Today's The Day?

Cada vez que tengo fiebre, desde que tengo uso de razón, lloro. Pensé que hoy había sido la excepción, pero no. Mi mamá me pregunta que por qué estoy llorando, yo le respondo que porque te quiero.

Las weas pasan, la vida apesta a veces y se porta como una prostituta sifilosa que se ríe de nosotros con las piernas bien abiertas mientras de fondo suena una canción bien culia, bien culia como tú. Si hubiera estado sana habría corrido a Rancagua para entregarte la granada, un pisco sour y tu polerón azul, te habría abrazado toda la tarde y te habría cantado canciones rockeras hasta que te quedaras dormida. Te habría cantado caleta, como me cantaba mi mamá cuando era chica y lloraba porque tenía fiebre. Sé que sobreviviremos, yo de mi fiebre y tú de tus atropellos varios y de tu desnutrición que empieza con M. Prométeme que te vas a quedar conmigo para que vayamos a ver Chañarcillo, para que saquemos fotos en Bellavista, para que veamos la nueva película de Lynch y te pueda presentar a la Vale. Vámonos a Japón, vomita todo lo que tengas que vomitar y hagamos una fiesta de disfraces para que seas una pirata, la pirata más pollo de una isla cualquiera. Alguien me habla por msn y me dice: "estúpida!", sonrío, me acuerdo de ti porque somos patéticas, tan patéticas que lloramos con canciones que suenan cebolleras en una verdulería. Pero me gusta ser patética si tú lo eres también, hoy comencé mi dieta y pensé todo el día en ti, en Chamito, en tu aro en la ceja, en tus arroces que vienen listos, en tu mechón verde, en tu mechón rojo, en Carla Lobos, en Claudio y su polera del disco, en el Hyatt, en el 14 de mayo, en nuestras energías fallidas que le mostramos a Lagreze, en ti diciendo: “Por algún extraño motivo, no puedo dejarlo. Creo que...”, en tu tomate, en ti durmiendo mientras yo salgo feliz a comprarte un pan con palta para que despiertes contenta.

Quería contarte que te quería, que ayer domingo casi me meten presa en el forestal, que andaba sola y que tuve miedo, que te había comprado algo en la feria y que me gusta mucho la foto de tu chuleta. Quería que supieras que si fuera hombre estaría perdidamente enamorado de ti, sería patético y me vendría a estudiar teatro sólo para estar contigo y que tú me dijeras en el patio que era un weón patético e imbécil.

No te dejes atropellar Kathrina Q, a menos que sea por la camioneta amarilla de Little Miss Sunshine, y después que te atropelle, yo correré detrás de ella con el Eder, Buda y Emily para matar a cualquier adolescente estudioso que la vaya conduciendo.
Hoy entré a comprar al supermercado y toda la basura que compré la compré en tu nombre. Y así, mientras lloraba como yegua mientras leía y veía tus fotos de cuando eras (más) feliz, una inmensa botella de salsa de soya me miraba desafiante desde el mueble de mi living, yo me serví un vaso, le eché un hielo, le eché a Chiquitinga en su mamadera y las dos pequeñas brindamos por ti.

"Real Bad News"

2007-04-05T11:18:00.000-07:00

Y así, violentamente como de un piedrazo en el ojo, me volví a enamorar como el horóscopo lo dijo.

Quiero que sepas que contigo pasé las peores navidades y los peores cumpleaños, las peores fiestas patrias y los peores años nuevos.

Quiero que sepas que ya nadie puede llenar esa fatiga asquerosa que me dejaste en el estómago un día cualquiera, ni siquiera tú. Y así pasó la vida. Me quedé sentada afuera del McDonald de providencia, comiéndome un completo y llorando al lado de un viejo que cantaba Rock and Roll. Mis inimaginables ganas de raptarte y dejarte para mi me quemaban el estómago y se mezclaban gástricamente con el completo deshecho. No pude evitar vomitar al viejo del Rock and Roll. Él me miró enojado, mientras se secaba el completo y mi pena de su pelo canoso. Se me sentó al lado y mientras me apretaba el muslo izquierdo me dijo: Carla por la cresta. Y me quedé sentada 149 horas. Y no hice nada, no llamé, no corrí, no dije, no conté, no canté, no lloré, no me acordé de sus ojos cambiantes, ni de su mohicano mal hecho, ni de su dentadura perfecta ni de su 6 de septiembre. Me paré, caminé hacia el lado contrario y tomé el sudoroso metro de Santiago de Chile. Comí chicle, cerré los ojos, quise enormemente que estuvieras en Santiago tomándome la mano tímidamente mientras comemos jalea en alguna plaza cualquiera. Olvidar después de todo no es tan malo, lo más malo de todo es encontrar entre medio de tanta mierda a alguien que sea suficiente, alguien que sea más que suficiente. Después de encontrarlo esa persona te olvida, te abandona por las matemáticas, por la biología o por alguna chica perfecta que es más que suficiente, alguien que no llora tanto como tú, que es más feliz, que no pelea en las fiestas. Te lo dicen por mail, o por un teléfono público que malditamente no está en esta ciudad. Mejor te vienes conmigo, olvidémonos de los que no se bañaron con nosotras, de las espaldas perfectas y de su cara de hombre en año nuevo, puede que yo no tenga una estilosa banda de música pero te quiero y tú me quieres. Te invito a comer sushi el día en que todo se fue a la mierda, te tomo de la muñeca para cruzar la calle y te muestro lo nostálgico que luce Santiago cuando Rancagua está tan lejos. Hombres, hombres, hombres. Hombres guapos con tatuajes, sin tatuajes, con pelo largo, con convers, con mohicanos, con polerones huecos, con zapatillas de colores, hombres que se llamen Mario y que nos hacen sentir pollos sin cadenas con sus puntajes nacionales. Hombres que no queremos ver más, o que queremos ver día por medio con caras lindas y sin anestecia.

Salud, que el detergente, la rabia y la mentira se lleven todo tu olor.

Hay gente que se me repite como una empanada de pino y no hay sal de fruta alguna que la detenga.
No hay nada peor que eso. Quedarme así. Con las manos cruzadas, con las piernas juntas, los labios juntos y mis botas rojas. Atascada, pegada al asfalto mientras siento que las odiosas ganas de correr detrás de ti me violan dolorosa y secamente hasta romperme el útero. Correría, te tiraría una piedra que te rompería el vidrio del auto y te diría: maldito el día miércoles en que te dejé besarme en el rincón de mi pieza. Ándate con los perros, porque eso es lo que eres, no eres más que un perro. Y luego nos besaríamos como en las películas porno que dan en los cines del centro, si quieres podría sonar George de fondo y yo me separaría de ti con un inmenso pedazo de feilloa en la boca, y te diría:...

Falso. No vale. Todo es parte de una maldita ficción. No corrí, no llegaste, sólo te fuiste. Te ignoro. Me ignoras. Te besa otra. Me besa otro. Sufrir apesta y Papi Ricky anda en moto. No sé como decírtelo. Te quiero. Eres la persona más inteligente, con más gracias, con más estilo, que mejor maneja, que peor come, la persona que no quiero, que odio, que detesto, que me carga. La persona que no recuerdo mientras me como un completo afuera del McDonald de proviencia mientras un viejo imbécil baila Rock and Roll al lado mío.

The Forgotten Arm.

El Verano En Que Britney Quedó Calva

2007-03-21T20:44:00.000-07:00

Hoy se acabó el verano en que el calentamiento global nos hizo matarnos a golpes. El verano en que salí mucho, hice pipí con la Pao en la mar mientras nos mirábamos a los ojos, el verano en que la mar no se escapó ni de mi ni de mi Bufalito, el verano en que extrañé, en que no me atreví, en que me fui lejos y anduve en avión, en que me compré mucha ropa y vi miles de películas. El verano en que encontré a la Clau y ella me encontró a mi, en que me enamoré de un chico con novia y me puse a pololear con un niño que no amaba pero que me quería como novia. El verano en que me tiré a dormir al sol para que el calor matara a cáncer mi piel maltrecha y las caricias nocturnas que ya nadie hacía. Viajé en mi verano que se acaba hoy día, me bañé en la mar que me recibía helada y azul como en las películas chilenas. Hundí entero en ella mi cuerpo sin caderas y comí palmera en una playa sin abejas. Boté al mar todos los ratones muertos que había juntado debajo de la almohada (menos a Karim-apellido-lela) y decidí que por esta vez, contaminar no sería tan mala idea.

Y la vida tomó sentido y se vistió de hombre. De un hombre guapo que me hizo feliz. De un hombre guapo que si tuviera que ir a una fiesta iría a la fiesta de la Clau.

Hoy me puse mi polera negra con puntos de colores, un cinturón ochentero y zapatos rosados. Me bañé, me lavé los dientes, llevé una botella con agua, llevé almuerzo y me eché desodorante. Llegué cinco minutos tarde a clases, me comí el almuerzo frío, me gustó el trabajo del Michael (gran aporte), le declaré mi legendario amor a Alberto Zeiss en el casino y tuve un bonito grupo de trabajo en Teatro y Verso. Hoy fue miércoles y fue el cumpleaños de la Carlita chica. Hoy se acabó el verano. Hoy se acabó el verano y yo me puse feliz.

En Un País Que Cuelga Del Mapa:

2007-03-05T20:14:00.000-08:00

Una prostituta le dice al cliente que le diga cosas sucias. Él se baja el cierre del pantalón y la mira con la mano entre sus piernas. Él le dice que: tarde serena, tarde de placer, que hermoso fue el día en que te empecé a querer. Ella sonríe. Le parece tan cursi, que no se arrepiente de acostarse con él y pegarle la gonorrea.

A continuación no lean si no tienen esta canción.
Es como suena un sábado como este.
Vincent Gallo - A Somewhere Place

Esas, las dos personas que se ignoraban en el parque habrían vomitado melancolía si se hubieran mirado detenidamente a los ojos. Yo te busco infantil en este sábado silencioso y por fin te encuentro desastrosamente donde dos años antes habíamos pasado una tarde entera diciéndonos lo que nos faltaba escuchar. El día me suena vacío, las anécdotas triviales y el momento mal gastado. La ciudad se vuelve lánguida y dormida como en una tarde de domingo, la gente se esconde en sus casas para que tú y yo pasemos caminando del brazo por las calles infinitas. El tiempo es inútil, el lugar perfecto y la compañía es un orgasmo constante para mi alma cancerosa. Pienso una vez más que eres un invento no resuelto en mi pobre subconciente, eres el cadaver mutilado que mi memoria ha armado para que vengas a acompañarme en esta tarde veraniega. No sé si existes, no sé qué eres, creo que hasta tu nervioso saludo es de mentira mientras mi lado izquierdo me convence a palos que eres de verdad como los terremotos. En esta maldita ciudad acalambrada el tiempo avanza muy rápido para mi lastimera cartera con forma de corazón. Los recuerdos se vuelven coágulos que nos encontramos en la calle y que guardamos tiernamente en nuestros bolsillos de los Yins. Somos los peores actores de una película muda, la peor mentira que alguien imbécil (y que sí ejerza su imbecilidad) haya inventado, la venganza que no revienta el corazón a puñaladas. El día pasa rápido y te vas desdibujando como tantas otras veces, con tu nuevo olor a nada, con las 4 uñas mal pintadas y con esa misma mirada de rincón de pieza, de arrepentimiento mal parido y de lejanía resignada. Acá te bajas tú, y no entiendo como no nos tiramos al Mapocho mientras aún podíamos hacerlo. Me miras tanto, tanto, mientras yo arrodillada en la mitad del metro rezo para que tú te hayas olvidado de como mentir. Te alejas, la despedida es suave y falsa como lo ha sido todo. Subí 4 kilos con todo lo que no me atreví a decirte porque ya no importa nada. Te alejaste, conté hasta tres y en el número dos me miraste, hice un gesto triste con la mano (no tan triste como el tuyo) sonreí con tu nombre en mi boca de señorita, y el metro partió como en las películas en blanco y negro. Frente a mi había un payaso que lloraba descalzo con una flor naranja en la mano. Abrió su boca inmensa y de ella saltó al suelo la negra piedra filosofal. Me miró aturdido, rompió la ventana izquierda del bagón (la misma que habría roto Gladys Marín que murió hace ya dos años en un día como hoy) y antes de saltar suicida al metro de Santiago se descolgó del cuello una dulce nuez moscada que no me deja estornudar. Me hubiera devuelto a decirte que te quiero, que te llamaré el patético día en que se muera mi padre y que a ti no se te vaya a ocurrir morirte sin decirme a donde vas.

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Veraneo.
Te robo porque volviste, porque te quiero enyeguecidamente y porque este año quiero pasarlo contigo de la mano comiendo cubos de frutilla.
Vamos a matar palomas con mi honda. Tú eres mi persona elegida, tú eres mi persona favorita.

Diego No Se Sienta En Las Micros

2007-02-20T20:27:00.000-08:00

Panico - Transpíralo (featuring Crazy Girl)

Arrodillada a la salida de la catedral de la plaza de armas de La Serena agradecí a Dios (que me tiene buena y cree que tengo una buena comprensión de texto) por no haber dejado que el avión que me había llevado hasta allá hubiera caído trágicamente sobre la casa de alguien pobre. Es la Cony la que me grita desde lo alto del barco pirata, yo sonrío y le grito de vuelta mientras pienso que la quiero. La espalda se me rompe arriba de un Tagadá que está a punto de salirse, de fondo suena un reggetón barato y de reojo veo al Diego que se para bien afirmado sin salir volando, la Javi grita, la Pancha grita desesperada que se va a soltar en cualquier momento, yo la afirmaría pero no siento los brazos, creo que yo tampoco saldré viva de este juego terrorífico. Más terrorífica era la casa de la Javi, donde penaban y los fantasmas tocaban las ventanas mientras uno dormía, el humo del incienso salía negro y la Sole veía al diablo arriba de ella cuando estaba acostada en la cama del rincón, esa en la que yo dormí con el Tomás. Perdí el control de la situación a la cuarta piscola, cuando la Pancha sacó su carnet y todas desaparecieron de la mesa, la Javi botó el copete porque dijo que ya estábamos muy paupérrimas, la Pancha se enojó y todos empezaron a pelear mientras yo le regalaba al Diego corazones hechos de pan. No quiero que él piense que soy tonta o que soy una borracha. Yo quiero que él vaya a mi cumpleaños y saludarlo para el suyo cuando sea 23 de noviembre. Yo quiero que el Diego no tenga 13 años para que podamos entrar al casino sin que nos metan presos. Él me cierra el ojo muchas veces antes de dormirnos y yo me río mientras me pongo colorada, miro para abajo mientras pienso que él parece un super héroe, mientras pienso que lo llevaría a la enfermería para que le pusieran un parche curita en el pecho. Pienso que en su pecho sólo deben haber palomas muertas. Pienso que las palomas mueren porque algún niño las mató con su honda. El domingo pasado, a las 7:35 de la mañana pienso acostada en la cama endemoniada que estaba en el rincón, que ya no quiero tomar más, que fue un mal legado que me dejó un amor muy viejo que me pincha el celular. Le doy la mano a la Sole y así cierro mi trato con mi hígado en la boca. Si alguien te molestó por teléfono esa noche, te aseguro que fuimos nosotras, borrachas y risueñas con un celular con plata. Mi papá me pasa la plata a escondidas porque María Teresa pone mala cara, ella no me presta bloqueador ni comparte conmigo su perfecto quitasol. Yo opino que ella es como las madrastras de las películas. Yo opino que ella sería mucho más bruja si yo fuera más princesa. Mi papá es demasiado fleto para ser rey. Díganle al Diego que yo tengo su libro. Mucha gente me tiene muchos libros que no me han devuelto. Yo le digo a la Clau que tenemos una amiga que está embarazada, ella se pone contenta y pone mucha voz de sorpresa. Mi hermano al teléfono pone voz de ogro rancio porque no le gusta el niño de ojos verdes. A mi me gusta el niño de ojos verdes mientras me asusta mucho mi hermano. Que bonito te ves con ese chaleco azul y con los ojos rojos y achicados por el dulce efecto de la droga. Estoy feliz, recibo tus mensajes con una imbécil emoción, estoy atontada y sumergida en el verano que poco a poco deja de brillar, para dar paso al año en que me cambiaré de casa y no me alcanzará el tiempo para extrañar a la mamá.

Clau, vamos el domingo a vender al forestal para que ni tú ni yo vayamos presas.
Carlita ven el jueves porque eres mejor que tener cable.
Y yo quiero el vestido de Julieta en su último video con Anita Tijoux. ("Eres Para Mi")

Jesús No Para De Nombrarte

2007-02-12T22:36:00.000-08:00

Corrí rápido por las escaleras del metro. La gente gritaba y se amontonaba grotesca al lado del cadáver. Yo miré desde el andén del frente solo una vez y así pude ver por un segundo el cuerpo sin vida de un payaso que se había caído borracho en la línea 5 del metro. La música de circo sonaba en toda la estación. 88 personas lloraban a su lado mientras miraban atónitas el chorro de sangre que se deslizaba lento por el cemento sucio. No lo conocían realmente. Ninguno de ellos sabía como el payaso se quedaba fácilmente dormido ni recordaban su historia del mago que no alcanzó a ver. Yo si lo sabía, y al ver mi nombre escrito en un sobre rosado que llevaba en el bolsillo corrí rápido por las escaleras del metro. Corrí histérica, porque ya ni siquiera podría llamarlo para que me hiciera reír una noche de tormenta. El payasito se murió y a mi siempre me han aterrorizado los payasos. Éste en especial, que ya era incapaz de hacerme reír. Mientras corría por las escaleras de metro que nunca terminaban me di cuenta que en realidad estaba sentada en mi casa a las 4 de la mañana con un cigarro en la mano. Yo no fumo. Lo apago cruelmente y me encierro en la pieza a ver Fama y a celebrar que Alison se fue. Miro mi pieza, tan rosada, tan inmadura. Mis uñas largas, mis no-caderas, mi lunar sobra la boca que tiene forma de corazón, mi dedo deforme, mis costillas salidas. Una canción suena en la radio desenchufada.

Si hice mas liviano el peso de tu cruz.
Nadie tiene a nadie y yo te tengo aún dentro de mi alma,
siento que me amas.
Chau, hasta mañana.

Suena el timbre y ya sé quien es. La nueva intimidad que me amenaza con una metralleta. Salgo temblorosa y la tomo de la mano. De pronto estamos en una pieza que huele a alcohol. Los Simpsons en la tele y él que me mira con una cara de niñito que me hace sentir pedófila. Me mira seguro con sus grandes ojos verdes. Siempre pensé que la suerte tendría los ojos claros y se lo digo. Le digo también que me gusta que use un anillo en su mano derecha y sus tres pecas en su espalda. Me dice que me vista, que vayamos a la playa. Me miro pero no estoy desnuda. Le digo que es muy tarde y que en mi casa me espera mi hermano que es grande, que se llama Rodrigo y que hoy lunes no me quiere. Me intenta dar un beso, pero una harcada mía lo interrumpe. Vomito asquerosamente al lado de su cama de dos plazas. En medio de una poza de jugos gástricos, me sonríe reluciente una nariz de payaso. Nos miramos. Él trae un paño y limpia el piso. Toma la nariz de payaso y se la come. Se ríe, se ríe a carcajadas mientras me pasa una piscola. Tomo. Tiro el vaso contra la pared y lo beso mientras me cuelgo de su cuello que es perfecto. Abro los ojos mientras lo beso y él los abre también. Yo creo que la suerte esta vez puede tener los ojos verdes, sus ojos verdes. Me quiere extrañamente, me quiere normalmente en su casa normal con su ropa normal y su vida normal. Nos despedimos en su puerta y nos miramos callados por 31 largos minutos. Llego a mi casa y me acuesto a dormir. Debajo de mi almohada encuentro una bolsa con challa que haría reír a carcajadas a Kenita Larraín. Cierro los ojos, creo que todo esto es una maldita maldición que huele bien. El Dragón y El Gallo de Lucybell me lo mandó la Clau y suena fuerte en mi living cuando tengo insomnio. En mi cartera de corazón encuntro dos entradas al cine y un control de televisión con cable. Me seco las lágrimas y boto la challa a la basura. Yo creo que esta vez la suerte puede tener los ojos verdes. En medio de mi sueño aparece Elvis que canta “Love Me Tender”, me invita a su casa, pero antes de entrar a Graceland me sorprendo con sus inmensos y coloridos zapatos de payaso. Intento correr pero me detiene, me mira guapo con sus ojos azules, que por ser un sueño, esta vez son verdes.

Su Vivo Retrato:

CUANDO NI SIQUIERA GARRICK ES TAN TRISTE COMO TÚ

Si

pudiera

me

iría

a

borrar

la

memoria a una tienda cualquiera.

Porque cumpliste 20 y te quiero hace miles de años. Porque eres bonita y no te crees la muerte ni apestas, porque tocas guitarra y me regalas poleras amarillas cuando te vas a comprar ropa, porque tenías miedo del mechoneo, porque tienes y mereces a alguien que te diga que te ama, porque cuando chicas me hacías que te cantara a la Nicole en el gimnasio del colegio, porque llevabas jugo cuando íbamos al Santuario, porque lo pasé bien contigo en Fantasilandia, porque te ves bella con chasquilla, porque eres inteligente y me acompañas cuando nadie más me acompaña a las ferias navideñas. Porque me mandas tus fotos de niña que me emocionan y me dan ganas de golpearte. Te quiero.

Para ti por tu cumpleaños:

The Shins – Australia
The Shins – New Slang
The Shins – Caring Is Creepy
Lucybell – El Dragón y El Gallo
Cocteau Twins – Half-gifts
Blind Melon – Change
Todd Rundgren – Hello It’s Me

Y se fue sin decir: "llámame un día"

2007-02-04T20:02:00.000-08:00

Soy más yo cuando no contesto el celular, cuando me río a carcajadas antes de que me den un beso, cuando prefiero caminar antes que tomar un taxi y cuando creo que me voy a morir en el parto.

Yo no me quiero morir en el parto.

PARA QUE VEAS QUE SOY INFANTIL.

La niña chica corre mientras el chico la persigue para darle un beso en la mitad de la noche. La niña se lo da pero no puede evitar correr a llorar al baño. La música suena fuerte y la niña se pregunta como ha llegado a este punto mientras se mira en el espejo y se da cuenta de que es una niña muy niña. La niña sonríe, dice que nada le pasa. Le dan la mano como lo hacen los novios en todas las películas del mundo. La pobre niña toma cerveza, se marea y le gustan los ojos verdes del chico que la mira con cara de psicópata. Él le vuelve a dar un beso y ella se lo recibe con los ojos abiertos. Con los ojos bien abiertos. Nunca hay que confiar en alguien que bese con los ojos abiertos. Tal vez la niña tenga novio nuevo si alguien es capaz de remediar el gran cortocircuito que tiene en la cabeza.

Tal vez, si hoy no me suicido, yo sea la niña.
Tal vez, si hoy no me suicido, la niña sea yo.

Ya pues Carlita, no se caliente la cabeza pensando más de la cuenta. No abra las piernas muy fácilmente, no diga garabatos, báñese todos los días, use tampax, tome pastillas anticonceptivas, escuche buena música, piense, lea, escriba porque es una orden, llámame por teléfono todos los días, tápese cuando se quede dormida y mate a los gatos que le pegan las pulgas. Después de todo, lo peor y lo más fácil es enamorarse de nuevo.

Yo escucho los consejos. Me pinto la cara como si fuera una mujer grande. Me miro al espejo, pero no, sigo siendo una niña. Tal vez él también sea un niño. Salgo, lo tomo de la mano y nos vamos lejos a perdernos donde mueren los valientes. Nos fuimos y la vida siguió.

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Gracias D.
Te quiero.

Kathrina, te robé descaradamente.
También te quiero.

....................................................................................................................

Tienes tanta razón a las 3:19 de la mañana mientras veo asustada un capítulo de Lost.
Todo esto es triste, como el niño que está quedándose huérfano o como la muerte del perro de un ciego.
Salgamos a caminar por Santiago para que no sea tan triste.

Jesus Was Wrong

2007-01-29T18:50:00.000-08:00

Nos reponemos. Sacamos nuestros intestinos y los colgamos en la reja afuera de nuestra casa. Nos ponemos yeso, nos corcheteamos el estómago y el alma y salimos a trotar todas las mañanas para adelgazar gracias a medio litro de sudor. Nos bañamos, vemos lentamente como nuestros moretones se van borrando y las marcas de cuando nos cortamos las venas con hilo curado desaparecen sin dejas huellas. En una película alemana de bajo presupuesto que nadie vio, la protagonista intentaba desesperadamente olvidarse de la basura de persona de quien se había enamorado profundamente. Ella preparaba un plato de sopa y en ella echaba una foto hecha pedazos de el maldito maldito maldito hombre que le había roto el corazón. Ella lo olvidaba, y al día siguiente se volvía a enamorar de un sepulturero. Al final de la película todos cantaban alegremente a Edith Piaff.

Me señalaron con el dedo y me atravesaron el tórax con un hacha. Dolió. Camino a medias por veredas asquerosas llenas de vómito añejo que el tatita Dios ha preparado para mi. Nos reponemos, cantamos, escuchamos reggetón mientras pensamos que la vida apesta, que la gente es la basura del alcantarillado que no queremos oler. Que queremos pasearnos por todas las casas lanzando toallas higiénicas sucias con toda la sangre que me sale del pecho, que queremos balear cada cerebro inundado de ideas idio-tas y de corazones de ajo. Hoy quiero incinerar lo que te queda de vida y tirar tus cenizas al río mapocho. Si fuera más hardcore contrataría travestis para que los violaran a todos, para que se las violaran a todas y luego las repartieran por Santiago como a Hans Pozo. Y mi travesti favorito se llamaría Santiago. Hoy se me cae la piel a pedazos y yo rudamente me la como con leche. Hoy cocino mi corazón con papas y cebolla y te hago un bonito plato para que lo comas con ganas mientras yo me muero de hambre. Ojalá te de hepatitis, ojalá mi rabia te descomponga los genitales y estés siete meses meando gusanos. Ojalá cuando me tire de un edificio tú estés abajo para que al reventarme te caiga mi hígado en tu helado de lúcuma que te vayas comiendo. Me gustaría sentarme al lado del copiloto sin usar cinturón y morirme primero que el pelotudo que vaya manejando. Ojalá tu niña celestial mucho más dama que yo explote en celulitis y te chorree la alfombra. Ojalá leas esto mientras te sangren los ojos y yo me esté acostando con alguien que tiene algo que tú no tienes. Hoy: Maldita sea la paz y maldito sea el consuelo.

Vestiré taco alto y un vestido escotado el día en que todos se arrepientan. Me sentaré con las piernas cruzadas, usaré anillo, sabré hablar francés, me reiré femenina y mi abdomen bien trabajado se moverá con la risa, mi cara estará alegre, mi pelo brillante, mis pómulos marcados, mi cintura marcada, mis piernas perfectas y mis colmillos filosos. Seré una diva no sólo los lunes, los miércoles y los viernes, sino que toda la puta semana. Usaré ropa que nadie más usa y seré tan perfecta que querrás ahorcarme. Seré tan igual que siempre que querrás insultarme. Y tomaré a mi novio drogadicto de la mano para que me saque de ahí, andaremos en su moto y me morderá el cuello cuando lleguemos a su casa. Nuestra casa. Viviremos en Providencia y me dirá todas las noches antes de dormirnos que nunca ha conocido una mujer tan inteligente como yo. Luego pelearemos y yo lo mandaré a dormir al living. Soñaré exactamente lo que soñé anoche y llamaré al Michael para putearlo por 15 minutos por haberse ido. Escucharé a Jaco Sanchez fuerte mientras me baño y me saco 14 cremas para el pelo que me dejan igual que las modelos de la tele, esas que odio. Escribiré miles de canciones y copiaré otras tantas.
Canción: Que feliz me puse cuando de ti no supe nada más/ que feliz me puse cuando me fui con rumbo a otro lugar/ sin nada que ocultar/ mil canciones hablarán de lo fácil que es olvidar/ pero esta misma no fue tan fácil…

Mi novio entrará al baño y tendremos ahí mismo cuatro hijos que se llamarán igual. Y después el mismo novio que me amaba con cada uno de sus órganos enloquecerá una noche de octubre y me acuchillará con cada uno de los altazores que me habré ganado. De nada habrá servido el brillo de mi pelo ni las mentiras que me metieron como supositorio hace algunos años atrás. La Clau va a cuidar a todos mis hijos, y el más guapo de todos hará sufrir a su hija que será colorina y guapa como las chicas de la tele. Yo vendré del infierno para penar a todas las personas que alguna vez me hicieron llorar y les cantaré al oído canciones que lleven sus nombres. La mitad de Santiago se va a salvar. La otra mitad será devorada por hormigas gigantes que no los dejan tener relaciones sexuales. Fin de la historia. Hoy decido que así será mi vida.

Juano dijo desde Puerto Montt que él me ayudaría a sanar mi mente, pero que el problema es que él también está un poco desequilibrado. Yo le digo que no me hago problema, y que le pagaré con comida y con cigarros que le robaré a mi mamá.

Carlita En El País De Las Maravillas

¿Tú sabías que vendría?

Me siento en mi living, hablo con la Clau, sueño con la Ale, busco a la Ale, quiero a la Clau. Sonrío aliviada mientras mi mamá me ofrece un chocolate. Pienso y siento mientras miro la luna desde la ventana. Hoy pienso que esto es una buena señal, que podemos reponernos de los partos mal paridos, que podemos alejarnos de los desalmados que no tienen nada que entregarnos, que podemos olvidar para que una noticia nos enfurezca pero no nos entristezca. La furia, la maldita rabia del ego dolido. Es sólo eso, una gota de rabia con la que bien podríamos lavar la ropa. La Clau, que tiene respuesta para todo, dice que nosotros podemos elegir nuestra vida, tomar decisiones y quitarle el novio guapo, punky y drogadicto a chicas que si valen la pena. Todos sufren, a algunos se les quema la casa, a otros se le mueren los papás, otras han visto a su mamá tirarle una bacinica con pipí a sus papás, otros tienen las peores familias y otros pasan sus vidas enteras tomando malas decisiones. Nunca es tarde para pensar que la Clau tiene razón y juntarse con ella un día martes. Si tuviera una copa con alcohol brindaría porque la Jose aún está viva y marcaría tu número para decirte de corazón que te quiero y que la distancia es tan abismante que ya ni siquiera recuerdo tu número telefónico
Amén.

Michael: No. No. No. No.

Jaco Sanchez – Mis huesos polvo sean.

Yo hoy día

no soy sola.

Meenojoportodo

2007-01-26T13:38:00.000-08:00

La música de la Esperanza suena fuerte en la radio mientras todos se ríen en el baño. Yo los escucho y escribo con mis pantalones ajustados abajo como los de Mark Renton. Yo tengo polera nueva de 7 lukas y el verano me lo como como si fuera un inmenso plato de plátano con yoghurt. He tenido sueños extraños toda la semana. Toda la semana. Anoche soñé que la Pao se peleaba conmigo en un supermercado y después me la encontraba borracha cerca de su casa y me vomitaba. Tal vez tengo pesadillas porque me siento una mala persona, no soy una chica feliz que hace reír a la gente, soy una persona poco sociable que hace que la Clau pelee conmigo y escriba cosas depresivas en su fotolog, yo soy la que le pide cosas inútiles, la que no es tan chistosa como la Ale. Yo soy la perra que apenas saluda y que se va sin tener ningún remordimiento, la que le responde a la Javi de todo corazón que no se arrepiente de lo que ha hecho y que no, que no la echo de menos. Soy la que miente, la que piensa que todos son unos imbéciles, la que destierra a la gente si me dan un helado en cono o si caminan muy lento. Me burlo de todos, no llamo a la Pao, no busco a la Mireya, le digo a la Naty Rubilar cosas feas, le digo a la Clau cosas feas y su novio me dice que la trato como nana, escucho,´con pocas personas hablo, a pocas personas quiero, el calor me pegotea la espalda y me carga andar en micro y que la gente trate mal a la Sole. Me gusta que la Cony esté pololeando, soy feliz porque me afirmo del papá de la Javi para que él me lleve en moto y yo pienso en soltarme para morir como una chica libre en la carretera. Soy celosa, resentida social hasta la médula, corto el teléfono, me olvido de la gente, no extraño a casi nadie, miento, no sé como decir que notequierover, me siento feliz con personas que eruptan en los autos, me creo la muerte, me creeré más la muerte cuando viva en providencia y tenga un novio de la tele, dejo a mi mamá sola viviendo en una casa esquina y no la acompaño cuando se va a operar de urgencia a la posta central. Me siento una mala hija que no paga el agua y que estudia una porquería con la que no ganaré dinero suficiente como para mantener a mis sobrinos guachos. Hoy preferiría ser una drogadicta, una golfa, una esquizofrénica, una autista, una monja enclaustrada que no sabe de nadie, que no lee los fotologs de la gente, que no tiene amigas, que no tiene citas los días miércoles como las niñas normales como yo.

Entré a un motel por primera vez el domingo pasado con una chica. Pedí el baño y la vieja gorda y sudada que atendía me lo negó. Una chica conoce a un chico y el chico le dice que por el chico no hay guagua y la chica se asusta y sale corriendo. Conocí a un chico y luego a otro y luego a otro y luego a otro hasta que mi cabeza se volvió un popurrí de sensaciones falsas. Vomité borracha en el baño de mi casa después de tanto tiempo, al mirarme en el espejo me di cuenta que mi juventud está extraviada o demasiado conmigo. No sé lo que me pasa, será que los principios de año siempre me chocan un poco y por más que coma como embarazada de Cordelia no puedo evitar bajar de peso como si tuviera la lombriz solitaria.

Un Chiste:

Ya sabemos lo que pasa
Me miré cara a cara con quien amaba
Y descubrí que olía a murciélago de Las Condes
Tenía cochayuyo en vez de pelo
y para peor picaba más fuerte que una avispa.

Decidí olvidarme cruelmente.
Porque la peor parte de todas era que en vez de corazón tenía una esponja para lavar la losa.
Y no se podía confiar en alguien así.

Decidí olvidarme cruelmente.
Y me fui a bañar a la playa de al lado.

TBC
TKG
TDG
IBB
GGG

Hay sol! que calor! arena, mujeres, el verano llegó! Que calor! bailando la cumbia y el reggetón!
Todo el flavor: www.fotolog.com/esperanzinga

Maldita Sea Esta Tarde De Verano

2007-01-20T19:45:00.000-08:00

Recuerdo a mi mamá llorando un 15 de septiembre sin querer irse de la iglesia. Muchas personas, el olor a clavel, la bandera de la católica, el frío, el cielo naranjo que la Mary recuerda, el cansancio congelado, el invierno, el maldito septiembre, todas con el buzo del colegio, la Dany Arenas comiendo coyac adentro de la iglesia, la monja ladrona que nos robó las flores, los niños que no fueron, mi chaleco negro, la mamá de la Mary comprándome una Bilz, los chistes de la Ale, la señorita Nélida, el alfajor de la Clau, 3589586, la Clau persiguiéndome hasta el baño, el frío, las ruedas de auto, el dolor de cabeza, los fantasmas que hablaban, la Maca pasando por al frente, mi pena mal parida que no me cabía por los ojos, la tía Florencia cantando como ángel, mi papá con terno, mi mamá llorando un 15 de septiembre sin querer irse de la iglesia. Yo la miro desde la puerta, nadie dice nada, ella llora como en las películas, se abraza al ataúd y le susurra canciones de Mazapán a mi hermano muerto que no puede escucharla. Si me hubiera tenido que morir en algún momento de mi vida habría sido en ese preciso momento, afuera de esa iglesia a las 10 de la noche. Antes de irse mi mamá abre el ataúd para ver a mi hermano por última vez. Mi mamá lo mira, su cara desfigurada detiene el llanto infantil que me desespera. Mi mamá cierra rápidamente la cajita de madera que parece una gran cuna. Corre hacia nosotros con un llanto que la ahoga y no la deja hablar. Mi mamá se ríe y llora mientras intenta hablar. Se ríe de nerviosa. Tiene mucho miedo. Yo sólo quiero que se calle, gritarle que mi dolor entero suena como ella. Y cuando llegamos a la casa le pregunté que qué había visto. Le pregunté miles de veces, le pregunté para su cumpleaños, le pregunté la semana pasada. Y ella desviaba la mirada, me cambiaba de tema y no me contó nunca. Antes de ayer lo hablé con la Mary, mi amiga rubia de la infancia que tiene grandes ojos verdes y una capacidad extralimitada para hacerme feliz. Y hablamos de millones de cosas. Y hablamos de eso. Y le dije que si algún día llegaba a saber qué es lo que mi mamá había visto ese día se lo iba a contar. Pero resulta que ayer llegué a mi casa y le pregunté a la persona correcta. Y no era nada de lo que yo me imaginaba, mi hermano no abrió los ojos, no desapareció, no se puso a llorar, no la miró feo ni le susurró que era una pésima madre. Fue algo más simple, algo más real, algo que no se puede solucionar, algo que remarca la muerte con letras mayúsculas, un recordatorio infectado de un cuerpo sin vida. Y ayer, después de fingir normalidad me fui a la pieza y lloré toda la tarde. Y lloré hasta la noche y desperté a mi papá y seguí llorando mientras él me consolaba. Y me acordé de mis prostitutas ganas de ir a Fantasilandia que la Ale perdonó, me acordé de Kathrina vomitando en el Hyatt, de la Maca pasando por al frente de la iglesia, de la Vale llorando en el living mientras le salía mucha sangre de narices, de mi mamá poniendo un plato de más en la mesa, me acordé de la Mary que me dijo que la llamara por teléfono si es que sabía. Pero no llamé a nadie. Sólo llamé a mi papá, y lo desperté. 10 veces maldita sea mi buena memoria. Maldita ella, maldita sea. Maldita, maldita mi buena memoria. Malditos sean los buenos recuerdos, la nostalgia, la melancolía que se me chorrea por el pecho como leche materna, maldita la gente que no me merece, la gente que ya no recuerdo, malditos los suicidas que se comieron mi comida, malditas las gracias que no me diste, malditos los nuevos años en que no estarás presente, maldita las dos veces al año en que te echo de menos, malditos sean aquellos que quiero y que nunca estarán presentes para escucharme pronunciarlo. Maldita, maldita sea mi buena memoria.

Y hoy en la tarde desperté sobresaltada, con todo mi lado izquierdo bloqueado. Me senté en la cama y me dispuse a parir toda la pena que me quedaba coagulada muy adentro, entre medio de mis piernas. Luego miré por largo rato por la ventana. Y mientras un helicóptero pasaba sobre mi casa, el viento entró a mi pieza y ya no me sentí enferma. Y como no me sentí enferma sonreí con mis dientes bien lavados, y mientras mi pieza se inundaba con un agradable olor a menta, me paré feliz y fui hasta la esquina a comprarme un helado de leche con plátano.

Hace Años:

Mi Joven Corazón Idiota

2007-01-11T22:40:00.000-08:00

Por alguna extraña razón en un día como hoy recuerdo a la Naty Rubilar. Sus libros de biología cayéndose al pasar por mi lado frente al gimnasio, miles de chicles groso rodando por la mesa, nuestras increíbles ganas de juntarnos algún día a comer papas con queso. Recuerdo nuestra pelea frente a la sala de la seño Marisol donde las dos terminamos llorando, peleando por un hombre, por un hombre que la llamaba proserpina y que nunca más la volvió a llamar. Y sé que si ella estuviera aquí me rascaría los brazos y me haría dormir, no sin antes pedirme que le tradujera todas las canciones de Elvis Presley. Y yo lo haría con gusto.

Disculpa Mary, como explicarte que a ti te quiero también.

Yo un día le dije al Eder que si te roban es por algo, porque algo tuyo debes dejar en manos de otra persona. Porque hay que desprenderse de algo. De alguien. La gente a veces pesa, a veces se te incrustan en la garganta como espinas de pescado. A veces tiene que pasar tiempo para que uno se de cuenta si una ausencia es un alivio, o si esa ausencia es un dolor en la espalda que no te permite agacharte a recoger una moneda de 500. La gente molesta, la gente duele, la gente dura, la gente apesta, la gente sirve, la gente gruñe, la gente duerme, la gente es gente, la gente pisa, la gente miente, la gente siente, la gente por la chucha, la gente por la cresta. Hay personas que extraño que aún gritan garabatos en los estadios vacíos, que aún me devuelven las 5 lukas que me debían, que aún fuman las colillas de cigarros que se encuentran en la calle, que aún suben borrachos las escaleras de mi casa. Hay otro tipo de personas que me hace sentir miserable por pensar que ellos son unos miserables, por sentir que mi soledad se hace aún más verdadera cuando ellos andan cerca. Y esas ausencias no las lloro, y esas ausencias no las siento. La gente se escurre de mi vida mientras una canción de Elvis suena fuerte y yo recuerdo el verano del 94`. Ayer hablé con mi hermano Rodrigo que es mi persona favorita en el mundo entero. Este tipo es un insensible, un hombre frío que ha mandado al destierro a su madre, a su padre, a su hermano y a la mitad de Chile. Un hombre que no duda al momento de hacerte sentir inservible, desechable y completamente dispensable. Y así nadie pasa por encima de él. Y mágicamente mucha gente lo sigue y lo busca y sumisamente ruega su perfecta compañía. Y mientras caminamos hacia mi casa él me dice que no necesita a nadie mientras tenga sus dos piernas y sus dos brazos sanos. Pero nadie le manda regalos cuando es navidad. Y él me dice que no le importa, porque debe leer en mis ojos la indescriptible devoción que yo siento hacia él. Y yo lo quiero por cada una de las personas que lo detestan con justa razón. Tal vez él está en lo correcto, y sacar una metralleta y reventarle la cabeza a la gente imbécil es una buena decisión ante la rápida pérdida de paciencia que padecemos él y yo. Pero este mundo está lleno de gente imbécil que se merece la guillotina, y si yo siguiera mis impulsos probablemente sería una asesina en serie. Mi joven corazón idiota deambula por Santiago y se diseca bajo un calor que nadie aguanta, entre medio de gente que tampoco aguanta y escucha mentiras y se tapa los oídos bajo un calor que nadie aguanta. Mi joven corazón idiota se pone idiota ante tanto idiota que camina por las calles y no lo deja pasear.

Y si pudiera marcar algún número a estas horas de la noche llamaría a mi papá. Llamaría a Kathrina que me pone mensajes en msn. Llamaría a Valparaíso. Llamaría al Michael a Antofagasta para que nos riéramos de quien tiene el teléfono cortado. Definitivamente. Definitivamente llamaría a la Naty Rubilar.

Hoy fui a Fantasilandia. La diversión fatal. Fatales son las despedidas, las faltas, las carencias, los gritos terroríficos que se lanzan al conocerse. Una niña de aproximadamente 19 años me mira mientras hago la fila para un juego. Está acompañada de otra niña de su edad. Ella usa una polera rosada que parece de hombre, unos pantalones negros hasta la rodilla, una mochila verde claro, el pelo tomado, un reloj azul que también parece de hombre y una pulsera rancia y desgastada en su mano derecha. Una niña. Una niña que me parece bonita. La miro mientras finjo que escucho lo que me están diciendo. Tiene la nariz más linda que he visto en mi vida. Odio mi nariz. La odio. Me mira. La miro. Me mira. La miro. Disfruto el enrarecido hecho de hacer una cola que dura una hora. Me subo, me bajo, grito, me mojo. Mi estado de ánimo está bizarramente alegre. Voy a otro juego. Soy una imbécil. La busco. Ella va entrando donde estoy yo y queda atrás mío. Logro escuchar lo que habla. Ella es una niña que usa zapatillas blancas que no se le caen cuando se sube a juegos a los que yo no me subo porque me dan miedo. Pienso. Escucho a mi sobrina que tiene 11 años y que me aconseja como nadie. Creo que tiene razón, es tiempo que gritar Revolución mientras se jala del gatillo, es hora de romper los espinazos ajenos y salir arrancando sin esconderse en un baño. Tomo a dos niñas de la mano y me atrevo a subirme a un tenebroso juego al que no me habría atrevido a subir si este día no hubiera sido más tenebroso aún. Un joven con una polera roja en la que dice “Fantasilandia” me levanta del piso poco a poco. Mientras voy subiendo en un asiento amarillo me arrepiento y quiero llorar y me quiero bajar y me quiero matar. Mientras voy subiendo en un asiento amarillo veo abajo a la niña de polera rosada que me está mirando desde lejos. Me mira a los ojos y dulcemente, con sus gestos de la cara femeninamente masculinizados, me sonríe. Yo le sonrío desde lo alto y luego miro al frente. Todo Santiago se ve desde donde yo estoy. Una catedral, una torre, una cancha de fútbol, la cordillera y el sol que se esconde naranjo sobre la ciudad. En ese momento, con el terror de la mano y con el vértigo debajo de mis pies decido muchas cosas. Decido, me alegro, pienso, me brillan los ojos, me felicito. Decido que me gusta este día, que el maldito olvido a veces llega tarde pero llega, que la canción “Half-Gifts” de Cocteau Twins la llevaría en ese momento, que un hombre zurdo y hermoso deambula ahora mismo con su propio joven corazón idiota para que nos asesinemos mutuamente después de besarnos a escondidas, que al sacarse las espinas de pescado se vive mucho mejor, que a veces hay que llamar para pedirte que vuelvas, que a veces hay que caerse al vacío con dos niñas de la mano para sentir que se nos sale el estómago, vencer la cobardía que heredamos de nuestros afeminados padres, por fin tocar el suelo y respirar tranquila con una sonrisa en la boca y una niña mirándonos de frente. Una niña que no conocemos, que usa una polera rosada y unos pantalones negros. Una niña inquietantemente agradable, que se nos acerca con un papel en la mano para que una se sienta aún más niña que ella y salga arrancando con el papel en la mano horrorizada por como se hacen las cosas aquí en Santiago. Y salgo pensando en tantas cosas. Pienso en ella, en mi llamado telefónico en el cual amargamente ayer le rogaba su compañía. Pienso que aunque no me vuelva a hablar la quiero infinitamente. La quiero por tantas razones y hoy la extrañé con cada órgano maltrecho de mi mareado cuerpo. Y así, como el perro arrepentido, le pregunto al caballero del kiosco que cuanto valen esas cosas, él responde amablemente, y yo le compro una paleta a la Clau en honor a los buenos tiempos, y la guardo en caso de que un día de estos me vuelva a llamar.

Y llegué a mi casa y me di cuenta de que me habían robado. Sé exactamente lo que significa, pero aún así y sin poder aguantarme me puse a llorar.

The Freakest Happy new year

2007-01-01T06:17:00.000-08:00

Ja Alska Dig

2006

27demarzo sillón rojo sala blanca Gigi de verde Esperanza chica que se chupa el dedo por eso no mostré mi gracia de clown
26demayo cumpleaños no soy nada al lado de él Pao Pao Salimos 5 AM Asalto en la bomba de bencina lo quiero tanto "Mientras No Tengamos Rostros" Funeral al otro día
4deagosto un mes después de tu mamá gritando en su pieza malas noticias Mi pieza oscura Tu depresión asquerosa suicidio suicidio que yo te ayude Pero te prometo que todo va a mejorar
11deseptiembre tu mamá no me quiere No hay luz Me sientas en tus piernas Me besas Me quieres Hablamos horas sin luz Toda la historia de Chile Dices que fue una hermosa velada A mi me da tanta risa que aún lo recuerdo
28deoctubre estación de metro Irarrazaval Camila Urbina Él Él Él Él Él Él todo oscuro buena música Microbio Te veo desde lejos sentada en la ventana
18dediciembre Sushi cantidades de sushi Como como enferma Tu Casa Sexo No, no sexo Loser, eres un loser CD de Mi primer regalo de navidad anticipado CD de Javiera Mena Esquemas Juveniles Yo sigo siendo una niña
27dediciembre Carlita Gonzalez Astudillo Almuerzo Metro Chiqui Potal Lyon Tintura Ropa Exposición Ja Guardia culiao Santa Lucía Parque Forestal Helado en el Emporio Chocolate y Rosa Manguera Grado 3 Chucre Manzur fotos Gonzalo Frías Fiesta de el viernes Fotos afuera del teatro Pizza Metro tu mamá emputecida
30dediciembre Backyardigans Esperanza Piscina Sol Ropa Mañana nuevo año Javiera Mena Insomnio Calor Verano Moda Estilo Tu estilo me espanta

5 Am. 4to piso de un departamento en La Reina. Olor a pito. Sudo y fermento olor a alcohol. A ratos no sé muy bien a donde estoy. Sólo sé que es el último lugar donde habría planeado pasar este año nuevo. Me siento en la cama azul que huele a joven rubio de clase alta que seguirá siendo de la clase alta cuando a mi el teatro me esté matando de hambre. Alguien tose en la pieza de al lado. Todo huele bien, su piso alfombrado, su televisión con cable, su cenicero con un pito recién apagado, su ropa de marca, y sus fotos perfectamente pegadas en la pared. Su sonrisa pepsodent, sus ojos claros, su extensión en la oreja, su pelo claro, su apellido extraño, su nombre Pablo y su cama azul. Su cama azul. Me lanzo a ella como si fuera una piscina. Mi boca entera huele a alcohol y a fruta verde. Cierro los ojos, recuerdo que me duelen los hombros y el pecho porque me los quemé con el sol, me duele la columna desde hace más de diez días y la cabeza me da vueltas y vueltas como si hubiera bebido cicuta hermana mía. Abro los ojos. Alguien me mira desde el velador. No me asusto. Es una foto de mi hermano Claudio en la que sale con un chaleco azul. Me mira. Lo miro. Le sonrío. Lo llamaría por teléfono si pudiera. Lo extraño y yo casi nunca extraño a nadie. Estoy a punto de decirle que feliz año nuevo, pero de pronto algo me interrumpe. Comienza a sonar una canción muy fuerte, parece una melodía africana. Miro a los pies de la cama, y ante mi pavorosa expresión de impresión veo a una guagua en pañales de aproximadamente 6 meses perfectamente parada en sus dos pies y baila efusivamente al ritmo de esta canción que no sé de dónde sale. Me toco los ojos. Así de borracha estoy. La guagua baila eufórica. De repente para de bailar. La música sigue. Me mira desafiante con sus pañales pampers. Estoy paralizada. Me llama con su mano derecha. Camino hacia ella. Me da un pequeño abrazo de año nuevo que dura aproximadamente 6 segundos. Nos soltamos. Vuelve a bailar. Sé que tengo dos opciones: o me tiro de la ventana o bailo con esta guagua calva que apareció de la nada. Decido entregarme. Bailo con ella como una loca. Me muevo como no me había movido en todo el año. Me río a carcajadas. Bailo y bailo mientras se me pasa el tiempo. De pronto la gugua se mete la mano al pañal y me entrega un papel en el que dice: "Pañal". Me mira y me dice que el baile se acabó. 7 Am. Me guardo en la cama azul como si fuera una carta, cansadísima y bañada en un sudor que huele a Mango Sour. Vuelvo a mirar la foto de mi hermano. Le digo que feliz año nuevo. Él me sonríe y sólo me dice que feliz. Cierro los ojos. Hace 6 años que no era así de feliz un feliz año nuevo. Lo sé. Gritaría. Vomitaría si pudiera. Cierro los ojos y me quedo profundamente dormida con la guagua abrazada, haciendo cucharita.

A d i v i n a
d o n d e

Carlita me la tomó.
Kathrina la arregló.
La Mamita me dictó.

Osea... que todo se acabó.

2006-12-28T22:08:00.000-08:00

A mi hermano el otro día le dio hambre en la noche. Bajó y se sirvió un plato violentamente repleto de papas con mayonesa. Cuando subió a su pieza comenzó a comer mientras veía tele. Lo más extraño fue que sólo comió un par de papas y ya no quiso más. Él lo iba a dejar en el suelo, pero la Claudinga se lo quitó y le dijo que ella mejor lo dejaba en el piso, a su lado de la cama. Y así lo hizo.

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Y si quiere escuchar algo mientras lee esto:
Radiohead – Fake Plastic Trees

Últimamente la gente tiene fondo. Últimamente la gente tiene límites grotescos. Alguien aparece un día, te sonríe y se moja los labios, puede mantener una conversación de horas contigo, te gusta, te llama la atención, te seduce como si fuera un comercial de coca cola, te calienta, te parece interesante, te confunde, te debilita, te chupa todo el tiempo de tu miserable vida. Pero de pronto, sin que nadie se lo espere, viene la nada. La persona muestra su vanalidad, su risa ridícula, su egolatría repugnante, sus pocas ganas de leer, sus constantes prejuicios, sus faltas de ortografía, su falta de paciencia, su incapacidad de ser sociable, su normalidad, sus mentiras, su aparente “profundidad” donde en realidad sólo hay malos grupos musicales y discursos emotivos sacados de las canciones de Britney Spears. La normalidad te va matando, que la persona no esté construida de detalles, que lea lo que todo el mundo lee, que coma como todos comen, que se vista como todos se visten, que piense como tantas otras personas que se han sentado en nuestro living a comentar SQP. Ya nadie quiere salvar al mundo, nadie sorprende a nadie, nadie se atreve a decir la verdad. Nadie hace nada que sea digno de contárselo a la Clau.

La normalidad te va matando y yo me voy muriendo de pena entre la normalidad de tus brazos.

Nadie. Nadie vuelve del norte. Nadie. Nadie vuelve del sur.

Y si quiere escuchar algo mientras lee esto:
The White Stripes – Dead Leaves And The Dirty Ground

Yo no conozco el sur. Él se corre el pelo de los ojos para ver mejor, se pone un chaleco para que no le de frío y escucha algún grupo rockero para pasar el tiempo. Él no viene a Santiago y parece un personaje de cuento. Él es un punky sureño que no tiene padre, que espera que todos los demás se sienten antes de empezar a comer. Para verlo, para saludarlo de beso, para oler su olor a alcohol, para escucharlo cantar con su pésima voz, para encontrarme por sorpresa con su horrible ortografía, para verlo y sentir que es el punky sureño sin padre más hermoso que he visto en mi vida, tengo que ir a comprar algún pasaje que me lleve al sur, bajarme en su casa y tocar su puerta. Sentir frío en alguna parte de la región de los lagos, ponerme un chaleco y pintarme los labios rojos para que combinen con la sangre de sus rodillas que se ven a través de su pantalón roto. Le preguntaré si me puedo quedar en su casa algunos años de mi vida, porque quiero olvidarme de la normalidad y los malos recuerdos que fermenta Santiago. Él se correrá el pelo de los ojos para ver mejor, me dará una taza de leche con chocolate caliente, y me abrazará indebidamente porque seré lo más anormal que él habrá visto en su corta y punky vida que, recién y de a poco, se está poniendo de acuerdo con la mía.

Pero ahora estoy en Santiago. Y yo no conozco el sur.

No conozco muchas cosas, y entre ellas, tampoco conozco el norte.

Y si quiere escuchar algo mientras lee esto:
Nino Bravo - Mi Gran Amor

Si pudiera recordar algo de ti.
La primera vez que noté tu presencia estaba sentada en el suelo, levanté mi mirada y me encontré con la tuya que estaba perturbadoramente fija en mí. Me preguntaste si conocía a algunos de los dramaturgos que salían escritos en la hoja. Yo te respondí que a casi ninguno. Te reíste. Me dijiste que tú tampoco conocías a muchos. Nos reímos.

Si tuviera que contar algo de ti.
El niño que me gustaba después de mucho tiempo sin que un niño me gustara. Un niño del norte que se vestía pésimo y que cantaba peor, que me pagaba la entrada al teatro y me abrazaba en la mitad de la obra y luego llamaba a mi casa para ver como había llegado. Un niño raquítico y de grandes ojos claros que olía pésimo después de un par de días sin bañarse, que tenía un nombre horrible que no quiero pronunciar, que cantaba a Nino Bravo en las salas de clase como si yo no estuviera ahí, que me abandonó tantas veces en un solo año. Un niño del norte que comencé a odiar cuando me intentaba besar en las esquinas y luego no me saludaba, que comenzó a juntarse con las perras en celo de mi curso, que me dijo un día en el casino que nunca trabajaría conmigo porque era muy floja, que me dijo que mi ironía lo tenía aburrido. Aburrido. Un efebo nortino detestable que me decepcionó de la gente como él y como yo. Porque al final todo era un gran montaje, y yo no era como él y él no era como yo. Y perdí toda mi esperanza en la gente de regiones. Me concentré en la gente Satiaguina. Y me olvidé de él. Me olvidé de sus buenos modales y de que si se tuviera que cambiar el nombre se pondría Martín. Hasta que un día martes alguien de Santiago me rompió el corazón, no sin antes comérselo y vomitarlo, darle la mitad a los perros y luego hacer fritos con lo que quedaba y echarlos en panes con palta para ir a dárselo a los pobres para así caerle bien al Padre Hurtado (Que lo canonizaron). Y ese día llegué envenenada y atropellada a clase de voz. Teníamos que recitarnos una canción. Antes de que me diera cuenta él estaba frente a mí, como si no nos hubiéramos visto en meses. Lo miré, ni siquiera escuché lo que me estaba diciendo. Noté que no era el mismo chico que a principio de año había encontrado parecido al hermano de la Carlita (Jhon). Le dije que al final había tenido razón en todas las maldiciones que me había tirado un día en clases de actuación. Nos separamos. Nunca me preguntó nada, como si hubiera sabido de lo que yo estaba hablando. Me cayó bien. Después de todo, se seguía llamando igual y le seguían sudando las manos igual que a mi.
Me eres tan extrañamente familiar, como una cucaracha que camina en medio de mi plato de comida, eres como un sicópata americano esquizofrénico que tiene nombre de monito animado homosexual. Él es tan serio y yo parezco una mosca que vuela a su alrededor haciéndole todo tipo de preguntas intrascendentes y que él contesta sin ganas sólo para darme en el gusto. Que como se llama su mamá, que como se llama su papá, que por qué se llama así y que si él cree que yo soy inteligente. Él tiene sonido de playa y huele a menta. Su olor a menta me llena los pulmones cuando se me acerca. A veces sueño que me atropella un gran camión rojo y yo quedo tendida debajo. No puedo respirar y entonces aparece él con su olor a menta. Me hace un agujero en la garganta con un cuchillo y yo sangro mucho, él succiona mi sangre con una bombilla para tomar bebida y luego la escupe en el suelo. Su cara está borrosa, pero yo creo que es él, porque él huele a menta cuando yo no puedo respirar.

La última vez que te vi tenías el pelo más corto y los ojos un poco más amarillos. Estabas en una esquina, tal vez peleando con tu pequeña polola, con una polera negra y apoyado en la pared. Te vi de lejos. Te despediste de mí con la mano, no recuerdo si con la derecha o con la izquierda, y yo te sonreí falsamente. Preparadamente.

Si alguna vez usted va caminando por la segunda región y se topa con él, pídale que le haga sonar los huesitos de la espalda. Es fácil reconocerlo, yo nunca había visto a nadie como él. Es tan placenteramente anormal, que le darán ganas de subirse a una nube a pelar millones de cebollas para llorar tanto que llovería, y él se pondría feliz.

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En la noche, la Claudia dio vuelta a la niña y la Chiquitinga se cayó de la cama. Se habría pegado en toda la nuca contra el suelo, pero el plato con la gran montaña de ensalada de papas con mayonesa amortiguó la caída, y la Esperanza pegó un grito. Cuando la vieron tenía la cabeza llena de mayonesa y ni siquiera lloró.

Porque los caminos de Dios son misteriosos y absurdos.

"Esto NO Es Un Fotolog"

2006-12-23T20:39:00.000-08:00

Para Leo...

Una fotografía es un placebo.
Una fotografía no existe.

En el año 2006 decidí que algún día una mujer se caería por entre mis piernas. Caería bañada en sangre y me miraría a los ojos. Yo le preguntaré algo. Y ella me responderá: Cordelia. Cordelia. Cordelia. Lo dirá tres veces, aunque a nadie le guste.

Cuando no sé cómo contarlo.
Cuando no sé como contarte todo esto.
Un vómito de muertes.
Cordelia. Te apuesto a que no te acuerdas.
Te apuesto a que ni siquiera lo sabes...

Y cuando se baje del auto, cuando tenga la vejiga hinchada de tanto aguantarse, cuando se baje a mear en el primer árbol que encuentre en medio del sur, cuando se baje rápido y me de la espalda, entonces podré mirarle su polera a rayas y su pelo un poco largo y un poco deshecho. Y yo le hablaré en voz baja. Es que tu fuga, tu fuga me espanta. Y él sonreirá y seguirá manejando su auto celeste. Yo miraré la ventana, y mientras todo el paisaje se va volviendo más y más triste, pensaré que la fuga que tanto me espanta él no la sabe tocar en el piano, y que nunca sabrás que es tu fuga. Tu fuga la que me espanta y la que me deja perpleja. Me gustaría contárselo, pero él tendría más fuerza y me dislocaría la mandíbula de un beso, y yo ya no podría decir nada. Sólo que me gusta más que la coca cola y que si me pudiera cambiar el nombre me pondría Cordelia.
Cordelia, como la niña de la película.

Iniciado El Alba

2006-12-19T21:06:00.000-08:00

Y con el mismo placer con que uno tiene un orgasmo terminé todos mis exámenes. Oficial e indignamente pasé a segundo. Ayer, antes de entrar al escenario a mostrar mi trabajo que probablemente hacía que Sarah Kane se revolcara en su inglesa tumba, decidí que con esto se acababan muchas cosas. Se acabaron mis exámenes mal paridos de primer año, mi impuntualidad asquerosa, mi falta de energía, mi pena terrorista por mis desamores, mi teatral capacidad de demostrarle que quiero a la gente que verdaderamente no quiero, mis ganas de luchar por cadáveres que flotan en el río Mapocho. Se acabó mi maldita buena memoria que siempre me recuerda que todo tiempo pasado fue mejor. La mejor síntesis de mis problemas es que tengo miedo de todo. Si bien con Carla Lobos perdí mi miedo a quebrarme al hacer la invertida, creo que la cosa va por otro lado, y que el miedo no viene de ahí. Mi miedo viene de lo más puro de mi inconciente. Y que miedo, se acabaron mis clases con Claudio Marín. Antes de irme y con una gran nostalgia de que no sepa quien soy, le entrego en un papel escrito mi blog para que lea lo que escribí sobre él y nuestro viaje en metro. Así que si estás leyendo esto: Hola Claudio, qué tal te va. La María Carolina se deprimió y yo la tuve que sacar de esa universidad comunista que sólo nos traía recuerdos negativos y un olor a mediocridad que no podíamos soportar. Sentimos lo mismo y nos revolcamos en el mismo grupo celulíticamente superficial y traicionero. Caminamos hacia República y ahí almorzamos en el Mc’Donalds mientras conversamos de todo tipo de estupideces. Luego nos vamos a la casa de la Florencia. Camino a su casa nos perdemos y nos compramos dos cubos a 50 pesos cada uno de pulpa de frutilla real. Es-pec-ta-cu-lar. Quedamos locas. Al llegar allá lo primero que hago es cambiarme de ropa y tirarme a la piscina. Lo mejor que la Florencia podría tener. Me baño toda la tarde abusando de su casa y su tono social más elevado que el mío, me siento como una sanguijuela en territorio enemigo. En medio de todo llega Claudio Marín. Todas gritan. Yo miro de reojo. Cantamos toda la tarde efusivamente con la María Carolina, el Eder y la Lechuga. Los demás conversan agrandados al fondo. Nos reímos mientras cantamos a los chicos de la calle de atrás y las canciones de los monitos japoneses. Somos unos pendejos. Luego me salgo y la pendejería se hace humo (o tal vez aumenta el triple). Me fumo un pito con la Romy y su pololo el Ángel. La Romy está muy volada y a todo hocico y de la nada, grita: “A la Carlita se le murió su hermano de cáncer al cerebro”. Como contándoles a todos un cuento. Todos me miran. Yo me empiezo a cagar de la risa porque nadie más que la Romy habría tirado un comentario así con un tono tan light como si estuviéramos hablando del clima. Y me río. Y me mareo y sin darme cuenta de repente estoy hablando con Claudio Marín de la Iracema. Siento los ojos imbéciles, insolados y cansados. La María Carolina se compra un Mango Sour y se emborracha antes de abrirlo. Mi tono muscular es completamente una paja. Nos vamos y me vengo en metro a mi casa. Siento que quiero escribir algo sobre el final. Estoy volada y un poco borracha. No hay nadie en mi casa cuando llego. Entro y mi árbol de pascua brilla en mi living vacío. Siento que llueve pero creo que es parte de mi imaginación. En mi computador suena una canción que me recuerda a agosto lloviendo. Mi pieza oscura con la cama puesta como estaba antes. La radio de mi mamá sonando con esta misma canción de fondo.

Puedo ver aquello que no pensé
y así de haber pensado en aquél con las uvas bajo el sol y el temor y el agua de la piel
y aquí se esconde el beso sin memoria luna del alba como el beso Ligustros húmedos y el pueblo que amanece sin gemir.

Un olor a muerte inunda mi casa. Corro hacia mi pieza, y ahí, frente a mi y con la mitad de la piel colgando, me encuentro un cadáver debajo de mi cama que me mira con demasiada vida en sus ojos color café. No me atrevo a prender la luz. Saco al muerto/a. Me lo subo al hombro y salgo corriendo de mi casa antes de que llegue mi mamá y me rete. Camino y camino hasta llegar a Andrés Bello con Pedro de Valdivia. Me paro en el puente que da al cerro. Beso al cadáver en sus labios deshechos. Tres gusanos infectados de sangre entran a mi boca. Los escupo. Lanzo al cadáver río abajo. Rezo tres padre nuestro para que no reviva. Reviento los tres gusanos. El muerto/a me mira mientras flota entre medio de la mierda, me cierra el ojo y me grita que nunca se va a morir. Yo saco una pistola rosada con la figura de Shera al costado izquierdo y, no sin antes sonreírle y tirarle un beso de amiga, le vuelo los sesos más inteligentes que he conocido en mi vida. Y tiro la pistola para que nadie me meta presa. Antes de salir del puente me parece que alguien me llama. Tengo miedo y nadie flota en el río. Y corro hacia mi casa. No hay nadie en mi casa cuando llego. Entro y mi árbol de pascua brilla en mi living vacío. Siento que llueve pero creo que es parte de mi imaginación. En mi computador suena una canción que me recuerda a agosto lloviendo. Mi pieza oscura con la cama puesta como estaba antes. La radio de mi mamá sonando con esta misma canción de fondo. Un olor a muerte inunda mi casa…

Y hoy desperté adolorida. Me lesioné la espalda cuando me pegué en la silla mientras hacía la invertida y trataba de pasar para el otro lado. El dolor no se me pasa y va en aumento. El Michael le fracturó la mano a la Florencia. Luego fuimos al teatro. Él sólo es el weón que empuja la mampara y le rompe las manos a las personas. Dice. Yo quiero cambiar. Yo me siento bien. Soy una chica libre en la carretera y no cierro los ojos mientras voy viajando. Soy feliz y todo me causa alegría. No sé qué me pasa pero me siento joven, bajo un sol de verano que no es más que eso, un sol de verano que me hace sentir joven. Quiero salir de todo esto, de todos mis miedos repugnantes, de mis fracasos, de mi mediocridad, de mi creatividad sepultada, de mi negatividad. Quiero salir a la calle y caminar feliz como si estuviera de vacaciones. Quiero que estés en alguna calle que no haya visitado nunca, y estés ahí parado al lado de un semáforo, listo para hacerme una traqueotomía en caso de que me ahogue con tu olor a novedad, y así, de larga vista a larga vista, me sonrías y me cantes con tu pésima voz.

Porque los finales siempre me manosean donde no quiero que me toquen.

Puñalada

2006-12-15T23:19:00.000-08:00

Pablo Shwarz es el actor principal de Cachimba.

Casi las 9 de la noche. Mi living está oscuro, solo brilla la pantalla del computador que me muestra una foto roja de yo con la roja. Mi pelo chorrea agua helada por el piso y por mi espalda. Suena de fondo “Was” de Vincent Gallo. Pienso. Si Ofelia no me cayera tan mal probablemente me creería ella. Suena el timbre, y como en uno de esos sueños poco creíbles entras tú con un polerón que no conozco y que me da risa. Mi casa está oscura. La música sigue sonando como si esto fuera una escena y necesitáramos una atmósfera. Te miro. Necesitaba verte antes de que fuera demasiado tarde. Me miras. Nadie lleva maquillaje. Yo tengo pintados los labios rojos desde la tarde. Mi pelo chorrea agua helada por el piso y por mi espalda. Estoy nerviosa como tantas otras veces. Suena la canción “Honey Bunny” de Vincent Gallo. Yo no hablo mucho. Me preguntas que por qué pongo así la mano en la mesa. No lo sé. No sé nada de lo que estoy haciendo. Me quiero fumar un pito para que nos riamos de todo. Para no tener que hablar demasiado en serio. Para que hablemos de verdad. Te enojas. Te da rabia que esté imbécil y me olvide de lo que estoy diciendo. Me pregunto como habría sido esta tarde sin haber fumado nada. Mi pieza oscura. Yo sentada en mi cama tiritando aún más de lo que tiritaba hoy. Tú en la pared mirándome. Pensando que tal vez nunca más volverás a estar ahí, que esa imagen de mí en la cama con el pelo mojado y un nuevo corte de pelo, mis pantalones nuevos y mi falda que transformé en polera y que parece pared de motel barato será lo único palpable que te quede de mi. Un celular interrumpe esta noche de viernes 15. Pregunto. Respondes. Esto parece un sueño porque ya no sé que hace aquí. Es como si se hubiera escapado de su tumba en el patio 29. Todo esto es triste, es una visión patética y lúgubre de lo que nos espera, una canción que no logro cantar, un mail que no me atrevo a mandar, todo lo que nunca te pude decir y que hoy que ya no estás se me clava en la entrepierna como una violación que no puedo olvidar. Me levanto de mi cama. Camino hacia el closet y saco una bolsa dorada, en ella meto un regalo de navidad muy anticipado, una botella de mi perfume vacía y un regalo verde que se cayó de mi árbol de pascua y que mordió la Esperanza. En mi muñeca derecha me amarro la nariz de clown que Pancho Krebs nos hizo comprar a principio de año cuando nos hacía jugar Mr Hit. No sé por qué hago esto. En honor a la María Carolina. En honor al Príncipe Tartaglia que no se podía reír. En honor a Paglacci y a Garrik, en honor a este momento que es un chiste de mal gusto. En honor a que te miro y pareces uno de esos payasos de las micros que siempre están tristes. Un tony. Me siento en la cama y te miro en medio de este estado que no me deja verte con claridad. Te digo que nunca más te quiero volver a ver en mi vida. Te entrego la bolsa dorada porque el próximo domingo será navidad. Tú silbas una barata canción de Miranda que en ti no suena barata. Todo contigo es una obra de teatro. Suena de fondo la música de “Se Arrienda”. Me dices que ya no te miro como antes, que ya no te trato como antes. Tal vez tienes razón. Tal vez no sé qué mierda me está pasando. Tú te vas y no vuelves. Te echo y aunque no quiero que te vayas, luego de dudar muchas veces, dejo que te vayas y no miro para atrás. No es tan dramático si uno no piensa y solo lo hace, como depilarse con cera. Vos no me dejaste nena, tampoco yo a vos. El pescado suena rabioso dentro de esta pieza de niña que tú me ayudaste a remodelar. Mi cama sigue al lado de la ventana como antes cuando te sentía llegar en las noches a acostarte al lado mío en cucharita culiá. Creo que esto debe parar. Porque yo no soy esa. Porque te desdibujas de mi vida como si fuera posible. Porque debes parar como mis ataques de pánico. No sé si te das cuenta. Te miro en la calle, a los ojos, a punto de llorar, con una sonrisa que me llena la cara. Porque yo casi nunca extraño a nadie, pero tu ausencia es dolorosa como el parto del hijo que nunca tendremos. Y te dejo ir entre medio del humo de marihuana que mi mamá me prohíbe, y te entrego como si fueras un regalo, como si la otra persona se mereciera mi desliz de bondad. Necesitaba verte antes de que fuera demasiado tarde. Ya no es tiempo para ti ni para mi. Hoy supe que mi vida cambiaría cuando en la mañana el metro paró en la estación Santa Isabel y alguien grita fuerte: “¡Pablo Shwarz!”. Yo, que iba sentada en el suelo leyendo el The Clinic miré hacia arriba y en la puerta del bagón veo a Pablo Shwarz que acaba de gritar su propio nombre y está frente a mi, mirándome. Lo veo. Él mira hacia otro lado y ya no vuelve a mirar más. Yo me bajo en Baquedano y él sigue hacia Bellas Artes. Lleva zapatillas rojas, una polera roja, una mochila negra y no está usando calcetines. Y tal vez este verano me vaya a Cartagena a ver a Larco y un grupo de hormigas asesinas salgan del Mapocho y se coman a todas las personas de Santiago menos a mi. Tú serás la primera persona en morir. Que no se te olvide cuando fuimos a ver a Francesca al club de Jazz. Que no se te olviden tantas cosas. Que no se te olvide que eres lo peor que me ha pasado en la vida. Que no se te olvide que te maldigo como yegua y que te quiero más que al pato Donald y a su hijo. No te olvides que tengo miedo de morirme y que toso siempre que me pongo nerviosa.

Pablo Shawrz.

Esto se acabó porque hoy lo decidí y tú sólo asentiste en silencio frente a mí. Esta noche de viernes 15 de diciembre. Porque en estos dos años contigo se murió el papa, Gladis Marín y Pinochet. Ya nada puede pasar, estamos pasadas de moda cariño. Nos veremos por ahí algún día caminando por Tobalaba.

Pablo Shwarz.

Todo lo que pase de ahora en adelante será parte de la ficción que me tengo que inventar.

“Was”

Te bailaría sin las luces prendidas. Cerca y con olor a Happy. Con el pelo mojado. Con el pelo cortado. Te bailaría si fuera posible y yo supiera bailar. Si no fuera una nena boba y te pudiera besar como si fuera 11 de septiembre.

CADA PALABROTA SOY YO.

Volví a Venecia donde me llevaste. Pasé bajo los puentes y vi como atardecía naranja sobre los canales. Te mandé la postal. No la de los gitanos .La que decía que volvía a la azotea del norte. No pude manchar las aguas. Mi cuerpo era muy feo para flotar en ellas. Te demoraste en llegar.

Todo esto es una estupidez.
Una parodia de lo que podría llegar a pasar.
Yo ya estoy bien.
Lo más loco de todo…
Se me olvidó contarte que a la Feña se le quemó la casa y ya no tiene una.
Se me olvidó mostrarte el video que grabó Boris y que me regaló.
Se te olvidaron mis historias de cronopios y de famas.
Se me olvidaba que eres lo mejor que me ha pasado en la vida.

PUÑALADA

Señor juez, confieso que yo lo maté. Ya no tenía corazón. Créame que le hice un favor.

Le di veneno para ratones.
Le dije yanomecalientas.
Me dejé una guagua.
Le cobré hasta el último peso.
Le dije la verdad.
Lo empujé del primer piso.
Le dije mecargatualiento.
Me tiré al metro.
Me fui en la volá.
Le pegué el SIDA.
NO LA VI MÁS.
LE SOLTÉ LA MANO.
Caí en la peni.
Me fui de la casa.
Engordé.
Le regalé un auto.
Lo eché de la pega.
Me corté las venas.
Perdí una teta.
No me bañé por una semana.
Me fui a vivir con él.
Le dí la pasá.
Me casé.
No se me paró.
Me gasté la plata.
Me curé como chancho.
Me hice Santo.
LE DIJE TEAMO

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El Pablo es un imbécil, el Mario un normal y el Camilo una niñita lesbiana.
Una estupidez como esto.
http://www.youtube.com/watch?v=UiMz10s3-0w

http://www.youtube.com/watch?v=_JHiPN-Zz8c

http://www.youtube.com/watch?v=Mm_bhTCy3HI

Corazón y Zapatillas rojas

2006-12-13T20:03:00.000-08:00

Y hoy me atreví. Nada menos que en la mesa que se encontraba en la mitad del casino le confesé mi amor a Rodrigo Vergara, mi profesor de arte. Frente a su cabeza calva y sus ojos azules, al lado de sus lentes oscuros y sentada al lado de sus carísimos jeans de marca, le comenté tímidamente que estaba enamorada de él. Él bajó la mirada perturbadamente y desde su vista fija en los promedios finales del curso me dijo: "¿Y usted como va a estar enamorada de mi si ni quiera me conoce?". Yo sonreí, levanté los hombros y sólo le dije que no sabía como, pero que lo amaba. Se quedó callado. Siguió escribiendo sin mirarme más. Me desepcionó un poco su reacción. Me levanté y ante su retraída forma de tomar mi noticia, me fui corriendo con el Elvis a ver "algo más interesante" (If you know what i mean). Pero quedé pensando. Es obvio que no estoy enamorada realmente de mi profesor, pero muchas veces pensé que enamorarse de alguien así debe ser coolísimo. No sé en realidad por qué uno se enamora de quien se enamora. Comencé a invocar a mis distintos amores de todos los tiempos, que han sido miles. Los grandes ojos verdes del Rodolfo en mi primer día de colegio que lloraban porque sus papás se iban, el gran parecido del Raúl con el Principito, la voz gangosa de Nick Carter, el notable parecido del Elías con Gustavo Ceratti, los ojos azules del Marcos, el cuello perfecto de Gonzalo, el olor y los besos indiscutiblemente perfectos de... (cri cri). Hoy día quiero enamorarme de alguien. De alguien con estilo, de alguien que toque algún instrumento, que no se crea la muerte, que me haga reír, que me quiera y que me lo diga. ¿Por qué enamorarse de alguien malo que me abandone? ¿Por qué enamorarse de alguien que no me quiere? Ponerse cerca para verme es suficiente para mi. Porque alguien que era invisible hoy está siempre y todos los días. Bueno, ahora veremos como lo solucionamos. O mejor dicho, como lo soluciono. Aclararé las dudas: NO, no estoy obsecionada, ni enamorada ni lésbicamente atraída hacia la María Carolina. Es sólo ultra coolísima porque aparece siempre que estoy hablando de ella. Y me llama ramera cada vez que me enamoro de alguien nuevo. No sé que me pasa, esto de que venga el verano y de que empiece un año nuevo me pone contenta. Tengo ganas de escribir miles de textos y de dejar a mis miles de "casi enamorados" para enamorarme de una sola persona. Como antes. Para que alguien me abrace mientras vemos "Chañarcillo".

Pero no he conocido a nadie como tú.

En la tarde, luego de mi episodio amoroso en el casino me fui al patio. Estuve ahí un rato, y cuando vi que venía Rodrigo a decir los promedios salí arrancando y pasé por su lado sin siquiera mirarlo. Entré al baño. Envenada con mi curso. Salgo y choco con él. Me mira y me toma suavemente del brazo. Me lleva a un rincón (Rincón= la negación del universo). Yo nerviosa y enamorada again. Me dice que le explique qué pasa. Le repito que estoy enamorada de él. Me pregunta si es en serio. Su voz ha cambiado, ahora habla como galán de teleserie. Me mira con sus ojos azules (que me intimidan dos niveles pasionales más bajos que los de Claudio Marín). Le digo que no es que esté obsesionada y tenga miles de posters de él pegados en mi pieza. Se ríe. Le digo que lo que más me gusta de él es que es el tipo más inteligente que he visto en mucho tiempo y que tiene puntos de vista que me dejan a-no-na-da-da. Me mira coquetón con su aire de cuico que mágicamente no me molesta. Me dice que para él es un honor que yo piense eso de él. Yo me habría lanzado con toda mi humanidad sobre él porque lo encuentro mi galán. Soy una chica tan fácil. Me pongo nerviosa y estúpida, le digo que gracias y me despido. Él me abraza contra su cuerpo de artista plástico que partirá a Nueva York el próximo año. Yo lo abrazo porque no soy weona. Y me besa efusivamente en la mejilla. Vuelvo y todos se ríen de mi y me dicen que estoy cagada de la cabeza porque ando regalando mis confesiones de amor. Me ando ofreciendo como la Naty Rodriguez. Se equivocan, no soy una ramera, soy una idealista. Quedé feliz. Cuando Hoffman's House sea un teatro y él me llame tal vez contraigamos vínculos nupciales.

Claro, esto es una joda y no sé lo que me pasa.
Si alguien sabe, que me diga.

Una Mala Invitación Hacia Abajo

2006-12-11T19:46:00.000-08:00

Y antes de ayer soñé que estaba embarazada y feliz. Y desperté y almorcé en el centro. Y en la tarde murió Pinochet. Y para celebrar me corté el pelo y me depilé hasta la médula. Y dormí en mi casa y me tomé dos pastillas para la alergia. Y soñé que estaba hablando por teléfono con… y que le decía que me iba a suicidar porque no me estaba escuchando y partía corriendo a mi casa. Entonces llegaba… y me decía que había venido a salvarme al más puro estilo de lo que fue. Y yo escuchaba por teléfono y en su casa estaba… Y la había dejado por salvarme a mi. Y sonó la tele en volumen 30 y me despertó. Y hoy salí atrasada y no tomé desayuno. Y camino hacia el metro me encontré con un perro café atropellado en medio de Américo Vespucio. Reventado. Y llegué atrasada y caminé como enferma a todo el sol. Y me encontré mágicamente con la Mary Bunster que corrió hacia mi. Y estuve en la casa okupas de República todo el día. Y caminé y caminé y en la tarde mientras hacíamos los preparativos para el examen pensaba que mi grupo era lo máximo. Y las niñas me invitaban a fumarnos el pito que yo tenía en mi mochila. Fumémoslo, fumémoslo. Ya po Carlota. Y el trabajo de la María Carolina fue en un baño. Lo cerraron con una cosa negra que lo tapaba entero. Y esa cosa negra tenía tres rectángulos por los que se podía mirar. Por el de arriba se veía una foto del mismo baño, en el cual había una niñita pequeña tratando de mirar por la ventana. En el rectángulo del medio había una niña (Oh, quien habrá sido?) desnuda al lado del water, y de éste último salían volando puros huesos. Y en el rectángulo de abajo, cuando uno miraba, veía tenebrosamente a una niña de carne y hueso que te estaba mirando a los ojos, que estaba en el baño de verdad y que era igual a la niña que salía de debajo de la cama en el Sexto Sentido. Y temí por mi vida. Y me asusté. Y lo disfruté. Y me creí la muerte por ser amiga de la María Carolina. Y mi trabajo no resultó. Todo se nos fue de las manos y ninguna gota se vio. Abajo podríamos haber puesto cualquier cosa. Algo que dijera: Rodrigo, te amo desde el primer piso. Mátate. Tírate. Eder! Salta!. Por favor suicídate. Abajo. Ven. Come here. Suelo. Piso. Nuestro trabajo apesta. Pico pal que lee. www.fotolog.com/lapoeticadelpelao y ahí subir una foto tomada desde abajo de alguien que estuviera mirando desde arriba. Tantas cosas. Tantas cosas. Y se acabó todo y todos me invitan a tomar cerveza pero yo enojada digo que no. Porque no salieron las gotas, porque tengo hambre, porque tengo insolación, porque mi odio hacia mi grupo es mucho más potente que mis ganas de compartir con mi profesor que he amado por su amplia inteligencia y estilo y su Hoffman’s House. Y nunca más lo veré y nunca jamás le confesé mi amor. Viajaré a Nueva York. Le diré: Rodrigo, no me importa tu calvicie ni tus lentes de sol marcados cuicamente en tu piel. No me importa que te parezcas a los bebés de Ciudad Bebé ni que hayas estudiado en la Finis Terra, te declaro mi amor que chorrea idolatría. I am the bitch between the teachers. Pero me fui enojada y nunca dije nada. Michael me pregunta si me voy con él. Si. Cambiodeenergíaeneltiempo. Va todo el camino riéndose de mi trabajo. Pico con la Picole. No se va en metro. Me acompaña. Me canta todo el camino “Quiéreme Tal Como Soy” pero cambiándole la letra. Me río. Me río. Llegamos a la universidad. Dejo los focos. Entro al baño. La escuela está casi vacía. Me miro al espejo. Literalmente me bañó con agua del lavamanos. Me cambio de polera. Me pongo el chaleco Zara de la Claudinga que me hace ver flaca. Mis pantalones nuevos. Mi corte de pelo que sólo yo noto me mira en el espejo. Me gusto, aunque nunca tanto como para abusar de mi misma. Camino hacia el casino. Quiero que alguien me encuentre guapa. Busco, como siempre busco últimamente sin disimular por el casino. Nadie. No está. Me compro una coca cola para celebrar que terminé el ramo. Atrás mío se pone un niño con el que siempre nos miramos. Es muy guapo pero tiene novia y es una basura. Por la radio suena “Yo No Soy Esa” de Maritrini. Me siento bien, como en un comercial. Compro. Me doy vuelta. Me saluda y me cierra el ojo con su tono de galán. Yo lo saludo con mi chaleco Zara que me hace ver guapa, delgada, minimamente deseable. Me sonríe. Me voy. Me doy vuelta. Se da vuelta. Pienso. No todo está perdido. Sonrío. Camino hacia el metro. Me encuentro con el Eder. Lo quiero. En la calle hay dos palomas reventadas y estampadas en el piso. Recuerdo el Veraneo. Subo al metro. Camino por el Shopping. Me siento bien. Lástima. Aún está el perro café atropellado en mitad de la calle. Lástima que no me vieras hoy que chorreo estilo. Tal vez no es para tanto. Pero chorreo ego. Te chorreo a ti. Lástima. Llego a mi casa y como. Tengo sueño, veo el video que me dio Boris, lo encuentro lo máximo, ya tengo regalo para la Carito para su cumpleaños.

Eres una lástima, no?

Hoy ya sé qué hacer contigo. No dejar que te me caigas a chorros.

Eder, Saltemos?

2006-12-05T18:17:00.000-08:00

"Yo aquí te espero con sushi, para darte todos los con palta. Eres lo que me va quedando, pero no la sobra"

Porque a mi me gusta el sushi. Porque yo no voy quedando, porque yo no basto, porque yo soy la sobra de la sobra de la sobra. Porque mi maldita forma de escribir no se te borró nunca de las letras. Porque la Pao me pregunta que qué me pasa mientras yo leo con la boca abierta palabras que no son para mi. Y se enoja y me corta. Y yo no quiero contarle lo que me pasa para que no sea verdad. Porque no te das cuenta de que yo te voy quedando. Porque no te das cuenta de que tengo fecha de vencimiento. Ya no visitaré más páginas de internet que me llenen la boca de vómito, porque mi nick mañana no estará en internet. Porque quiero que tú me sonrías desde el edificio de en frente y me cierres el ojo antes de que saltemos al vacío, como Donatella... Porque no encuentro solución válida para tanta mentira. Porque todo es ficción, porque todo es una obra de teatro sangrienta de la cual no puedo salir. Porque mejor me hago puta en alguna esquina del barrio Suecia y cobraré barato mientras un obrero se me sube encima con aliento a vino y me susurra al oído el nombre de alguna otra niña que es mucho más que eso, y se me correrá el rimel con tanto llanto, y me sangrará la boca cuando me la lave con una birutilla y de mi garganta solo salga tu nombre mezclado con todo el vómito que te tengo. Y de tanto enojo me quemaré frente a tu casa para que hagas chicharrones con mi carne y comas pan amasado con lo único que te va quedando pero que no es la sobra. Yo no soy sobra. Yo si que te quiero. Aunque quererte sea horrible, aunque no hablemos nunca más, aunque sólo sea capáz de pasearme en ropa interior por la casa cantando aún las penas, queriendo que me ames para mi soledad y hasta que yo te quiera, ¿qué quieres que te cante? Y escribiré en todas las paredes de mi casa cada una de tus ausencias con olores viejos y cantaré ranchera hasta que me de cáncer a la memoria. Porque si me olvidan me olvido. Y no espero nada de ti, ni un puto reggetón, ni una visita inesperada, ni una gota de lo que no puedes darme.

"Una vez alguien me dijo que si quería suicidarme tenía que pensar en el lugar más lindo en el que estuve en esta vida, luego pensar en que ya no estará ahí jamás…"

Y me suicidaré en tu nombre y no te pediré ayuda porque de un sólo estornudo habré borrado tus músculos tan bien formados que me ahorcaban y no me dejaban respirar. Y te dejaré de querer mientras el verano me funde el cráneo bajo un Santiago desgastado y nuevo que me cuelga de cabeza en la mitad de la calle. Y cuelgo y lloro como una yegua en celo. Y lloro como si fuera 14 de septiembre y me siento estúpida como me dice el Juano. Y me visto de arcángel sólo para que me mires de verdad por primera vez en tu vida, y con todo el odio que te tengo poder gritarte que te amo, que eres el cáncer maligno y venenoso que se esparce por mi cuerpo sin caderas que esbosa a una mujer. Soy una niña. Soy una pendeja. Para que veas que soy infantil, aún a veces extraño tu manera de contestar el teléfono. Y esto es para ti, la última vez que quiero nombrarte, la última vez que quiero quererte. La última vez que te diré lo que siento. Ya no te quiero. Ya se murió el teatro, la música y toda muestra de creación artística. Tú sigue escribiendo como yo, sigue viéndome a mi también en las calles, porque ahí viviré desde hoy, reventada en el asfalto de todas las calles del centro. Yo hoy encuentro un edificio de 11 pisos que sea blanco y que no me recuerde a ti. Saltaré hoy a las 4:48 para que todo mi curso de ría y yo me desangre y no haya tampax alguno que pueda sanarme. No hay nadie como yo. No hay nadie que te vaya a dar mejor regalo que el mío. No hay nadie. No hay nadie.

Ya estuve ahí una vez y no pude. Faltabas tú.

Salto heróicamente, en nombre de el melodrama, de ese edificio que le robé al Eder de sus intentos suicidas de dejar de amar equivocadamente. Tómame la mano porque lo necesito mi amor. Mírame cuando te digo esto. Hoy leí en tu horóscopo que no sería un buen día para ti y por eso estoy aquí a tu lado, con estos tacones bordeando la muerte. Tómame la mano porque ya no sé qué hacer con tanto amor que no se muere, por más que lo aplaste con todo el rencor que soy capáz de sentir. Olvídate de mis ojos cansados que ya no dicen nada. Sé mi compañero de suicidio y no te canses de mi. Estamos pasadas de moda cariño. Un botón de color verde cierra mi garganta y no me deja respirar. Tú sabes que soy hipocondríaca y que morirme me da miedo. Pero hoy me moriría feliz, siempre y cuando me sepulten en el patio, al lado del perro que tanto quería cuando niña. Cuando era niña y no sentía este sabor a sangre que hoy siento en la boca.

CADA PALABRA ROTA
CADA PALABRA ROTA
CADA PALABROTA SOY YO.
CADA PALABRA SE VE BIEN AL LADO DE LA OTRA, PERO YO AL LADO TUYO NO.

Te borro. Te elimino de msn como si fueras una foto. No me sirves. Te borro porque hoy me odias y yo no tengo nada que entregarte. Hoy no pretendo nada. Todo se me muere como un aborto mal tratado, como un pariente atropellado, como dos travestis colgando del edificio de mi amor.

Me olvido.
Te olvido.
¿Que qué tengo en la cabeza? Tengo metido todo el puto calentamiento global.

Antes de matarnos, te robo. Lo siento.

Donatella poseída por Bárbara:
Quiero meterme los trozos de ti, lentamente en el cuerpo, uno a uno, babearlos y metérmelos suave y otros fuerte, un dedo primero luego el otro, después la muñeca hasta llegar al codo, pasar por tu cadera, y succionar lentamente tus piernas, ir metiendo lentamente tu cuerpo, penetrándome entero. Rozar los ísquiones y llegar al sacro, tu sexo, llenarme saciado, hasta no tener mas saliva con que bañar los trozos, entonces comenzaré a llorar, lloraré como loca y con cada lágrima mojaré tus labios, tu pelo, tus orejas para llevar finalmente la cabeza a mi cuerpo dilatado. Miraré mis piernas sangradas y por fin seré mujer, bailaré con la sangre chorreada por entre mis muslos de hombre joven, como bruja en luna llena.

Bárbara:
Después de caminar y beberme un champaña completa en tu nombre, quiero sentirme libre y lavarme estos sueños borrosos.

Donatella en segunda posesión:
Quiero hacerte uno, juntar los pedazos de ti, quiero separarte de mí de a poco, dejar un dedo en el paradero, una boca en la silla del metro, una rodilla en la sala de cine. Eres un espejismo. Y si fuera mala suerte romperlos, yo sería la peor de todas. Tendría siete mil años de mal sexo.

Y desde lo más alto del final te miraría a los ojos con él de la mano.
(A él lo nombro porque es el personaje que más amo en escena. Porque llora cuando me ve en medio de un círculo que me hace llorar a gritos).
Y los dos, con los ojos fijos y con la traición incrustada en el vientre, te gritaremos desde lejos:

¡Callejera. Eso es lo que eres!

Luego nos iremos al cielo.
Porque él es Jesús.

Callejera. Eso es lo que eres.

Entre Tongoy Y Los Vilos

2006-12-02T17:10:00.000-08:00

No vayan a mi examen porque yo no tengo uno.

Y lloré y lloré y lloré, por tantas noches, caray, por tantas noches, caray, por tantas noches.

No supe que hacer. Perdí mi celular, perdí mis botas rojas. Salí de mi universidad para que los escorpiones asquerosos me pelaran con peladores de papas. Ya no me importa.

Tomé la 353 y me bajé en Nonato Coo, en la casa de la Clau. Me quedaré aquí por siempre.

Y quiero a la Clau.

Y quiero a la María Carolina.

Y quiero al Eder.

Y a la Carito.

Y a la Lechuga.

Y al Elvis.

Y pasé. Indignamente, pero pasé. En la puerta de mi pieza puse la lista de personas que asesinaré apenas me atreva. Lo que más me enferma de las mujeres es que me pelen.

No soy una chica libre en la carretera.

Que venga Daddy Yankee a arreglarme las mutilaciones que Don Francisco no puede arreglar.

En Los Vilos.

--- Clau ---
Mira la wea:
www.fotolog.com/clootaa

Algo más.

La Narcolepsia Y Yo

2006-12-01T16:23:00.000-08:00

En un día como hoy hace dos años entró mi gato por la ventana arrastrando la mitad de su cuerpo y manchando a su paso todo el piso con sangre. A la Vakaira la había atropellado un hijo de puta que se dio a la fuga. Estuvo agonizando toda la noche y luego se murió muy temprano en la mañana. En un día como hoy hace dos años, alguien que ya no está se paró en la esquina de mi pieza y me tiró un beso mientras yo temblaba de nervios en mi cama. Hoy, que es el día internacional del SIDA, he recordado a veces entre medio de los ensayos que no terminan nunca. Pero hoy ya está todo demasiado atropellado, ya todos arrastramos la mitad del cuerpo. Y también nos morimos hace muchos días muy temprano en la mañana, cuando la menstruación manchó nuestras sábanas, mientras Sui Generis sonaba de fondo y yo no te detenía mientras tú te ibas para siempre. Y tú no volviste y no te esperé. Y llegamos a hoy y aunque vivamos en la misma comuna no sé dónde estás.

Hoy, cuando comienza diciembre, las ausencias me impiden poner el árbol de pascua. Diciembre comienza cuando se acabe este día.

Porque ayer lloré como imbécil mientras iba en el metro. Lloré como idio-ta mientras caminaba en Patronato. Y cuando llegué de vuelta lloré en el baño, lloré fuerte hasta que tocaron la puerta. Lloré por un cansancio asqueroso y una preocupación repugnante que no me dejan dormir. No hay tiempo para hacer las cosas bien, no hay tiempo para putear a la Iracema, no hay tiempo para tener vestuario, no hay tiempo para nada. Ni siquiera hay tiempo para aprovechar el tiempo y hacer las cosas bien. Y me senté en la tarde mientras atardecía y me comí un choripán con toda el hambre que tenía. Y preferí callarme. Y me quedé sola. Porque así es la vida. Porque esto es la vida, un confort recién comprado, Santa Juana que golpea la puerta y me dice que todo va a salir bien, Patronato por la tarde, 24.500-03, la leve masturbación mental mientras mi compañero dice el texto, un cansancio muerto que me hace dormir en las micros, una canción que me interrumpe la tarde, un bostezo que me ahorca y me anestecia la boca, una histérica sensación de agrado cuando me sonríes, una suave verguenza cuando reconozco que te quiero.

Santiago Fucking City

2006-11-28T20:12:00.000-08:00

Encuéntrate entre medio de lo que escribo. A ver si eres capaz de ver más allá de tu ignorancia.

Para la querida y para la estimada.

Entiendo a los norteamericanos que matan a la gente. Mis fuertes deseos asesinos de reventar con un balazo sus vientres fofos y sueltos, sus axilas sudadas, sus pintas de peruanas, sus muslos que chocan, su piel color caca, sus entrepiernas celulíticas con olor a almeja que se abren ante una multitud que se estremece ante magnánima asquerosidad. Vomitiva repugnante que te atreves a hablarme como si estuvieras en tu derecho. No soy depresiva, travesti diabético. No me interesa tu silla, maldita y cerda infección urinaria. Quiero-matar-chanchos. Quiero-matar-cerdos. Quiero-matar-te.

El sábado pasado para variar hizo un calor espantoso. Yo tuve ensayo a las 2 de la tarde de actuación. Estuve todo el día en mi universidad. Almorcé un pan con queso sin mantequilla que se me cayó al suelo y que me tuve que comer igual, después de haber lavado la torreja de queso en el lavamanos. Era nuestra primera pasada con Michael y estuvo desastrosa lo cual me provocó un leve odio hacia Iracema Rocha of-the-lion-king-and-i-saw-your-face y hacia mis compañeritas perras que nos empezaron a pelar y a decir que yo era una depresiva. Como a las 8 me llamó la Pao para contarme que había estado todo el día con su pololo en la piscina. Me invadió una maraca envidia “sana”, y después de cortarle me fui a sentar frente a la factoría y me puse a llorar. Me sentí miserable. Me sentí mediocre. Me sentí cansada. Me sentí sola. De repente aparece Michael Micky comiéndose un pan. Su positivismo me alegra, su confianza en que todo saldrá bien mientras trabajemos. Su confianza en que nuestro trabajo quedará “bonito”. Yo quiero trabajar el doble para que no quede bonito, sino que quede bueno. Estuvimos ensayando meticulosamente hasta las 11 de la noche colados en la escuela que estaba cerrada. Después de robarnos dos caramelos de la escena del Pablo con la Sole y haber escuchado una que otra canción cristiana, nos fuimos cada uno para su casa. Antes de despedirnos le agradecí con toda el alma y sin su consentimiento lo abracé, él me palmoteó la espalda como lo hacen los amigos con sus amigos. Yo caminé hasta Alameda y tomé la micro para la casa de la Clau. Y estoy infinitamente conmovida por Micky a quien odié por todo el primer semestre con justa razón, pero que me tendió la mano cuando en mi vida sólo reinaba la Iracema con sus reacciones inexistentes y su corazoncito putrefacto y sus historias policiales que me llenaban la boca de mediocridad. Y cambié de trabajar con un vegetal a trabajar con él, que aunque mucha gente del curso lo basuree yo sé que llegará lejos y será mucho mejor que la Filomena que lo agrede y le dice que es engrupido. Me gustaría decirle que a mi también me gustaría irme de Santiago, que a mi también me carga que me mientan, que me fascinó el nombre del ratón (Karim Apellido Lela) y que su cansancio y sus ojos inyectados en sangre me parten el alma y me hacen sentir culpable, aunque aquí la única culpable de todo esto tiene nombre y apellido, y baila tap. Yo soy un zombie, y me quedo dormida en los pasillos, y ya no escribo coherentemente y hago cosas estúpidas como darle mi blog a Claudio Marín o declararle al Tauro que estoy perdidamente enamorada de él. In Yer Face.

La desilusión es detestable. Uno siempre se entera de cosas que no quisiera saber y despierto nerviosa sin saber por qué. La desilusión es detestable, aunque todo es tan de mentira, que ya ni siquiera pienso en eso.

El Eder está triste. Y yo te quiero mi guachito, con tu traje baño del trópico, con Roberto que es lo máximo, con Ofelia que es lo mejor. Contigo que sabes siempre qué estoy pensando y por qué. Porque eres mi amigo favorito y porque no te gusta hacerle daño a la gente. Porque te quiero y tú me quieres.

La Paz está triste.

Yo no sé que hacer. ¿Hablarte por msn y decirte que te quiero, que todo va a pasar, que todo estará bien mientras yo esté ahí para decirte que todo estará bien? A veces me siento una pelotuda que no puede hacer nada. Sé que sentimos parecido y que tú no tienes apuro, pero a veces mi celular no responde y no me llegan los mensajes. A veces por más conexiones que hayan sigues sintiendo que algo extraño está pasando. Tú dime. Yo te quiero. Tú dime. Yo te espero.

No sé como mierda escaparme de Santiago Fucking City, no sé como salir de esta hora tan confusa, de sus ojos amarillos, de su auto en mi vereda, de sus mentiras mal paridas, de sus zapatillas rojas. De él y yo no sé por qué. De un yo y tú que ya no está.

Ya No Tenemos Nada Que Decirnos

2006-11-21T15:17:00.000-08:00

Sobre un colchón que fermenta fluidos sexuales, rodeada de gente demasiado manoseada, escribo esto. Y así como vino se fue el amor en una nube verde de humo de marihuana. El enamoramiento murió de un sólo comentario, de la mano y con una sonrisa a favor de la maldad. Ya no quiero querer a alguien malo, a uno de esos seres asquerosos que ya no saben querer. La desilusión se ha vuelto algo cotidiano. Un beso es sólo un beso. Un mes es sólo un mes. No quiero querer a un pobre imbécil que me toca la espalda con la luz apagada. Porque me enferman tus enfermedades venéreas, ya estoy harta de tu promiscuidad que se para en todas las esquinas de Santiago. Yo soy una perra fácil. Yo siempre he sufrido por imbéciles que no contestan. La estupidez me persigue. Me persiguen profilácticos con forma de corazón. Me persigue la Iracema con sus pocas ganas de surgir y salir de esta mediocridad profunda que me provoca arcadas. Acá el amor es una cacha, es tan fácil como abrirse de piernas y "como un perro echarle carne a un tajo". No quiero que-me-per-vier-tas-por-msn. No quiero acostarme contigo. No quiero acostarme con nadie. Te encuentro repugnante. Te olvidé y ya no te quiero. Porque eres un perro. Porque eres un perro. Yo no soy tonta, yo sólo no hablo, escucho y pienso. Yo no soy una perra fácil que puedes llamar todos los viernes en la noche para penetrarle lo poco y nada que le queda de dignidad. Yo prefiero salir, no busco a alguien que esté caliente, quiero a alguien que quiera matarme y que se mate por mi. Espero que llegue el verano para pasar tres meses sin saber de ti. Te odio mientras me ayudas. Odio la indiferencia con que me dices que me corra para que cierres la puerta. Tú quédate con tu puerta y tus muy bien logradas acciones internas, que así como vino se me fue el amor.

Mi odio hacia la Iracema crece y crece con el pasar de los segundo, con nuestra escena que no avanza, con las acciones que no existen, con la Iracema que no llega y que no llega y que no llega...

Ya no puedo escribir casi nada, porque le he dado a toda la gente mi blog.

La María Carolina es la visita más emocionante que he tenido ultimamente. Que hubiera venido a mi casa fue lo mejor que me ha pasado. Ojalá la energía de juego hubiera estado hoy en la sala con Lagreze. Si mamita, Lagreze es un hombre, y vaya que hombre.

Si quieren déjenme un mensaje, hoy me gusta leer.

"Z:¿Y tú qué querías decirme?
A: Ahora que te vas ya no tiene importancia.
N: ¿Qué quería decirle?
G: Que ahora que te vas ya no tiene importancia.
N: ¿Eso es lo que quería decirle?"

Me pasó otra coincidencia para guardarla debajo de la almohada y espantar a los ángeles que me quieran comer y a todos los arcángeles que me quieran violar.

Tropecé

2006-11-17T17:03:00.000-08:00

Ya dejó de ser invierno hace mucho, pero el cielo parece una pared ploma que se va a caer sobre mi cabeza en cualquier momento. Estoy sola en mi casa que para variar es un desastre. Una luz blanca que parece luz de posta ilumina mi living y me hace sentir como si estuviera en una película de terror. Mi amiga debió haber llegado hace una hora y no sé nada de ella. A lo mejor se murió. Corre mucho viento y tengo frío. Tengo puesto dos chalecos. Son las 9:09 de la noche y estoy sola escuchando la misma canción que escucho siempre. Estoy comiendo tallarines y pensando. No soy virgen ni suicida. Se nota doctor que usted nunca ha sido una niña de trece años. Pienso en el Eder que está de cumpleaños, pienso en que me estoy hundiendo en mierda con la Iracema, pienso en que saldré y hoy no dormiré en mi casa, pienso en como se da cuenta uno si una le gusta a un chico. Pienso. Me gustaría por momentos que me reventaras la cabeza con el martillo que cuelga de tu mano derecha. Me gustaría sacarme un ovario y envolverlo en la página del horóscopo, mandártelo a tu casa que queda al otro extremo de la ciudad para que lo guardes debajo de tu almohada. Me gustaría por momentos que me reventaras la cabeza con el martillo que cuelga de tu mano derecha. Pienso. Esto parece una película de terror. Tocan el timbre y pienso que es el viejo del video “Black Hole Sun” de Soundgarden. Abro la puerta y no hay nadie. Peor aún. Pienso que enamorarse es perramente imbécil. Obsesionarse, enamorarse, no sé. Pienso en la Clau que no me llama nunca. Pienso que si tal vez no la llamo más ella tampoco me llame a mi. Pienso en un mosco gigante y mórbido que vuela sobre mi cabeza y mete ese ruido que odio. Siento que me está mirando y miro para otro lado. Pienso en que me duele un poco la cabeza y en que hoy lloré toda la mañana. Pienso en que odié a la Iracema todo el día. Pienso en la Luz que lloró, en mi profe de actuación que es un amor, en el Pablo. En el Pablo que tiene un hijo, en el Pablo que quería un masticable, en el Pablo que mira al público, en el Pablo que es rubio y merece que yo le escriba algo porque está loco. En el Pablo que piensa que estoy enamorada de él. Estoy sola en mi casa que sólo por hoy parece embrujada. Ya no pienso en nadie. Son las 9:39. Son las 9:39 y sin pensar en ti salgo de mi casa en una noche demoníaca con un solo ovario palpitando en mi vientre.

Lautaro Godoy

2006-11-13T18:33:00.000-08:00

Quiero escribir esto antes de que deje de ser 13 de noviembre.

Ciudad Traicionera.
Siempre he vivido en función de lo que estaba haciendo hace exactamente un año en un día como hoy. Hoy día por el bien de mi salud mental dejé mi memoria guardada en el cajón. Bien al fondo del cajón. Mientras estaba almorzando en el casino, a eso de las 1 de la tarde, la muy puta se escapó de las toneladas de ropa que la cubrían y después de tomar la 355 llegó donde yo estaba inevitablemente y se quedó conmigo. Le dije que se fuera a la mierda. Pero en vez de hacerme caso me dijo que me amaba, me dio un beso con lengua mientras me tomaba de la cintura y luego me cerró el ojo. Después de eso me acompañó todo el día y me robó 500 pesos. Cuando veníamos en el metro se puso a mirar a otra y se subió al vagón en que iba ella. Yo me puse feliz y le sonreí a la señora que estaba a mi derecha. Miré por la ventana. Me abroché los zapatos. Me amarré el pelo. Me miré en el reflejo de la ventana y me encontré un poco linda. Pero cuando me bajé del metro la perra me tocó el hombro y me tiró una piedra con su honda. Me dolió. Y me vine todo el camino enojada, maldiciendo a mi buena memoria que no me deja tranquila.

No se hace eso.
Mi papá tiene 55 años. Nació bajo el gobierno de Gabriel González Videla. Se llama Claudio Antonio y es el segundo géminis más simpático que conozco. Mi papá me saca a pasear todos los domingos a donde yo quiera, me toma la mano al cruzar la calle y me llama todos los días a las 8 en punto al celular y no a la casa para que no le conteste mi mamá. Mi papá siempre me ha comprado todo lo que he pedido para navidad. A mi papá no le gusta tener chequera ni usar terno. Mi papá dice que cuando él se muera me va a venir a penar. Dice que me va a cantar las canciones que me gustan desde el living. Mi papá canta pésimo, dibuja pésimo, como pareja es pésimo. Es mentiroso, ególatra, no tiene paciencia, es exagerado, negativo, depresivo, hipocondríaco y atormentado. Este domingo mi papá me llevó a almorzar igual que todos los domingos. Yo me compré dos completos, 3 empanadas y un vaso de coca cola. Era muy temprano y no había nadie alrededor de nosotros. De fondo sonaba una canción trillada de Cristian Castro. Mi papá está usando una camisa que era de mi hermano muerto. Mi papá está sentado frente a mi y me mira serio mientras yo devoro mi primer completo con media sonrisa en la cara. Yo llegué 10 minutos tarde. Yo estoy vestida como un niñito. Mi papá me va a hablar. Yo lo escucharé atentamente como siempre lo hago. Me dice que me mintió. Que no sabe como decírmelo, me dice que yo soy la persona que él más quiere en este mundo. Mi papá nunca en la vida me ha dicho que me ama. Yo sé que me ama. Dejo de comer completo. Lo miro. Me cuenta que tiene un tumor sobre el páncreas que ha crecido 16 centímetros en 6 meses, que es un lugar complicado, que no se va a hacer ningún examen porque si se tiene que morir se va a morir igual, que si se hace una autopsia y le sale que es cáncer que da igual porque es una parte que no se puede operar. Mi papá me cuenta que tiene un tumor en el estómago que crece y no hay nada que yo pueda hacer más que terminar de almorzar y no contarle a nadie. Cristian Castro resuena en mis oídos. La palabra cáncer crece en mi estómago. Se me llenan los ojos de lágrimas y me siento estúpida. Mi papá me mira como esperando una respuesta. Si hablo lloro. Si se muere no hablo nunca más en mi vida. Termino mi completo rápidamente y comienzo con el otro inmediatamente. Lleno mi boca de comida porque no sé que decir. Tomo bebida para que se me vaya esta angustia. Quiero tirarle lo que me queda de completo a mi papá en la cabeza y decirle que si no se salva lo mato yo antes. Quiero decirle que los domingos son mis días favoritos junto con los viernes. Voy a llorar en cualquier instante. Me dice que no me ponga triste. Le digo que le prometo que no me voy a poner triste si él me promete que no se va a morir. Él sin dudar me lo promete. Y nos dimos la mano para cerrar nuestro trato. Lo miro a los ojos, sé que es mentiroso, pero esto me lo dijo de verdad. Así que nos paramos y nos fuimos a comer helado en esta cancerosa mañana de domingo. El día que se muera mi papá voy a hacer un llamado telefónico y luego iré a subir el cerro Santa Lucía. No voy a llegar a dormir esa noche a mi casa. No voy a hablar una palabra en un mes, y nunca más voy a levantarme los días domingos. Recordé mi teoría de que mejor me enamoro de una mujer, porque todos los hombres que amo se me mueren de cáncer. Que mi blog se llame así es una cruel ironía, yo estoy en mi living sentada esperando que el cáncer también venga por mi.

Para otro hombre que quiero:
Llorar todo un sábado de noviembre es triste como un niño que está quedándose huérfano.
Porque noviembre en este caso si es suicida.
Te quiero todo el día y no quiero que sufras más.
Te quiero tú sabes por qué y sabes como.
Te quiero porque me abrazas como si fueras la cura para mi pena, la cura para mis desamores, la cura para el cáncer.
Espero que tu mala suerte y la mía se enamoren y se vayan a la chucha.
Que se vayan-a-la-mierda.

Para otra persona que quiero:
Feliz, feliz, feliz para ti.
Infeliz, infeliz, infeliz para mi.
Salgo arrancando de mi casa a las 12 de la noche con un regalo gigante y mi gran personalidad colgando en la otra mano.
Corro.
Tú sales de la maleta de un auto como el fantasma de la mamá en la película “Volver”. Tú naciste en un día canceroso como hoy.
Tú eres como el cáncer que se expande y se ramifica.
Tú eres el tumor que me acongoja y no se puede operar.
Y esto, sin ser mi intención, parece una puta canción de Lucybell.
Menos mal que no vivimos en Japón y que no estamos en guerra.

R.I.P

2006-11-10T19:10:00.000-08:00

Hoy al despertar, con las cortinas cerradas, hundida en una cama llena de pulgas, con las uñas a medio pintar, los muslos llenos de moretones y el aliento a mañana que detesto, sentí que hoy, viernes 10 de noviembre me iba a morir en alguna parte del día. Porque morirse no es más que un cortocircuito en el cerebro, porque encontrarse con alguien en la calle no es más que una mugrosa coincidencia, porque a veces uno puede morirse de tanta desilusión, porque una vez rayé bajo una cama en Las Cruces: “yo estuve aquí” como si me fuera a servir de algo. Y caminé un poco muerta, y me subí al metro muerta, y llegué más muerta que ayer y me senté a esperar que alguien me mintiera para yo poder creer. Quiero que me traicionen, que me escupan en el centro mientras alguien más se come mi mote con huesillos en un día de sol. Quiero que me abran las piernas y me metan la mentira más grande que se haya hecho en la historia para poder parir litros de pus con olor a farsa. Quiero no morirme hoy día. Quiero no pensar así. Y pasé toda la tarde esperando que alguien me pegara un tiro, que alguien me trajera de regalo una tonelada de almendras, que alguien me odiara tanto que me atropellara con su moto. Pero nada. Nada. No es que me quiera morir. No quiero tener cáncer. No quiero perder en ningún sentido, no quiero no tener tema de conversación ni ser una perra depresiva. Y por más absurdo que parezca, hoy a las 2 de la tarde aproximadamente mientras caminaba bajo el sol que me quemaba los hombros sin importarme no haber andado con sostén, bajo un techo que parecía naranjo y con la leve sensación de que de fondo sonaba “Green Eyes”, me enamoré declarada y asumidamente como cuando tenía 15 años. Y me sonrió mientras me miraba con sus grandes ojos extraños que ya me sé de memoria. Y le tomé la mano mientras me resbalaba de un precipicio y todos abajo me miraban los calzones. Y me sentí feliz, y me sentí en paz. Y me senté con la Paz en una plaza y vi a un tipo vestido de marinero que abrazaba a su novia que andaba con un vestido blanco. Y no me morí, y no pasó nada de lo que yo pensé que iba a pasar. Y hoy es viernes en la noche y Santiago me parece mutilado y caluroso. Vivo en una ciudad un poco bombardeada que me agrada mucho. Y hoy quiero a todas las personas que he querido en mi vida, sobre todo a los que ya olvidé. Y ya no tengo rabia ni melancolía. Hace calor, y yo me siento enrarecidamente cansada. Enrarecidamente extrañada. Enrarecidamente feliz.

Por favor escuchen.

“Departamentos Vacíos” Soundtrack “Se Arrienda”
“Green Eyes” Coldplay
“A Rush Of Blood To The Head” Coldplay
“Stars” Simply Red
“1979” Smashing Pumpkins

Perdidos En El Espacio

2006-11-03T21:29:00.000-08:00

Hoy tuve un día bipolar. Todo estuvo normal hasta las 3 de la tarde, cuando la Laura me cuenta que no vamos a mostrar el examen de Dramaturgia porque la Jenny no se aprendió el texto y resulta que no quiere mostrar. Me dio pena porque yo quería mostrar mi obra autobiografía tragi-cómica mezclada con la vida de Hans Pozo y Un Verano Naranja. Me había esforzado en que el texto me quedara coherente e interesante, para que venga mi compañerita pajera a no aprenderse el texto. La verdad es que me dio tanta rabia que me dieron ganas de sacarle la piel con corontas de choclos y reventarle su cabeza contra la puerta para que la sala quedara llena de aserrín. Pero no lo hice, tuve que apagar a mis demonios internos y a mis sádicas ganas de vengarme cuanto antes de maneras muy crueles. Fui a la biblioteca con la Luz a buscar una obra para apagar un poco la furia que me estaba derritiendo las sienes del dolor. Cuando voy pasando por la sala, sale la Jenny con su esplendorosa figura y la cara roja de enojo. Debo admitir que yo, una lolita de baja estatura y con no mucha experiencia guerrera, me asusté un poco ante ella que parecía Misery a punto de quebrarme los pies con un martillo. Empezó a decirme que yo era floja porque llegaba tarde a los ensayos, que le decía tonta, que la trataba mal, que la andaba pelando, que me iba temprano de la universidad y que me creía el hoyo. Todo esto lo decía con su desagradable tono de voz que espantó a toda la escuela y con su infaltable sufrimiento y tono de voz “pain in the ass”. Mientras ella repetía su molestoso tralalá yo comencé a adentrarme a mi rincón más profundo, y cuando estaba ahí, sólo encontré odio, ganas de que se reventara ahí mismo por haber tirado a la mierda mi trabajo, ganas de que le diera cáncer, gonorrea, de que toda su familia fuera mutilada por un tren que yo manejara, que su vida fracasara por completo, que ganas de ser su papá y violarla todas las noches. Todo esto pasaba por mi cabeza mientras trataba de interrumpir su discurso culiao de pendeja mal parida sin muy buenos resultados. De repente se va y me deja hablando sola, cosa que no me pudo emputecer más y ya en mi estado más iracundo de la discusión, agarro la puerta para abrirla. Ella abre la puerta y… ME EMPUJA! Me-em-pu-ja. ME EMPUJA! Yo creo que no tenía tanta rabia desde que Jorge se fue de Protagonistas de la Fama, sentí que mi cuerpo contenía toda esa energía maligna y diabólica dentro de él y al no saber como mierda expulsar mi rabia feroz contra ella comencé a sentir que mi cerebro palpitaba y por minutos pensé que me iba a dar una embolia de tanto emputecimiento. Ella cerró la puerta y se fue. Yo me quedé en el pasillo lamentando enormemente no haber sido Nazi para, como muy sabiamente dijo MC, haber hecho jabones con la grasa de su enorme y descomunal trasero que se alejó sin dejar que yo lo pateara tan fuerte que la hubiera mandado al futuro. Salí de ahí y me puse a caminar hacia la biblioteca, tenía taquicardia y mis manos temblaban. Yo estaba llena de odio, yo estaba cosida como una pelota de trapo. De repente, frente a muchas caras conocidas no aguanté más y me puse a llorar, de rabia, de impotencia, de rabia, de rabia y de Jennifer Carol Juliette. No, no es chiste. La Luz me abrazó y me dijo que no llorara por weas. Pero yo, impenetrable ante cualquier tipo de consuelo. Lloré en la biblioteca, lloré cuando íbamos de vuelta a la escuela, lloré en el baño mientras hacía pipí, lloré mientras llamaba a la mamita y ella no contestaba, y terminé de llorar cuando estaba en el camarín sentada y apareció el Elvis a consolarme. Después de este momento desquiciado en que pensé que mi lado asesino y esquizofrénico iba a aflorar para matarlos a todos, mis otros compañeritos-si-pensantes comenzaron a arreglarme la tarde. Estuve mucho rato conversando con mi Eder Oscar Winner, la Caro, Polanco, Lechu y la nunca bien ponderada Iracema Rocha Of The Lion King (And i saw your face…) . Después fui a Meiggs con la Caro, el Elvis y un amigo de ella que era igual a Pancho Krebs. Caminamos mucho rato hablando de la navidad, de la gente enferma, del mote con huesillo y de _paredes. Meiggs me agrada, para donde uno mira está lleno de juguetes y de cosas baratas y todos los que están en la calle salen corriendo cada vez que aparece un paco. Después de no haber encontrado lo que andábamos buscando nos devolvimos a la universidad. Inmediatamente nos fuimos a la Biblioteca de Santiago donde hoy se lanzaba un libro de Espacio Escénico donde había escrito Ramón Griffero. Al llegar allá nos encontramos con todo el jet-set-teatral-bi-sexual. Estaba Alfredo Castro, mi queridísimo profesor de voz Cristián Lagreze que estaba con un terno azul que me hacía mirarlo, mirarlo y mirarlo, Carla Lobos, María Elena Ortega con su novia Clitemnestra, el loco de Mea Culpa del miércoles pasado (el Neo Nazi), la mamá y la hermana de Herbert Jonckers, la sita ministra de la cultura Paulina Urrutia y por supuesto el más grande, talentoso, cara de feto, kitsh y fleto de todos los dramaturgos de la historia, Ramón Griffero, que deambulaba por la exposición histérico y excitado a la vez. La mejor parte para nosotros vino cuando vimos aparecer a muchos mozos con centenares de vasos de jugo de frutilla natural y miles de empanadas de pino y de queso con camarón. Comida gratis, oh yeah. Por fin esto se ponía bueno, habían empanadas por donde uno mirara. Con La María Carolina y el Elvis parecíamos niños sin hogar, comíamos y comíamos como poseídos por el demonio, yo parecía una niñita flaite con tres empanadas en la mano y dos vasos de jugo. Nos dedicamos enteramente a comer durante 30 minutos, después de eso nos dio sueño y ya estábamos listos para irnos. Entonces vino la mejor parte del día…

Ahora lo cuento detalladamente. Sicópatamente.
Yo siempre he sido una maldita sicópata, no he cambiado con el tiempo.
Cuando vamos saliendo nosotros tres de la biblioteca, veo de reojo que Claudio Marín también se va yendo, entonces apuro a la María Carolina para que “por casualidad” salgamos con él y nos deleitemos más cercanamente con su polera apretada que deja ver claramente cada uno de sus músculos y su espalda tan bien hecha. Vamos subiendo la escalera y nos habla, nos pregunta si vamos al metro, le decimos que si, aunque ahora que lo pienso si él nos hubiera preguntado si íbamos al Cotolengo le decíamos que si. Nos contó que casi lo habían atropellado cuando venía llegando, que él venía corriendo y un auto como que lo había pasado a llevar pero él había hecho un movimiento ultra movimientístico y había hecho un mortal y había caído sano y entero. Lo amé, era todo un superhéroe, y yo su doncella que esperaba ser salvada y que abusara de ella. Luego, antes de llegar al metro cruzamos la calle con él y casi nos atropellan gracias a que cruzó con luz roja y nosotras como imbéciles lo seguíamos a donde fuera sin importarnos que nos llevara a la muerte su decisión. Además, que trágico y romántico morir junto a Claudio Marín. El Elvis nos seguía de puro extranjero perdido y weón. Después de casi morir en la calle llegamos al metro, momento en el cual el Elvis dice que iba a estación central. Me dio un ataque de risa porque entonces había perdido su viaje entero porque estaba caminando hacia el otro lado. Marín lo mira serio, le da la mano y le dice que se devuelva. Entonces la María Carolina despierta de su “ensueño del amors” y descubre que ella también iba a estación central. Yo me reí, y mientras lo hacía, le daba gracias a Dios y a todos los ángeles por este momento que venía a continuación: andar sola en metro con Claudio Maligno. Los dos mensos se fueron y yo me quedé sola con él. Yo nerviosa me reía sola como imbécil y me acordaba de todas las cosas estúpidas que habían pasado, cuando lo pervertía todas las mañanas cuando se cambia de ropa y queda en calzoncillos, cuando el Eder dijo que Marín se debería haber puesto la peluca de la María Carolina en el examen de bufón y haber bailado Break Dance y todo ese tipo de pelotudeces. Yo nerviosa a cagar. Compramos los boletos en silencio. Él me esperó. Caminaba y yo lo miraba y lo miraba. Lo amaba. Nerviosa. Qué wea le digo. Soy tan mongólica. Tan salada. Iu. Soy lo peor. Y él es tan perfecto, lo amo, es Dios. Interrumpe mis pensamientos absurdos, me pregunta por donde hay que ir. Lo llevo por el buen camino, pero lo amo en secreto y a gritos. Nos sentamos, los asientos vacíos. Él se sienta primero, yo me siento frente a él. Qué le digo qué le digo, es Claudio Marín y lo amo y no hay nadie más y mis hormonas gritan ¡Acción reacción! ¡Acción reacción! ¡Acción reacción! Cálmate imbécil. Me pregunta que en qué parte exacta vivo. En el 14 al lado del mall como a 10 minutos no 15 minutos. ¿En casa o departamento?. En casa. Silencio incómodo. Lo amo, le preguntaría donde vive él exactamente para ir a verlo todos los días y esperarlo que llegue del trabajo para confundirme con su olor a macho. No puedo evitar mirarle los músculos, sus pectorales de superhéroe profesor de movimiento. Le pregunto si compró el libro, se ríe, me dice hermosamente que se lo va a pedir a Ramón para que se lo regale. Me río, lo encuentro PERFECTO. Me pregunta si mañana tengo ensayo de dramaturgia, le digo que no, le explico mi drama, me dan ganas de contarle que lloré en la tarde, que me consuele ahora. Me dice que así es la gran mayoría de la gente, miserable y que esos no llegan a ninguna parte. Que lata. Le pregunto si conoce una obra de 4 mujeres, para actuación, me dice que Cariño Malo. No, descartada totalmente, ni cagando la Luz y la Consuelo lo hacen otra vez. Asesíname. Asústame. Enamórame. Tomadme. Se ríe y me dice que haga La Casa de Bernarda Alba. Me río. Parezco imbécil y me río de todo lo que dice, tengo que ser más seria. Puta ya vamos en Plaza de Armas y él se baja en Baquedano. Saca su celular, se pone a leer una wea. Yo lo miro de frente obsesivamente, agradeciendo a Dios que la María Carolina tuviera que irse a Rancagua y que el Elvis fuera para estación central. Sólo por este momento estudié teatro. Pienso si será muy mayor como para que se case conmigo. Se me sale la pregunta. 34 me dice, se ríe y me mira raro con sus ojos verdes que me cortan totalmente la sinapsis de las neuronas, me pregunta que por qué le pregunto eso. Silencio. Hago totalmente foco a sus ojos y a sus músculos perfectos que me saludan coquetones. Por nada, le digo. Para de reírse, nos miramos un poco más y miro para otro lado porque me puse nerviosa. El momento del día. Justo siento que me suena el celular. Un mensaje de María Carolina. Me cago de la risa y no me atrevo a leerlo, me mira para ver que pasa. Leo el mensaje: “Wena campeona! Te dije que valdría la pena. Pregúntale a Claudio si quiere ser mi novio?” Me empecé a reír sola pero tratando de simular la risa que verdaderamente sentía. Me cuenta que estudió en la Arcis, que fue de la primera generación que egresó, que era compañero de Karim Lela, que durante 10 años no supo nada de la escuela y luego volvió a trabajar ahí. Le pregunto que qué hizo durante esos 10 años, me dice que viajó, que hizo un poco de tele, muchas obras, talleres y miles de cosas más. Mierda, ya vamos en Bellas Artes y se baja en la próxima, que fui weona, debí haberle dicho que iba a Vicuña Mackenna y así me iba con él hasta Plaza Egaña. Me dice que va ultra atrasado. Me va a preguntar algo pero lo interrumpo, le digo que acá se baja él. Y ahora viene la parte que yo había esperado con más emoción. El beso de despedida. Veo todo en cámara lenta, él se inclina hacia mi con todo su cuerpo de príncipe azul como de Arabia, acerca lentamente pero con máxima energía su cara con su boquita y sus ojitos verdes hacia mi y cuando va en la mitad del recorrido recuerdo y maldigo las miles de empanadas de pino que me había comido hace algunos minutos. Cierro la boca y evito respirar para no agredirlo con mi olor a cebolla. Me agarra la cabeza con su mano derecha y me da un beso en la mejilla que me dejó levitando por más de dos horas. Se va entre la gente. Que ganas de gritarle que lo amo desde el primer día en que lo vi haciendo la invertida, que le quiero dar la prueba de amors, que quiero tener mil hijos con él ahora mismo, que si estaré con él hasta que la muerte nos separare, que hagamos los trípodes juntos, que lo amo, que lo amo. Yo lo miro, y lo miro y lo vuelvo a mirar hasta que desaparece. Me siento enamorada. Enamorada e imbécil. Se me sienta al frente un viejo gordo, pelado y con peluca. Me mira sonriendo. Yo lo miro con desagrado. Y me vengo todo el camino planeando mi matrimonio con mi profesor que es 14 años mayor que yo. Lo amo. Pero a la que más amo es a la María Carolina que me dejó sola con él a pesar de amarlo también. Kathrina: Te quiero desde Meiggs.

Y así terminó mi día, sin dolor de cabeza y con muchas weas chistosas para escribir en esta mierda de blog.

Me puse feliz!

Un Avión Cayó En Mi Jardín

2006-11-01T22:45:00.000-08:00

Bueno, a la mamita la quiero porque siempre le duele la cabeza, porque le gusta Gloria Trevi, porque siempre sufre por amor, porque no tiene perros, porque es bonita, porque le puso Chico Misterio al Chico Misterio, porque se ríe muy chistoso, porque aprendió rápido la canción del teléfono, porque le gustan los tabletones, porque vive al lado de todos los flaites, porque me invita a comer pizza al 14, porque se echa la misma crema para el pelo que yo, porque me defiende, porque me lleva comida cuando yo no llevo nada, porque tiene una casa en la playa, porque le gustaba ir a comer papas fritas a la vuelta, porque no toma, porque baila bien y porque me quiere de verdad. De verdad, de verdad, y ya nadie quiere de verdad.

Y Veraneo termina cuando Ema está tirada en la arena rodeada de partes del cuerpo que el mar devolvió, y su breve amiga ha desaparecido porque se murió. Así sucede en la vida real y como muy bien dice Alvaro Morales en una pésima actuación, así sucede y así deja de suceder.

Por fin el internet ha vuelto a mi casa. Lo que es yo, hace tanto tiempo que no vuelvo a muchas partes. La música de Tracy Chapman me adormece y me dopa a las 4:48 como todos dicen. No sé cual sea la hora exacta para suicidarse, para colgarse, cortarse las venas y tomarse 8 frascos de pastillas. Si, todo al mismo tiempo. Para no revivir para no volver como si la vida fuera una puta película de Almodóvar. No quiero volver, no quiero que mi vida sea un constante deja vu con olor a menstruación, no quiero atorarme con traquiotomías mal hechas y despertar a las 3 de la mañana ahogándome y repitiendo: “Tropecé con hormigas. Tropecé con la palabra tropecé”. Mierda. Mi cabeza no mide tanto como para que me quepa tanta canción de Inti illimani, tanto dulce, tanta presentación, tantas ideas para no echarme el ramo, tanto sueño, tanto texto, tanto sexo, tantos hombres, tantos nombres, tantas mujeres, tanto asco, tanta decepción, tanta paloma reventada en la pared.
Si me preguntas como soy te respondo que soy una perra y no sé si quieras conocerme, tarde o temprano, te aburrirá mi ironía. Te espero mañana en la estación de metro con Kudai de fondo, tú sabes la hora, yo sé tu número y tal vez, si Dios no está ocupado leyendo mi blog me mande algo bueno y a lo mejor tengas algo nuevo que contarme.

Debo 55 lukas en Falabella y no sé como pagarlas. Si alguien quiere comprar mi hígado o un riñón me avisa. Si alguien quiere fuego lo siento, nunca tengo.

Soy tan infantil que si no me quieres no te hablo. Soy tan infantil que si no me quieres no te lloro. Soy tan infantil que me compré un cepillo de dientes de animalitos.

Recomendaciones:

Tracy Chapman – Change
The Postal Service – Such Great Heights
Erasure – A Little Respect
Santos Dumon - Un Avión Cayó En Mi Jardín

A continuación:

For The Nostalgic...

Those were the days.